Senaste kommentarerna i forumet

Rätt lugn och seg dag, men utan några direkta tankar på alkohol. Känner mig glad och tacksam över att vara nykter. Går lite på upptäcktsfärd i hon som brukade vara jag innan vin kidnappade hjärnan. Känner igen mig själv på ett nytt sätt även om allt är ovant. Börjar bli sugen på att sysselsätta mig och träffa folk. Funderar på att skaffa mig någon social hobby.

Jag vet inte om jag gjort rätt här. Men försökte lägga in en trådstart. Jag har nyss reggat mig här. Fru till en alkoholist. Tror jag. Jag vet egentligen alla svar men behöver dem, svart på vitt. Är hans ens alkoholist? Beror hans dumheter på alkoholen? O s v...

Han tar "vinkvällar" som innefattar både vin och starksprit. Dricker inte på dagarna men tar de här s k myskvällarna en till två kvällar sön-tors samt ALLTID på fredagar och lördagar. Hela semestern, hela julledigheten o s v. Jag upplever att han inte blir så direkt elak just när han dricker, snarare mer när han är bakis alternativt har abstinens. Nån som känner igen det? Han är oerhört icke-harmonisk när han vet att han inte kan dricka på kvällen.

Han har ett jobb och dricker aldrig dagtid. Däremot möjliggör jag hans drickande genom att låta honom bestämma att jag måste ta morgonbestyren kring barnen och skjutsa dem o s v de morgnar han inte kan köra bil förrän senare. Jag förstår nu att det är en del i medberoendet som jag har utvecklat. Jag har massor av frågor. Många av dem vet jag nog som sagt svaren på. Men det jag undrar frmst just nu är om någon annan känner igen just det där med att det riktigt dåliga beteender kommer när personen inte är full utan mer när abstinensen slår till?

Jag har massor mer att lära och skriva. De verkliga problemen är mkt större än de jag snuddar vid här. Tack för att ni finns. Skönt att ha hittat detta forum!

Känner igen det där som sammanfattningsvis kan beskrivas som: man vet med hjärnan vad man borde göra men man åker en karusell som av någon anledning är svår att hoppa av. Jobbigt att vara kvar och jobbigt att lämna, en rävsax. Tror du får ett mycket lättare liv om du bor själv med dina barn. Bara att ansvara för två små barn är mycket. Att då ha en vuxen människa som belastar en ytterligare blir en orimlig börda. Kram

Att känna lugnet. Man är starkare än man tror. Var jättestolt över dig själv! Massa kramar

Ett stort grattis till ert harmoniska liv! Och allt gott till dig och gubben din! Tack för alla kloka och tänkvärda saker du skriver här på forumet! Kram

Nu bytte jag namn på min tråd till ett mer peppande. Inte en skakig, tvivlande Knaskatt, utan en stark, bestämd sådan.

Et lugn har infunnit sig i mig den senaste tiden. Så skönt. Känner sorg ibland men mest lugn. Trodde ju aldrig att jag skulle klara detta, men jag tror jag är på god väg.

Efter alla de gånger man vaknat upp med total ångest och tyckt att hela livet är förstört, vilket det ibland har varit, hur slutar man hata sig själv?

Jag bestämde mig i lördags för att sluta dricka. Jag har sagt många gånger att jag ska ta det lugnt, tänka efter m.m. Men det funkar inte så nu är det slut. Men frågan är om jag någonsin kommer sluta fundera på vad som hände den där timmen som det är totalt svart. Timmen som hjärnan inte registrerade fär man var för full. Kommer inte minnas vad han sa eller vad hon sa. Kommer inte minnas vad som hände ute. Kommer aldrig förstå varför jag började gråta hysteriskt. Hur accepterar man detta och finner värde i sig själv? När man har förnedrad sig själv så fullständigt? Så som jag tycker att jag har gjort

Jag vill bara veta att det finns hopp.

En hälsning från soliga Grekland! Skjut mig och jag dör lycklig! Jag är "hemma" igen. En kuriosa i sammanhanget är att jag faktiskt är gjord/tillverkad i Grekland. Mina föräldrar var på Rhodos i september 1966 och jag föddes i juni 1967. Så kan det gå när kondomerna tar slut och min unga pappa inte vågade gå in på apoteket och handla...
Min vän skickade en hälsning i lördags och önskade ånyo en skön semester. Jag tror att han insett att han varit lite obekväm runt mig men varför vet han bara själv. Det gladde mig dock att han hörde av sig.
Min man har däckat för länge sen. Jag fick stödja honom hem till hotellet. Ibland tar solen och alkoholen mer än man tror. ??

