Senaste kommentarerna i forumet

Söndag & vilodag.känner mig förkyld & lite vissen idag.Så planerar mest att bara vara.Skippar träning men blir en stillsam promenad i sol & blåst.Lite lättare hemmafix inga stordåd.Lite rastlös & en aning oro/ångest som jag lätt får när mina cirklar & planer rubbas.Ett varningstecken för mig.Talar om för mig själv att det är ok att bara vara när man inte mår helt ok.Nässpray,öronspray,halstabletter intages.Lyssnat på ett avsnitt i House beroende podd .Där det dels behandlades om att risk för att ta återfall ökar när cirklar & dagliga vanor/rutiner rubbas.Inte på en gång men om de får fortgå för länge .Även offerkofta & missnöje likaså.Var ett passande avsnitt att lyssna på just idag.Håller mig till det viktigaste först:Upprepar mantrat :Jag dricker inte.&När jag är nykter mår jag bra & livet fungerar.När jag dricker blir jag sjuk , mår dåligt & livet fungerar inte.Önskar alla en skön söndag.Nu på med vindtät jacka & sköna skor för en stilla promenad.

Tänkte på det här m ätstörningar. Den unga tjej som jag har träffat på NA, som har svår anorexi..hade kontakt m henne igår. Hon har varit på behandlingshem kanske över ett halvår nu. Hade inte behövt läggas in på medicin pga hjärtan men två veckor på psykiatrin. Hon beskriver att hon får stark ångest när hon äter. En ung kvinna som borde få leva ett gott liv med vänner och familj, jobb el studier så har hon denna svåra sjukdom.
Det gör mig så ont för hennes skull. För hennes föräldrars skull. 😔❤️

@marke .Tack snälla🌸Önskar dig detsamma.

@vår2022

Hej, har läst ditt svar så många gånger idag. Tack för du tog dig tid. Det låter verkligen som om du förstår mig och vet exakt vad jag går igenom. Tårarna rinner just nu. Jag känner mig vilsen på något sätt.

Jag är en väldigt sprallig och pratglad person, ibland bland folk, eller väldigt ofta så går jag upp i varv. Nykter som onykter. Pratar i 120 och är bara för mycket. Tycker det sen är jobbigt att jag ska vara sån. Alkohol får mig att varva ner i sammanhang och i vardagen då jag annars bara springer igenom allt.
Men igår.... Jag var så uppe i varv, det var på en helt annan nivå, lägg då till A och det blev 7 resor värre.
Varför blev det så? Ska inte gräva ner mig i det men som jag skrev. Tror att detta blev mitt uppvaknande. Jag hoppas det. Jag kan inte dricka mer.

Känner mig rätt säker på att jag inte kommer vilja göra om igår så dricka offentligt kommer jag inte göra.
Är så rädd att jag ändå kommer dricka hemma, efter barnen lagt sig... Jag ska göra mitt allra bästa för att intala mig själv att det inte får hända. Dom glasen är lika illa som att dricka bland folk.

Nu blev det ett till långt inlägg. Men så får det vara idag ❤️

Känns skönt att dagen är fullständigt bokad med saker, så kommer hålla mig sysselsatt och försöka hålla ångesten och tankar på A lååångt borta.

Kram

@Himmelellerhelvette ❤️ Tack för din omtanke ❤️

Konserten var toppen👌🏼å just då är jag där med hela mitt sinne..inga grubblerier som flaxade förbi🙏🏻

Jag är också helt övertygad eller rättare sagt jag vet att jag mår bättre av rörelse. Eftersom jag har varit så utmattad och känner fortfarande av det så kan jag känna skillnad i tröttheten. Oavsett vilken är det bra att komma ut i naturen. Ergonomen pratade om regelbundenhet. Att även om jag bara orkar tio minuter så är det viktigt att vara regelbunden. Tror även att tröttheten kan bero på mina mag/tarmbesvär.

🌻❤️

@Smillans Blir nästan tårögd när jag läser om ditt nyktra liv 🤩 Känner enorm igenkänning också. Det är så sant att vi liksom stannar i utveckling känslomässigt när vi häller alkohol på alla skav. När vi slutar med det får vi ett rikare liv på alla sätt. Varmt grattis till 22 nyktra månader!

