Senaste kommentarerna i forumet

De är igång ikväll igen, han dricker...

kan säga att det får mig att känna mig så jävla värdelös, ovärd att älskas, inte intressant o inte ens värd att satsa på... så känner jag nu.. visst det är slut, men har han visat ånger, nej, har han visat att han mår dåligt o är i seperationen nej, han lever exakt som han gjorde innan...

jag har lämnats med ångest, kämpande, ont o seperationen värker emellan dagarna....
det känns inte ens som han ens menat ett ända dugg med de han sagt... älskar dig trojja???????:/
jag har valts bort till de bland de sämsta alkoholen, den skiten ger han mer än va jag kan göra.... kan ni förstå det?
jag är SÄMRE än alkohol....

Kan jag vara anonym hemma?

Då har två nyktra dagar avverkats, mår fortfarande mest dåligt men det är bättre tror jag. Kan inte äta, har ingen aptit men förstår att jag måste. Ligger i sängen och tittar på filmer så jag blir alldeles snurrig. Nu börjar funderingarna komma om hur kroppen mår.

Hög igenkänningsfaktor för mig i ditt senaste inlägg.

Tror det var I boken "Anfäkta" som författaren skrev att ett glas av det goda Chateu Vaddå bara retade upp honom.
Samma för dig & mig tror jag? Ett glas bara triggar igång odjuret. Mer, mer, mer.
Gäller ju då att försöka ha med sig det i tankarna när hjärnan börjar försöka övertala en att det nog går bra med "bara en öl", eller vad det nu rör sig om för "ädel" dryck.

Känner också igen det där att man ska prestera på topp om man ska må bra. Kritik eller pikar på arbete som jag utfört bet ganska hårt förr.
Detta är också något jag försökt att jobba mentalt med. Att inse att man f_n inte kan vara bäst på allt. Eller till och med inte alltid på topp när det gäller det man är bra på heller!
Man får försöka vara lite snällare mot sig själv mentalt, inte alltid hala fram piskan så snart man tycker man har presterat under sin förmåga. För då infinner sig ju behovet av att försöka "trösta" sig med något... Och dagen efter kommer piskan fram igen... Det blir liksom ett självspelande piano.

Nä, vi duger bra utan att behöva vara bäst jämnt. Den där Tolles tankar om att försöka fokusera på just nu, inte förr, inte framtid och att fundera på vem "Jag" verkligen är hjälper mig massor.
Skönt att höra att du mår bra nu.

//Buzzz

Orange är grym, även den är beroendeframkallande.

Sporta är bra, själv cyklade jag MTB i ett närliggande naturreservat under dagen. Har ont i lårmuskeln, dålig form.

Schyssta apor :)
Varför just bananer?
Jag dka ut å springa en lugn runda, i nån park nu tror jag, löpning är också en drog, fast en bra drog
Orange is the.... E den bra?

Toppen

Själv sträcktittar på Orange is the n black säsong 2.
Tog en dusch och bäddade m nya lakan, känns fräscht.
Ätit mer bananer än vad Skansen köper in per vecka på tre dagar.

Minns en gång då vi var i Afrika då aporna sprang in och öppnade kylskåpet och tog mat om man glömde altandörren öppen.

Jo det går bra, orolig i magen, svettig, men helt ok. Har legat på stranden hela dagen, riktigt avkopplande, man glömmer av bekymmer då.
Tycker det är skönt när kl slår 18' för då stänger systemet, och man har klarat av ett steg i alla fall :)

Hur går det?

Jag äter riskakor, bananer och dricker sjuka mängder vatten.
I dag ser jag ut som en människa. I går skulle jag platsat i en vampyrfilm med mina blodröda ögon.

Tack för Netflix som gör att jag klarar nätterna.

