Senaste kommentarerna i forumet

Tack Mirabelle.
Jag försöker tänka på det som fungerar bra i mitt liv och vilka styrkor jag har som person och förstärka dem. Tidigare har jag misslyckats med att avstå från alkoholen på grund av att ångesten har blivit för stor och att jag inte har förstått min problematik med alkoholen på ett djupare plan. Det är enklare att tackla ångest nu när jag vet att jag är alkoholist och det är en tröst att läsa andras tankar om sin kamp med alkoholen och jag ska ta all hjälp jag kan få för att inte trilla tillbaka. Nu är det lätt och det är ett projekt och jag rider ut stormen och är nöjd med mig själv, men sedan kommer sommaren och alla fina minnen med att sitta ute i solen med en öl i handen och bara vara. Det är många fällor som jag måste ha koll på och den sociala fällan när man ska ha roligt med sina kollegor och träff med kompisar från förr. Jag är både introvert och extrovert som person och stora sociala sammanhang är rena döden för mig. Jag sitter mycket hellre med någon och spelar schack än vara med ett stort gäng där man ska dunka varandra på ryggen. Måste förstå mina egna begränsningar som människa och avsaknad av den insikten har slutat med supande. Den inre stressen tar över för att jag vantrivs och är understimulerad.Alkoholen kan få en att bli rolig till en början men när man inte har ett stopp så blir det inte lika lustigt mot slutet av kvällen.Dagen efter är rena tortyren psykiskt när man har festat med ett gäng och värst har det varit att släpa hem helt fel person dessutom. Nu pratar jag om den ytliga ångesten som är pinsam men helt fruktansvärd. Att festa med gänget har man halkan in i många gånger men senare åren har det varit parkbänken i vardagsrummet och jag har undvikit allt med andra människor för att få krypa in i min mysiga alkogrotta. Nu ska jag ut och njuta av det vackra landskapet som jag är omgiven av och vara glad och tacksam för det och är evigt tacksam för att inte bolaget är runt hörnet.

Tycker du är superduktiga Jullan65. En månad.. wow!!!! jag vill också klara det.. !!! Att få ordning hemma är befriande.. bra att du fokuserar på bra saker. man får vara liten och känslig.. vi är MÄNNISKOR inte maskiner. Jag förstår att semesterresan är ett problem och orosmoment.. jag hade varit minst lika orolig.. om du kan så tycker jag du ska fundera på antabus. Jag tror det kommer hjälpa dig.. och kanske att försöka se semestern som en detox semester istället.. sol palmer lugn.. träning ( om du känner för det) och hälla i sig alkoholfria härliga fruktrinkar.. äta nyttigt.. njuta av styrkan som kommer med detta.. lättare sagt än gjort helt klart.. men om NÅN fixar det så är det du med din envishet.. du har klarat en månad.. det är en SEGER och så ska du också se på det.. ta en minut i taget.. ta med dig antabus som säkerhet.. om suget sätter fart på allvar på din semester.. en krycka som du har all rätt att använda. Det kommer gå bra Jullan65.. jag tror stenhårt på dig! KRAM

Tack för de fina raderna odette, och självklart kämpar vi vidare. En månad vit idag. Känns skönt. Energin som återvänt har jag delvis lagt på att få ordning här hemma. Skrymslen och vrår får sig en omgång. Precis som mitt inre. Känner mig liten och xtra känslig just nu. Tror att det är nån form av reaktion på min nykterhet , känslorna hoppar lite hit och dit, lite för snabbt. Om jag minns rätt, stabiliseras humöret om ytterligare ett par månader, och jag hoppas och ser fram emot det. Ska snart ut på en planerad semesterresa, vilket gnager lite. Funkar det verkligen att inte dricka under palmerna? Och hur ska jag förbereda mig? Kanske jag tar till antabus faktiskt. Litar inte riktigt på mig själv. Vet hur snabbt det kan gå....men idag ska jag vara nykter 24 h. Kram

... för era kommentarer och tips. Har läst lite trådar här på morgonen och kommer fortsätta under dagen. Ikväll kommer jag inte kunna hålla mig helt nykter. Däremot börjar jag ladda redan nu för en vit lördag. Jag utmanar mig själv och nu när jag satt det i pränt så motiverar jag mig själv mer. Hoppas på att vakna pigg och fräsch på söndag och rida vidare på den vågen då :-)