Kram 🐘

Den 18 maj 2025 och jag har 22 månader i frihet idag.
Det var länge sen jag skrev här nu.
Den där morgonen i juli 2023 när jag vaknade, bakfull som en örn, trött och sliten, ångesten som rev, den kommer alltid finnas kvar i mitt minne. Det var den dagen jag bestämde att nu måste något ske annars kommer det här inte sluta väl. Halva semester hade gått och jag hade bara druckit vin. Varje dag från kl 12. Sån misär.
Något hände och jag bestämde: jag slutar nu!. Jag hade bestämt det många gånger förr så oddsen var rätt låga att jag skulle klara det nu.
Men jag gjorde det!
Mitt liv idag - jag älskar det! Det är ett helt annat liv. Hela jag är en annan person. Då var jag väldigt ångestfylld och harig, ville inte göra saker eller testa nåt. Planerade dag för dag, allt för stunden och dagsformen. Nu gör jag så mycket roliga saker, jag vågar testa nytt, jag är inte orimligt rädd och jag har långsiktiga planeringar för mitt liv, semester, hobby. Skulle säga att mitt liv är hållbart numera. Visst har jag varit med om saker som skakar om och jag har vacklat men jag har tagit mig igenom det. Jag har jobbat väldigt mycket med mig själv både med professionell hjälp och på egen hand. Jag har tagit tag i mina tankar.
För andra runtomkring mig är det så självklart att jag är nykter, finns alltid alkoholfritt till mig vid olika samkväm. Aldrig några frågor eller nyfikna blickar. Jag har blivit hon som inte dricker alkohol.
Jag har fått så fin relation med barnen och vi har långa fina samtal och jag kommer alltid ihåg från den ena gången till den andra vad vi pratat om.
Länge var jag sorgsen när jag tänkte på mitt tidigare liv men jag har accepterat det nu och kan ibland le åt nåt minne som dyker upp om nåt dråpligt jag gjort. Det är ett sjå att hålla sin alkoholism i smyg.
Jag saknar inte alkoholen alls, jag kommer aldrig mer dricka och jag är glad och tacksam att jag vaknade den där morgonen och ville egentligen dö men att något i mig istället sa - nu tar vi tag i det här, nu gör vi slut med alkoholen.

Hoppas ni mår bra och har en fin sommar framför er!
Stor kram

@längtan Hej! Har läst lite i din tråd och du skriver bla om att du letar efter ditt varför och även att du någonstans vet ditt varför. Att det både handlar om eget beroende och medberoende. Du är lite orolig för vad andra ska säga om du tar upp ditt beroende. Även maken dricker för mycket och vill inte riktigt vill kännas vid det, när du skrev SMS om det. Att du önskar att komma bort en vecka och starta din nykterhet, få någon medicin på annat sätt än genom vården. Igår gick det för långt, du drack och kunde inte känna igen dig, de blev annorlunda mot hur du brukar vara när du druckit.

Jag kan verkligen känna igen mig en hel del, hur jag på något sätt kände mig fångad i en situation som var svår att komma ur. Jag kunde inte åka iväg en vecka, provade medicin mot sug men var inte ”där” med att sluta dricka så det gav inget, smög, smusslade och gömde, det blev allt mer kaotiskt när jag drack för mitt ”jag” levde ett eget liv, jag hade inte längre kontroll på det. Jag sade inget till maken, mer än att dricka mindre, för dricka gott vin var vårt sätt att umgås och jag ville inte bli av med det.

Till slut orkade jag inte med min ständiga ångest, med, som jag ser tydlig nu som nykter, tankar som var verklighetsfrånvända och även lite paranoida på något sätt, de förstorades upp. En slags personlighetsförändring när jag drack och att jag gick allt längre in i min alkoholbubbla. Jag trodde inte att jag egentligen kunde må så mycket bättre än jag gjorde, det hade blivit min normalitet. Att det skulle bli trist att även bli fråntagen mitt vin och alkoholbubblan som jag slogs ut i. Men jag orkade inte mer och tänkte att något otäckt kommer att hända om jag inte slutar.

Jag tog snacket med min man, om allt och att vi inte kan ha det så här längre, att jag går under, vi går under och att han måste hjälpa mig och att vi gör det tillsammans. Han förstod då allvaret om hur jag egentligen mådde i min alkoholbubbla. Det fanns inget längre om att dricka mindre, det måste bli noll. Jag måste och även han, låta hjärnan få återhämta sig från alkohol och komma i balans igen. För drygt 3,5 år sedan slutade jag dricka, han kan dricka 3,5 öl ibland, det var en deal. Jag fick motivation och en stark längtan till att bli nykter, fräsch och att kliva ur min alkoholbubbla.

