Senaste kommentarerna i forumet

Huu, nu killar det i hela mig. Ska strax åka hem från jobbet.

Känns inte riktigt bra. Sköter jag mig bara idag så kommer fre-lör-sön att lösa sig eftersom jag inte kommer att ha möjlighet att skaffa nån A.

Imorrn är det äldste sonens sjätte födelsedag och alla är lediga, heldagsutflykt och massa kul planerat.

Skulle jag dricka ikväll kan jag lika gärna gå och hänga mig. Vilket fö. inte känns som en helt dum ide... men det är en annan historia.

"Autopiloten" blinkar och piper!

Har en kexchoklad i bilen, sockerchock hjälper lite!

Fan va bra du löste situationen, grym är du! Tänker mycket på det att vara mamma och vilken skillnad det är på egen ansvar och att ha ansvar för ens barn. Det går på så många plan. Min mamma misshandlade mig både fysiskt och psykiskt hela min uppväxt, hon drack aldrig den lotten hoppade över henne och hamnade på mig istället. Jag må aldrig slå och/eller verbalt misshandla mitt barn men om jag inte passar mig och Nu idag tar ansvar för mitt missbruk kommer jag istället ge henne nya cirklar att bryta och nya sorger som hon kommer få bära leva med resten av sitt liv.

Jag var den vuxna, mamman till min mamma. Jag vill inte att min dotter ska behöva trösta och ta hand om mig, gå på tå för att mamma sover ruset av sig, stå i hennes väg och hindra henne få vara hundra procent barn, stötta och hjälpa henne på vägen till att bli en stark och självständig stark kvinna, pga mina demoner... Nej.
Istället kan jag välja att låta våra barn växa upp med starka mammor som vet vad kamp betyder och kanske väljer vi en dag att berätta om den, kanske inte. Vad vi måste är i alla fall att ge oss själva och våra barn en ärlig jävla chans till ett helt och full liv.

Du inspirerar mig och du gör verkligen stora steg snabbt. Modigt att ringa och be om hjälp, och att våga så helhjärtat lägga alla kort på bordet. All cred till dig.
<3

Jag bara scrollar ner snabbt till varje nytt inlägg jag ska göra. Orkar inte läsa mitt intro.
Idag, daga nummer fem och idag känner jag mer styrka istället för sorg.
Som att alla misstag man gjort och allt som är svårt trots kommer falla på plats och lösa sig bara jag vågar tillåta det hända.

Många år så tog ju människor och händelser aldrig slut vilket gjorde det så lätt att aldrig riktigt stanna upp och reflektera. Man kunde bara hoppa till nästa sten med människor och kretsar och ja, börja om. Men med åren så bränns broar och stenarna sjunker och man börjar inse att kanske var allt inte så självvalt ändå men det går inte göra det mer ogjort för det. Bara till att stå sitt kasst.

Jag vet att jag dricker för hela min barndoms sorger, för att stilla min ångest och rastlöshet. Jag känner frihet och styrka när jag dricker men med åren så har det mer och mer blandats ut med besvikelse inför mig själv och en bitter smak av det faktum att vara medelålders och snart i mål av att vara det man för tio år sen skrattade åt.

Känner inte att jag får ner några konkreta rader idag, det vill säg inte. Men jag gläds åt att idag är nr 5, att jag idag har har en bra dag med min dotter, att hon själv drog upp sina byxor idag bland annat och att vad jag kan se det lilla jag hunnit läsa av er andra att många har en bra dag.
Imorgon är det fredag, min man kommer hem, kanske kommer han under helgen dricka öl kanske inte, det berör mig inte. Ännu är det för tidigt för mig att snea. Men inte desto mindre anledning att vara uppmärksam och vaksam.

Peace out så länge.

