Senaste kommentarerna i forumet

Skulle du kunna gå på ett AA? Man behöver ju inte ha akuta problem för att sitta och dryfta där. Bara för att ventilera.

Jag har också för mig att du hade lite av denna stress inför sommaren, förra året? Kanske vårstress då du vet att sommaren kommer och med den ska det drickas runt omkring dig. Vid poolen, vid utflykten, på semestern, när man grillar. Kanske det stressar dig omedvetet?

Jag kommer ihåg en man som skrev här inne. Hans fru hade som krav på att han skulle sluta dricka, om inte så ville hon skiljas. Han gled på en räkmacka till nykterhet. Och drog på semestrar och konferenser och levde på euforin. Han flög på de rosa molnen från dag 1. Och det slutade med att han funderade på om han ville leva med sin fru, han ansåg att hon drack för mycket.

Så kan det går. Hur historien slutade vet jag inte....

Kram Lim och tack för dina fina kloka inlägg

MM

Ja antingen så förnekar man själv, eller så ser inte omgivningen att man har alkoholproblem när man intervalldricker.
Jag tror vi är svåra att fånga upp, för vi dricker ju inte. Fast vi dricker. När jag började på Riddargatan så skulle jag fylla i ett schema hur jag hade druckit de senaste 6 månaderna. Det såg ju lustigt ut....

v 1-4 - 0 alkohol
v 5-9 - 0 alkohol
v 10- 14 - 0 alkohol

v 15 = 7 liter alkohol

v 16 - 20 0 alkohol
v 21 -25 0 alkohol

osv

Hur ska man fatta att man är alkoholist?

Jag rörs av din känslighet och sårbarhet. Där har du kanske också svaret till varför du valt att döva dig eller söka dig lite till isolering.
Man behöver människor,man behöver gemenskap. Och i det behovet kan man gå ganska långt för att passa in.

Sen när man då förstår att nej,stopp nu måste jag göra halt med mig själv och för mig själv så kommer ju effekterna att rulla in eftersom.
Gasbubblor var en fantastiskt bra metafor.
De smäller liksom upp i själen eller ansiktet på en och ingenting kan man göra för att hindra dom att komma.

När jag var som djupast i min kris så kom dessa bubblor som på rad och jag valde att låta dom smälla och bekräfta dom.
men det var fruktansvärt jobbigt bitvis.
Jag hade dittintills bara susat förbi dom och duckat men jag förstod att om jag skulle kunna leva det liv jag ville så var jag tvungen att möta dom.

Alanon (i mittfall) har gett mig fantastiska verktyg att ta dessa bubblor en efter en.
Där får man dela om dessa underligheter och alltid är det en eller flera som har varit med om exakt samma sak.
Det händer inte i den vanliga världen.
Där skyddar man sitt innersta för blickar och kommentarer.
Det behövs inte i Alanon.
Där får man vara hur glad trasig,ångestfylld eller arg som helst.
Ingen får eller ska ge kommentarer på det som delats.
Det kan kännas lite fattigt i början när man vill bli sedd och bekräftad.

Men det ger också utrymme för att våga ta en ytterligare sväng in i sitt medvetande.
Jag önskar dig all styrka att våga fortsätta på din väg.

Jag har också druckit vin och öl under mina tidigare perioder.
Men jag kom på att (jag tyckte jag var väldigt smart som kom på detta)
sprit var lättare att administrera, gick snabbar ut i kroppen och
det var mindre emballage att göra sig av med.

Vodka ger dessutom inte samma färg av ringar på bord, i koppar, man
kan fejka att det är LOKA i flaskan. Billigare var det också. Om man räknar
i alkohol. Detta är ju också progressivt så det kan vara av den anledningen
jag gick över till starksprit.

Jag har inte alltid druckit i de mängder som de sista racen bestod av.
Sista 4-5 gångerna så drack jag sprit. Jag var ju nykter 2012-14 och
det var efter det som jag började dricka starksprit.

Jag som du har sagt till folk att - nej jag dricker inte.
I min värld har inte dessa 3 månader per år räknats.
Och det har varit en sanning för mig.

Folk har fattat och konfronterat mig men jag har vidhållt
att JAG DRICKER JU INTE.
Snacka om förnekelse.

De perioder med alkohol, så har det förstört SÅ mycket.

