Senaste kommentarerna i forumet

Ett stort glas rött, rött vin.

Vore gott.

Men jag ska ut och cykla istället. Hör du det A?

Ett par starka ingefärashots och hård cykeltur. Det är jag som bestämmer och jag tycker inte att det är ett dugg fräscht att pimpla rödvin mitt i veckan. Hör du det A? Det är sunkigt fattar du? Och omodernt. Förlegat.Destruktivt. Livsfarligt.

Fattar du hur farligt detta är?
Ditt liv står på spel.

Jag känner mig stolt och jag kommer inte att dricka alkohol, trots att suget är stort vid trött/depp dagar. Jag SKA ta mig igenom både tunga och lätta dagar. Det är det som är livet.
Har dock varit och fått hjälp med mirtazapin för sömnen i dag, för det tar knäcken på mig att inte sova.
Har alltid varit svårsövd och såklart värre nu under postabstinensen.
Hoppas på en natts god sömn nu, så orken kommer tbx.
Önskar alla en fin nykter tisdagskväll?

Jag känner mig stolt och jag kommer inte att dricka alkohol, trots att suget är stort vid trött/depp dagar. Jag SKA ta mig igenom både tunga och lätta dagar. Det är det som är livet.
Har dock varit och fått hjälp med mirtazapin för sömnen i dag, för det tar knäcken på mig att inte sova.
Har alltid varit svårsövd och såklart värre nu under postabstinensen.
Hoppas på en natts god sömn nu, så orken kommer tbx.
Önskar alla en fin nykter tisdagskväll?

Wow, tre veckor?????
Heja dig?

Kramar
???

Vad fint att du hittat hit. om du vill kan du starta en egen tråd, naturligtvis helt ditt val. Lättare att hitta till dig :-). Det låter som att du tagit ett klokt beslut och känner dig redo. Härligt!

Vänligen Li-Lo
Alkoholhjälpen

Om det handlar om tillfällen du tidigare varit snäll trots att du inte fått tillräckligt med respekt?
Fortsätt utforska!
Kram

Hola!
Idag var det änna svårt att ta sig upp, igen. Fuck vad jag inte är en morgonmänniska. Måste verkligen lära mig att lägga mig tidigare. Men det är svååååårt. ?

Drog till jobbet, jag och min förkylning. Gick på föreläsning, hängde mest runt och drack kaffe (det var en sådan dag). Sen mötte jag upp exmannen som bjöd ut mig på lunch. Käkade en fabulös hamburgare, dröp fett om den. På rätt sätt lixom, Nomnom! ❤️

Drog på mig bikinin och vidare till parken. Fångat (vad det känns som) sommarens sista strålar. Det luktar höst i vinden nu. Tror inte vi har många sommardagar kvar. Väldigt trist. Jag drömmer om att flytta utomlands, arbeta mer praktiskt. Att sitta på kontor är nog inte min grej längre. Eller det var en tanke som slog mig idag iallafall. Det känns inte riktigt som jag. ?‍♀️

Anyhow, nu blir det ett eller två lugna varv runt sjön. Sen ska jag träffa bästis för en kvällsfika.
Bra dag. Lugn dag ?

Fridens ?

tittar in lite snabbt. I dag räknar jag tre vita veckor. Känner mig så mycket fräschare på den här relativt korta tiden.

Sitter i solen i sommarstaden och konstaterar att det finns supergod A-fri IPA. Så j-a lycklig över att livet som nykter är så enkelt - just nu iaf! ♡ Ha det gott alla.

Förstående medmänsklig ickedömande.
Men nu växer hornen varje dag och jag känner mig som Hitler.
Så någon sorts utveckling...

Jag säger och agerar naturligtvis inte så ofta.
Kriget får pågå i mitt huvud och därav frustrationen.

Jag får inte utlopp för det som behöver kontrolleras,fixas osv.

Så jag gör rätt men "tänker fel.

Istället för tidigare då jag tänkte rätt,dvs snällt.
Men handlade fel,dvs medberoende.
Förmoligen en övergående fas.

Jag har varit snäll hela mitt liv och lär nog inte byta ut den egenskapen på djupet.

Ullabullorna demonstrerar..ullabullorna har fått nog?