Jag gjorde självhjälpsprogrammet här, höll mig strikt till min plan att inte dricka, räknade varje dag som jag kom ifrån drickandet, hade positiva tankar om hur härligt det skulle bli att vara nykter, vakna nykter varje morgon, inte göra bort mig och ha ständig ångest, gick hos psykolog bollade tankar och känslor, skapade nya vanor som ersatte vin-vanorna med bla styrketräning och löpning, bättre mat. För varje dag som nykter och ganska snart försvann alkoholångesten, så stärktes motivationen. Även mina tankar, de lite verklighetsfrånvända förändrades, jag blev lugnare. Min inre styrka växte liksom min självkänsla. Jag insåg att jag kan visst må mycket bättre än jag trodde, bara jag inte drack och var nykter. Idag mår jag riktigt bra och kan hantera livet och motgångar, tankar och känslor så mycket bättre. Jag har också en helt annan livsglädje och känner mig trygg i mig själv.

Ursäkta långt inlägg, ibland broderar jag ut för att försöka ge hopp och se att det går att må bättre😁. Med nykterheten kommer både inre och yttre styrka. När hjärnan fått återhämtning är det lättare att tänka klart om sitt varför och se sin situation utifrån klarare. Lättare att göra förändringar som behövs i livet. Saker faller på plats om det inte marineras med alkohol.

Ta nya tag! Gör en plan och strategier för att stå emot och håll dig strikt till planen, inga undantag. Ha positiva tankar om hur fräscht det är att vara nykter och att det kommer att ge dig styrka till att göra de förändringar du behöver göra, när du ser klart. Välja bara en väg, den nyktra och ge dig chansen till att tänka klart och ge dig själv återhämtning. Kram❤️

@Joch Grattis! Bra jobbat!!! Det ger aldrig känslor av skuld eller skam att vara nykter 🩵

@Vinägermamman Gud så skönt det låter 🙏🏼
Jag känner mig privilegierad som inte fått påhälsning mer än en enda gång på ett år 😂 Kanske därför hen är en enträgen besökare hos vissa ... hen har tappat en på sin besöksrunda 😇

Här var det riktigt deppväder igår så maken & jag spenderade dagen inne i soffan och med planering av en resa till Skottland efter sommaren ❤️🙏🏼 Idag skiner solen då det blir promenad & träning före fotbollen. Hoppas du får en fin dag 🩵

Har klarat en rätt stor utmaning. Min sambo har varit bortrest hela helgen. Var lite orolig att jag skulle falla dit. Förhandlaren var och gnällde lite, men jag kunde vifta bort den lömska typen... har känt mig så märkligt lugn och tillfreds, tror att mitt undermedvetna har lagt undan tanken på tillfällen att dricka alkohol. Jag gillar den här versionen av mig själv, en person som är närvarande och känner. Inget att känna skam över... Det ger en inre frid.
Kämpa på mina vänner, det nyktra livet är inte perfekt, men tusen gånger bättre än den våta filten av skam som A medför.

Tittar in och önskar dej en trevlig söndag.

Jag hoppas du hade det bra på konserten @Varafrisk ❤️

Usch vissa dagar är man bara sådär ledsen och ömtålig.

Sätter man för stora mål är det mycket riktigt så att de till slut inte blir av, det är jätte vanligt! Jag har märkt att även fast jag är helt slut efter jobbet vissa dagar funkar det faktiskt att ta promenaden ändå. En del av mig skriker -Soffan!
Andra delen -Ta 30minuters promenad först!
Och jag känner mig bättre i måendet efter promenaden, jag kan fortfarande känna mig trött efter men mer skönt trött istället för ”less på att vara trött, trött” om du förstår?
Jag hoppas du får kläm på promenaderna, jag tror verkligen att det skulle göra dig gott❤️

@Maud Känner så igen mig i det du skriver. Även jag trivs bäst i korta aktiviteter och mycket egen tid. Jag har inte ADHD men är antagligen HSP pga att trauma. Tar in hela min omgivning och känner allt!
Även jag har planerat in 20 minuter promenad varje dag och lägger den på em. Tycker den här årstiden är ljuvlig men också krävande.. vill ha kvällsrutin te och tv 😅