En hälsning från soliga Grekland! Skjut mig och jag dör lycklig! Jag är "hemma" igen. En kuriosa i sammanhanget är att jag faktiskt är gjord/tillverkad i Grekland. Mina föräldrar var på Rhodos i september 1966 och jag föddes i juni 1967. Så kan det gå när kondomerna tar slut och min unga pappa inte vågade gå in på apoteket och handla...
Min vän skickade en hälsning i lördags och önskade ånyo en skön semester. Jag tror att han insett att han varit lite obekväm runt mig men varför vet han bara själv. Det gladde mig dock att han hörde av sig.
Min man har däckat för länge sen. Jag fick stödja honom hem till hotellet. Ibland tar solen och alkoholen mer än man tror. ??

Så bra skrivit Nordäng67. Så är det verkligen. Man ska ju få energi från sitt förhållande, inte känna sig uttömd. Efter all sorg över att ha lämnat min man, så börjar det infinna sig ett lugn. Så skönt.

Finns säkert, får skrämma Icahandlaren i morgon och säga att jag måste ha det ??

Haha! Det kan man väl få tag på på landet också? Finns att beställa på Mathem. Och finns på Ica. Eller så kan man göra själv. Det är fermenterat te, så det blir lite kolsyra och en syrlig smak. Och så innehåller det en massa bra bakterier, lite som surkål. Så det är nyttigt och svårdrucket - ett perfekt substitut till vin! Tyvärr är det ungefär lika dyrt som vin också, så jag unnar mig inte varje dag (som jag ju kunde göra med vin utan ekonomiska betänkligheter?). Men funderar på att börja göra kombucha själv, då är det ju jättebilligt!

Nu då? Hur mår du?

En bättre start på höstsäsongen avslutades fort av en restresa med familjen i Kroatien förra veckan. Det var inget alternativ att hålla en nykter resa, inte efter minnena av försöket i somras. De tillfällena är för få för att experimentera med nykterhet och kvällar som blir grå och meningslösa.
Veckan började väldigt bra, trots smått drickande genom dagarna "som alla andra" runt poolen. Kändes som en av de bästa semestrarna någonsin. Men fram mot slutet så började kroppen bli trött och humöret svika. Min sambo såg besviket på mig fler och fler gånger när jag tappade tålamodet och skällde på barnen igen för att de, ja, var som barn är. Ställer 100 frågor, stojar och flamsar när de är glada och leker högljutt.
Efter hemkomsten i lördags runt lunch hade jag en oerhört dum, men ändå viktig och sedan långt innan denna resan blev bokad, en planerad träff på kvällen med mina gamla pappa-vänner. Vi skulle ha ett möte och planera en ny större träff tillsammans till nästa år. Sedan blev det utgång på stan och massor av mer dricka.
I söndags mådde jag förfärligt. Inte rent fysiskt, klarade mig väl på grund av en väl förmarinerad vecka av alkohol utan den klassiska baksmällan med huvudvärk och illamående. Men ångesten.
Jag insåg att det inte skulle gå att genomlida övergången till vardagen igen utan att trappa ned. Söndagskvällen blev hälften synlig och hälften smyg för att inte avslöja den stora mängden det krävde för att få ångesten i schack.
Måndagen gick bra, massor att hugga tag i på jobbet. Andra kollegor bytte av mig med ledighet och nya restresor så manfallet ledde till och med till en övertidstimma för att ha kontroll på mailkorgen inför resten av veckan.
Igår klarade jag kvällen. La mig tidigare och läste min bok, den som jag köpt på flygplatsen och blev slukad i under semestern. Första boken jag läst ut sedan jag gick i skolan och just igår var den sista sidan. Kändes ledsamt att den var över, min största avkoppling och längtan under veckan som varit. Ikväll har jag inte min bok och min flykt längre. Ångesten och rastlösheten börjar krypa på. Innan jag satte mig här i soffan med datorn, under tiden min sambo nattade barnen, så gömde jag en flaska i pannrummet, om, jag inte står ut ikväll.