Det känns så skönt att ha sådana stöttande vänner här!! Det betyder så mycket!
Jag känner mig starkare när ni tror att jag klarar det.
Jag ska verkligen kämpa för att ta mig dit jag vill den här gången.
Jag ska också försöka att söka hjälp för annars vet jag inte om jag klarar det.
Jag försöker att tänka hur jag vill att min framtid ska se ut men allt är så rörigt nu.
Tänker på vad du skrev Flygcert att du oroade dig för allt möjligt men att det löser sig.
Det känns bra att höra att andra klarar det och då känner jag att jag måste också göra det.
Tack än en gång för att ni läser och hjälper mig!!
Kram<3

Får inte igång den där dj gräsklipparen, känner mig som Skrållans Pappa. Måste vila efter matchen mot Klippo.
Svettas bara av att titta på en trappa.
Hur ska man kunna äta då det är som att äta skorpor, tuggar och tuggar. allt är äckligt.

Hoppas du mår bättre. Dom som vet säger att 72 timmar, sedan ska faran vara över. Har du svår abstinens kanske du söka hjälp.
Varit där själv och vet hur jobbigt det är. Försök att se framåt eller något annat positivt. Lycka till
Konstnären

Några timmar senare mår jag pissigt igen. Faan vad jobbigt det är.

...nykter dag är en bra dag, tänk så i stället. Just idag ska jag inte dricka något, hur det blir i morgon vet man aldrig.
Det är ingen tävling om vem som är nykter flest dagar/månader/år i sträck, utan väldigt individuellt.
Att misslyckas gör dig inte till en dålig människa, för det är inte du själv som styr, vilket du kanske redan har märkt?

Så... en dag i taget och vips så har det gått en vecka. Sen kan man göra som jag har gjort en miljon gånger, nämligen att prova dricka lite igen.
Det kanske går bättre den här gången och plötsligt så vaknar du upp och mår urkass efter sju-åtta stora ölburkar och en halv BIB...
Har gjort detta så himla många gånger, vilket är anledningen till varför jag kallar mig för Proffset. Det är lite ironisk med andra ord.

Däremot så har jag kommit en bra bit på vägen och har tvingat mig själv att sköta mig. Dricker nu ganska lagom när jag väl dricker.
Såklart blir det mer ibland, men jag tillåter mig det. Allt handlar om att hitta någonslags balans liksom. Jag hade en period i mitt liv för fem-sex år sedan när jag drack öl å vin VARJE dag utan mer än någon enstaka dag vitt. Till och med när jag skulle jobba natt kunde jag ta en eller två öl innan middagen för att kunna sova middag ordentligt. Trodde jag.
Ett "kvitto" på att jag sköter mig är min vikt. Jag var uppe i över 100 kg för ett par år sedan (innan jag tog tag i mig själv) och idag väger jag cirka 85.
15 ölkilon har försvunnit. En starköl är 250 kalorier, så dina 6 öl igår, Jockew84, är 1500 kalorier, nästan hela dagsbehovet för en vuxen man!
Självklart så går det att äta minimalt med mat för att kompensera ölintaget och då så "tar" ölen dessutom bättre!

Testa några dagar till, ge dig den presenten, du kanske får smak för det nyktra livet, eller åtminstone får en aha-upplevelse så att du får ett liten wake up-call.

Se till att aktivera dig. Hitta på saker, speciellt vid tidpunkter på dygnet då du brukar börja dricka, eller när du nu känner att suget börjar bli för påträngande.
Res iväg, hälsa på folk som inte dricker själva, ut och spring/cykla, runka... (skoja bara).
Bara ett par dygn till, så skiten har kommit ur kroppen ordentligt och kroppen börjar reagera postivit. Det går fortare än du tror!

You can do it!

