Senaste kommentarerna i forumet

Tack Lilleman, naturligtvis har du rätt.

Jag har sovit jättedåligt i natt, varit vaken mycket och de stunder jag sovit har det varit oroligt och med sjuka drömmar. Allt för julen....

Jag glömde en jätteviktig fråga igår då jag vände och vred på problemet vit jul eller inte.

Varför vill jag dricka? Varför skulle det vara extra mysigt bara för att det är jul?

Sanningen är den att jag inte kan hantera julen. Tänkte tillbaka till den senaste julen jag inte drack. Jag var 15-16 år och julvägrade på så sätt att jag jobbade. Jag höll på med hästar och tog på mig att sköta hela ridskolans stall över jul. Ingen kunde ju säga något om att jag tog hand om hästarna istället för att försöka vara glad och trevlig på julkalaset. De kunde ju inte stå utan mat och skötsel bara för att det var helg. Jobbet räckte ju dessutom från bittida till sent. Smart!

Sedan har jag lärt mig att fly genom alkoholen...

Jag har trott de senaste åren att jag faktiskt börjar tycka julen är trevlig. Jomen visst :-/. Det är ju ett legitimt tillfälle att vara lullig redan från lunch och framåt...

Hårt att inse att man snart 45 år gammal helt enkelt inte har några verktyg att hantera något så "enkelt" som att det står ett visst datum i kalendern.

Inser också att jag definitivt inte bör dricka något, inte med dessa känslor i botten, det kan bara sluta i katastrof. Och den insikten, att jag inte kan fly julen i år ger stark ångest. Sitter genomsvettig och hela mitt inre vibrerar.

Kan inte heller luta mig emot mina framgångsfaktorer: inga förbud och inga måsten.

Helst vill jag bara dra något gammalt över mig och vara hemma ensam hela julen. Men jag ser ingen råd om jag inte vill såra nära och kära. Jag måste vara med och "fira".
Och jag måste nog lägga dryckesförbud på mig själv dessa dagar.

Ber till högre makter: Hjälp!

Jag har gjort några saker annorlunda inför den här julen. Försökt vara tydlig med mina gränser, tagit kontroll över det jag kan kontrollera.
Det blir som vanligt julafton hemma hos exet, med min familj och hans. Det här är ju min svagaste punkt. Jag faller när de tittar på mig, när de ser mig som ett misslyckande, den som drog, den som trasslar till det, den som är självisk och sabbade familjefriden med sitt kaos. Jag är inte den personen, jag vet vad som är sant, jag måste hålla fast i mig själv.
Jag ser lite annorlunda på min skilsmässa nu, det går i vågor. Jag tror att det som hände var att vi var fast i en beroendespiral båda två. Och när jag föll över kanten efter en tung graviditetsdepession var vi redan så långt ifrån varandra att jag inte kunde be honom om hjälp. Det finns ingen skuld i det, det är bara sorgligt. Att min enda väg mot ett nyktert, helt liv var att göra det själv.
Och oavsett hur han och hans familj ser på det måste jag ju veta att det var rätt beslut. För att jag är en nykter mamma nu, dessutom utan självskadebeteenden och knäppa ångesthål. Det finns ju ingen dömande blick i världen som kan ta ifrån mig det.
Jag ber universum fylla mitt hjärta med generositet. Det är kärlek som kan hjälpa mig i det här. Jag vill tänka så stort, öppet och förlåtande jag kan om mig själv och alla omkring mig. Tacksamhet över att jag har familj omkring mig, att vi alla utsätter oss för den här svåra situationen för att vi tror på vår välvilja. Och tacksamhet för att mitt ex fortfarande kan öppna upp sitt hem för oss.
Önskar alla hjältar och kämpar här inne all frid i världen, allt ljus, all tröst, en vacker jul eller en smärtfri tisdag.
<3 <3 <3

såhär i juletid. Hoppas att du hittar lite lugn och ro nånstans. Vackra, ljusa dagar och massor av hopp önskar jag dig. Och ge dig själv tro på din styrka i julklapp.

Tack för dinasuperstrukturerade tips! Jag har (tror jag) anmält mig till självhjälpsprogrammet. Antar att jag får en heads up när jag kan starta det? Kontaktade en vän i går också som lovat att stå vid min sida. Ringde barnens pappa också och berättade. Sedan är det det där andra med stress och sömn. Har barn med särskilda behov vilket kräver mycket och som jag inte kan prioritera bort. Men nu är det bestämt och jag ska klara det!