Det är så lätt att tro att vinet löser allt! Självkänslan och självförtroendet kommer tillbaka och man känner att man kan uträtta så mycket mer än annars. Den största lögnen av dem alla!
Att skilja på vem är jag privat och vem är jag som professionell. För mig är det så lätt att bli professionell för då kör man på auto pilot. Varför är det så svårt att älska sig själv? Den frågan har jag ställt mig många gånger. Vad är det som gör att man hela tiden jagar vidare, när är det good enough!!!
Börja enkelt, börja med att skriv ner en eller två saker som du tycker är bra med dig. Kan tyckas enkelt men det är svårt. Vi dömer.

Alldeles ny på forumet. Är jag på fel spår tar jag tacksamt emot guidning vidare.
Jag är en kvinna på 50 år. Under nästan hela min livstid har jag haft ett motstånd mot alkohol. Min pappa var alkoholist så det präglade min uppväxt. För drygt två år sedan förändrades min bild av alkohol, det kom lite smygande. Att dela en flaska vin på fredagar och lördagar var ett trevligt inslag i slutet av en arbetsvecka. Sen började jag känna att jag vill ha lite mer. Jag har ett jobb som i perioder är mycket ansträngande och svårt och vinet blev en kamrat för att varva ner. Jag hade svårt att somna och därmed var det inte dumt att dricka vin innan jag skulle gå och lägga mig. Jag kände att mitt beteende var fel och tog kontakt med en terapeut. Det har varit jättebra och jag har haft många långa perioder utan alkohol. Då konstaterar jag att jag mår mycket bättre utan och jag är stolt över mig själv. I början av sommaren var jag tvungen att avliva min älskade hund och i och med det rasade min värld ihop. Jag var helt med på familjens beslut att hon inte skulle lida men efteråt rasade jag ihop och kände mer och mer att jag ville bedöva mig med vin, trots att jag visste att detta skulle påverka min familj som är så oroliga för mig. Min hunds död var toppen på isberget och jag hamnade i fritt fall. Det ä ingen förutom min familj som känner till mitt beroende. Nu har jag bestämt mig för att ta kontakt med beroendemottagningen på min hemort och fortsätta med min terapi. Jag vill bli som jag var när jag var yngre. Jag har allt att vinna och absolut inget att förlora. Jag uppskattar verkligen detta forum.

Allt har funkat ganska bra de senaste veckorna om jag bara har koll på HALT, och då framför allt att jag inte glömmer att äta. Två gånger de senaste fyra dagarna har jag tagit ett glas vin när jag egentligen borde ha ätit, men har inte fått in de tankarna per automatik än. För att jag har för mycket att göra. Och då glömmer jag att äta. Och att planera för att äta. Jag i ett nötskal.
Idag är jobbigt då jag vaknade kl 4. Är trött som bara den, samtidigt som jag har en hel del "to do's" som jag inte gillar. Normalt sett hade jag sett till att förenkla detta genom att sippa lite vin under tiden. Men det vill jag helst inte göra. Får se hur det går.

Har läst en hel del i trådarna den senaste veckan och kan bara konstatera att om man äter bra mat och motioner regelbundet så är det inte så svårt att komma bort från A. Försöker mig på detta, men det är så jäkla svårt när man är inne i ekorrhjulet igen och autopiloten i hjärnan regerar. Tror att jag egentligen behöver se till att kunna ha tid och ork för att planera både motion och mat, att våga stoppa (jobbrelaterat alltså), fast det är svårt, i synnerhet som egen företagare. Detta forum är så viktigt för mig. Jag behöver gå in och läsa era inlägg. Att bli påmind om vad jag ska göra/inte ska göra och varför. Jag behöver göra detta nöta detta ända tills dessa tankar är automatiserade så att autopiloten styr rätt när den går igång.

