Senaste kommentarerna i forumet

10 timmars sömn, så skönt. Vilken resa.

Min gard är denna "dagbok" Om jag funderar på att bryta mitt löfte om årsskiftet så har jag helvetet nerskrivet och kan gå tillbaka och läsa. Nu ska allt bara bli bättre...

I morgon kommer resten av familjen hem och då satan ska det lukta Ajax i hela huset, nybäddade lakan och grilla i eftermiddagssolen.

Tänk hur psyket kan göra så elaka saker mot en av alkohol.

Nej jag kan inte ha de så här. Men om jag förtränger det jag vet, låtsas som ingenting så är han idag helt fantastisk och jättegullig? Han pratar trevligt om vad vi ska göra, erbjuder sig att fixa saker som jag bett han att göra länge mm. Så då låtsas jag må bra och att allt är bra bara för att orka lite till. Men inuti är jag så sårad :( jag orkar inte konfrontera han med det nyaste lögnerna jag vet om. För de gör allt bara jobbigt. Han jobbar i Norge varannan vecka och hemma en vecka, och det är så skönt när han är borta! Men jag kör på ett tag till och spelar med, tills jag samlat nog med kraft. Jobbigt bara att när han är snäll och jag får dåligt samvete och tycker synd om honom!

Jag ska ta och köpa den där boken och läsa, verkar vara bra och nyttig att läsa.

Såg i din tråd att det går bra för er just nu :) är glad för din skull och hoppas det fortsätter så! Tack!

Skriver

igår va de igång igen... han fick oväntat besök från sin hemstad så de va vår stad runt igår kväll
så de är 3 gånger den här veckan han har druckit sig berusad allt från 5-6 starköl till mera de här dagarna...plus kommit hem på morgonen

kändes inte bra o få ett glatt sms om att hej o hå nu kom min vän till så vi ska ut... vi hörs senare....

O jag ringde... o det är där jag börjar fundera på om det kan va någe som gör att jag är kvar... som om jag acepterar det här då jag ringer eller ens svarar då jag vet han är ute o är onykter! De kändes inge bra o prata med han o lyssna till en glad o onykter han där han ville berätta kvällens planer o va de haft för sig o skulle ut nånstans.... va ska jag lyssna på det för

bara dagen innan sa jag ju hur jag kände om det här... o då ska han vilja prata igen då på fyllan.... ringa vid hemgång mitt på natten

Ja det är verkligen en process
Det är bara kämpa

Vad skönt det måste kännas för dig att han verkar ha insett att han behöver hjälp. Hoppas verkligen att det går bra!!
Jag håller tummarna för er!
Många kramar!!

Det vände från en dag till en annan... När allt var som mörkast och jag inte såg någon framtid. Helt plötsligt ville sambon ha hjälp. Efter terapi och regelbundna möten varje vecka har vi nu snart haft en nykter månad. Livet har återvänt till det normala. I samband med att drickandet upphörde så försvann lögnerna, elakheten och vredesutbrotten. Jag ser mer och mer av den mannen jag levde med innan alkoholen tog över honom. Kvar finns bara en liten ökad känslighet och mer lättretlig men även det avtar för varje dag. Förändringen är helt overkligt! Är den för bra för att vara sann ropar att mina hjärnspöken. Finns de som slutar dricka från en dag till en annan och har jag turen att det är just min sambo som gör det valet? Han har så klart en lång resa kvar men just idag tänker jag bara vara glad och njuta av den ro som jag har i kroppen.

Förändringen du vill ha kommer nog tyvärr inte att hända av sig själv... Känner igen allt du skriver. Till slut tyckte jag att lögnerna var värre än själva drickandet. Tänkte ofta "vad finns kvar av en relation när allt förtroende är borta". Läste en bok som heter jaget och missbrukaren, den beskriver den förändring av personlighet som alkoholisten får på ett väldigt bra sätt. Skönt att du har vänner att prata med! Håll fast vid de som är viktigt för dig och du mår bra av! Låter som en förändring är på väg.. Du har inget ansvar mot dina svärföräldrar att ta hand om deras son som behandlar dig så illa. Det kan de göra själva! Du är värd så mycket bättre!

