Senaste kommentarerna i forumet

Blir imponerad gå på kräftskiva och vara nykter, gud så bra gjort av dig. Kan bli lite för bra när man ska lyssna på allt gagg.
Livet lunkar på i min nykterhet och just nu ser jag bara fördelarna. Det jag har lite svårt för är att tag i tråkiga problem.
Kan inte gå och gömma mig längre.
Ha de bra
Konstnären

Jag tror att det kan gå om du har stenhård disiplin och inte går över den gränsen. Låter kanske trist och jobbigt men kanske.
Själv hade jag passerat alla gränser.
Ha en fin dag
Konstnären

Känner oxså igen mig i det där sega. Tyckte jag bara trampade omkring i en cirkel. Jag tror själv att jag var så himla rädd att ta tag
i saker i nyktert tillstånd. Skiträdd var jag när jag inte kunde gömma mig längre. Tror jag gick igenom mitt hemska arkiv hundra gånger
innan jag började ta fram hemska grejer. Går mycket mycket lättare nu och jag tycker nog att jag gottgjort dom jag har gjort illa.
Känner mig stabil idag denna lördagmorgon, men det kan svänga fort, jag ska inte tillåta negativa tankar idag, och ingen håglöshet.
Full rulle nätterna igenom här i denna min stad. Får sova med proppar i öronen.
Idag Lill Per ska jag vara tacksam för allt jag redan har
Konstnären

Grattis till dag fyra, jättebra. Det var mycket snurr i huvudet med tankar första tiden. Jag hade mycket att bearbeta, och be folk om ursäkt.
Kändes bra efteråt. I morgon 11 månader för mig och jag är mycket stolt och glad.
Fin lördag till dig
Konstnären

Lördag morgon och klar i huvet, men seg i kroppen (beror på gårdagens träningspass). Sov bättre i natt, även om jag vaknade och låg vaken ett par timmar i natt. Det är mycket tankar som snurrar, men jag är mer övertygad efter att under gårdagen försökt prata med en allt simmigare hustru och sovit i närheten av alkoholångorna.

Idag väntar utflykt med hustrun och 6-åringen

morgonkram till dig fina du ♥

Så var kräftskivan över. Och jag är nykter, och trött. Har skrattat hjärtligt åt det som var värt att skratta åt och låtit bli och det tragiska. Trevlig kväll i stora drag. Några med lagom mängd alkohol i kroppen. Andra med på tok för mycket (kunde varit jag så jag dömer inte). Men blir så trött, och har ingen lust med, att sitta och skrålsjunga låtar allt annat än rent. Det enda som var ren(a)t, var väl vodkan.

Ebba: Känner igen mig i den trötthet du beskriver. Att dricka sig till energi har även jag gjort. Och ja, stackars våra kroppar. Och fantiserar även jag stundom om kall en öl allt som oftast (eller kanske snarare ett glas vitt vin). Men inte ikväll. Orkar dock inte hålla igång så länge.

Hur har ni alla andra det därute? Hoppas ni haft en bra och nykter kväll!

Godnatt!

Tjuren Ferdinand kunde njuta av livet genom att lukta på blommorna. Det ska jag försöka göra i morgon.
Jag tror vår sega period snart är över. Det är nog bara en slump att vi mår som vi gör, eller? Ser fram emot att höra av er under lördagen kära Muräna och Villmåbra, och alla andra som kämpar där ute.
Stor tacksamhet över att vakna pigg i morgon.
LP

Tjuren Ferdinand kunde njuta av livet genom att lukta på blommorna. Det ska jag försöka göra i morgon.
Jag tror vår sega period snart är över. Det är nog bara en slump att vi mår som vi gör, eller? Ser fram emot att höra av er under lördagen kära Muräna och Villmåbra, och alla andra som kämpar där ute.
Stor tacksamhet över att vakna pigg i morgon.
LP

Hej vännen! Förstår att det var en riktigt hemsk mardröm. Jag har haft en liknande och det är inte trevligt... Stor tacksamhet för våra nyktra liv, eller hur!

Bamsekram till dig

Jag känner också igen mig. Känns som om jag går i sirap. Orkar inget. Undrar när 17 det ska vända?!