Har gjort ett par avsteg. Förra veckan hade jag det ganska lugnt och då gick det alldeles utmärkt att köra helvitt måndag till torsdag. I fredags tog jag ett halvt glas vitt och hade förväntat mig att det skulle smaka illa. Men det gjorde det faktiskt inte. Tvärtom. Det smakade mycket bättre än vanligt. Jag känner att detta fenomen faktiskt hjälper mig till avhållsamhet. När det nu smakar så mycket bättre känns det helt naturligt att vara mycket måttlig. Såvida inte den där jäkla autopiloten går igång. Så jag stoppade efter 2 ggr 1/2 glas innan maten. Vatten till maten och te på kvällen. Inte tillstymmelse till sug efter kvällsmaten. Har inte känt så förr.

Det var en himla massa tjat från mig, men det hjälper att skriva av sig för att sortera tankarna.

Önskar alla kämpar en bra tisdag!
Kram till alla!

Dagarna swishar förbi fort märker jag för idag har det gått 1 vecka sedan jag drack något ?? Vissa dagar har varit jobbiga och andra bra men det är väl så själva livet är att allt går upp och ner och det får man acceptera. Man får försöka hitta en balans mitt i allt där man kan andas ut och kunna slappna av och få ro utan att trösta sig med alkohol. Idag är det tvättstugan som gäller så det är fullt upp så det finns inte utrymme att ligga och fundera på giftet osv. Fortsätt kämpa på mer er för det ska jag göra??❤️

...så insiktsfullt du berättar. Och att faktiskt ha kontakt med sina känslor - det är så lätt - och så svårt - på samma gång. Att välkomna känslorna tror jag är nyckeln. Jag är på väg dit jag med, men har nog en bit längre än nu. Ska verkligen ta till mig det din kloka terapeut sade:
"Gör ingenting eller vad som helst - gör det bara inte värre". PRECIS så måste det vara.

Bakade precis min barndoms favoritkakor. De är i kylskåpet inför att de sedan ska gräddas. Funderar på en själv, vad händer när man möter den lilla i sig. Smakar det lika gott som när jag åt dem som barn? Eller är det bättre att ha kvar illusionen av hur det var, utan kritik och "utvecklade smaklökar" i livet?
Istället hitta sina egna "nykter vuxen" favoriter?

Att sänka ribban som du gjort är också klokt, samt träningen. Planerar upp träning nu och gjorde mitt första fitnesspass hemma igår.
Snart ett år utan skarpa alkoholperioder är starkt jobbat det med. I september får du fira dig själv riktigt! <3

Genom självmedkänsla och icke-dömande. Tillåtelse och förståelse för alla inre upplevelser. Låta mig bryta ihop (ge upp onödiga strider och krav, ge upp genom att bara gråta och känna ensamheten, hopplösheten, otillräckligheten eller vad det nu är)
Frågar mig vilken känsla som gav upphov till tanken - om tanken på att dricka dyker upp. Bara stannar där. Mantrat från min terapeut hjälper i nödsituationer ”gör ingenting eller vad som helst, gör det bara inte värre”
Skriver eller pratar med vänner.
Stress är en riskfaktor och att ha ADHD gör det extra svårt eftersom inre stress finns hela tiden och bromsen är svår att hitta. Alltså plockar jag bort onödiga stressfaktorer om det är möjligt, lägger ribban väldigt lågt. Och använder träning som både återhämtning, hjärnvila, medicin och ventil.
Senaste dricka-ihjäl-mig perioden var januari -17. September -17 drack jag fyra helger men lyckades sedan bryta innan det blev en suparperiod.
Självmedkänsla och att acceptera alla känslor utan att döma eller försöka bli av med dem hjälper. Och medvetenheten om att jag har en beroendesjukdom, vilket motiverar mig till att hålla arbetet med mig själv levande.
Någonstans finns början på en tråd som berättar mycket mer. VM i ord hade varit något?
Kram och tack för frågan

Är också ny här. Helgerna har varit mitt tillfälle att "blow of the steam". Jag brukar sätta larm med ca 40min mellanrum för att komma ihåg att ta ett glas vatten. Är jag på plats eller med folk där det inte är "acceptabelt" att göra så så tänker jag antingen "fuckit" och tar ett glas vatten i baren ("skyller på " vuxenpoäng") eller så dricker jag under en toapaus.
Försöker även att hålla mig till 1 eller 2 sorters alkohol. Har jag t.ex. druckit öl och vin så tar jag inte en drink eller shot. Det varvat med "varannan vatten" kan hjälpa.