Tack för värmande ord! Nu är jag på dag två ?. Längtar redan till om ett år då jag kan se tillbaka på många dagar av nykterhet. Inser när jag läser det du skriver att jag bör hålla mig till det korta perspektivet i mina tankar. Tack!

Jag kommer inte heller kunna dricka något. För det mesta har jag kunnat dricka måttligt. Ibland går det fullständigt överstyr. Nu har det gått överstyr flera ggr på kort tid. Dessutom i åsynen av min 14-åring. Usch vad jag skäms. Aldrig mer. Tar till mig vikten av att planera och att träna. Är på väg ur en utmattning och det känns nu som att träningen snart kan komma i gång igen.

Jo då, dag 46 eller 20 (!) Jag har i helgen varit och åkt skidor med barnen, ingen alkohol och såååå kul!! Han var med oxå, även han avstod alkoholen, vi hade det så bra och så mysigt. Uppe tidigt och pigg. Det här är mitt nya liv! Älskar det! ❤️

Nu kommer ju julen och det blir såklart en prövning, men jag kommer fixa det. ??

Go jul alla ??

...då jag firar 70 dagar!!??
Och så är det ju julafton också ???

Det känns väldigt bra men har haft lite funderingar på den där presentglöggen som återigen står i skåpet.
Otroligt dumt att få alkohol i present ?
Nu är båda mina söner här imorgon och firar jul och de har oftast med sig egen öl mm. Och bara för att bli av med glöggen tänkte jag bjuda dem på den.
Samtidigt vill jag ju inte att de ska dricka alkohol....?
Men de är mer än vuxna och jag kan ju inte bestämma det.
Så jag är verkligen kluven...
Hursomhelst så dricker min sambo och jag en a-fri glögg med chokladsmak...den står oöppnad från förra året så det ska bli spännande ?

Om en stund ska jag fortsätta med julbrödet? och senare fixa grönkålen till långkål. Det bästa på hela julbordet enligt mig ?
Ha en fin måndag och uppesittarkväll alla kära forumvänner ?

JulKramar ???

På det vidare livet...nu har jag haft min tråd på förändra ditt drickande den den 18 augusti, och det är dags att gå vidare.
Den här tråden kommer jag att skriva för mig själv...tankar och känslor som rör det nyktra livet kommer att tas upp, det kommer inte alltid att vara vackert...men det är iallafall mitt liv☺

Jag hade låtit bli på julen. Man ångrar sig ändå! Vi tror vi kan dricka med måtta men pga högre tolerans så dricker man automatiskt mer.

Jag hade låtit bli på julen. Man ångrar sig ändå! Vi tror vi kan dricka med måtta men pga högre tolerans så dricker man automatiskt mer.

Nån mer som är vaken alltså?
Skönt med allt du hunnit fixa! Så underbart med renstädat hus och kylen full med julmat. Själv har jag spenderat eftermiddagen på ett stort varuhus i Falkenbergstrakten..? man kan tro att det skulle va trångt med folk men nejdå, vi har rutin på det där och vet sen länge att det är i princip folktomt där dagarna innan jul. Så nu är man lite fattigare men klapparna är inköpta till sina små avkommor. Nykter för tolfte dagen i rad. Mannen vill dock inte hänga på tåget så han var snuddande nära att ta vin och öl i restaurangen. Han frågade mig... jag sa nej utan problem och han avstod också, trots att det varit tradition de senaste åren vi varit där. Gärna ett eller två glas... så jag har flera gånger gått omkring lullig och dimmig och det har såklart slutat med tjafs om småsaker.. som det gärna gör när båda är onyktra.. men inte idag!! Så gött!
Önskar dig en god ? jul

”Klockan är tolv, och allt är lugnt”

Tänker på brandvakterna man hade förr i städerna, som gick runt med en handklocka och varje heltimme slog han tre slag och ropade högt vad klockan var och att allt var lugnt, ingen brand inom synhåll.

Det är fjärde advent och allt är lugnt...skulle jag kunna ropa högt.

