Senaste kommentarerna i forumet

Känner igen mig i det du skriver. Först arg och misstänksam. Nu är han nykter och världens gulligaste. Vill att vi fortsätter tillsammans. Men ditt tips om att det tar lika många månader att komma över personen som det tagit år att vara tillsammans var bra. Det ska jag testa. Känns bra att ha en tidshorisont.

och jag kan även avslöja att redan nu när jag är uppe på runt 40cl sprit ikväll så sitter jag redan och tänker på hur skönt det ska bli imorgon kväll! känslan att typ "försvinna". Usch fy!

Att hata sig själv eller bli besviken på sig själv är bara att ta hissen ner till nästa mörka avgrund. Vi gör de val vi gör. Det som varit får vara helt enkelt. Det viktigaste är vad framtiden har att erbjuda. Hur vill du att den ska vara. Så inget mer självhat - även om det är enklare sagt än gjort. Jag blir också besviken på mig men det hjälper inte till något. Förståelsen att det inte var bra det man gjorde ska dock användas till något positivt.

Själv dricker jag ca 50cl sprit om kvällen just nu i jämförelse. Jag vill sluta men samtidigt inte. Så dina 2-4 glas några gånger i veckan är alltså ingenting även om vi väger in kön och vikt i det hela. Ja, jag dricker hellre också några glas innan jag ska socialisera nu. Men faktum är för drygt en månad sen så sade jag att jag ska göra allt nykter. Jag hängde med ut och snackade med folk jag träffade på mitt hostel, jag var ute själv på nattklubb och dansade loss. Jag kände mig inte helt bekväm men det var oftast "första gången" saker jag gjorde. Som jag sa, det handlar om träning innan det sitter i ryggmärgen.

Jag och alla andra känner igen oss i att svepa ett glas snabbt. Vi gör det när ingen ser. Vi känner oss lite mer normala. Vi kan fungera tillsammans med andra - men på ett "falskt" sätt.

Tre alkoholfria dagar är bra. Jag har noll. Jag har 5½ vecka med alkohol varje dag, mer eller mindre mängd. Jag ska försöka bli helt fri till på torsdag. För jag hade 20 rena månader innan detta. Mycket positivt på den vägen men jag klarar inte hur mycket oro och motgångar som helst, men jag löste mycket under min nyktra väg på ett bra sätt som jag kanske inte gjort annars. Blir lite mycket "fuck it" då!

Så du behöver hitta en sann vilja inom dig vad det är du verkligen vill! Fokusera på alla bra saker i livet. Lägg vikten där och tänk - är det det här jag vill satsa på och utveckla. Bra, skippa alkoholen då! Fokuserar vi på negativa saker sitter vi där med våra glas! Men jag är inte den som lyckas just nu. Jag är nog bättre på att berätta hur man ska göra än att göra det själv. Men jag måste vända på hela min skuta.

Lycka till med vad du än gör och beslutar! Det är inga enkla saker detta! Det är lite vi som slåss mot alla demoner som finns medan övriga bara vandrar omkring som zombier :D

Vilken fin text och uppmaning.
Tack!

Jag lämnade min man efter 10 år tillsammans. Han har vidtagit åtgärder för att vara nykter och vill att vi fortsätter vårt liv tillsammans. Jag älskar honom, men känner att det är för tidigt att veta om han kommer att fortsätta att vara nykter. Jag orkar inte gå igenom proceduren igen, dvs att han börjar dricka och jag måste lämna igen. Vet ej vad jag ska göra? Ska vi fortsätta tillsammans eller ska jag stå fast vid att jag har lämnat honom?

Hur vet man att någon har nått botten och verkligen kommer att vara nykter?