Du är grym, 9:e dagen utan gift! Själv degar jag runt på min fjärde dag och mår bättre men ibland skit.

Hade det inte varit för antabusen hade jag druckit idag....mycket!! :(

Dessa lögner alltså. Hur kan jag ens stanna, och hur kan jag hålla tyst? Undrar mina närmsta vänner som jag berättat för. Han är ute och festar när han säger att han jobbar. Han flirtar med andra och verkar vara sexberoende och ett stort bekräftelsebehov själv. Han är medlem i nån sexsida på internet där han kommenterar och chattar med andra.
Spelar ingen roll vad jag än säger, visar bevis på att jag VET han har bortförklaringar och blir arg (så uppenbart). Det här har pågått länge men jag ville inte skriva de förut :(
Fyfan! Nu är de nära! Äckelpäckel vidriga omogna snusk :(

Kanske lät konstigt med alla deppiga människor. Vad jag menar är att här väljer man att prata med vem man vill/när man vill till skillnad mot AA där man träffas en timme och får höra om om allas berättelser, sen ska man hem och jämföra och rannsaka sig själv. Nu mår jag rätt risigt igen, kanske sömnbrist blandat m ångest. Jag vill verkligen tacka för alla POSITIVA kommentarer dom värmer. 10 dagar klarar jag lätt.

Fick igång gräsklipparen!!!!!

Ja, jag blev inlagd på medecinavd. i min stad. Tyvärr slutade mitt drickande med att jag föll ihop i kramper hemma. Mannen hittade mig i
köket så det blev snabbfärd till akuten. Man kan ju få det om man slutar tvärt av efter en lång tid av A. Själv minns jag inget, men jag
blev inlagd fyra dygn. Jag hade hög natriumbrist i kroppen, brist på salter. Det är väl inte kanske så kul att hamna i rullarna men jag hade
inget val, är så glad att jag lever. Förstår inte riktigt varför dom vill sjukskriva dig 6 månader. Sysslolöshet är ju jävulens redskap.
Först gick jag i behandling kvällstid här där jag bor och det var bra. Provat AA men det var inget för mig. Jag har fått nästan all hjälp här
ifrån forumet. Dels stöttning, samtidigt har jag fått skriva av mig. Det har och är min tuffaste match att gå så många ronder mot mister A.
Garden skriver jag bara när jag måste vara extra på min vakt mot A. Kan oxså säga att vad som krävs är att vilja sluta.
Hela mitt tankesätt försöker jag förändra nästan dagligen. Spelar oxså upp min gamla B-film i huvudet där alkoholen är huvudrollsinnehavare.
Ha en fin kväll
Konstnären

Godmorgon alla

Sovit lite knasig, Tyvärr somnat 09.00 och vaknar nu. Gör som jag sluta sov så orkar du inte vara arg. Ut och kör dina 6 km till du kräks, brukar funka med fys. B

lev lite knasigt i går då min son och hans tjej kom hem hit för det var en brand i deras hus, en dog och en skadades. stora & små problem finns det, flygkrascher, bränder och kaffemaskiner.

Kaffemaskinen mal bönor, självrengörande och m löstagbar mjölbehållare som man tar fram från kylen när den skall användas. Supergott kaffe blir det.

