Senaste kommentarerna i forumet

Tack ❤
Läst min tråd om och om igen och den är tragisk.. Kan inte förstå att det är mitt liv det handlar om. Jag som alltid har varit tuff och haft skinn på näsan har precis som du skrev blivit paralyserad och handlingsförlamad och beroende av någon som egentligen inte är bra för mig
Jag klandrar mannen för att han inte lyckas göra slut med alkoholen för alltid.
Samtidigt är jag själv oförmögen att göra mig av med min drog, dvs min alkoholiserade man ?
Ja det där hoppet.. En frisk människa hade ju gett upp för längesedan. Men inte jag! Jag hoppas, bönar, förlåter och utplånar mig själv. Precis som jag inte förtjänar bättre.. Så sorgligt när jag sätter det på pränt.
Tack för önskan om styrka och kraft ??
Jag hoppas det infinner sig snart
Kram ❤

Polisen hörde av sig och ville ha ytterligare ett förhör. Försökte få kontakt med avokaten, men han svarade icke. Fattar inte hur lång tid detta ska ta egentligen.
Det var en riktig moodkiller, fick ångestpåslag och ville gå in i ett mötesrum och gråta.
Satt kvar vid min dator och stirrade i skärmen i stället.

Jag tror inte han kommer bli dömd. Jag tror han kommer komma undan med att ha våldtagit mig.

Mitt ex kom hem till mig direkt efter våldtäkten, för ja det hände i min lägenhet, och spelade in allt jag sa. Jag var i chock. Minns inte riktigt våldtäkten idag, hjärnan blockerar den. Kommer behöva lyssna på inspelningen och återuppleva allt igen snart. Kommer behöva lyssna på mitt ex röst när han tröstar mig och ställer frågor.

Allting.en.gång.till.

Det kommer göra ont.
Jag bara vet det.

?

den där tröttheten är en riktig bov eftersom den påverkar ens handlingsförmåga och ens förmåga att sortera tankar och känslor i en väldigt negativ riktning! Men om du läser din egen tråd rakt igenom, hur skulle du då sammanfattta ditt/ert liv? När jag läser min egen tråd och också mina kommentarer i andras trådar innan jag började skriva en egen tråd så undrar jag vad f-n jag höll på med rent ut sagt! Detta trassel med lögner, svek och manipulation! Hur i all sin dagar kunde jag hoppas däremellan? Det är som att få ett giftigt bett som man blir förlamad och paralyserad av! Alkoholisten är beroende av alkohol men man själv blir som beroende av livet med alkoholisten! Man hatar ”drogen” men har jättesvårt att sluta med den! Önskar dig massor med styrka och kraft! Kram❤️

Djävulsdansen. Skriven av Sanna Lundell och Ann Söderström. Har hjälpt mej att förstå. Bra tycker jag.

Dag för en liten reflektion. Fem alkoholfria dagar. Inne på den sjätte. Det går bra men är inte helt smärtfritt. Hunger, törst, trötthet, rastlöshet är en del av sakerna som kickar igång suget och nog är jag sugen allt. Mest på ruset inte så mycket på smaken har jag insett. Det är vansinnigt skönt att vara mer närvarande och här, men jag tänker mycket på drickandet och jag förstår att det inte bara är att låta bli att dricka så blir allt bra. Suget ligger där som en tickande bomb.
Jag funderar en del på om jag kommer att behöva någon form av hjälp för att hantera det här eller om jag kan landa i det på egen hand, sluta känna av den tickande bomben och ta ett glas vin till maten nån gång. Troligtvis det första alternativet... men nu har jag snart klarat det jag satte upp som ett första mål; vara nykter fram till vår kräftskiva. Därefter ska jag fatta ett beslut om hur jag ska gå vidare.
Nu vet jag att jag kan låta bli i 6 dagar, men sen?