Känner att trots att man själv tycker man har det eländigt så finns det andra som har det så mycket värre. Min alkoholist och jag har varit tillsammans i 7 år och alkoholen och perioderna har funnits med hela tiden och jag var inte ovetande om detta. För din del då det bara kom efter 16 år utan problem är ju så hemskt.
Tycker du är fantastisk stark som orkar att vara neutral och inte bråka med honom när han är så där full. Jag vet precis hur jag ska vara i teorin, men i praktiken så går det inte. Jag är så jävla arg och besviken och vill ge mig på honom. Vet att det är helt fel väg och att det säkert ger skuld som han säkert ser som en ursäkt att supa vidare.
Efter drygt 3 månader på antabus valde han att börja supa nu när semestern började. Typiskt nog är hans alkoholterapeut på semester. Så nu när hans kritiska tidpunkt kom så har han inget stöd och antabus skulle han ta själv under semestern. Tjena!
Ja jag visste det men har försökt att inte lägga mig i eller vara någon domedagsprofet, men så var vi här igen.
Känner som du att jag kan inte leva i det här längre. Han måste ut. Men är inte säker på att jag kommer att fullfölja mitt hot när nykterheten och ångesten sätter in.
Han ska jobba på måndag, verkar osannolikt nu. Ingen aning vilka sanktioner de tar till nu eller om han får gå.
Nu är han i stan och jag i stugan. Han har sagt i 5-6 dagar att imorgon slutar jag och kommer ner till dig. Får jag komma? Och trots att jag varit besluten att han får reda upp sin skit själv denna gång så har jag fallit till föga och sagt ok kom då. Men i morse ställde han in igen och hade tagit öl när han vaknade. Han hade sån ångest. Så konstigt!
Så nu sa jag att nu vill jag inte att du ringer mig förrän du är nykter och har bestämt att vara det.
Vad gör man för att inte bli så arg? Jag mediterar, kör yoga, pilates, mediterar och försöker känna att jag har det bra, jag är här och nu, men ändå ligger allt detta som ett moln över min semesterhimmel.

För Din fina kommentar, det värmer verkligen. Jag tror att det är min mammas förtjänst att jag kommit till insikt så tidigt. Jag växte I princip upp utan mamma, de gånger jag såg henne var hon nästan livlös av tabletter och alkohol...jag lovade mig själv att aldrig bli som henne mot Mina barn! Inget ont som inte för något gott med sig...

Jo det har varit ok, Inget direkt sug efter alkohol, men får igen tankarna att det är nog inte så farligt med min alkoholkonsumtion. Känner att jag vill testa att dricka ett glas på fredag och stoppa där! Jag vet att jag kan stoppa, men då får jag inte den goa känslan, så vad är vitsen? För att det är gott, nja det är nog känslan och inte smaken jag Vill åt uppenbarligen...jag blir rastlös av att bara dricka ett glas, men jag kan om jag Vill! Blir Tokig av mitt förhållande till alkohol! Jag har verkligen haft det jättebra med barnen de 3 dagar jag inte druckit, men ändå så fantiserar jag om ett glas på fredag! Jag får Inget grepp om mig själv, Hur svårt kan det vara?

Igår mådde jag grisdåligt men i dag har jag mina ljusa stunder. Tror att äta och göra saker för att få tiden att gå är melodin.
Längtar till i morgon bitti då jag hoppas på en vändning.

I mitt fall hoppas jag kunna hålla mig nykter till årsskiftet för att få perspektiv utan ångest och ljug.

En vis man på ett av mina första jobb sa: En man dör antingen före 50 eller närmare 100, tror han syftade på levernet.

Kör hårt nu, bit ihop 4:a dagar. Det måste vara värt att slippa ångest, ha kvar jobbet och familjen.

Har inte ätit på många dagar så det blev en timmes cykeltur med 60gr hamburgare som avslutning. Helt slut, burgaren tog 20 min att få i sig. Hemma igen med hjärtklappning och svettas i floder. Märker att hjärtklappningen drar i gång när jag behöver gå på toa, är nog kroppen som gör sig av m gifter. Väntar på att även denna dag ska ta slut. Jag skriver vidare och hoppas morgondagen blir bättre.

