Senaste kommentarerna i forumet

@Rehacer Här kommer grattisar 🎉🎉🎉 från mig! Snyggt jobbat! Var stolt!❤️

@Himmelellerhelvette Min man fyller 70 år i augusti. Så pigg, positiv… piggare än många yngre människor. Han arbetade som snickare till strax före 40 då han blev arbetsledare/platschef på byggen. Sedan nio år tillbaka jobbar han som projektledare inom en kommun. Jobbar tre dagar i veckan. Har nu även börjat inom Veteranpoolen lite smått. Tränar löpning med en löparklubb en gång/vecka, går på spinning och gym. Jag springer inget längre pga att jag fick ont i benhinnorna men har inte heller som mål att springa. Jag vill dock komma igång med mer träning än vad jag håller på med. Min man och jag åkte ofta på löpartävlingar när vi var yngre. Det var väldigt kul! Nu lever jag på gamla meriter. Sprang Adamilen i Gbg på 48.58…då var jag mycket stolt! Men mitt mål är att få känna mig nöjd med den träning jag håller på med samt vad jag äter💪🏻

Kram 🤗🌻

Visst är det så. Våra tankar styr våra känslor. Idag gick jag upp till fäboden. Jobbar på distans härifrån i morgon. Jag tog god tid på mig, njöt av vårblommorna, vinden i håret, lukterna. Alla sinnen skärps när man släppt alkoholen. Det är verkligen medveten närvaro här och nu.
Efter allt som hänt de senaste 2 åren så upplever jag den här våren så mycket mer. Du vet känslan att hux flux är det sommar och man undrar var våren tog vägen. Men jag känner inte så i år. Jag är liksom mitt i den.
Det är så viktigt att få skriva hör och sätta ord på det. Vill bevara känslan utifall jag skulle få en svacka igen.
Ha det så bra. Kram

Känner så igen mig. Lever med en alkoholist . Här dricka det ren sprit i små gömställen.
I flera år har jag kämpat för honom och för oss och vår familj. Men för ett tag sedan tog energin slut. Jag är kvar. Men endast för barnens skull. Fast jag vet att det inte är det bästa. Han är typ död för mig. Men orken att lämna å dra igång det finns inte just nu. Men jag drömmer om ett liv utan honom. Slippa all oro å gråt å skrik.

Nykter som fan låter bra; more power too you👊 en dag I taget.

Kämpa på . Man tänker inte på samma sätt om en månad som idag. Att bli nykter är en långsam process men som går stadigt framåt, och så backar vi några steg mellan varven och då behöver vi härda ut. Kämpa på, en dag I taget

Torsdag alltså, och nu har det då blivit kväll och närmsta bolag har stängt för dagen vilket man då är rätt så tacksam för. Solsken, vackert väder och en total orkeslöshet, och ett ofokuserat splittrat sinne på grund av väl ovanligt dålig och rutten sömn ett längre tag. Det är då ingen bra kombination när man ska brottas med alkoholdjävulen.

Denne gamle sluge filur som nu har fått förstärkning av det ettriga lilla nikotinmonstret på sin sida i ringhörnan i kampen för att väl försöka vinna över en trött dystymiker som mig, till att väl hemfalla åt tidigare års gamla dåliga dryckesvanor.

Har varit riktigt jagad av främst alkoholdjävulen stora delar av denna dag. Mycket tankar fram och tillbaka på att kanske bara nån starköl, kanske en oskyldig rätt beskedlig flaska vin, eller eventuellt nåt mer redigare, bara för en gångs skull. Förhandlingar som man vet inte är bra då man känner till hur snabbt man sitter och slår sig själv i skallen med flaskan igen.

Dricker nu en stor burk med kall energidryck, och det känns väl i stunden en aning bättre kanske. Har inte kommit utanför dörren med nån soppåse idag heller, utan har som om man hade varit träffad av nån slags förbannelse, suttit som helt fastklistrad här på köksstolen eller i TV-soffan. Kanske vänder det här med den totala energibristen, som blev än värre med nikotinstoppet.

Får kanske börja med portionssnuset igen, men det bär mig verkligen emot att låta nikotinspöket få vinna matchen liksom, efter bara en tre fyra dagar alltså. Har då haft ordentligt gott om inspiration till att experimentera en hel med att göra AI-baserad musik. Mycket konstiga låtar, i blandade stilar med hemsnickrad lyrik på knackig engelska, börjar samla sig på hög i min dator.

Får kanske lyrikmässigt även skapa ett verk av blueskaraktär. Ja, något som kanske liksom kan beskriva min brottningsmatch stundtals mellan det bättre och sämre jaget. Samt väl flaskans lockelse och alkoholdjävulens luriga trix och fula finter så att säga. Förresten, kanske dags att koka på en kanna med kaffe då det ju var några dagar sedan man gjorde ett sådant stordåd här i köket.