Du är sambo med en person som flyttat långt från sin familj, han har tagit en del droger sedan tonåren men var lugnare efter några år.
I 4 års tid upplever du det varit bra i er relation.
Nu på senare år har han börjat förändras, är inte den kärleksfulla person du en gång mött och lärt känna. Han har tryckt ned dig med kommentarer och alkoholen har tagit mer och mer plats.
Du har vid flertalet tillfällen tagit upp detta med honom. Det har haft viss effekt. Han slutade med hash, men inte med alkoholen och den blev värre och värre. Konsekvenserna av drickandet blev fler och mer olycksamma.
Nu styrs mycket i er relation av hans humör. Du upplever också att han blivit mer extrem med de mesta i livet och du upplever att han gör saker för att provocera dig.
Det låter som det varit under en lång tid och att du börjat se klarare på hur allt egentligen är, du vill inte ha det så som det är nu och vill att det ska bli annorlunda för er. Att han ska bli som den han var när ni träffades.
Du funderar på om du överdriver, det låter det inte som.
Klokt att du stannar upp och reflekterar, hur har det varit för honom, hur är det nu, men hur är det också för dig. Och vad vill du? Hjälp finns att få, om han vill ha den. Psykiatri eller beroendevård låter inte fel utifrån det du beskriver, samtidigt är det olika för olika personer och beroende på vad man själv vill.
Bra att du skriver här, fortsätt gärna läsa och skriva. Hoppas du finner något hjälpfullt.

Vänliga hälsningar
Rosette
Alkoholhjälpen & Anhörigstödet

Sitter på jobbet och väntar på att doktorn ska ringa från vårdcentralen, var där i måndags och hade fruktansvärda magsmärtor. Blev magsjuk utomlands för tre veckor sedan och låg sedan hemma sjuk en vecka. När jag inte kräktes mer efter magsjukan började jag dricka igen som vanligt. Varje kväll minst en halvliter rödvin. Detta har jag gjort i såå många år. Hade hög "sänka" i måndags på VC och fick ta nya blodprover, nu sitter jag på jobbet och är livrädd för vilket besked jag ska få...

Som nykter idag. Det har fungerat alldeles utmärkt så kör på i samma stil. Ett glas vin eller någon öl nån dag i framtiden spelar ingen roll, precis som innan. Bara jag ser till att undvika dom där hemska fyllorna som besökte mig allt för ofta förr i tiden.

I dag äter jag lunch vid en sjö, låter tankarna bara flyta iväg som vattnet.
Tänker på sommaren när man var liten, uppvuxen med fiskebåtar som dunkar och fiskmåsar som skriker, får nästan samma känsla nu av sorglöshet.
Önskar er alla en fin dag med bra val, jag bygger vidare på mitt projekt ett bra liv

Det skulle kunna vara en bra anledning för att dricka. Precis som solsken är en bra anledning... eller växlande molnighet.

Sitter på kontoret igen efter mitt möte hos min kund. Bra möte med en väldigt trevlig person.

Just nu smyger det lite småspöken och troll i bakhuvudet. Nu har jag ju varit så duktig en hel vecka... man kan ju alltid unna sig nåt, bara lite.

Försöker se mina tankebanor lite utifrån, den där "autopiloten" vill verkligen hjälpa mig. I all välmening såklart...

Fokuserar på jobbet istället så får vi se hur det utvecklar sig i eftermiddag.

Jag har en dotter som är narkoman. Ständig oro. Men nu har hon klarat att ha lägenhet o slippa bli vräkt ett helt år! Och hon verkar hyfsat redig när jag pratar med henne i telefon (hon bor 40 mil bort).
Men igår hände något....lever hon? Jag vet inte.
Och vad gör jag (som är ledig idag) ......
Orolig och värsta ångest. Fär ej tag på henne varken på nätet eller telefon.....
Dricka......fortfarande ångest men inser att jag inte kan göra annat än bara vänta.....
Suck......

Hoppas allt är bra nu!
?????

Vad bra att du hällde ut. Du ser de flesta bryr sig inte vad en själv har i glaset ?

Hoppas du får en riktigt fin ledighet, kram

Stärkande att få följa dig och dina kloka tankar.
Kram och hoppas du får en fin dag

det illamåendet, går liksom fortare över ☺️
Ha det super i Götet! Min sambo ska dit och det kommer för honom bli allt annat än nyktert, troligen kommer han hem som ett vrak. Jag är hemma jag och tar hand om barn O hus, känns väldigt bra det med. De ska få en nykter mamma, det är värt allt?