Nu ja...
Lugnet mellan stormarna egentligen.
Idag påbörjade jag julstädningen direkt urstigen sängen, visste att det skulle ta tid så där stod jag i bara kallingarna och körde badrummen, gnuggade och polerade så allt blänkte, därefter lossade jag duschmunstycket och spolade av allting.
Ner i golvbrunnen åkte de morrande dammråttorna bakom toaletten och under badkaret.
Kvar låg dropparna som pärlor på porslin och emalj, man kunde spegla sig i kranen och handfatsproppen.
Imman började så sakteliga släppa ifrån badrumsspeglarna och snart kunde man skönja en skäggig snubbe med rufsigt hår och en svettig panna i dem, japp bara att ta nästa badrum medans ångan var uppe.
Ett par dö’a sladdriga råttor kunde jag plocka ur golvbrunnen och handfatsavloppet, en grå massa av hoptovade hår och tvålrester.
Inga av hårstråna kunde vara mina, de blir aldrig så långa, även om konkurrensen kommer så sakteliga ifrån öron och näsa.
Håller upp dessa stinkande geggiga slamsor inför frugan och frågar om hon vill ha tillbaka dem, men icke..
Kan inte låta bli, måste retas med henne lite, varje gång.
Frukosten smakar gott, men det luktar lite mysko ifrån händerna!
Nu min andra städsektion, golvkosmetolog, dammsuga och därefter med våttorkning, skaka mattor, dammsuga soffan ifrån hundhår .
Det tar i vanliga fall två timmar, men nu nalkas det jul och vi tar det på lite större allvar, så tre och en halvtimme senare är vi färdiga.
Svetten på ryggen har nu skapat en svettband ända ner till ändan, kallingarna har en Y-front på baksidan.
När golven ligger blanka och väntar på att torka så är det dags att ta hand om kroppen, in i duschen.
Klär på mig och skjortan stretar envist, jag eftersvettas fortfarande.
Jo det är ett jäkla tempo när vi väl kör igång, jag spar inte på krafterna och kör hela linan ut, är helt slut.
Jag och frugan sätter oss i soffan med varsitt stort glas isvatten och pustar ut.
NU...kommer den där härliga känslan, fy sjutton vilken upplevelse det är att sitta i ett tipptopp rengjort hus.
Det luktar fräscht och allting ligger i ordning, inga fotspår av fötter på ett grådammigt golv längre, inga sockriga fläckar av läsk eller för all del rödvinsfläckar (men det var ett tag sedan vi hade några), inga hundtassar vid ytterdörrarna.
Renbäddat i sängarna, rena handdukar och badlakan, tvättkorgarna tomma och torkställningen full av fuktiga kläder väldoftande av sköljmedel, köket skinande rent och blankt, inga smulor på golvet, diskmaskinen urplockad.
Det finns inte en grej att sätta fingret på längre, t.om nya hushållsrullar och toarullar.
Vi har provat att leja ett RUT-jobb förut, det kändes fräscht det också, men inte samma sak som när man har gjort det själv.
Vi städar alltid lite mer noggrant inför julen, men långt ifrån som våra föräldrar gjorde, torkade ur linneskåpen osv, nä’ru.
Och när man städar hårt, så städar man bort lite av sitt dåliga samvete också, det var väldigt vanligt för mig när jag tidigare var bakis och hade bakfylleångest, jag städade bort lite av ångesten, eller putsade av den mera kanske.
För att få bort den helt, det gick aldrig, lika uppskattad som en restskatt, man får betala för något man har haft för mycket av tidigare.

En halvtimmes gottande av att det kändes fräscht, sedan bar det iväg till matbutiken, dags att julhandla med alla andra i sista minuten, skinka, rödbetssallad osv.
Skuffen fylld av julmat på väg hem igen kunde jag inte låta bli att låta även bilen få en yttre putsning, det blev en biltvätt.
Det är löjligt, men det känns alltid som om bilen går lite mjukare och bättre när den är nytvättad, psykologisk grej.

Vi låg lite tajt i tidsschemat och upptäckte att skinkan måste in i ugnen redan i kväll, det blev en nödlösning med kvällsmaten, pizza.
Konstigt, hela kylen knökfull med mat men vi väljer ändå att köpa middagen, inget får röras innan julafton.
Köttermometern pep för en timme sedan, och jag tog hand om skinkspadet som svärsonen ska ha till brunkolen på julaftonen.