En härlig sommar:
+ mycket sol och bad
+ en del goda upplevelser med barnen
+ lugn och harmoni utan någon som kontrollerar

En kämpig sommar:
- sorg över nygamla minnen som kommit upp
- mycket ilska hos barnen
- en del ensamhet och sorg

Det gör ont, men saker och ting är i alla fall bättre än förr!!

... men jag vet att det blir bättre, jag lovar dig!!
Jag känner så väl igen dina tankar - det känns som att livet är över, som att det aldrig ska bli bättre igen. Jag önskade varje dag att jag skulle bli påkörd av en lastbil: jag ville/vågade inte ta mitt liv, men jag ville inte leva och önskade att någon annan skulle ta mitt liv... En gång satt jag ovanför motorvägen och bara önskade att jag skulle våga hoppa ner framför en lastbil... MEN - tiden gick, saker och ting var ibland bättre och ibland sämre, men till slut blev det allt bättre!!

Jag förstår att det är fruktansvärt att höra dina barn säga saker som sårar och gör ont - en del är säkert sant och en del är deras upplevelser, men du är inte ensam orsak. Du har ändå kämpat, och nu måste du och barnen kämpa: du måste kämpa för att må bra, ta hand om dig och skaffa dig det liv du vill ha. När du mår bättre så kommer du få andra perspektiv, du kan stötta barnen, hjälpa dem att få hjälp, och när de får distans till allt så kommer de att se att du kämpat så gott du kunnat! Det är inte kört för er att få en nära relation.

KRAM!

... bara så jag vet att du är ok?!
Tänker på dig - du är värd att ha det gott!!!

Kramar!

Vad bra att du har hittat hit! Även om anledningen till att vi är här givetvis inte är så kul. Känslan av att inte vara ensam som forumet ger har hjälpt mig mycket. Fortsätt skriva och läsa andras trådar. Livet med en alkoholist ser väldigt lika ut för oss trots våra olika liv.
Det är som du säger- spriten förstör hjärnan. Känner igen känslan av att leva med två olika personer, den nyktra fungerande mannen och det elaka fyllot. Jag tycker inte du ska åka och spela teater mer.. Börja göra det du mår bra av. Se till att du får hjälp och inte är ensam i detta. Ingen kan få den som dricker att sluta dricka om han/hon själv inte vill. Därför bäst att hålla fokus på sig själv och det liv du vill ha.

Samma känsla och funderingar för mig.
Det är väl så att det inte är enbart alkoholen som ska bort, jobbet börjar nu.
Med sig själv i livet, utan fusk (alkohol).
Tack för att du delar med dig.

Idag har varit en ganska dryg dag.
Har precis samma känsla i kroppen som när jag kom hem från fiskeresan. Käns lite som man sitter i fängelse på livstid. Jag är lättiritetad mot min fru osv, har läst att flera här har det likadant..
Jag vet e fan egentligen om det beror på att jag är utan alkohol eller inte. Hade jag druckit nu så vet jag att jag hade blivit pigg och glad, men det hade blivit en ond cirkel igen, med ev. Åtetställare imorgon bitti osv... Så det vill jag såklart inte. Hoppas dock att humöret stabiliserar sig. Är MYCKET mer beroende av sömn än tidigare vilket jag tycker är en konstig ekvation, men det tar väl antagligen lång tid innan kroppen och själ ställer om sig.
Jävla självömkande idag..
Nu somna minstingen efter att jag vaggat han undertiden jag skrev detta! Käns lite bättre att jag iallafal FÅR sitta ner en stund trött som jag e.
Halvsvag idag, måtte känslan försvinna.
// Calle

Köpa olika ölsorter (För att det ska se ut som provsmakning eller att folk vill ha olika, att det ska se ut som att man inte dricker ensam)
Köpa nötter till folkölen (För att det ska se ut som att man ska ha öl och nötparty.. men vem fan bryr sig?)
Köpa en hel middag är också en klassiker (Fast man bara vill åt alkoholen).

Andra grejer jag har för mig är att:
- Åka till olika bolag
- Se till att alltid ha med mig en väska eller påse att dölja systempåsen i.
- När jag är bakis säger jag att jag har åkt på en förkylning och är seg.
- Ibland har jag till och med klätt upp mig partystyle med skjorta och rubbet för att det ska se ut som att man är i rätt sammanhang för sitt ändamål.