I kväll ska jag bjuda mina två grabbar och den enas tjej på någon ok restaurang, Vet redan vad jag ska äta och dricka:

Fördrink
Sea breeze virgin

Förrätt 2-4 ostron
Ginger beer

Varmrätt fisksoppa
Ginger beer

Virgin mary

Nu blir det frukost, hörs senare

jo det är ju så, hitta ersättningssaker till hjärnan att pyssla med istället. jag spelar mycket musik, sjunger och skriver låtar, så att plocka upp gitarren är ett perfekt sådant moment, lika så promenader löpturer osv. gärna ute i naturen. att på något sätt gå back to basics, det grundläggande sköna i naturen. för vi är ju djur/varelser, också.

ja att dricka igen känns fruktansvärt onödigt, men den där kokande känslan är hemsk, känns som att man är en galen vetenskapsman som misslyckas med allt fast fortfarande försöker med samma omöjliga experiment. mina ögon är uppspända och jag känner för att gå lös med ett baseballträ i en porslinsbutik.

jag ty ker det känns som att allt är så jäkla på riktigt hela tiden nu, verkligheten kommer ikapp, men samtidigt känns allt luddigt, lite vilsen känsla i kroppen, hmm...
ikväll kommer svågern med frun hem hit och det kommer bjudas på öl och vin i mängder, som det brukar göras med dem. vad ska jag säga, nej såklart, men förklaringen? varför man inte längre är en "livsnjutare" vargör man har böivit en teåkmåns. eller sitter oron bara i mitt huvud?

skönt skrivet det där med naturen.

Hej Konstnären!

Så glad jag blir för din skull att allt fungerar bra där hemma! Du är verkligen värd att få lugn och ro hemma. Jag beundrar dig för att du är och har varit så stark. Jag tror att det har gett mig styrka att säga hej då till herr Alkohol. Ha en riktigt bra sommardag!

Känner en oro o rastlöshet idag i kroppen. Är inte en planerande människa men kan bli rastlös av att inte ha planer. ... ;/
Tänk om man kunde dricka A som alla andra, nä den möjligheten har jag förstört o det känns surt vissa dagar....

Det där känner jag igen, irritationsproblemen när man går omkring och kokar, utan att veta varför.
Jag kan fullständigt explodera för ingenting, en skitsak kan göra att jag gnäller och skäller på allt och alla.
Har lärt mig känna igen mina signaler, det är när-det-går-som-jag-inte-vill-känslor, eller när jag gör en sak och vill göra något annat.
Du vet när man håller på och river något fullständigt i molekyler och hjärnan är djupt koncentrerad på högsta nivå, t.ex gräsklipparen har packat ihop och du funderar på hur förgasaren är tänkt att fungera, då....tjatar frugan om att det är dags att sparka igång grillen!
Någonting som inte passar in i situationen därför att sönderplockningen tog för lång tid, och du vet att om du lämnar grejor nu så kommer du aldrig få ihop dem igen, så antingen rafsar du ihop grejorna igen utan att ha hittat felet, eller så ställer du dig med oljiga händer och börja grilla käket för att sedan mätt och jäklig med tappad sug försöka fortsätta där du befann dig senast, vilket heller inte brukar vara en bra lösning....
Då blir jag Kjelle Bergkvist-tjurig jag med, som en gammal tjurig gubbe.

Din irritation just nu kan bero på att du försöker hitta på nya saker att tänka på istället för alkoholen, men hjärnan försöker att straffa dig tillbaka till sitt beroende, ja sitt beroende.
Det är väl knappast några andra organ i kroppen som längtar efter alkoholen, som magen t.ex?

Försök att lida igenom värsta maran med hjärnans krämpor, det kommer att löna sig i slutänden.
Torskar du nu tillbaka till A så får du ju börja om från början igen, och du vet ju inte om du nu är halvvägs, en tredjedel eller kanske en trefjärdedelar igenom ditt lidande.

När du blir skitarg och inte kan hantera situationen, sätt dig ner och gör ingenting, titta på naturen runt omkring dig och låt dig inspireras av myrornas slit på marken, en fladdrande fjärils letande efter nektar, eller en svalas flykt uppe i himlen efter insekter, de bryr sig inte om dina irritationsobjekt, så varför ska du göra det då?
Det har funkat för mig, därför har naturen betytt mycket mer för mig i den nyktrad delen av livet.
Jag har lärt mig att lyssna på min kropp, och försökt tyda dess språk och vad det egentligen betyder, och framförallt vad som behövs för att dämpa eller flytta fokus över till något annat.