Undrar om jag någonsin kommer kunna äta Sibyllaburgare igen.

tre dagar fixar du Ben sen blir det bättre!
Kämpa på o jag håller tummarna o tänker på dig!!

Jag avundas dig proffset som kan sluta när du bestämt dig!! Jag har nog liknande beroende som du tror jag o kan bestämma om jag ska dricka eller inte (dock inte i semestersitsen nu) o har haft flera i rad vita veckor eller månader när jag bestämt mig att inte dricka o fixar det utan större problem. När jag väl insåg att jag behövde hjälp o sökte hjälp första gången var det tufft m abstinens. Sedan dess har det inte gått så långt med drickandet utan jag har tagit tag i det i tid när jag märker att jag är på glid. Men är jag i fel mood o dricker har jag svårt att sluta när jag väl tagit första glaset. Men "normal" i mitt drickande kommer jag aldrig bli eftersom mitt beroende skadat belöningssystemet... Tufft skit o hårda papper o jag känner allt för väl igen ångesten du skriver om som kommer i perioder.
Som du skriver: Galet! ;)

Jag har alltid varit festprissen, suttit i centrum på fester, spelat gitarr, sjungit, varithögljudd, skämtat, pratat med allt å alla,
Så det här med att jag sitter vid datan och så här, det har börjat nu på senare dar

Absolut, jag är med! Jag blir bara lätt väldigt negativ över saker om jag inte får som jag vill. Klart att fördelarna överväger nackdelarna med att vara nykter, eller alltså, det måste ju vara så. Det känns så hopplöst många ggr bara.
Det här med att inte blicka för långt fram, är nog en viktig pusselbit, att intala sig själv att "idag ska jag vara nykter" istället för att se för långt fram direkt. Vara realist. Jag tycker det känns som att kolla in i ett svart hål, när jag blickar frammåt mot ett liv utan alkohol, men tänker jag på att försöka njuta idag och vara nykter känns det lättare.

Jag ska inte ljuga, sent igår kväll efter att jag skrivit här, blev det 6 starköl ÄNDÅ, 6 gånger 60 kr på krogen. 360 spänn åt helvete egentligen. Som dracks inom loppet av ett par timmar.

Jag tar i skrivande stund det första steget mot ett nyktert liv, alla mina misslyckade försök genom åren spelar ingen roll, för det är det förgångna.
Jag hoppas att jag/ vi lyckas!

Det är så svårt att låta bli vinet. Hela förra veckan drack jag inte en droppe. Jag klarade av både mannens frågor om "det inte skulle vara ett glas vin i alla fall" och en stor fest. Jag mådde så bra och kom igång med att motionera. Men igår kväll föll jag och i dag är huvudvärken på plats. Hu så dumt! Jag började att känna mig säker. Inte har jag väl några problem. Jag klarar väl av ett glas vin till maten. Det har jag ju gått på flera gånger den sista tiden. Det går inte! När ska jag lära mig det? Alkoholen är en slug jökel som manipulerar hjärnan. Man måste vara på sin vakt hela tiden och inte känna sig säker att man klarar av att dricka normalt. Nu blir det nystart för mig igen. Ingen skada sked. Bara ett tilltufsat självförtroende.

Är man en tvättäkta alkis så tror jag att det kan vara omöjligt att trappa ned. Jag är ett kontrollfreak med ett starkt alkoholberoende, men jag kan sluta när jag själv vill.
Det är dock inte lättare varken fysiskt eller psykiskt, men jag ger fan i spriten när jag bestämmer mig för det. En sån sak kan inte alkisar göra, har en god vän (och nykter alkoholist) berättat.
Att det inte är nyttigt för mig att dricka VET JAG och precis som för alla andra här inne så skapas ett starkt sug när man väl tillåter sig att ta en öl/vinglas. Jag har lärt mig att kontrollera det till ett par, max tre öl t.ex. men vissa gånger blir det mer och då kommer den suckande ångesten som ett brev på posten. Ändå utsätter man sig för detta gång på gång... Galet! :D