Julen är så fylld av traditioner, jag både hatar och älskar den på samma gång, vill egentligen inte vara slav under den.
Vill ha den kvar och samtidigt förändra den, skapa nya traditioner.
Tomten har fått en renässans i år efter att varit borta ett tag, vi har en bäbis att föra bakom ljuset tills hon upptäcker att tomten bara var en stor fejk, men att klapparna består, det kommer att ta några år, så länge får vi njuta av det, tindrande ögon.

Någonting som känns skönt, vi har inte behövt trängas på Systembolaget i år, det blir en vit jul, inte ute men i sinnet.
Vi har barn att ta hänsyn till, och julen är deras tid, det anstår inte oss vuxna att förstöra den med en massa fylla.

Imorgon en sista dags jobb innan julen, en till på fredag och en tvådagars vecka kan man stå ut med.
Har blivit ålagd en relativt svårt och tungt jobb under morgondagen, vi är bara två som jobbar då, och chefen tyckte väl att det var bra att han håller sig på ett långt avstånd just då, så han slipper ta ansvar om det inte löper riskfritt.
I och för sig är det väl bra om vi har fritt spelrum så vi inte blir störda hela tiden, men tänker inte ställa upp och jobba i julhelgen för att han har planerat det så dretig, även jag har en julefrid att ta hand om, min alldeles egna.

Så om vi inte hörs innan....

Från oss alla till er alla, en riktigt God Jul.
Ta det lugnt och låt inte stressen förta glädjen med julen, låt förnuftet ta täten och låt alkoholen stå kvar i skåpen, det blir bäst så!

”Klockan har slagit ett, och allt är lugnt”

Berra

Just idag så är jag säker på att jag avstår på nyår även om mannen dricker och/eller bjuder. Inser att jag behöver se mitt tillfrisknande separat från min man. Jag tar ansvar för mig och han får ta ansvar för sig och sitt. Däremot så kan vi stötta varandra på vägen. Dricker han...ja jag skulle inte tycka om det men hans beslut.

Första utmaningen kommer den 24:de dec när vi ska ut och äta lunch med ett helt gäng där de flesta kommer att dricka. Funderar på vad jag ska dricka, vad jag ska säga om någon frågar. Vill vara förberedd.

Som du skriver, alkoholen är fantastisk på att döva ångest och kanske ge ork som egentligen inte finns där. Vad är det som gör att du tror att du ska gå sönder? Är det ensamheten? Tänker om du delar med din man, kan det vara en väg till att inte känna dig så ensam? Fint att du delar här tycker jag?

Tack för att du läst ? Det stämmer, det är mycket i rörelse just nu och många förändringar. Ja, visste inte att tristess var en av mina förrän idag. Tar till mig det du skriver om att det inte är farligt och går över. Ikväll ytterligare en kväll som jag lägger mig nykter. Gott så?

Hej
Levern verkar tålig, Jag hade bra levervärden också, fastän jag typ krökat fr april - 15 nov.. jag vart helt chockad!
Alltså du ska till solen med, har du varit nykter på ngn solresa tidigare? Jag har varit det en gång, men då åkte jag själv med 3 program dotter. Kommer bli en utmaning, men jag har bestämt mig!
Jag kör vitt även då. Jäklar jag har så många som har full koll på lille Sigge ?
Kommer du till träffen ?
Kram

Jag lämnade aldrig, vi tog det långsamt och är idag särbos. Men för varje dag som går så blir han mer och mer den giriga, elaka och kalla mannen som jag för några månader flydde ifrån.
Hans lycka när vi fortsatte som vi igen gav mig hopp, ett hopp som idag återigen svalnar...

En av anledningarna till att jag startade ett liv med denna person är pga hans genuina vilja att sluta med allt! Han ville det verkligen!
Idag när jag ifrågasätter när han tänker be om hjälp? När ska du lägga ner allt? Får jag skrik och ilska som svar. Svar som "Så tar du upp det igen, du håller fast vid varenda liten sak en säger och lever på det och trycker upp i ansiktet på en." Just den "lilla" saken är så oerhört stor för mig då den är själva anledningen till att jag faktiskt är med honom men han förstår inte det.

I Fredags stormade han ut pga jag inte sa något efter att han sagt att han inte ser ngn framtid med mig eftersom vi inte kan umgås med varandra vänner (hans=pundare/alkisar och mina vill han inte träffa?). Jag blev så matt i hela kroppen när han började höja rösten och säga elaka saker som blivit allt mer vanligt, vilket gjorde mig tyst och apatisk... Vilket gjorde honom förbannad och rätten att bara lämna mig med de orden hängandes...
Han har gjort något halvhjärtat försök att ta kontakt sedan dess men jag orkar inte svara, vet inte vad jag skulle svara.