Kör då hur som helst alkoholfritt vidare och tackar då min skapare för att jag idag återigen var alldeles för trött för att få på mig strumpor och skor. För det beskyddade då mig ifrån att riskera gå utanför dörren och hamna på bolaget. Som då idag med garanti helt hade spolierat det här med nykterheten alltså. Man ska ju vara så himla tacksam för allt har man förstått, så får väl vara tacksam för min totala orkeslöshet då, hum...

Ha det gott mina vänner!

Du går igenom en jobbig tid Niina och det är svårt att hitta ett bra sätt att trösta såhär i text.....men tänk på att din far nu äntligen har fått ro och att du också efter ett tag kan känna att du får ett bättre liv.
Jag tillhör ju alkissidan och har haft 2 vänner som gått bort i missbruket och det blir så otroligt många frågor, samma frågor som du ställer. Tyvärr finns inga svar ! Jag hade inget bra, ärligt, svar på varför jag krökade som jag gjorde, inte ens nu i nykterheten kan jag svara. Ingen kunde nå in i mig när jag var aktiv så att känna ansvar i efterhand för nåt man inte gjort är meningslöst.

Se den kommande begravningen/gravsättningen som ett sätt att begrava även dina känslor. Jag vet att en del skriver ett brev om hur de har känt/känner sig och låter brevet följa med i graven så det blir ett definitivt slut.

Det viktigaste nu är att du gör bra saker för din egen skull !
Kram !!

Sitter och jobbar och lyssnar med ett öra på radion i bakgrunden. En låt börjar spelas, jag hummar med i melodin lite försynt. Sen hör jag texten:

"Jag vet du tänker på allt som inte blev
Och alla liv du kunde levt
Och med an tillfällen skyndade förbi
Växte drömmar vi inte rymdes i"

Känner så väl igen mig i att tänka så här. Alla misslyckanden, chanser som har brunnit inne, svek, känslor av otillräcklighet. Jag har en särskild propensitet för att gräva ner mig i dessa tankar.

Till de som undrat och även frågat efter mig kan jag säga att jag har varit lite låg ett tag, men det är inget jag orkar nysta i just nu. Jag tror inte att jag kommer att skriva så mycket om alkohol här på ett tag. Det har blivit något ältigt och negativt laddat för mig. Jag är helt enkelt trött på den där alkisgubben som har bott hyresfritt i mitt huvud sedan i vintras. Känner att jag måste bygga min identitet på något mer än "jag har inte druckit på X dagar".

Jag vet av egen erfarenhet att det finns stor kraft i sättet man tänker på och den inställning man har till livet. Negativt tänkande leder till pasivitet, rädsla och stagnans medan (sund) optimism och positivitet skapar momentum framåt.

Får se hur aktiv jag blir här, men kände hur som helst med denna nytändning att det var på sin plats att byta tråd.

@Himmelellerhelvette Det är SÅ bra att du skriver om det här, garanterat känner många igen sig. Ätstörning är verkligen en diagnos som få utomstående har en inblick i, så det är så viktigt att ni som klarat er just pratar/skriver om det. Såg att Märta Stenevi släppt en bok där just hennes ätstörning kom till liv igen efter turbulensen då hon slutade som språkrör i MP.

Ätstörning är den psykiatriska diagnos som flest dör av årligen. Så den diagnosen måste upp till ytan mer. Ut med trollen i ljuset!

Kram 🐘

@Kennie

Tack!
Ja jättebra jämförelse med tårtan!! Verkligen!
Och jag blir både imponerad och hoppfull när jag läser om att det går att vända sin inställning på det sättet!
Och jag kan tänka mig att identifikationen som någon som inte dricker mycket är den viktigaste. För mig var det kraftfullaste hjälpmedlet under tre månader alkoholfri just att visualisera min vän som är alkoholfri och som jag tycker är så otroligt rolig/intressant/dynamisk. Det blev påminnelsen om att alkohol inte är lika med personlighet. Jag tror det har varit det tuffaste för mig att liksom fullkomligt acceptera eller ta in innan. Men när insikten kom blev det så mycket enklare. Sedan har jag bra vänner också, som visserligen inte spottar i glaset, men som aldrig trugat eller betett sig som att jag är tråkig för att jag beställt in en alkoholfri öl. Var och en gör som de vill och känner och det underlättar. Jag hindrar ingen annan att göra som de vill om jag är nykter, varken direkt eller indirekt. Jag är väldigt social som person, jag gillar stimmiga miljöer och när det händer saker. Det har varit väldigt fint att inse att stimmigheten och händandet sker vare sig jag dricker eller ej. En underlig insikt är också att jag får social baksmälla vare sig jag dricker eller inte. Jag vaknar och är osäker på om jag gjort bort mig/sagt något dumt och skäms av oklar anledning. MEN. Den känslan släpper mycket snabbare när jag inte druckit dagen innan.
Jag hoppas, även om det är lite luddigt i efterhand, att mitt beteende aldrig gick så mycket överstyr, att det ska vara svårt att styra om skeppet. Men jag känner respekt för situationen. Det finns en del missbruk i min släkt.