Jag vet inte, jag spekulerar, men om du tänker att du
INTE hade valt att sluta och den dagen dina barn är vuxna
så vet man inte...

Kanske ditt liv hade bestått av litervis med sprit i dina dåliga perioder?
Denna stora mängd i one go, kan skada kroppen otroligt mycket.
Hjärnan tar extremt med stryk.

Jag undrar om alla vi som dricker i intervaller känner denna besatthet?
Jag blir rabiat när systemet inte är öppet. Drivet är extremt och så obehagligt.

Tack ni fina vänner, ni håller mig under armarna när jag blir för trött på att gå själv och för trött på att vara jag... Ni har rätt allihop, gett mig referenser jag behöver. Det är en stor del av ett tillfrisknande det här, ensamheten jag känner och stigmatiseringen. Men det som gör ont är att inte kunna urskilja det ena från det andra, vad som är kopplat till nykterheten och vad är jag? Jag tror också det kommer ge sig med tiden men det är för mig lite för skrämmande att inte veta på vilket sätt. Gillar struktur och kontroll....vill VETA. Därför gräver jag djupt ner i skiten men kanske gräver jag inte djupt nog för jag hittar inte svaren på varför jag blivit vad jag är. Dock har det börjat bubbla lite, äckliga gasfyllda bubblor kommer upp till ytan och spricker. Det är då jag mår såhär.
Häromdagen satt jag på en föreläsning och ämnet var just anknytning. Det knöt sig i magen och jag kunde se min bror i den ambivalenta varianten. Se honom på pricken. Det upptog mina tankar i några dagar, försökte förstå utan att behöva riva upp sår hos vare sig honom eller min mamma. Men så slog det mig, what about me? Det är ju skönt att få gräva i nån annans svarta hål så man slipper komma i närheten av sina egna....
Så hur är det då?
Jag antar att det finns så mycket kvar för mig att ta mig igenom, allt kanske måste kategoriseras och arkiveras i tur och ordnig.
Min man dricker på tok för mycket men jag får tunghäfta varje gång jag vill säga det till honom.
Jag vill helst inte bo här men har ingen ekonomisk möjlighet att ändra på det.
Jag känner mig udda, upplyst och frälst (som ni alla säger) och det är faktiskt inte speciellt kul...
Så är det nu.
Men kanske jag borde pröva något nytt, tålamod tex... Jag tänker att jag måste förstå att det här tar tid, tillfrisknandet likväl som att hitta sin plats i världen. Det finns ju för sjutton så många människor som aldrig gör det!
Fast den här morgonen är ganska bra ändå. Genom era svar får jag distans till det jag kände i fredags och igår. Ensamheten känns inte lika påtaglig. För det jag känner har andra också känt och det var just det som hjälpte mig så otroligt mycket i början av nykterheten.
Det var ju faktiskt inte så att jag ville dricka i fredags, det var något annat. Helt enkelt en sorg över att inte kunna vara som dem.
Och det är klart att det är en sorg! Vi människor går under utan gemenskap och relationer med andra människor, ensamhet är farligt för oss. Saken är ju att jag längtar så efter gemenskap, vänskap och tillhörighet, en helt ny längtan jag tidigare inte kunnat identifiera.
En saknad som är ny, det är väl så att tomrummet alkoholen tidigare fyllt fortfarande finns kvar.
Jag är säker på att både AA och Alanon skulle kunna hjälpa mig. Men hur samlar jag modet att gå dit?
Samma rädsla som inför alla andra gemenskaper jag vill vara en del av, tänk om jag även där kommer befinna mig i ett utanförskap? Det är nog det som hindrar mig idag.
Jag är lite rädd för människor helt enkelt men försöker verkligen bli modigare...
Kramar till er alla, jag hoppas ni vet hur mycket ni betyder för mig!!!

Måendet speglar utseendet..Skam och skuld försvinner , eller bleknar. Som nykter vänder livet till något bättre..Vi vågar börja andas, utan att skämmas..Våra anhöriga vågar börja tro på oss..Livet blir helt enkelt mycket lättare och bättre, och det syns på utsidan..Kram

..att det är medvetenheten som gör skillnad I dessa fall.

Men jag tror också att man behöver en ordentlig plan för att undvika skuld och skamkänslor efteråt.

?