Dag för en liten reflektion. Fem alkoholfria dagar. Inne på den sjätte. Det går bra men är inte helt smärtfritt. Hunger, törst, trötthet, rastlöshet är en del av sakerna som kickar igång suget och nog är jag sugen allt. Mest på ruset inte så mycket på smaken har jag insett. Det är vansinnigt skönt att vara mer närvarande och här, men jag tänker mycket på drickandet och jag förstår att det inte bara är att låta bli att dricka så blir allt bra. Suget ligger där som en tickande bomb.
Jag funderar en del på om jag kommer att behöva någon form av hjälp för att hantera det här eller om jag kan landa i det på egen hand, sluta känna av den tickande bomben och ta ett glas vin till maten nån gång. Troligtvis det första alternativet... men nu har jag snart klarat det jag satte upp som ett första mål; vara nykter fram till vår kräftskiva. Därefter ska jag fatta ett beslut om hur jag ska gå vidare.
Nu vet jag att jag kan låta bli i 6 dagar, men sen?

Ja det vet ni ju alla att jag är och det är på gott och ont.

Jag drack vin igår! Nu hör jag ända hit Ohhhh Noooooo MEN mina vänner.... här kommer det...

Jag avskyr att känna mig styrd likaledes som jag avskyr att känns mig begränsad. Ni vet ju hur jag har nämnt att jag saknar vinet, smaken, strävheten... med det med mig så vet jag att om jag går och gnager på det, går och tycker synd om mig, går och funderar och ältar, ja då väller det tillslut över så kopiöst att jag skiter i allt. Det är inget alternativ. Så, jag handlar ju en del på bolaget fortfarande, alkoholfritt då, ser det som en del av min resa i att ta tjuren vid hornen och inte gå omvägar. Med starka tankar som att jag styr, inte A, bestämde jag mig för att köpa en småflaska av ett gott rött. Bestämde mig för att det är ok, utan strafftankar.

Tankar på att inte tappa kontrollen, på att inte bli berusad och absolut inte lukta alkohol inför barnen är mantrat, men samtidigt få smaka, njuta.

Så jag njöt av mitt alkoholfria och god kvällsmat, nattade barn och pussade barn utan stt lukta skit. Närvarande. Hällde upp ett litet glas till kvällens film. Tror jag satt och luktade på det i 20 min innan jag smakade. Analyserade. Tanken var att jag skulle unna mig hela den lilla flaska , njuta av den. Men det räckte fint med ett litet glas, det tillfredsställde det behov som jag själv sagt ok till.

Jag blev lite förvånad över att jag inte ville tömma flaskan, att även när jag kände smakerna och påminnelserna så är fyllan så avskräckande, att återigen förstöra min numera fantastiska sömn, att ha ont i håret på morgonen.

En annan reflektion som jag rustade mig för var hur jag skulle känna idag, om suget ökade eller toleransen att släppa på tyglarna ökat, men nej. Jag är glad att jag inte pinar mig, och glad över nykterheten.

Nurture.... så jag bits som fan, vägrar blech och stretar som vanligt emot och ör sådär jobbigt mot strömmen. Det må bära eller brista men jag kan inte leva i ett eget fängelse av begränsningar. Puhhh jobbig jag är.

FinaLisa.... Du är ju för go ?

Förresten, ytterligare en tanke som slog mig igår var att jag fick ett stick av dåligt samvete för den här tråden, man vill ju vara ”duktig” och på nåt sätt förknippar jag det med total nykterhet. Men Fuck it kände jag sen, den enda jag ska ha dåligt samvete inför gällande mina beslut är mig själv, mina barn och mina närmsta. Och dåligt samvet går många omkring med helt i onödan, för höga krav. Så jag är OK även om jag tagit ett glas vin, och trots att jag tänker njuta av de droppar som är kvar. Men skulle jag av någon anledning trilla tillbaks på något vis är det aldrig någonsin ok, men nej, jag tänker inte falla. Det är Jag som bestämmer, inte alkoholen!

Av mina egna tankar, känslor och reaktioner som pendlar som värsta berg och dalbanan ?Jag är trött! Så in i märgen trött på att leva med ångest och ovisshet.. Att aldrig kunna njuta av inplanerade saker då jag inte klarar att släppa kontrollen. Att ställa in saker.. Att ha en klump i magen när jag kör hem från jobb. Trött! Så in i helvetes trött på alla sjuka lögner och bortförklaringar
Jag är så trött att jag känner mig oförmögen att tänka logiskt och rationellt
Ena stunden vill jag flytta! Helst igår
Nästa stund hoppas och tror jag igen
Ena stunden hatar jag honom så intensivt för att i nästa känna ömhet och tycka synd om
Känns som om jag sitter fast i sörja.. Jag simmar och simmar men hamnar/ fastnar ändå på botten

Hej hej!