Du låter stark och är glad för din skull.
Skall inte säga vad jag tyckte om den boken ännu, skall se vad du tycker.
Ha en fin dag och chocka chefen med gränsdragningen

Tur du inte dricker så ta de pengarna och laga bilen?
Skojar lite med dig, för känner så väl igen mig själv med att vilja fly in i dimman och slippa problemet.
Nu med snart fem månader nykter finns känslan kvar men släpper fort och jag står kvar.
De som har hunden tackar dig säkert för de aldrig försover sig och ser dig som en tillgång?
Ha en fin dag med kloka val och huvudet högt

Ja, den ska jag markera nu idag. Tack, men jag vill inte ha ett samtal i dag, jag vill prata med facket först! Och loggan ska jag använda under min semester.
Och nu ska jag börja läsa igen för mitt eget nöje. Börjar med mr Grey och fifty shades of grey. Jag återkommer med en recension om boken.
Ja, jag mår så mycket bättre efter några månader av nästan nykterhet.
Trevlig helg alla pen pals

Det där med "att lite plats får man faktiskt ta" känner jag igen. När jag är inne i drickandet känner jag mig konstant skyldig och mindre värd. Ber om ursäkt för allt möjligt. Många gånger är man rädd att man varit otrevlig på fyllan mot nån men man är inte säker... När man sen träffar denne någon vid ett senare tillfälle håller man därför låg profil och gör allt för att vara till lags. Jag blir också rädd för att tex bestrida en felaktig räkning osv. När jag däremot hållt upp med drickandet ett tag har jag märkt hur mycket kaxigare man blir (på ett positivt sätt alltså). Man vågar ta plats, säga ifrån och ta tag i problem. Man känner sig tryggare i sig själv helt enkelt. Tack för en trevligt skriven tråd. Kämpa på, det går ju riktigt bra!

Så kom tillfället då jag berättade för min sambo. Jag tänkte att det var tvunget att göra ganska tidigt, dels för att jag inte vill leva i ännu en lögn och dels för att det ju kommer märkas vid första bästa fest. Jag vill inte att hon då känner sig typ "utanför" för att jag inte sagt nåt tidigare. Det ska sägas att det inte kändes helt lätt. Jag var rädd att hon skulle bli rädd och kanske osäker på om hon ville fortsätta leva med en alkis.

Såhär efteråt är jag oerhört glad att jag gjorde det. Även om jag bara berättade en bråkdel av allt skit jag gjort så förstod hon och backar upp mig till 100%. Frågade om det var något hon kunde göra. Det gick nästan för lätt men nu känner jag mig ännu mindre ensam och har en allierad på min sida i kampen.

Kampen ja... Det har inte varit så mycket till kamp ännu. Bara positivt. Första prövningen kommer nu till helgen då vi ska åka bort över helgen tillsammans med ett annat par till deras stuga. det brukar bli rätt blött och även om ögonbryn kommer höjas måste jag stå på mig! Det har alltid varit vid tidigare sådana här tillfällen som jag tänkt "va fan det är så mycket enklare att ta ett järn och bete sig som folk" och sen är hela circusen igång med hårddrickande resten av helgen, död på måndag och vrålångest till åtminstone onsdagen. Jag SKA stå emot. God torsdag mina vänner

vara riktigt glad. Nu har bilen börjat krångla och jag ser en stor och dyr reparation på väg. Suck. Det är naturligtvis en petitess i jämförelse med allt annat elände jag och andra kan, och ibland har, drabbats av. Men jag började i alla fall fundera på hur jag hade tacklat något sådant här för bara två veckor sedan: "Om jag super ikväll så är nog bilen hel i morgon". Ett imbecillt resonemang kan tyckas, och kanske hade ordalydelsen varit annorlunda, men för mitt beroende-jag hade det varit fullt logiskt.

Nu när jag kan se nyktert på saken, så framstår en rad andra alternativ; reparera, sälja, eller skrota. Det är märkligt hur smalt ens synfält blir när man dricker, förut hade mina alternativ varit annorlunda: öl, vin, eller sprit. Mitt beroende förser mig med skygglappar, och likt en arbetshäst accepterar jag dom; jag t.o.m. tror att dom är bra för mig.

På vår morgonpromenad går jag och hunden genom ett villaområde på väg till parken. I ett av husen vi passerar bor en hund. Denna hund har koll; när vi går förbi så börjar den skälla som en galning. Vi försöker gå på andra sidan gatan, och smyga tyst, så tyst, men inte hjälper det. Jag tycker synd om dessa människor som väcks varje morgon klockan fem av en stormskällande hund, och säkert förbannar dom mig för att jag går där så tidigt. Men vad ska jag göra, det finns ingen annan väg, så jag har bestämt mig för att lite plats får jag faktiskt ta. Jag har stått i ett hörn i hela mitt liv för att inte besvära eller vara i vägen, nu känns det som om jag behöver ändra på det. Även om det sker på bekostnad av någons nattsömn.

Ha en härlig dag!