Jag är sjuk, men livet och vardagen tuffar vidare. Nästan så jag önskar att jag trillar dit snart. Blir brutalt avslöjad med fingrarna rätt i kakburken, innan det kommer jag alltid att hitta en förklaring till varför jag nog inte behöver sluta. Inte än, så illa är det nog inte. Jag håller ju ihop fasaden och pengarna rullar in. Än.

Dit...och det är bland det bästa jag har gjort på evigheter.
Vilka otroligt fina människor det finns...kommer att gå dit igen på torsdag.
Det var väldigt intressant att höra som berätta sina historier...och att dom bara välkomnar en med öppna armar kändes väldigt fint.
Jag berättade även för min man att jag skulle dit...han brukar vara skeptisk till allt sånt där...men han sa att han tyckte att jag var duktig och stark som tog tag i saker själv....det gjorde mig fruktansvärt glad.
Det är en av hans egenskaper som jag älskar mest...han tar mig för den jag är.
Just nu känner jag mig psykiskt utmattad...jag var så fruktansvärt nervös innan jag gick dit...och har suttit och spänt mig hela kvällen.
Men som sagt, jag ångrar absolut inte att jag for dit...och jag kommer att gå dit fler gånger.

Jag är så sjukt trött och lägenheten ser ut som skit, hinner inte ifatt just nu, detta drack jag på förr, nu gör jag inte det. Känns smått ångestfyllt men vill och kommer inte dricka. Har ingen längtan efter det.

Vad sjutton är det ni dricker, förklara för tanten på landet????// kram och vilja till dig

I dag festade jag till det lite extra på kvällen... En sån kväll gamla Knaskatten hade öppnat en flaska vin och tagit ”ett” glas till middagen. (Och sen fortsatt dricka ett till. Och ett till. Och kanske ett till.) I kväll blev det kombucha! I vinglas. Till en svingod pasta.
Festligt det också! Utan de obehagliga bieffekterna. Katten svansar stadigt framåt.
???

Bra att du berättat för din vän även om du inte berättat allt.
Det är inte fel att be om hjälp, men jag vet att det är svårt.
Men ett tips är att ta hjälp av vårdcentralen och få hjälp till någon att tala med.
I alla kommuner finns det alkoholterapeuter och kan bara varmt rekommendera det, bara få någon som hjälper en att sortera tankar är sådan hjälp.
AA har ju möten på de flesta platser i landet och att se att man inte ät själv är sådan styrka.
Så många kramar och styrka till dig ??

Vad fint det kändes att få svar, tack. Detta är ju en totalt ensam bubbla av mörker annars. Usch vad deppigt det låter.

Ja, jag har sett många konsekvenser, större och större sådana. Framförallt orkar jag ju ingenting för att jag sover dåligt så jag skjuter upp precis allting. Har mängder med ångest, min ekonomi har blivit både direkt och indirekt lidande. Min hälsa i allmänhet.

Jag har inte orkat räkna på om min ekonomi på evigheter och idag öppnade jag åtminstone det locket.. kollade hur verkligheten egentligen ser ut. Kontaktade en mäklare för jag har uppenbarligen inte råd att bo som jag gör, något jag egentligen vetat länge. Erkände för min bästis att jag mår skit och känner mig väldigt ensam. Vågade inte berätta hur jag druckit och bedövat mig dock, för jag är så fylld av skam pga det.

Kan ju aldrig bli fel, bara en stund i ditt liv. Hittar du styrka och kraft ör ju det bara plus, annars kanske det var en stund att träffa människor// kram Strulan ??❤️

Härligt med en plan, du kommer bli en ny människa??❤️// kram Strulan

Vilken underbar idé ?? men alla medel är tillåtna.
Min regel är liks knäpp, håll i ett träd dvs min stora lönn så får du gå in på bolaget. Sen har jag undvikit bolaget under min tid, gjort allt annat tills de stängt. Men gäller att ta en stund i taget de första dagarna, stunder blir till dagar och tiden den går. Blir hela tiden lättare och tankarna på alkohol kommer mer sällan.
Lycka till, styrka och mod till dig// kram Strulan ??❤️

Hoppas du skall trivas här och hitta stöd// kram Strulan ??❤️