Början av natten blev inte som jag tänkt mig alls... började analysera intervjun... började undra om jag gjort bort mig... om dom tyckte jag var knäpp i huvudet.. oron kom att dom kommer säga nej... och sen rasade hjärnan vidare som en lavin... oro för framtiden... vad ska det bli av mig.. komet jag aldrig bli lycklig.. e jag nått att ha... kommer jag sluta som mamma.... vad ska hända med mitt äktenskap... kommer jag aldrig få ett nytt jobb.... ekonomi.... är jag ful... vad är det för fel på mig??? ska jag alltid ha dåliga nerver... är jag inte värd att vara lycklig... och sen tillbaka till intervjun... grubblade igenom varenda sak jag sagt och gjort.. jag vet ju att jag brukar vara bra på sånt här.. men min självkänsla e i botten...fick en galen ångest igår natt... grät och käkarna gnisslade.. så jag gick upp och satte mig i soffan.. blundande och gjorde lite andningsövningar.. det hjälper alltid... jag kan inte lösa allt på en gång i mitt liv... jag får ta baby steps.. jag somnade tillslut.. men e ganska nedstämd idag... och orolig.. dock inte det minsta sugen på A.. men jag vet att det kan slå till på två röda.. just nu orkar jag dock inte ens tänka på det.. om A djävulen känner för att knacka mig på axeln senare idag.. men kom igen då.. knacka på du.. idag kommer jag inte öppna dörren så det så!
Känner nån av er igen sig i mina tankar? Vore så tacksam för er input och era kloka ord.. kommer så mycket nya insikter till mig sen jag startade här på forumet.. Tack för att ni finns. Ert stöd är viktigare för mig än någon vän i världen just nu. KRAM

....ska jag ha min första helt alkoholfria fredag på nästan 1,5 år. Det kommer säkert kännas jobbigt i eftermiddag då min hjärna är så programmerad på att det första jag gör en fredag när jag kommer hem är att knäppa upp en öl.
Känner redan nu en viss "oro" i kroppen. Men jag ska träna i eftermiddag, det kommer minska suget en del och sedan ska jag tänka på hur skönt det ska vara att vakna pigg i morgon och vara i otroligt mycket bättre form i morgon än vad jag var förra lördagen.

Tufft för dig att det känns som det gör. Positivt är att du tillåter dig att känna efter och att du är klok nog att veta att du en sådan här dag inte ska använda alkohol för att minska stressen. För du vet att det bara blir värre. Det är väl så det är. Sådana här dagar kommer och man måste på något sätt klara av dem. Du får köra ett extra hård träningspass! Kämpa på och ha en härlig helg!

NU ska jag också sätta igång med träningen. jag vet ju hur underbart jag mår av det!!!!! blir lugn. suget efter vin försvinner. kilona rasar.. styrkan ökar.. japp.. det e dags.. jag gör som du.. sparkar mig själv i arslet och drar till gymmet i eftermiddag :)

jag är också väldigt glad och tacksam att DU finns här. Känns som jag kan berätta precis varenda trasig tanke som far genom mitt huvud .. :) vi har många likheter märker jag .. särskilt med nej sägandet men även annat :) .. Du är inte ensam det lovar jag dig.. jag hör vad du säger och känner igen mig så mycket.. jag tror vi kan stötta varandra genom en långsiktig förändring.. steg för steg..
Det är befriande att våga säga NEJ- men också mycket ångestladdat om man inte är van vid det.... omgivningen är ju van vid att man aaaaaallllltid säger JA.. SÅ man måste överleva ångesten över att folk snörper på näsan åt att man inte finns där dygnet runt ALLTID REDO! .. Jag minns faktiskt mina första trevande NEJ--- sååå jobbigt.... och sååååå grymt bra känsla.. att stå upp för sig själv.. att våga sätta sina egna behov i första rummet.. det är vår förbaskade rättighet..
men det ÄR en process.. vi tar en dag i taget.. behöver du ventillera så finns jag här alltid.. om jag kan hjälpa dig i din kamp så blir jag bara glad :)
Jag är mitt i en svår säga NEJ process just i rådande stund faktiskt.. bara som ett exempel.. jag har lovat en av mina närmsta vänner att gå ut och dricka vin med henne på lördag.. ( hon vet inte ett smack om mina funderingar kring mitt A intag... ) jag vill inte gå ut. jag vill inte dricka vin. jag vill äta en lugn middag med henne framför vår öppna spis och somna 22.30 senast.. och sen spendera söndagen ute i skogen och naturen... men hon kommer bli sååååååå besviken.. så jag känner mig tvungen!!! Jag håller på att planera att sätta stop för lördagen nu.. men e skit rädd att hon ska bli arg.. men det är ju vad JAG BEHÖVER!!! :) ja du hör ju... bara en sån här enkel sak kan bli jobbig.. i vanliga fall hade jag bititt ihop.... och hällt i mig tre glas vin innan vi skulle setts ( för att orka med alltihop).. men jag vill inte leva så längre!!!!
Hur som nu fick du en hel drös med text :) Mirakel, jag tycker du e enormt stark som vågar skriva om dina tankar.. det inspirerar mig. En dag i taget nu eller hur sa vi :)? Stor kram jag hoppas din dag känns ok... annars skriv ner de jobbiga tankarna.. jag läser gärna. :)

Oh ja, vet hur det känns med en nära vän som går bort . Beklagar sorgen

Stort grattis och vilken kämpe du är.

Den vita stenen .. vilken underbar Gåva till dig själv , Lim ... att bära och påminnas om vilken väg som du har valt ... Lycka ❤️

... snart 3 veckor in i det nya. Bra med träning, fräsch kost (inget slisk), frukt istllet för godis och framförallt ingen öl..., vips så var 5 kg borta ?. Förutom det fysiska finns ju aå många andra fördelar. Detta är livet!!