Tack för svar! Ja det krävs träning antar jag. Jag blir väldigt sprallig, öppen och pratsam när jag dricker vin. Det handlar om att våga. Jag har dåligt självförtroende och det är något jag måste lära mig att bli bättre. Inte gömma mig bakom vinglaset.
Det är ju givetvis inte bara socialt jag dricker heller. Smygdricker hemma på helgerna. Har vi en BiB hemma kan jag bälga i mig ett kvickt glas när resten av familjen är i ett annat rum. Har man och barn.
När jag var yngre drack jag mycket också. Men inte under graviditeterna. Jag däckar inte av alkohol men jag dricker ofta. Kanske 2-3-4 glas 3-4 ggr i veckan. Det är för mycket när man jobbar och hat familj. Jag skäms så. Hatar mig själv. Senaste tiden fått enorm ångest dagen efter jag druckit. Vaknar på morgonen och när jag kommer ihåg att jag druckit vin dagen innan sköljer ångesten och skammen över mig som en våg.
Idag är min 3:e dag alkoholfri. Nästa vecka väntar ett socialt engagemang och jag tänker hålla mig nykter fram tills dess. Så får vi se hur drygar därefter.....

Det råder det ingen tvekan om, för många den första semesterveckan som tagit sin början.
Det märks på lugnet, lugnet på lunchrestaurangen, på vägarna, i butikerna, och på utbudet av tv-program.
Men desto mer liv på sjön, det hörs segelfladder i kanalen, trängsel vid båtmackarna, och mer tjatter på bryggrestaurangerna.
Motorbåtarna river sjö, segelbåtarna hytter med nävarna, det är samma visa varje år.

Och i år verkar det bli en ”vanlig” sommar, molntussar, mörka moln och sommarregn, inte en ökensommar som den förra.
Det dundrar till i horisonten där mörka moln har tornat upp sig, och snart kommer en timmes sommarregn.
En blandning av dofter av fuktig jord och grönska, eller varmblöt asfalt.
Berget som nyligen låg i stekhet sol, ångar nu av regnet som föll.
Men ibland kommer inte regnet till oss, utan de grå molnen som ser sönderrivna ut på håll faller någon annanstans.
Åkrarna ståtar redan av mossgrön havre som ser stark och levande ut, det kommer ge en god skörd till sensommaren.
Hästarna betar av friskt grönt gräs i hagarna längs med de slingrande grusvägarna som dammar av bilarna.

Svalorna seglar i långa svepande rörelser ovanför mig när jag står i ekan och kastar wobblern in i vassruggen framför mig i viken.
Det kluckar så där sövande när vattnet slår emot botten av båten på en annars så lugn sjö, jag kammar sjön på all sorts sjögräs och bottensediment, ibland ser det ut som om jag får upp en mörk peruk på trekroken.
Det blir inget napp trots att det hoppar upp en massa småfisk när draget skrämmer upp dem över ytan.
Det gör ingenting, det viktigaste var att jag gav mig tid till att fiska, en tid för lugn och återhämtning, en hedersstund med naturen minsann.
Fisken är bara bonus, eller rättare sagt ett mindre besvär, det blir rens och senare ett problem hur den ska förtäras.

Införskaffade en bevattningspump som pumpar vatten från en tunna med inbyggd timer med en slang till en växt i fredags.
Skulle gå igenom manualen på den på lördagsmorgonen, men kände att kaffet hade gjort sitt och det var dags för ett toalettbesök på mullisen, pluggade igenom den hur den fungerade och när jag var färdig så upptäckte jag att mulltoan var trasig.
Snurrmojängen som roterar runt i dyngan hade slutat snurra, så det blev toalettmeck direkt på morgonen.
Att byta brytpinnen på motorn är ett ganska så prekärt arbete, det betyder att man måste montera bort muggen ifrån ventilationen och elen.
Skruva loss överdelen, lossa motorn och slå ut gamla sprinten med en körnare och hammare...
Allt detta ett par decimeter ovanför det som precis har lämnat min kropp (och för all del även andras kroppar) är inget som man kan tilldela fredagsmyset, utan det kräver sin man (eller kvinna) med inte allt för starka kväljningssymtom.
Okey jag har gjort det förr, men det betyder inte att det blir mindre jobbigt för det, när jag ändå är där, är det lika bra att tömma den på samma gång, veterinärgummihandskarna är det hål i så det fick bli ett par gamla arbetshandskar (utan hål i).
Efter en dryga timme så är jag klar, bajstunnan är fylld ute på tomten och ska nu få jäsa resten av sommaren så har vi kraftfull jord nästa år utan någon som helst doft, det är återbruk a la den gamla traditionen.
Allt detta jobb kräver som brukligt är en välbehövlig dusch efteråt medels en högvärdig tvagning.
Kommer tillbaka till stugan och möter frugan i farstun med endast en handduk lindad runt livet.
-Skulle du inte bara gå och skita, och nu kommer du nyduschad, har du lassat något explosivt?
-Jomen....det dök upp en sak, svarar jag lite irriterad, jag gick ner för att läsa en manual och fick mycket mer i famnen än vad jag behövde.
Så är livet på landet, man kan inte riktigt förutse hur dagen kommer att te sig, och vips så hade en lördagsförmiddag passerat.
Fick jag igång pumpen då, jodå jag låter den vattna en rabarberplanta med 2,5 dl vatten två gånger om dygnet under nästa vecka.
Men det kan tillsynes vara en skitsak i sammanhanget, haha!