Igår hände det. Var på middag med ett gäng gamla vänner som jag inte träffat på ca ett år. Det bjöds på vin och jag tackade ja. Innan jag gick dit tänkte jag ”bjuds det på vin så får jag se”... Velade. Den starka övertygelsen jag haft den senaste veckan var nästan som bortblåst. Är inte så stolt över mig själv idag, men det jag får ta med mig är att jag under kvällen hela tiden tänkte på hur många glas jag drack (vilket jag inte gjort förut). Det blev 5. För då var vinet slut. Hade det funnits mer vet jag inte hur det hade gått...
Mitt mål är ju inte totalt a-stopp men minska mängd och antal tillfällen. Aldrig i veckorna och inte med barnen. Det är jag fortfarande superpeppad i, var på middag med kollegor i onsdags och då drack jag alkoholfritt.
Vet inte om det här gör att jag hamnar tillbaka i det gamla, men det känns inte så. Men det är klart att jag har ångest idag, jag klarade inte att tacka nej...?

Men kommer inte det vackra innefrån? Och såklart från våra organ som ska fungera normalt. Jag tror att det handlar om att man trivs och mår bra i att vara utan alkohol. Lyckan över det gör att man glittrar lite extra. Mår själ och mage bra så blir man vacker eller "snygg" som du frågar efter. Men många går ju ner i vikt av A-stopp, och bara det kan ju vara good-enough. Vet iaf att man kan lätt se på en människa att denna dricker för mycket, wineface. Det handlar ju om att alkohol påverkar våra muskler, bryter ner dom och detta sker ju även i ansiktet. Därav hänger det mer än hos andra.

Kram o lycka till

Jag läste på anhörigsidorna förut. Det var väldigt skönt. Men sedan hamnar jag i förnekelse och förtränger verkligheten kring att jag är anhörig till någon som är alkoholist (enligt mig är han det, absolut inte enligt honom).

Absolut är det nån slags reptilhjärna som sätter igång! För den riktiga hjärnan är ju så medveten och förnuftig på alla sätt. Det gäller att fortsätta jobba med sig själv varje dag och reflektera hela tiden kring reaktioner och tankar på A osv.

Jag drack helst på dagen! För jag var SÅ rädd för att bli bakis. Jag kunde lätt börja efter lunch med ett glas. Sedan dricka under dagen för att framåt kvällen byta till kaffe eller te och avrunda dagen mer eller mindre helt nykter. Om jag råkade dricka sent istället så kräktes jag innan jag lade mig. Fruktansvärt tragiskt. Den ständiga rädslan för att bli bakis var nog det som stoppade mig från att dricka mer än vad jag gjorde. Och jag drack mest folköl för jag vågade inte starkare (ibland vin om min man köpte till mig).

Det är ju också så att ens sällskap påverkar. Jag hade aldrig druckit alkohol när jag och min man träffades. Undrar hur jag hade levt om jag träffat en nykterist? Jag kanske förr eller senare hade börjat dricka ändå. Det var kanske min lott att genomgå detta.

Jag ser fram emot ännu en nykter sommar i alla fall. Med ett sinne fritt från skuld och skam.

Kramar!

Så skönt det skulle vara!

Jag rättfädigade varje glas jag drack, det kunde vara för jag hade haft en tuff dag på jobbet, ibland för allt hade gått så smooth på jobbet, för att det var måndag, för att få den rätta inspirationen, för att jag lagat någon komplicerad mat som krävde sitt vin eller för att det blev lite roligt med vin till snabb makaronerna. För att jag var ensam eller för att jag träffade den där gamla vännen jag har alla de där gamla minnena med.

Det fanns alltid en anledning.

Nu ska jag rättfärdiga min nykterhet glas för glas. Jag kommer att må så bra imorgon, det är inte värt det nu när jag kommit så här långt, suget går över snart, vad kommer att hända med all ångest om jag blandar upp den med A nu ( vill inte veta ) osv osv

Vill bara få tyst på dessa röster, bara vara.

14 dagar är en hel evighet, bra jobbat!

?

Igenkänning absolut. När jag gick ner för trappan till mötet igår så kändes det preeecis som lokalen i city hemma: samma källarkänsla, samma tråkiga färg på väggarna, samma vaxduk med kaffebryggare på ? Och framförallt samma fina mottagande ?

...att läsa din historia. Bilder på ansikten från mitt förflutna flimrar förbi.