Nu har jag styrt upp det där med kvällsaktivit lite. Jag är extremt inrutad, eller rutin bunden och ibland blir det lite för fyrkantigt. ADHD= allt eller inget.
Jag har liksom fastnar i mina rutiner. På vintern gör det inte så mycket på kvällarna.
" göra kväll" med te o tv passar liksom fint då men nu när våren är ljus o kvällarna på väg att bli härliga så missar jag dem pga rutinen.
Så igår styrde jag upp med en vän och granne ,att 2 ggr veckan ta en tillsammans promenad i 30- 40 min o ta tillvara ljuset och vara lite social iaf.
Jag är inte partyfestival typen o trivs bäst med korta grejer och umgänge utomhus.
Att äta en god middag på resturang sen vill jag gå hem till mitt o vila sinnena.
Upplevs som glad , öppen o spontan men det är bara min mask. Trivs alldeles för bra med att vara ensam och hemma.
En shoppingresa till Ullared hade varit tortyr. " tjejfest" helt dränerande.
Umgänge med 1 max 2 pers är det jag orkar egentligen.
Ibland känner jag mig tråkig men med åren och diagnosen så kan jag bättre stå upp för mig själv och mina behov och känner inte lika mycket att jag måste dölja den jag är.
Folkfest och vimel är inte min grej kan jag säga rakt ut nu mera o det känns bra 😊
Jag har oxå börjat säga att jag inte dricker alkohol. Jag mår bäst utan konstaterar jag bara😊

Må så gott alla🥰

Hej..

Det gick väl ändå hyfsat, inte optimalt men ändå inte kaos. Tills igår.

Har så svårt för att skriva om det egentligen, känns som att jag bara söker bekräftelse eller tar på mig någon slags offer kofta och den känslan hatar jag.

Kort och gott så tog jag det för långt igår. Tyckte väl att det gick bra tills det inte gjorde det och då var det för sent.
Kroppen och huvudet får lida idag, rätt åt mig men samtidigt ytterligare en steg till att det inte är värt det.

Jag skriver till mig själv, kom ihåg denna känsla nu, det är inte värt det.

Under de dagar jag va nykter så åkte jag faktiskt på ett event med mycket A i fokus och var nykter.. Det stärkte mig, jag kan ju. Jag är ju social och kul utan A som om jag hade druckit. Bra och viktigt insikt! Varför kunde jag inte stoppa igår?? Ändå lite förvånad över mitt agerande, det var som inte jag vanligtvis. Det blev annorlunda och fel och jag kände inte igen vem jag var på något sätt.. nästintill obehag.

Ska ta mig igenom denna dag, nykter. Ska ta mig igenom veckan, nykter.

Tack för att detta forum finns och att man får skriva av sig, det betyder mycket. Hoppas ni alla får en fin söndag!

Tack för era inlägg 🌞.. Ja verkligen vill inte tillbaka o stampa i det träsket, tycker man börjat märka en hel del positivt främst psykiskt men även fysiskt. Är betydligt mer närvarande runt mina kära och det ger mig en extra glädjeskjuss, ta hand om er 🌞

@Flarran Skönt att se att du är på gott och kreativt humör igen 🤩

Kram 🐘

@Jonas82 Funderar också själv mycket på just vem jag är i denna nya situation. Tror att våga/ orka omdefiniera sig är det mest utmanande, men också spännande och läkande. . Kanske vi projicerar våra egna förväntningar på vem vi önskar vara och lägger dom förväntningarna på omgivningen istället. Så här drygt 6 mån in i nykterheten har jag blivit tryggare och säkrare på min " nya" roll i a- sammanhang, i andra sammanhang för den delen, nykterhet gör ngt bra med självkänslan. Tid är en faktor som spelar in, jag har bestämt mig för att lägga ansvaret på mig själv. Håkan har förövrigt ett bra svar på meningsfrågan; Jag tror, när vi går genom tiden, att allt det bästa, inte hänt än.

Wow 81 dagar @Metmasken! Det kommer bättre och sämre dagar men allt är bättre än alkoholdimman! Kram

Bra jobbat @B.Å 💪❤️

Åh precis så @Andrahalvlek, tack där satte du orden mitt i prick, jag kommer inte bli färdig, precis som med alkoholen, behöver alltid vara på min vakt. Jag hade faktiskt tänkt lite ”när ska jag bli färdig?” Behöver nog påminnas av andra då och då om att ätstörningen är som alkoholberoendet, det är lätt att glömma från ena dagen till den andra ibland. Det är väl för jag är så nynykter i matmissbruket. Kram

Nu har snart ännu en lördag snart flugit förbi igen. Fint väder med sol har det varit, men kom idag inte längre ut i världen än på min balkong en stund. Det märktes då allt i knäna att man var ut och cyklade en del igår. Men det var faktiskt rätt trevligt så det blir nog av snart igen kan jag tänka.