Hoppas någon som har använt sig av någon av medicinerna (Naltrexon, Nalmefen) som ibland benämns som "Sinclair metoden" vill dela med sig av sina erfarenheter.

Så länge tänkte jag bara sticka in med denna blänkare om du eller någon annan vill veta mera. Sinclair metoden brukar dyka upp då och då i trådarna här.

Naltrexon och Nalmefen har varit till stöd för många och det kan även stärkas av ytterligare psykosocialbehandling (såsom ex. terapi, 12-steg, KBT m.fl)
Annan medicin med annan effekt som burkar erbjudas är campral och antabus. Tillsammans med läkare får man ta beslut om vilken medicin som kan passa just den individen bäst.

Socialstyrelsen rekommenderar Naltrexonbehandling med denna motivering:

Motivering till rekommendation:
Avgörande för rekommendationen är att naltrexon har en snabbt isättande effekt och ger färre tunga dryckesdagar samt har låg kostnad per effekt.

Beskrivning av tillstånd och åtgärd:
Alkoholberoende i studierna utgår från definitionen i DSM IV.
Naltrexon är en specifik opioidantagonist med endast minimal agonistisk aktivitet. Verkningsmekanismen för naltrexon vid alkoholberoende är inte fullständigt klarlagd, men det antas att påverkan på det endogena opioidsystemet spelar en viktig roll. Den i Sverige rekommenderade dosen är 50 mg peroralt en gång dagligen. Det finns också en långtidsverkande injektionslösning med 50–400 mg per injektion, en gång var fjärde vecka. Denna beredningsform är i dagsläget inte godkänd av Läkemedelsverket.

Vilken effekt har åtgärden?
Vid alkoholberoende ger läkemedelsbehandling med naltrexon (peroralt)
• en minskning med 17 procent på återgång till tungt drickande jämfört med placebo
• en minskning med 4 procent på återgång till drickande jämfört med placebo
• en minskning med 4 procentenheter på andel dryckesdagar jämfört med placebo

Vill ni läsa mera så gå in på Socialstyrelsens hemsida och sök på "Naltrexon" så kommer det fram mer information och forskning.

Och som sagt, hoppas det finns medlemmar här på forumet som har testat och vill dela med sig av sina erfarenheter.

Varma hälsningar
Carina
Alkoholhjälpen & Anhörigstödet

Åh vad fint att läsa att du tagit hjälp av Kvinnofrid och att du har möjlighet till samtal och hjälp.
Det är verkligen starkt av dig att ta makten över ditt liv igen och börja göra förändrings som blir bra för dig.

/Carina
Alkoholhjälpen & Anhörigstödet

Går nu hos kvinnofrid. Får hjälp med praktiska saker. Jag själv vill lämna nu. Ta en paus först. Han har blivit mer elak när han dricker. Ber mej far till helvetet.

Har ställt mej i bostadskö. Vi kollar upp om ekonomisk hjälp. Ska träffa en kvinna ifrån socialtjänsten. Det går sakta framåt. Blir nedslagen av negativa besked ibland.
Men går hos kvinnofrid 1 gång i veckan.
Känns bra. Dom tror på mej och hjälper mej. Känner mej inte trygg längre.
Har lyssnat på boken djävulsdansen. Skriven av Sanna Lundell och Ann Söderström. Den är bra och förklarar hur det är att leva i sådan relation.

Han har ju använt sig av psykisk misshandel. Tycker jag. Inte behandlat mej bra. Han har inte fysiskt slagit mej. Men tryckt ner mej på andra sätt

När det har pågått så länge och jag äntligen har bestämt mej så vill jag att det ska gå fort. Längtar till måndagar för att träffa hon på kvinnofrid. Hade jag haft någonstans att ta vägen och visste att allting ordnade sig skulle jag kunna lämna imorgon. Har varit mest ifrån honom på semestern. Men tänker ändå på honom dricker eller dricker han inte. Han vill dricka. Så är det. Har talat om för honom att jag söker annat boende. Men inte att jag går hos kvinnofrid. Vill ha ro vill klara mej själv.