Rökrutan.

Hävda sig, få bekräftelse genom att ta plats, ta mest plats, ge av sig själv. Livrädd att inte passa in så man skriver själv om reglerna.

I åttan kom någon och pratade om alkohol, tittade ut över klassen sa att 10 % åker dit med alkoholproblem, alla tänkte “3 personer, vem?” .

Just där tänkte nog ingen på mig.

Fan vad det är svårt att växa upp. Att hitta sin plats I allt.

Tack för din historia, väntar spänd på fortsättningen ☺️

Nu låter det kanske lite klämkäckt, men träning hjälper alltid för mig mot ångest. Det är bara så sjukt jobbigt att komma iväg när man känner sig nere. Men, lika lite som man ångrar en nykter dag ångrar man träning. Om jag inte orkar annat blir det i alla fall en promenad i naturen, ibland i långsamt tempo. Jag har också börjat lyssna på ljudböcker eller serier. Då drömmer jag mig bort till en annan värld när jag handlar, diskar, promenerar etc.

Men, det där kanske inte hjälper för dig.... Du har mitt medlidande i alla fall. Och kom ihåg- håll ut, ångesten blir bara värre efter de där lullande timmarna med alkohol. Kram, kram!

Inne på dag 14, helgerna är jobbiga. Fuskar med frukosten och lunchen och blir hungrig och sugen på öl. Var ensam hemma 2 dagar tidigare i veckan, gruvade mig innan, kändes som om kroppen planerade att dricka igen. Men jag bunkrade upp med alkoholfri öl och drack mängder med kolsyrat vatten.
Vaknar varje morgon och undrar om jag drack igår, tänker efter och inser att jag var nykter även igår. PUST. Dag 14 och jag vill inte dricka. Vill inte hitta nån bortglömd öl i nån låda, vill inte.
Känner mig klarare, känner mig lite fastare i hullet, och har definitivt mer tålamod. Helgerna är fina och lugna, tänk vad jag har förstört de sista åren, men måste tänka framåt, annars kommer ångesten igen. Mindre ångest nu, gladare och piggare :)

Vi har ju bara ett liv... och det gäller att "våga för att vinna" :). Jag lever inte exakt som jag lär, men försöker i vissa delar. Och försöker framför allt att inte oroa mig för mycket. För mig har det alltid ordnat sig.. Tror det kommer att bli bra för dig med nya miljöer och intryck- du fixar det här!

Lim, du beskriver det så bra- att vara nykter betyder att man inte har något lik i garderoben som kan användas mot en. Precis så! På senaste tiden har jag ofta tänkt på vad som skulle hända om jag blev "avslöjad". Inga uppmuntrande tankar...

första AA-födelsedag firade jag på internationella AA-gruppen i Patong, Phuket. Efter det har det blivit fler grupper utomlands och jag gillar att höra hur otroligt lika vi är trots skillnader i kultur och utseende. På nåt ställe var mötet på deras språk men eftersom rutinerna är samma oavsett var i världen man kommer så känns det ändå hemtamt och jag får min dos av "måbra" fast jag inte fattar ett dugg av vad som sägs !!

Häng på och upptäck världen !

Du verkar ha haft en jobbig start i livet. Det kanske många med alkoholproblem har haft? Min uppväxt var inte heller någon dröm;)

Önskar dig en fin söndag! <3 <3

Det verkar som att reptilhjärnan på något sätt tar över hjärnan på en periodare? Det är nog unikt för just den sortens missbruk.Själv drack jag bara kvällar och nätter..Dels av skälet att barnen sov, men också för att det ser och känns tragiskt att vara full på dagtid..Det lockade aldrig mig att supa på dagen. Så är det nog med allt missbruk..Vi och våra hjärnor har olika sätt att missbruka..Den som är beroendeperson måste verkligen vara på sin vakt, så inte hjärnan lockar till annat beroende när man slutar med en sorts missbruk. Lim kolla på aa på nätet..Du verkar så duktig på datorer(tror jag?) Det finns möten på nätet över hela världen man kan testa, har jag sett.Läs anhörigsidorna på forumet också om du inte redan gör det..Vi är många som är både beroende och anhöriga..Kram