Allt gick tidigare att lösa men en kall öl, om den nu inte finns längre, vad finns då?
Det är det som du behöver leta upp just nu, en mental ersättare till ölen, ett substitut, en tankeförflyttare.

Lycka till!

Berra

än vad omgivningen trodde var han nykter.Han gav sken av att vara torr i 1.5 år och idag så fick jag svaret att ungefär 6 månader hade han klarat det.
Inte konstigt att han mått uselt och varit så trött av att leva i sitt dubbelliv.Så mycket frågetecken som har rätats ut och så mycket av min egen känsla av förvirring i att vi ändå inte nått varann under denna nyktra period,när nu allt skulle bli så bra.

Ringde i morse/fy mig..) för att försöka fånga honom innan återställare.Nästan nykter men fortfarande småkaxig och han mådde ju inte alls dåligt.Men jag höll mig från att ge goda råd,ställde bara den enkla frågan,vad han skulle göra nu åt detta? Vet inte var svaret som han nu kört med som svaret på hur han ska lösa sitt mående de sista två åren.Och det är en vuxen man.Sjukskrivit sig för andra gången på kort tid från anställning som på inget vis är trygg.Mår ganska bra trots läget,kanske för att jag fått svar och för att jag hållit mig från mitt vanliga mönster.med undantag för det lilla telefonsamtalet då.
Men ibland måste man få ge efter för sin egen plåga också.

har jag fått rådet av klok kvinna i samma sits.Stäng den i den takt du klarar det men försök hålla glipan mindre och mindre.Dörren kommer ändå att smälla upp på vid gavel ibland när han når in i ditt medberoendehjärta.Men sen kan du stänga tillbaka den till den lilla glipan.Då är det mindre som slinker igenom och kan skada dig.

Idag är jag arg irriterad och rastlös. Känner mig depp-arg, som jag brukar kalla det, eller "kjell bergqvist" arg som min bättre hälft kallar det.,
Kommer ihåg en gång när jag kände likadant, också efter några dagar utan öl, då jag var på väg till min pappa som då hade hus i ett naturreservat, där det var vanligt att folk promenade. De som bodde där hade dispens att köra bil upp till sina fastigheter, uppför en slingrig skogsväg.
Nåja, denna gång i alla fall, var det en naturnisse, man i 60 års åldern, retro träningsoverall, magväska, ful mössa och en morakniv fasttejpad på benet som ställde sig mitt i vägen och höll upp handen mot mig. Många andra gånger jag kört upp dit har jag fått arga blickar och så där men aldrig som detta." Du får inte köra i naturreservatet fattar duväl!? Sa herren med barsk stämma " jag blev så jävla arg, gick ur bilen och skrek mannen rakt i ansiktet, "LÄÄS SKYLTEN!!!" Där det står något i stil med: gäller ej boende eller nåt.

Så arg är jag idag, och sugen på öl, till och med nu på morgonen skulle jag kunna dricka några öl.
Det är detta jag menar med att det för mig blir värre och värre ju längre tid jag är nykter. Imorgon kommer jag vara ännu argare. Och på måndag ska jag börja jobba igen, då kommer jag vara fly förbannad på allt och alla.

Jag kan simma bra, men inte så fort så att jag hade kört öloppet. Kul ide dock!
Malmö halvmaraton i okt ska jag dock springa. Kanske midnattsloppet också, men då i gbg.

Är det en sån george clooney reklamfilms maskin? Med kapslar? Eller maler den bönorna?