@zalkin Grattis till 6 nyktra månader! Och ett helg gäng viktiga insikter! 🥳🥳🥳

Kram 🐘

@Rehacer Grattis till 50 nyktra dagar! 🥳🥳🥳

Kram 🐘

Det skulle vara lättare om jag kunde sova bättre tror jag. Jag konstaterar att jag inte är stresstålig och hoppas på att det kan förändras under de kvarstående 8 månaderna av det här försöket.
Motivationen att göra förändringen är iallafall kvar så jag kör på och noterar att jag inte mår så bra just nu. Det kan bli bättre.

Det går mot min sjätte helg! Jag känner mig stabil! Ser fräschare ut i spegeln och har mer energi! Jag viste inte, eller har inte velat se alla bieffekter av hetsätandet! Det är så slående likt alkoholmissbruket! Alla ”krämpor” som min ätstörning ger skyller jag på annat! Ont i käkar, att det hakar upp sig i sväljandet, plufsigs ansikte, hängiga ögonlock, mycket tankar upptagna på allt jag vill äta, planerandet, gömmandet, äta i smyg, nervositet om att bli påkommen, stressen kring hur jag ska göra mig av med det jag ätit utan att bli misstänkt!
Det är konstigt hur jag ändå inte förstått att detta är en sjukdom? Jag har sett det som en smart strategi! De tankarna står fortfarande på ena axeln och hävdar sig! Hur kan det funka på det viset? Hur kan ena delen av hjärnan hävda en sak som lurar en annan del att tro den fast man innerst inne vet att det är fel?

Det där är viktigt @Varafrisk, det är alldeles för lätt att falla in i ett tänk där man tillåter sig själv förfalla för att man tittar på siffrorna i sin ålder. När jag tittar på fysiskt aktiva, pigga, rörliga pensionärer blir jag glad! Jag inspireras av dem! Men har man inte haft en fysiskt aktiv livsstil innan kan det vara väldigt svårt att få till rutinen men kan vi sluta dricka alkohol så kan vi ändra vår livsstil, det är bara att göra som med alkoholen, gå upp nya stigar i hjärnan, inte ta motorvägen! Kram

Idag har varit tankemässigt aktiv dag, nyttigt men tufft då det kommer, antar det är nått slags sug en typ av fantasi där jag i framtiden kan dricka (( Det vet jag 100% att jag inte kan )), men jag undrar varför man överhuvudtaget tänker så. Provat åtskilliga gånger med olika metoder, begränsningar även svagare dryck ibland en annan sort i tron att det ska fungera men resultatet blir katastrof ändå. Jag vet att jag inte drack för smakens skull inte heller litegrann skulle jag ta det första glaset dricker jag tills allt är slut. Det sociala är ingen dragkraft då jag allra helst drack ostört.
Med den här faktan i hjärnkontoret borde man ju bara kunna ctrl alt delete på hela fantasin..
Oja nu får man försöka knyta sig så kommer morgondagen med nya möjligheter 🌞81

Så tack alla för tiden så här långt, imorgon är en ny nykter dag. Olleljunström sjunger " De är ändå du som väljer, så var noga med ditt val, de är ändå du som väljer vem du är....."