De små barnen skriker i högan sky nere vid bryggan när de hoppar i det kalla havet, ute på fjärden drar en vattenskoter på i full fart.
Grillen har rostat sönder i botten igen och kommer snart att behövas bytas ut, och allting är precis som sommaren brukar vara.
Det händer både bra och dåliga saker, och vissa saker kan man inte råda över.
Att inte låta de dåliga sakerna få ta för mycket av min tankeverksamhet, utan ....shit happens!
Jag är glad att få uppleva båda sidorna så att det blir balans i livet.

Det är sommar i Sverige och jag får vara med, hela vägen alla dygnets timmar.
Jag är tacksam att jag ännu en dag har hållit mig nykter, det är så jag få behållning av just den svenska sommaren.

Den är ljuvlig, så njut så mycket ni kan.
Snart är den borta och då finns bara minnena kvar, och just det, minnena får bara vara kvar om man kan bevara dem.
Och det gör man helst nykter, det ger de bästa minnena, de man vill behålla och inte vill helst glömma bort.

Njut...NU!

Berra

För ett par år sedan var jag under en tid sms-beroende. Jag fick små "kickar" varje gång det plingade till i telefonen. Till saken hör väl att personen i andra änden var en person jag fick uppskattning och bekräftelse utav. Men till slut insåg jag att sms konversationen gick lite överstyr och det var roligare att leva i fantasin än att träffa personen IRL. Jag bara reflekterar över mitt eget beteende. Det blev lite abstinens att avsluta de här sms-kickarna och väldigt tomt, ensamt och tråkigt efteråt - men nödvändigt.

Nykter idag med. ?

Har nyss lyssnat på boken Vägra följa John, bara älskar den ?

Så väldigt tragiskt.
Tråkigt nog risk för hjärnskador..
Det gör ont att höra Azalea...
❤❤❤

Så väldigt tragiskt.
Tråkigt nog risk för hjärnskador..
Det gör ont att höra Azalea...
❤❤❤

Jag brukar också visualiserar mig till hur det är att vakna efter ett fyllekalas. Blä, seg, taskig mage, metall smak i munnen, med ångest. Usch så vill jag inte att mina kommande dagarna ska börja. Jag har startat om och börjar på allvar räkna vita dagar. Min trasiga A hjärna ska inte få en droppe till under lång tid framöver. Tar en dag i taget. Trodde jag skulle kunna bli normal drickare igen men det funkar inte. Har ärvt sjukdomen från farsans sida av släkten. Det är bara att inse att jag är ALKIS på riktigt.
/Mrx

Hej Qwertyasd!!
jag är i ungefär samma situation, jag levde ihop med en man som jag tyckte drack för mycket, vi har 2 underbara döttrar ihop 4 och 7 år . vid flera tillfällen drack han fastän han var själv med barnen, vilket resulterade i att han somnade ifrån barnen.
jag har nu tagit steget från honom och vi ska separera, nu är ju mitt dilemma precis som ditt, kan jag garantera säkerheten för mina barn när de är hos honom? vilka åtgärder ska jag ta?
Jag har talat med familjerådgivningen, och de gav mig rådet att typ göra ett kontrakt tillsammans där det står att han ska vara nykter varje dag till någon av oss hittar en annan lägenhet, vilket kommer att ta några månader, han ska även ta en kontakt med en kurator eller liknande för att få hjälp, bryter han detta blir konsekvensen att jag kommer att ta kontakt med socialtjänsten och göra en egen orosanmälan. Hans val, hans ansvar, hans konsekvenser!!!!!!
Jag var först lite negativ till att ta kontakt med socialen, men nu vet jag bättre, man ska se dem som en resurs och hjälp i sådana här situationer, och de kommer ALLTID att sätta barnen först.
Du är ju inte ansvarig för att pappan till ditt barn har en bra relation till sitt barn, det du har ansvar över är den egen relation ditt och ditt barns mående.