Måste ha en paus.

Håller med ovanstående talare. Du skriver riktigt underhållande! Jag tackar det ödmjukast för de underbara raderna!

Du är skitduktig ju!! 4 veckor är ingen kort period. Det är riktigt bra, men jag tror att du kan ännu bättre ? kör på, lugnt och fint ?

Jag tror att många vill rättfärdiga sitt drickande, och det blir ju så om man dricker "normalt". Om jag utgår från mig själv så söker man sig automatiskt till människor med en mer generös syn på vad som är normalt att dricka. Allt för att kunna dricka så mycket som möjligt. Jag valde ett sällskap som drack alla veckans dagar om man så ville, och därmed så drack man ju "bara som alla andra".
Dricka normalt för min del innebär väl att man kan stoppa efter exempelvis 3 glas, eller att man kan bete sig även om man dricker mera. Ger drickandet ångest, stress, oro osv. då är det ett problem.
Man är väldigt kreativ när man försöker rättfärdiga sitt drickande, när jag skulle dricka måttligt så var det väl 9 enheter per vecka eller något som räknades som maxgräns för kvinnor, så jag hällde gladeligen i mig mina 9 enheter på någon timme. Att det sen var så att man inte skulle dricka mer än 3 enheter per tillfälle var något jag valde att bortse ifrån. Så där satt jag med mitt goda samvete över att jag inte druckit för mycket ?

men kanske borde tagit det ännu lugnare, för igår var halsen ännu värre. Jaja det är vad det är lixom, en jäkla förkylning.
Igår var mys igen. var på jobbet, kom hem och tvärsomnade. Sen kom Elvis förbi, lagade spagetti och köttfärsås till mig. Bäddade ner och myste. Sen fick jag ben and jerrys med hemmalagad varmchoklad (gjord på kakao och honung, super smarr!) (mina jeans börjar sitta tight XD hahahah)

Drömt livligt i natt, minns en dröm specifikt. Skrek åt en vän eller pojkvän (kanske exet oklart) att inte lämna mig, att jag behöver honom. Lämna mig inte!! Men personen gick. Vaknade upp ledsen och med en tomhetskänsla i magen. Sen vände jag mig och och skedade elvis ännu hårdare.
Att bli övergiven eller lämnad är aldrig kul. Jag blev det i min tonår av min far. Han sa upp kontakten helt, tog tillbaka nyckeln till huset.
Ville inte ha mig längre.
Bjöd med mina syskon på utomlandssemestrar, men inte ett ord till mig. Det gjorde ont. Jag tror jag har förlåtit honom helt idag. För jag behövde gå vidare. Inte hålla kvar vid trasigt. Min mor gjorde samma sak när jag blev inlagd på psyk första gången(told yah ive been sick), klippte kontakten "nu klipper jag av navelsträngen" sa hon och la på i telefonen. Jag var inte längre värdefull, för jag var trasig. Kanske kan det vara en anledning till att jag finner separationer så svåra ibland. Kanske kan det vara därför jag alltid varit duktig utåt, överpresterat, men ledsen inombords. Kanske har alkohol varit ett sätt att slippa känna. Eller ett sätt att känna något. Flykten från verkligheten.
Ja jösses ja...
Det var inte det detta skulle handla om.
Idag när jag vaknade fick jag en tanke på att kolla upp flygvärdinna spontant, ville bli det innan jag träffade min exman. Och tro fan så söker de efter flygvärdinnor nu. Funderar på att lämna in en ansökan? :D få resa runt i hela världen. vilken dröm. Inte sitta på kontor. Bara säga Adiiiiooooos bitches och vakna upp på Maldiverna en sketen onsdagsmorgon. Det hade varit något det.
Nu ska jag ta ut vovven och sen blir det äntligen ansiktsbehandling, som jag längtat <3

Fridens

Å den absolut finaste dagen till dig! Du är värd varenda dag av de fyra veckorna Stort Grattis!
Ja precis ska trava på här i lagom takt och hoppas innerligt att mina fotsteg blir många???