Har inte haft tid att tänka trista tankar och fundera på alkohol speciellt idag. För var alldeles för fokuserad på att få upp en ny låt på musiksidan Flarran Stuff på SoundCloud. Har ju hållit på och experimenterat ett tag med att göra AI-baserad musik och dessutom sådan med lyrik sjungen av trevliga röster eller vågformer hos diverse musikgeneratorer.

Men för att det ska bli en låt som hänger ihop så är det ju en hel del finsnickeri och sånt som man måste göra även på låtar som man producerar med AI alltså. Det är väl inte direkt som att trycka på en knapp bara som många väl får det att låta som i debatten om AI-verktyg. Många tagningar, olika klipp och tid med musikredigering kan det allt bli om man vill få det någorlunda som man tänkt sig alltså.

Trevlig hobby att pyssla med då man ju nu har fått tillbaka musikkänslan är det dock. Men nog är det allt enklare att spela helt själv på sina syntar och keyboards. Men nu ka man ju låta världen få höra lite vokal skönsång också, i vilket röst och stilformat man för stunden känner för alltså. Faktiskt en riktigt rolig liten lekstuga när man är på humör för musiksnickeri alltså. Hold On, blev titeln på det musikverk som nu finns för lyssning på nämnda musiksida.

Förresten, @vår2022 det var trevligt att du tittade in och skrev några rader tidigare idag kompis. Sånt uppskattas alltid. Det här med ransonering på snusandet har väl inte gått så himla bra idag, för har riktigt trillat ned i nikotinträsket liksom då jag behövde lite extra energi för att lyckas få upp låten som jag berättat om. Men ingen alkohol har man då hällt i sig utan har bara hållit på med lite elektronisk musikterapi om man så säger.

Ha en fin kväll!

@Jonas82 Nykterhetsresan är verkligen en resa på de flesta livsområdena och framförallt den inre resan kan vara omvälvande. Hur omvälvande den är beror nog också om man tidigare gjort inre resor och hur många inre resor man gjort. Det beror också på hur mycket man använt alkohol för att förhindra inre resor och tankar/känslor som kan vara jobbiga, om sig själv eller andra. Då kan det bli extra naket, med mycket tankar och känslor. Men på något sätt kan vi inte komma undan oss själva och om man inte tar itu med det så blir det kämpigare. Vägen ut är vägen in.

Jag tror att du till slut när saker landat på plats, kommer att gilla svaret om vem du är, för det är ju den du är. Kanske är du mest orolig för att andra inte ska gilla svaret? Ofta lägger vi mer energi på hur vi tror att andra vill att man ska vara och försöker leva upp till denna bild, som ofta är ”falsk”. Till slut orkar man inte det heller, för vi vill bara kunna få vara oss själva för det tar minst energi och är sant.

Ha en fin inre och spännande resa!❤️

Vad kul att kikade in finaste @Varafrisk❤️. Ja, jag känner mig grundad och på en bra plats i livet för det mesta. Nykterheten betyder så otroligt mycket och har påverkat mig och mitt liv på ett så fantastiskt sätt. Framförallt har min inre resa öppnat så många halvöppna dörrar som stått på glänt. Jag har varit i de rummen där det rått kaos och huller om buller, rensat, lagat, ställt i ordning och städat upp så att det råder harmoni. Dörrarna är vidöppna och får frisk luft och jag vet vad som finns där. De har blivit ett med mig och jag tycker att det är intressant, givande och spännande att besöka rummen när det behövs. Jag vidgar vyerna mer och mer och min självcentrering tar inte upp lika mycket tid längre, allt handlar inte om mig, jag ser även andra.

Ha, ha! Jag skulle gärna bo i Norrland, men bor i Svealand i en liten ort nära en stor stad😁. Jag har stuga i Norrland, som är stort😁. Jag trivs så otroligt bra norröver och naturen där tilltalar mig. Jag bor precis vid skogen så trivs bra även här och då jag har hundar så är det där jag tillbringar mesta tiden på promenader och löpning.

Önskar dig också en fin helg! Kram❤️