godnatt alla stjärnor i forumet💥

Nu har klockan passerat 00 strecket vilket innebär att idag har jag nått 6 månaders nykterhet, 180 morgnar utan bakfylleångest skuld och skam. Det är så mycket som har förändrats över tiden. Ryggbesvären är borta, nästan 10 kg borta, dåliga självkänslan är gone. Glädjen däremot, hoppet, drömmarna, känslan av sammanhang är större än på många många år. Fixeringen av A och berusningen som vi alla här på forumet känner till, tar så mycket plats och viktig tid av våra liv. Det kommer stunder ja av sug ff, men inte alls så intensivt som de 3 första månaderna, det har klingat av I styrka och är helt hanterbart idag!. Jag tar en månads nykterhet till, bestämde jag mig för idag. Ser det som en dyrbar present till mig själv, och till min familj. Har börjat ana mera och känna av det fantastiska livet som vi tilldelats, där alkoholism inte fanns med i planen från början. Det är nog väldigt få som planerar bli alkoholister. Min offerkofta hänger numera långt nere på höfterna, har bestämt mig för att göra mig helt av med den då den har tjänat sitt syfte klart. Har bestämt mig för att ta fullt ansvar för min situation, ingen annan verkar ändå vilja ta det ansvaret. Vi bär alla våra sår genom livet, frågan är hur vi väljer att hantera dom. A påskyndar inte läkningsprocessen står mig klart efter denna tid. Det är inte enkelt att bli nykter. En stor fiende är att vi så snabbt glömmer hur illa det var, den där sista morgonen när vi i ångestdimman bestämde att nu ska korken hållas på. Den dagen var inte rolig, men tyvärr glömmer vi snabbt. En annan fiende är att våga omdefiniera sig. Våga stå för den vi är på festen. Härlig, levande och nykter. Inte bhöva förklara sig, för det måste vi inte. Osäkerheten speglar, har jag kommit fram till, min osäkerhet över hur jag vill att människor ska uppfatta mig, jag som var så kul när jag drack Detta forumet har varit och är mycket viktigt för mig. Ett sammanhang där vi delar kampen men också framgångarna och bakslaget En dag I taget med siktet inställt på framtiden, resan är målet

Jag klappar mig själv på axeln idag och säger att jag gör det riktigt bra.
Nu 50 dagar utan alkohol. ✅

Helgen blev inte som jag planerat utan tillbringades på akuten och sjukhuset med en sjuk son. En acnemedicin hade skapat en inflammation i gallblåsan eller levern.
Jag missade en av examinatorerna förra veckan vilket kommer leda till merarbete och jag behöver lägga om min studieteknik. Ytterligare stress med att min chef skickade hem alla mina saker.
Jag var inte riktigt beredd på det. Har tänkt att jag har möjlighet att komma tillbaka dit och nu känner jag mig mindre välkommen vilket gör mig ledsen.
Ångesten fick mig att köpa vin. Min hjärna hittade en maträtt jag ville laga där jag behövde en dl vin. Tänkte att jag inte skulle dricka resten men det gjorde jag förstås.
Ja ja nya tag. Idag har jag sprungit och pluggat fokuserat. Lite klapp på axeln. Hade det här varit enkelt hade ju inte den här tråden behövts.

@danisa Jag tänker att om man sätter ord på och beskriver hur härligt och skönt det är med att leva nyktert, så påverkar man sig själv och sina känslor kring nykterhet. Att positiva tankar ger positiva känslor, man blir glad😁. Precis som du gjort den senaste tiden upplever jag, att du beskriver hur skönt det är. Man flyttar sitt fokus på positiva tankar och saker. Jag har gjort det i över 3,5 år nu och jag är en så mycket mer positiv människa nu. Jag tar inte livet eller skit som händer på lika stort allvar, det finns alltid någon lösning. Förr var jag mer worst case, för att liksom gardera mig för det, men då kan man ju aldrig bara stanna upp och njuta i nuet samt att worst case sällan inträffar. Snacka om att jag ödslade bort min energi! Nä, idag är jag mer chill, glad och tacksam och självkänslan så mycket bättre! Även att min positiva inställning och glädje smittar andra, har jag fått höra😁. Så positivt tänk är verksamt och guld värt! Kram❤️

Tack snälla vår22 för mer klokhet. Jag läser meddelandet om och om igen och ler för mig själv. Det är så sant. Tänker ta fram och läsa det om det känns svårt någon gång. Att leva nyktert är att känna sig hel och sann. Jag njuter så av våren i år. När man inte dricker blir tiden liksom längre, på ett positivt sätt. Tror det beror på att man är mer närvarande.
Kram 🥰

@Vinägermamman Första steget i rätt riktning kan vara ett av många i rätt riktning. Att aldrig sluta kämpa är också i rätt riktning. Misslyckas gör vi inte förrän vi ger upp 💪🏼
🩵

@Himmelellerhelvette
@Carisie Tack för fina ord❤️ och ursäkta attraherande inte skrivit igen tidigare.
Jo, jag är väl medveten om fördelarna. Och jag försöker tänka positivt och konstruktivt. Men jag har inte haft kraften att bryta. Har bitit ihop och kämpat (stärkt av raketbränsle för stunden, vilket jag givetvis vet är helgalet). Jag har tagit tag i ett skav. Det var nödvändigt. Det är inte helt klart, men nästan. Det orkade jag egentligen inte. Men detkändes nödvändigt. Och nu är jag HELT utmattad. Idag blir i allafall den första nyktra dagen sen påsk.