Den här dagen möter jag utan oro för eventuella tankar på alkohol, för tankar och drömmar blir jag inte berusad av. Är inte heller rädd för inre processer som leder till sug efter alkohol, eftersom jag inser att detta bara är en naturlig följd av att jag druckit mig till ett beroende med diverse tidsmässigt efteråt långvariga undermedvetna behov av alkohol. Nej, processer i det inre kan jag inte bli berusad av. För att jag ska kunna bli berusad krävs att alkohol förflyttas i ett glas till mina läppar, dricks och sväljs. Men eftersom jag inte kommer att sträcka någon hand mot det första glaset idag, kommer jag heller inte att kunna påverkas av alkohol.
Alltså kan jag fortsätta på min självläkningsprocess och ta ytterligare ett steg, en dag, i min nykterhet.

Värme och kraft till alla som använder detta forum för att dela med sig av sina erfarenheter och kloka tankar.
Tack för att ni finns.

Och ta vara på det goda livet med dina kära. Så härligt med semester sol och bad. Tror att man kan njuta ännu mer som nykter och framförallt att vakna pigg och fräsch för nya äventyr på semestern.

Tack snälla ni för era kommentarer! Ni kan bara ana vad det betyder att läsa er visdomsord!

Jello: tänker mycket på en av dina meningar i din text: "för redan tre dagar senare har jag börjat glömma och förtränga det jag kände i söndags och igår.." Du sätter verkligen pricken över i:et, jag förtränger också allvaret av missbruket. Det går några dagar och så börjar man intala sig att det kanske inte var så stort problem... Därför är det så bra att skriva och sätta ord på vad jag har gjort.
Nu finns det ingen återvändo.
Spagge: tack för dina värmande ord. Ja, att vara helt ärlig har hjälpt mig oerhört. Inte förrän jag läste de första kommentarerna kunde jag riktigt (riktigt) förstår vad jag utsatt min lilla dotter för.. Det gick inte att förneka längre.
Det gjorde så ont, så ont att läsa det men det fick mig att genast inse att det bara finns en väg att gå nu. Det som är gjort är gjort och går inte att göra ogjort men nu får jag göra det bästa jag bara kan för lilltjejen. Hon är värd det allra bästa.

Har inte haft något sug efter alkohol men igår var jag låg och kände mig lätt deppig. Försökte analysera min känsla men kom fram till att det inte fanns något riktigt att ta på men att ibland är det bäst att bara konstatera att man känner så och lämna det därhän.

Idag hade jag besök av en kompis som jag inte har träffat på länge. Han skulle komma förbi på ett glas vin. Gruvade mig på hur jag skulle "lösa" det här men jag gick och köpte en flaska vin och erbjöd honom ett glas samtidigt som jag berättade att jag tänkte ta ett alkoholfritt alternativ. Sen var det inget mer prat om det... Jag fyllde på rött i hans glas och alkoholfritt i mitt under kvällen. Inga konstigheter alls! Så skönt. Nu har han gått och jag hällde ut resten av vinet i vasken och firade med en glass i soffan!

JAS 75: önskar dig också massor med solar?????

Ha en fortsatt härlig vecka alla ni därute. Fortsätt kämpa! Vi lär oss och blir starkare av våra motgångar! ❤️

Just nu går det väldigt lätt att hålla sig nykter. Har verkligen ingen aning om varför.

Har ett ultimatum från familjen som jag tar på stort allvar men förstår inte hur det kan ta bort det tvångsmässiga suget som annars klämmer åt.

Hade en nykter period på två månader förra sommaren, efter en större incident som jag var indirekt skyldig till. En händelse som skakade mig djupt.

Då kände jag inte heller nåt sug men jag vet ju hur det slutade....

Sänkte garden och var snabbt på ruta -1 och sen fortsatte berg-o-dalbanan neråt med en himla fart.

*gör en liten minnesanteckning i marginalen: PUCKO!*

Nu dags att sova lite.

Tack och Gonatt alla fina som hänger här på forumet.

... inte nåt speciellt.
Uträttade några ärenden på ett köpcentrum nära jobbet på väg hem, kände mig lugn och hade bara "autopiloten" i stand-by ist. för på ON när jag gick förbi Bolaget. Den blinkade till lite men ändrade inte min kurs...

Passerade resterande tre systembutiker utan vare sig kursavvikelser eller vita knogar.

Imorrn bitti är det intensivt möte hos en kund, ska bli skönt att sitta där och inte behöva spela icke-bakfull.