Planerade en utflykt med exman och son..Tänkte det kunde bli en fin dag för oss alla..Sonen har varit hos sin pappa 1 vecka och det har fungerat. Sa till exmannen att han skulle hålla sig nykter så han var körbar nästa dag för utflykt..”vi får se” svarar han..Nej sa jag..Vi bestämmer nu..Annars kan det kvitta..Kände irritation och ilska..Jag bestämde mig senare för att strunta i utflykten..Ingen ide att börja må dåligt för hans drickande igen..Han förstod mig sa han..Det var ju bra...Vill absolut inte ha honom som man igen, men tänker på sonen som tyckte det kunde vara roligt..Vi hittar på något annat istället jag och sonen..Kram..

...med nykterheten.
Har druckit vin två gånger sedan jag sa att jag skulle sluta. Båda de två gångerna har det gått ”bra” och slutat väl, men det beror enbart på att det fanns en begränsad mängd. Hade det funnits mer så hade jag druckit mer. Det vet jag och det suger.
Tänker på alkohol ofta. På kvällarna är det tankar på att jag vill ha vin. På morgonkvisten tänker jag att det är skönt att inte ha druckit. Men tankarna på alkohol finns där på ett eller annat sätt. Fredagar är absolut värst. Då längtar jag så jävla mycket efter fredagsvinet tills jag kommer på att jag inte ska dricka. Sen börjar kampen mellan den del av mig som skiter i nykterheten och den som vill vara nykter.
Varför kan jag bara inte ha en normal och sund relation till alkohol? Varför kan inte jag vara den som kan sitta och smutta på ett glas vin en timme istället för att dra i mig en hel jävla flaska eller två på samma tid?
Varför klarar inte jag att ta EN bira vid grillen eller ute på restaurang med vänner?
Varför är det allt eller inget för mig?
Varför känner jag mig så jävla olycklig? Hur jag än gör så känner jag mig misslyckad, trött och nere.

22 av 24 dagar spiknykter iallafall. Det kunde ha varit värre. Mycket värre. Men känner mig ändå dålig för suget finns där och det känns som det aldrig kommer försvinna.

Tack Adde för ord och söndagskramen?❤️?❤️?❤️?
Du ingår i min grupp av kloka människor, vars ord jag tar till mig och tar fram när det inte är så lätt.
Rensningen av människor runt mig, går av sig själv. Inte så de bara försvinner utan bara att deras ord blir oviktiga.
Min resa går framåt, min terapeut är på semester så jag lutar mig emot er andra kloka under tiden.
Ger mig själv en guldstjärna denna vecka för jag jobbar på.
Så ännu en gång Adde av hela mitt hjärta tack för att du finns och bryr dig ??❤️❤️❤️❤️❤️

Dina ord är så värdefulla och ger oss styrka även när det svajar. Många tack för du har ork att visa vägen, många kramar Strulan ❤️❤️❤️❤️???????

Beror ju på vad du vill. Handlar om träning. Inställning. Men kan ta månader eller längre innan du vant dig att fungera som du önskar utan alkohol.

Men det är okej att inte vara social om man inte vill!

Trots rätt stort intag av alkohol dagligen så mår jag faktiskt bra, förutom trötthet till max. Men det kan jag ta. Blivit några halvtidiga öl senaste dagarna men idag efter 17 när jag hamnade på en sjyst restaurang i närheten av mitt hotell.

Så ska ner i nivå idag samt sova mycket bättre. Enkelrum på hotellet. Grymt hotell,de sa jag kunde få dubbelrum för samma pris om jag tyckte rummet var för litet. Jag klagar inte. Behöver inte så mycket yta. Två nätter här.