Det är som du säger, Ebba, skönt att man inte är ensam i alla dessa idiotiska saker.
Som någon annan tidigare sagt i forumet; Vi kämpar mot precis samma fiende allihop här.

Jag är så trött idag, så trött just nu.
Ska laga middag men har ingen lust.
Hela sommaren har jag fuskat inser jag.
Druckit mig till energi eftersom att jag blir pigg & hög av alkohol.
Missbruk.
Stackars min kropp.
Fantiserar om en kall öl och energi.
Sjukt.
Stackars alla som fortfarande jagar berusning.
Är tacksam att det tog stopp.
Förra fredagen var jag en av alla fulla stackare.

Hej Promille, jag tänker på dig ska du veta och ser fram emot en nykter rapportering om hur kräftorna smakade.

Du kommer klara det galant för alternativet är inte ett alternativ.

Stor kram.

Inte så säker på det Villmåbra. Kampen i huvudet är enorm. Men beslutet att inte dricka idag står i alla fall fast. En dag i taget. Sist, men absolut inte minst handlar det om ett beslut som man själv måste fatta. Det är bara det som gäller tror jag. Uppå det beslutet kan man ta så mycket hjälp man kan få, med inspiration och motivation. Just nu mycket på detta forum. Men beslutet måste först finnas där hos dig själv. Önskar, som sagt, alla här får en nykter kväll!

Jag ska sluta med alkohol för att ta till vara på livet. För att hitta tillbaka till glädjen. För att på "riktigt" umgås mer med familjen. För att vara en förebild för barnen.

Just nu känner jag ingen glädje alls och jag är verkligen ingen förebild. Orkar inte ens prata med min fru, snäser bara av henne kort då hon tilltalar mig. Mina barn pratar jag i alla fall med men jag är nog inte en speciellt rolig pappa. Jag vet att jag gör fel men jag kan eller rättare sagt orkar inte göra annorlunda. Vill bara gå och lägga mig. Sjukt lättretad och allmänt irriterad.

Fy fan vilken kväll det här kommer bli.

Men även om det betyder att jag måste gå och låsa in mig för mig själv i ett rum så ska det bli en kväll utan alkohol.

för din uppmuntran. Härligt att du varit nykter sedan juni. Bra jobbat. Tar till mig, det är handling som gäller.

År verkligen tacksam för att ni finns där ute.

Det är skönt med förståelse och igenkänning. I mitt fall handlar det inte just om uteserveringarna, utan snarare känslan av den goda ölsmaken, och givetvis den där avkopplande effekten. Men som vanligt som senaste tiden, så blir det väl kaffe, Celcius eller kanske en mineralvatten.

Tacksam är jag och det ska jag fortsätta vara.
Senaste dagarna har en trötthet och en märklig energilöshet infunnit sig. Kanske inte så mycket fysisk utan mer psykisk.
Så tomt och trevande det känns i mitt mentala rum just nu. Det verkar som någon reaktion på allt som varit? Kan inte motivera mig till något. Jobbet är bara så fruktansvärt svårt att ta tag i, jag sätter mig vid datorn 10 minuter sedan är jag helt spyfärdig på alla projekt som ligger o väntar på mig. Kommer inte vidare och finner INGEN inspiration.
Har överhuvud taget funderat mycket runt livet och framtiden sedan jag fattade mitt beslut att alkoholen måste bort ur mitt liv.
Gick strålande till en början, nu har liksom livet börjat komma ikapp och det grå som man bedövade med alkohol förut gör sig mer påmint och tydligt. Fast jag har ingenting emot vardag egentligen. Jag brukar trivas bra, men behöver lite kickar här o där.
Just nu bara trött och oförmögen att ta tag i något. Har sovit lång tupplur två dar på raken nu och det händer aldrig annars. Är nästan lite avtrubbad precis som jag ätit nån medicin, men det har jag inte. Har en stor olust över att eventuellt behöva handla mat i em. Det känns som jag går i ett träsk med tennisrack på fötterna just nu.
Hoppas jag blir mer alert snart. Får ta mig en runda i skogen och bli av med ryggsäcken som tynger mig. Om jag kan motivera mig?

Sköt om er.
LillPer