Ögonen blev klara och jag fick en stadigare blick successivt..Ju längre nykterheten skred desto nöjdare blev jag med utseendet.Vinmagen försvann snabbt till viss del.Men det tog drygt ett år innan jag såg mycket fräsch ut..Alla organ i kroppen pumpar blod och rensas från gift..Det tar ett tag innan kroppen äntligen får lättnad från gifthanteringen..Det visar sig i hälsa, mående och utseende. Grattis till ett bra livsval..Kram

Jag har nu lämnat mitt ärende om tjänstledighet till facket. Sen får vi se..Jag tänker mycket på framtiden. Ekonomi, huset osv..Känner att ska jag jobba med annat i mitt liv så är tiden inne..Jag hade nog inte testat sjöjobbet om jag varit i den gamla relationen ö.h för att jag inte vågat. Nu känns det som att jag vill se nya platser, träffa nya människor. Skapa nya och fina relationer.Här som jag bor känner jag till massor med människor på både gott och ont. Känns att jag vill vidga mina vyer. Livet är för kort för att inte ha prövat vingarna ordentligt..Jag önskar alla en nykter dag..Kram

Det är spännande att läsa hur det var för dig och om att man kan vara på olika rutor. :)
Jag längtar inte efter korven, jag sörjer en dröm som inte blev. Och jag lider av ensamheten, av att inte dela en stundom rätt behaglig vardag med någon. DÅ saknar jag min man. Men jag har ett litet trick: Jag har en gång träffat en man som (på ytan) verkar vara rena idealmannen. Jag blev attraherad och han verkade också intresserad. Nu är det ju så att han är gift och har barn, bor lååångt borta och vi har inte varandras telefonnummer eller nån annan kontakt (jag vet inte ens vad han heter i efternamn!) Så det kommer inte att bli vi.
Men när jag längtar och saknar NÅGON (för det gör man ju) försöker jag styra över mina tankar på den där mannen istället för mitt ex. :) Dagdrömmer och fantiserar om hur det skulle vara om bekanten kom och hälsade på, eller hur det skulle vara att ha en vardag med honom. Istället för att fundera på mitt ex. och hur det skulle kunnat bli om han varit frisk eller hur det skulle kunna bli om han blir frisk i framtiden.
Det är ju lite menigslöst att fundera över den här bekanten, men å andra sidan är det precis lika meningslöst att fundera över mitt ex! Ett knep för att träna hjärnan att styra över i nya banor. Båda männen är ju lika oåtkomliga, egentligen kunde jag lika gärna fantisera om att Jonny Depp ( nej vänta nu, dricker inte han lite väl mycket??) eller Russel Crowe klev in i mitt liv! ;) ;)

Liten börjar skolan. Känner ingen. Ingen alls. Förstår inte hur man ska prata.

Liten börjar ny skola. Har nyss lärt sig hur man pratar. Trodde Liten. Nytt igen.

Liten börjar ny skola. Behärskar pratet. Fel igen. Alla pratar annorlunda.

Liten börjar ny skola. Talet som blev rätt är nu katastrofalt fel. Kaos!

Lite större, talet fel, men ändå rätt. Njuter av uppmärksamhet. Tuff, äntligen.

Lite större, dialekten fel, men Lite större tuffare. Störig. Kaxig.

Lite större, dialekten rätt, Lite större tuffare, kaxigare, röker, dricker, har sex, känner sig äntligen som en i gänget.

Lite större, kaxig som fan, tuff, idol, förebild, sexig, eftertraktad - äntligen sedd. Dricker, dricker mycket, dricker ännu mer.

Ännu större, dialekt rätt. Eftertraktad, sexig, vill inte, orkar inte, måste. Äntligen? NEJ! Dricker, dricker mycket, dricker mest. Alltid mest.

Ännu större, vill inte alls, orkar inte alls. Måste. Dricker mest, vill inte, dricker ännu mer, orkar inte, dricker ändå mest.

Fortsättning följer...

----
----

(Redigerade bort några siffror.)

Christina Schollin säljer grejerna. Jag vill inte promota. Men det hjälper faktiskt huden direkt.
Det heter "Nu skin" Ingen alkishjälp men man törs gå ut efter en hård helg efter behandlingen som man gör själv.
Det finns andra som säljer också. Jag har ett lager nu så jag klarar mig ett år iaf.
Men ber om ursäkt om jag kom lite "off the line"
Bästa är att vara nykter då kommer den släta huden :-)