Om du har starkt förtroende för någon så bestäm hur mkt som är tillräckligt. Ev. ett "stoppord" som får användas innan det gått för långt. Skickar styrka!

Senasye året när det blivit för påfrestande med känslor har jg istället för att självskada vänt mig till alkohol. Får ett lugn ovh ett fokus och "slipper" tänka på omvärldens värderingar.

Aktuellt: Varit sjukskriven/mammaledig läääänge. Nu studieledig från fast tjänst för att bli behörig till universitetet. Behörig till en utbildning jag verkligen vill genomföra! Blivit för mycket med inskolning på förskola, intensivstudier i kemi(som jag knappt förstår något av), inte känna mig tillräcklig vare sig som sambo, mamma, elev, dra in pengar till familjen etc. På väg till lektion svängde förbi systemet. Inhandla alkohol jag kan förtära utan att någon vet. Druckit medan jag pluggat, ska snart hämta på fsk. Generad, kan någon märka? Hur påverkar detta mina barn, pedagogernas syn på mig som mamma? Vill inte gömma mig men klarar inte hantera känslan av otillräcklighet

Känner inte dig Jane, bara läst tråden.

Om du får ledighet så se till att nyttja den till fullo. Det är en chans att visa, främst för dig själv, men också för arb.givaren att du tar tag i problem/sjukdom. Självreflektion och längtan efter att räkna sig/ses som en "vanlig" människa. Ibland behöver man ta ett steg tillbaka. Önskar dig all styrka!

Ja det kan man ju verkligen fråga sig..
Ställer frågan till mig själv ofta..
Jag älskar min nyktra man ❤Och eftersom hans nyktra dagar är betydligt fler än de onyktra finns det mer kärlek och glädje än hat och ilska..
Även om hans missbruk tyvärr påverkar mig även när han är nykter.. Tankar och oro finns där?Fram tills i somras hade tilliten och glädjen hittat tillbaka men den raserades snabbt.. Jag behöver jobba med mig själv, mina reaktioner och mitt mående.. Än så länge är kärleken stor men visst har tanken på eget boende susat förbi. Men jag är inte där än.
Men vem vet. En dag får jag kanske bara nog och går.
Kram

Tack för fina tips ??
Ska försöka ta dom till mig.
Kram

Jag som ville lyfta upp dej, och så känner du dej som en piga. Din stackare. Men även i slott bor det pigor, tänk bara på Askungen.

Nåväl, hoppas du mår bättre snart och orkar sprida glädje och hjärtan i trådarna.

Allt gott ?

IW - Det vara väl igår tror jag.
Bra jobbat!
Grymt :-)

John

..<3
Kontrollen är nog det svåraste att hantera. Min strävan efter att nå framåt/uppåt/vidare gör att jag aldrig är tillfredsställd där jag är. Förutom...att jag igår kunde reflektera över att jag är där rent karriärsmässigt, att jag kan "landa" där jag är nu och inte vill vidare. Det var överraskande.

Längtar efter att få ett "icke-dömande" förhållningssätt till mig själv. Du vet...som när man som sjuåring ritade ett hus och man tyckte det var sååå fint!
Går det ens att komma tillbaka till ett liv utan självkritik?
Och kreativiteten. Komma underfund om vad som blockerar den i nyktert tillstånd (den inre kritikern? Mål och visioner jag inte är redo för? Otålighet?)
I onyktert tillstånd skapar jag fritt. Jag har skrivit en bok som blivit publicerad, nästan helt skriven av mitt "rödvins-jag". Nykter fastnar jag vid varje kommatecken, vänder och vrider på varje liten fras - UTIFRÅN istället för INIFRÅN mig själv.

Tack för din sista kommentar. Det är rätt starkt, visst är det! ;-)
Tack för att du tagit dig tid att brainstormat lite tankar till mig.
Var befinner du dig själv på din A-resa idag?

Ekoooooo?
Hörru fina frökenfräken, vart är du? ?

Jag imponeras av din styrka och förmåga att vara positiv även i svåra stunder. Jag imponeras av ditt sätt att fokusera på de sakerna du mår bra av. Du inspirerar många här, den saken är säker!