Hoppas jag fixat boende till jag åker hem igen men det lät positivt när jag ringde i tisdags. Skulle höra av mig närmare så planen är att ringa imorgon. Kommer hem på torsdag och han ville hyra ut från lördag. Hade gett mig ett lugn pp den fronten och sen jobba vidare med alla bitar i ens liv.

Stora skillnaden mellan mig och alka andra är att ni har familj, jobb, boende som ni verkligen trivs med. Jag har noll typ. Bara en välfungerande hjärna som jag är tacksam för men den har svårt att anpassa sig som samhället är uppbyggt.

Två öl på puben... sen två öl och 20-30cl vodka till hotellet. Det är maxgränsen. Minskar jag lite iaf, samt tror jag att jag kommer känna ett annat lugn ikväll. Har lite problem med andra människor i perioder. T ex enorma problem att ställa mig och döma innebandy när allt var som tuffast i våras. Vilket jag aldrig upplevt där tidigare.

Söker min mening med livet. Att hitta någorlunda rätt. Men sen har jag en halvt impulsiv hjärna som kan gambla rätt mycket. Då hamnar jag i konstiga situationer...

Jag drack tyvärr 13 glas förra veckan eftersom jag hade alkoholabstinens. Den här veckan har jag druckit 4 glas. Det har alltså blivit en nedtrappning istället för ett abrupt avbrott. Jag har tillfrisknat från min förkylning och förnyat mitt gymmedlemskap. Jag har tränat två gånger den här veckan vilket är mitt träningsmål. I lördags gick jag på en grillfest nykter. Det var länge sedan jag var på en fest nykter. Jag cyklade till pendeltåget och tog pendeltåget sista biten. Jag var social med de andra och hade en riktigt trevlig kväll i solskenet.

Jag mår bättre fysiskt och psykiskt men jag har inte återhämtat mig helt från den höga alkoholkonsumtionen i juni. Jag är fortfarande stresskänslig och sover oroligt vilket medför att jag är trött under dagen. Jag kommer förhoppningsvis att återhämta mig helt under de kommande två veckorna. Målet är att vara helt nykter under två månader. Jag ska alltså vara nykter från mitten av juli tills mitten av september.

Hej! Är en kvinna i 30 årsåldern som känner att jag måste ta tag i mitt drickande. Jag tänker mycket på att få dricka ett glas vin. Tycker om känslan det ger. Men får jag i mig ett glas vill jag gärna ha ett till och ett till... jag känner mig orolig att jag inte fungerar bra i sociala situationer om jag inte dricker alkohol. Jag blir mer social och lätt att prata om jag dricker ett glas vin. Om jag inte har alkohol i kroppen blir jag tyst och mer tillbakadragen. Hur gör alla andra? Vänjer man sig vid det? Klarar man tex släktkalas utan det där glaset bubbel?

Att välja att ta en paus från panikångest via alkoholen är fullt förståeligt även om det i längden straffar sig.
Jag skrev i min tråd om att det triggar mig att ta ett återfall när andra, förebilder på forumet (du är en av dem), gör det. Det var dumt. Det är naturligtvis bara en dålig ursäkt för att själv börja dricka igen. Hoppas att du förstår det och inte bryr dig om dylika idiotiska resonemang, influerade av a-djävulen. Du har redan en tung ryggsäck och jag ska inte lasta sten på börda. Jag har iaf kommit till insikt om att
1) Det går inte att dricka lagom
2) Inget blir i grunden bättre av att ta till flaskan
3) Det går att leva ett fullgott liv utan alkohol
Tack för att du skriver så naket och vackert. Önskar dig all framgång i kampen. Kramar!

Do it!

Jag har exakt samma problem! Sen vaknar man upp dagen efter med superångest! Vi har verkligen problem med alkohol eftersom alkoholen styr oss och inte tvärtom.

För min egen del är det bara en avstämning på ett livslångt beslut.
Jag vet redan att jag måste välja bort alkoholen, annars blir det inge bra, så för min egen del är det bara en kontroll för mig själv:
- ska du va nykter idag med?
- japp.

En kompletterande grej jag brukar köra med när jag vaknar är att visualisera mig hur min morgon hade känts/varit om jag druckit igår kväll.
Gör jag den grejen seriöst får man ju ågren över hur det varit och avståndet till alkoholen ökar markant, plus tacksamheten att mardrömmen inte va sann ;-)