Kramar

Välkommen hit!
Du har ju en gedigen erfarenhet bakom dig och så stor självinsikt!

Du har de värsta dagarna bakom dig nu (enligt min mening) så nu är det bara att trava på i lagom takt?

Vi kämpar och stöttar varandra, själv har jag fyra nyktra veckor bakom mig och är så tacksam att ha lyckats med detta?

Nu är mitt nästa mål tre vita månader sedan får vi se vad som händer.

Ha en underbar torsdag?

Kramar
???

Bra kämpat genom som jag förstår en jobbig vecka och grattis till dag 24. Keep up the good work!

Dag 24 firas med avfrostning av frys, inget vidare sätt att fira men det är istid där inne och jag behöver plats?
Blir man glad för lite har man mycket att vara glad för tillämpas på detta lilla projekt?

Veckan har varit pest & pina men det börjar ordna upp sig. Kändes lättare att leva när jag vaknade i dag och det är jag tacksam för. Tror en bra helg står för dörren, humöret på väg upp?
Nykter är jag och tänker fortsätta med det, känner på mig att det är värt att kämpa för?

Din idé att cykla bort skiten är bra. Gillar du dessutom att cykla så gör två vinster direkt plus att du förbättrar din kondition, alltså en mycket lyckad kombo. Rent mentalt vet jag hur man gör för att sluta dricka men ändå så gör jag det. Jag hade en teori som inte är så bright men jag tänkte att jag minskar alkoholintaget genom att välja viner med allt lägre alkoholhalt. Problemet uppstår direkt, beroendet vill ha mer efter första sippen. Denna teori har jag nu släppt. Imorgon ska jag träffa min terapeut efter sommaruppehållet och jag ska be henne se över min medicinering. Jag äter Antabus men kan ändå dricka utan att få några obehagliga symtom. Jag ska ta reda på om det går att höja dosen för Antabus är en bra medicin. Jag vill verkligen bli av med min kompis A. Det är som på högstadiet när man hade en kompis som man inte gillade men ändå inte ville vara utan. Min starkaste drivkraft att lägga av är att visa min familj att jag inte behöver vara påverkad för att kunna leva. Jag kan stå och hålla föredrag för flera hundra personer och jag känner inte att jag behöver en slurk för att genomföra en föreläsning, men om jag ska gå på en tillställning eller fest, då jäklar, då rusar mina tankar på att jag inte vet vad jag ska säga eller göra. Känner mig alltid underlägsen. Detta är minan monster som talar för det är ingen annan som påstår att jag skulle vara ett socialt missfoster. Så en sak jag ska börja med är att bli mer social. I nästa vecka är jag inbjuden till en dammiddag. Jag har tackat ja men har redan formulerat flera ursäkter att komma med längre fram i nästa vecka, men jag ska gå!!! Och jag ska inte dricka något, för jag tar bilen.

Härligt Jasmine. Du är riktigt duktig som håller igång med gym, yoga osv. Tror det är superbra när man vill vara nykter!

Grattis till tre nyktra veckor! Riktigt bra jobbat. Som ovan nämnt, kom ihåg denna känsla av hur bra du mår om a-suget skulle tränga sig på!

Tack för din input. Det är alltid skönt att höra att man inte är ensam.
Bara kämpa på trots dåliga dagar.
Stor kram tillbaka till dig ?

Utifrån ditt inlägg känns det riktigt hoppfullt. Du har insikten i hur alkoholen skadar dig och dina relationer, du har viljan att sluta och styrkan att söka hjälp.
Jag tror och hoppas att det kommer gå jättebra för dig, du vet ju hur fint livet blir när man tagit sig ut från alkoholens grepp.
Ser fram emot att få följa din resa här på forumet, välkommen!

Igår var en vanlig nykter dag. Tänk att jag kan säga "vanlig" och "nykter" i samma mening! Tog en promenad. Måste försöka röra på kroppen lite om jag ska lyckas gå ner i vikt. Dessutom var jag på ett gratis yoga-pass på kvällen. Det kan man göra när man är nykter! Ta bilen på kvällen!
Allt gott!