Ännu en fin sommardag här och livet leker nästan. Igår var mannen och jag på en fest som heter duga. Först blev jag glad att mannen ville
köra. Han har varit nykter drygt 2 veckor och lugnet börjar lägga sig. Trodde att han skulle ta en kall en öl som han blev erbjuden, men tji
fick jag det blev nobben. Glad blev jag, och vi var tre av 10 som inte drack A. Kändes skönt att vakna idag, pigg och utvilad. Det bästa med
att var bjuden är att man nästan kan bestämma när man själv vill bryta upp. Vid 23-tiden började en vän att berätta om sin barndom som
det känns att hon berättat hundra ggr. Nej, tänkte jag, jag orkar inte en gång till. Gjorde någon slags blinkning till mannen att nu är det
banne mig daxs att bryta upp. Han var med på noterna. En djup suck när jag kom hem, har så svårt att vara bland berusade människor.
Men samtidigt glad att det är jag som bestämmer över herr A nu. Jag och ingen annan. Mannen såg så nöjd ut och ingen sängfösare fanns
här heller. Kan sitta och iaktaga honom i smyg och jag tror att han förhandlar nack- och fördelar med A. Det har jag redan gjort och det
finns inga fördelar.
Fin dag till alla
Konstnären

Tackar

Tyvärr är det som du säger lite sådär m sömnen, 2-3 timmar förutom i natt som det hittills inte blivit en blund. Tur att internet finns, har legat och tittat på nyheter hela natten så nu känns det som om ögonen blöder.

När du skriver att du var tvungen att avgifta dig, menar du inlagd? Om ja, hur var det? Vad innefattar garden?

Varför jag frågar är att jag hade ett långt anonymt samtal m öppenvården som erbjöd mig 6 månaders sjukskrivning och daglig behandling med start på avgiftningsklinik. Delvis vill jag inte hamna i journalregistret då det kan äventyra mitt företags tillstånd mm. Sedan är det som på film, jag kan inte vara borta 6 månader.

Sista frågan: Hur har du klarat 9-10 månader, själv är jag allt annat än sugen nu men vad jag förstår går många på AA.

Jag har varit på två AAmöten och det kändes deppigt och konstigt med alla ledsena människor. Jag förstår att det är ungefär som detta forum men här kan man skriva och svara vad och vem man vill utan att någon vet vem jag är, känts lättare tror jag?

Skriver lite...

jag har sagt vad jag känner, att jag är besviken på hans val, o hur det fått mig att känna mig, även sagt jag kan inte göra nåt mer åt hans val...
sa att jag blir ledsen att nåt fint väljs bort pga att han vill fortsätta drickandet...

det var viktigt för mig att få ut det. O jag sa också att det känns jobbigt att ens bry sig. O att jag får kämpa mig framåt.
Det känns lättare idag när jag sagt vad jag tycker.

Det har gått framåt nu i allafall, vi har inte sets, jag har inte åkt dit, inga älskar dig sms, inga sakna sms...
så ja bör vara stolt! En del av våra vänner menar på att varför ens ha kontakt? Jag tycker det jag åstakommit räcker just nu... orkar inte med nå annat nu. Sen fattar en del inte att ja l han haf samma umgänge... vi känner andra förutom det med. Så de är inte bara att lätt skita i han heller... vart vi än är så råkar vi på varandra. Orkar inte med o höra skit i o ens ha kontakt :/

Stort grattis till dina tre veckor. Jag är förundrad att du mått så bra hela tiden. Jag blir glad för din skull. Kan säga att nu efter 10 månader dykter
det inte upp det där suget att jag vill ha ett glas vin. Jag kan tänka på vin, och jag ser människor som dricker vin, men inga tvångstankar att jag
måste ha vin, så var det innan. Kan det vara så att herr A har flyttat ut, önskar det, men så är det ju inte. Men jag har inte släppt in honom ännu.
Jag tänker oxså att jag har så mycket att förlora, i princip allt om jag skulle prova. Och nu har jag ju vunnit allt, livet.
Fin dag till dig
Konstnären