Det är verkligen bara sonen jag älskar och gör ont att lämna nu. Vore det inte för honom hade detta varit betydligt lättare...

Jag dricker alkohol varannan vecka och har sökt hjälp för att tackla det beteendet. Normala levervärden men stundtals sjuk i huvudet. Ska liksom du på semester snart och tänker göra den resan alkoholfri. Julen blir den3:e helvita på rad, inga problem där ?

Jag måste också kämpa järnet nu dom här dagarna men fan vad glada vi kommer vara när vi inte har druckit. Det är värt det för den känslan!

Jag har misslyckats tidigare med att skära ner, vita månader har heller inte funkat. Men nu kände jag för första gången att enda utvägen är att sluta helt. Aldrig tidigare har jag känt det på samma vis, jag var helt enkelt klar.
Det är en märklig känsla att aldrig mer få bli berusad, aldrig mer skratta med andra berusade människor. Bara den saken som att aldrig mer ta en kall starköl efter att ha klippt gräset.
Men jag tycker inte längre att det är värt det.
Jag är nu förändrad på många plan, orkar mer och fastnar inte i soffan med bordet fullt av burkar.

Man måste ha viljan att förändra tror jag, då klarar man allt!

Sen måste man fylla tomrummet som uppstår, jag har återupptagit träningen igen efter 3 år. Renlevnadskänslan har fått mig att tänka på vad jag äter.
Det drar med sig så många positiva saker!
Vill du bara så löser du det.
Det har hjälpt mig att få skriva av sig lite här, jag vill ju inte svika er så det blir en extra boost.
Lycka till!

Hejsan
Bra att du med håller koll på våran Märthan! Man blir ju orolig när man inte hör från henne. Hur e läget med dig nurture ? Bra hoppas jag!
Vi håller liv i Märthans tråd, så den ligger högt upp på listan.
Skriv en hälsning Märthan plz ?
Kram Sigge

Varför ska jag ha kontakt med min son som är aktiv i missbruk? Enligt mitt sätt att se finns han inte då, inte den " riktiga" personen den han egentligen är. Undrar om det överhuvudtaget finns något positivt hos en person som missbrukar. Jag kan inte komma på något. Kan hitta mängder med anledningar att inte ha kontakt och faktiskt inte en enda att vi ska ha kontakt. Oro inför julen. Hoppades och gladdes åt att han skulle komma hem och vara nykter, ingen alkohol och inga droger. Inser idag att det finns många tecken som tyder på att så blir det inte. Dessa förbannade tecken som man tolkar istället för att kunna ha ett normalt samtal där man kan lita på vad personen säger. Glädjen inför julen är borta och har ersatts av den välbekanta oron. Så här vill jag inte ha det. Hoppas mågon av er får en fin jul.

ville bara säga att jag blir så himla glad av att läsa dej. Det faktum att du skriver, hör av dej betyder jättemycket!

Sköt om dej ! Och drick en massa vatten ? Klart att hela kroppen säger ifrån nu - den har ju precis vaknat efter en lång tids bedövning ?

Välkommen hit!

Bra beslut, mycket klokt av dig!
Du tänker helt rätt med dina frågor också, om vad som behövs/krävs för att hålla dig nykter!

Här kommer några tips:
• ansök om att få gå alkoholhjälpens självhjälpsprogram - GULD värt!
Där får du lära dig mer om hur du själv funkar i din sjukdom och hjälp att ta fram strategier.
• för mig har löftet ”aldrig första glaset” hjälpt mig när det varit tungt.
• hitta strategier för att hantera sug: ut och spring, netflixa, dricka ett stort glas vatten etc
• berätta för någon i din omgivning du litar på och kan få stöd ifrån.
• fundera på vilka situationerna är som får dig att vilja dricka. För min del är det dålig sömn, stress, ångest etc. Jag har fått ruta in mitt liv ordentligt för att hålla mig nykter och fått prioritera om en massa, helt klart värt det.
• fokusera på vad nykterheten ger dig.

Mod och styrka,
Dee

Du är så värd en riktigt skön ledighet nu!!??
Kram ❣️