Jaha, medlem i 4 månader och tre veckor. Går in i forumet mer sällan nu.
Helgerna har gått bra. "Råkade" dricka en öl 3,5%+ några lättöl utspritt på ev vecka och då fick jag dåligt samvete för att jag inte kunde stå emot och bröt min vita period. Hade jag druckit en bag in box hade jag känslorna varit nästan samma tror jag. Knäppt.
Jag har alltid varit svart/vit och lyckas alltför sällan se det positiva i det jag faktiskt åstadkommer oavsett vad det är.
I det negativa tomrummet, som uppstod då och då, behövdes a för att ge den där goa känslan av att vara lyckad och glad.
Någon som känner igen sej? ;-)
Står en massa snaps kvar i skafferiet + vin som frestar lite då och då. Min fru dricker men frågar mej först. Dock aldrig för mycket.
Min stora kärlek som stöttar mej i allt!!
Nu ser jag fram mot ännu en vit helg.
Ta hand om er allihopa!!

Läs i ta del av hur andra gjort och gör. Det ger oxå en sporre. Lycka till

Idag är inte det psykiska som det ska vara. Ångest verkligen kryper utanpå kroppen. Minnen, krav, förväntningar och drömmar blandas till en soppa som stressar sönder mig. Helvete vad tiden går fort.

Helg idag. Den tidigare obligatoriska avslappningsalkoholen ska icke infinna sig.

Må väl där ute

Efter över 30 år i kommunens tjänst på ett 10-tal olika boenden, inom psykiatri, omsorg och nu senast med ungdomar, ska jag pröva mina vingar på annan ort.Jag har fått möjligheten att jobba till sjöss.Känns otroligt spännande och fantastiskt..Jag var ju på sjön i min ungdom och gick iland för att ha familj, vilket kan vara svårt att kombinera med sjöliv.Denna möjlighet hade jag aldrig vågat eller tyckt mig klara av som aktiv alkoholist.Känner mig oerhört peppad och samtidigt lite undrande inför vad mitt liv tar för vändningar..Nu är det spännande att leva..Tack igen forumsvänner för stöd i med och motgång❤Ikväll blir det aa möte med "mannen vid min sida" Kram?

...till ett fantastiskt forum där det finns likasinnade på olika plan och nivåer. Jag är på språng och hinner inte skriva så långt men ville iaf välkomna dig :-) Läs runt här i forumen och tänk en nykter dag idag även fast det är fredag. Känslan när du vaknar pigg imorgon är grym, den känslan ska du bära med dig alla dagar. En del klarar sig av att bara läsa här och en del behöver mer hjälp än så. Startskott idag!

Det är läslkigt att läsa så mkt andra trådar och ha så mycket igenkänning! Jag har strular runt med liknande historia länge men har precis kontaktat vården då jag inte klarade det själv och fått medicin istället. Har du testat kontakta vården?

Hejar på dig!

Jakten på att dämpa ångest o få känna sig ”normal” man jagat med A. Får nu samma effekt men med medicin. Men med det trevliga att slippa bli full eller bakis. Hej då a. Börjar kännas bra det här men får nog fortsätta med medicin ett tag framöver. Har uppföljning med vården också inbokat.

Tack för att du finns där... Bara att erkänna för någon att jag behöver jobba på nej-sägandet ger en slags klarsynthet. Det blir omöjligt att ignorera faktum. Att någon dessutom förstår ger mod att agera. Det ligger sån enorm kraft i att inte vara ensam i sin trasighet... Kram

Den kom tillbakafarande som en boomerang och försökte klistra sig fast på mina vilda korkskruvslockar... Men icke sa Nicke. Jag duckade och lät den eländiga tingesten segla rakt in i väggen. Metaforer å sido. Idag bröt jag mitt mönster. Jag tillät mig att surna till och tala klarspråk när det omöjliga återigen efterfrågades. Nej. Jag levererar icke trolleri med knäna under omänskliga förhållanden, och definitivt inte med ett saktmodigt leende på läpparna. Jag är varken Dalai Lama eller Moder Theresa. Jag är Lilla My i Mumintrollen. Suck it up buttercup and deal.

Vinäger, Förstår min fru delvis.
Jag kan vara rätt tråkig nykter med människor jag inte är genuint glad för. Har fått höra det från föer håll, att det märks sjukt tydligt när jag inte gillar någon. Men varför ska man då umgås? För att det är min Frus vänner så borde man såklart lagt på en mer skinande fasad. Men jag e kass på det.. tyvärr. Men med A inblandad är jag rent överjävlig på att spela. Men vad hjälper det om ungarnas pappa får njursvikt vid 38 års ålder eller inte kan hämta dom på kvällarna för att han jämt är påverkad. Man måste tillåta sig vara den man e, men givetvis göra så gott man kan för att anstränga sig.

Ja precis! Ibörjan framförallt kanske man inte behöver säga mer fören man är mer bekväm :)

Verklugen impad, 340 dagar! Jag räknar 60 i dag och tycker att det är stort. Fint att ge dig själv en present. Beskrivningen låter så passande. ♡

Ha en fin kväll, du med! ♡