Senaste kommentarerna i forumet

Skickar kram och styrka till dig och hopp om att du finner andra vägar ur din stress, kanske tid att söka hjälp.kram

Bakom den här förlåtande attityden.
Ingen vettig människa förlåter de dumheter som den drickande gör mot en.
Men vi gör det minsann.
Och varför det?
Kanske för att vi tror att vår storsinthet någonstans ska nå fram till dom och "bota" dom.
Eller att de ska förstå att utan oss går deras liv ännu mer i kras.

Eller att vi helt enkelt gömmer oss själva i de dimridåer som godhet skapar och slipper stångas med verkligheten.
Dvs förlåter vi en gång till så har vi både alkoholistens och släktingars stöd att vi faktiskt är så starka att vi orkar förlåta och stanna kvar.
Men egentligen gömmer vi oss ifrån det liv vi egentligen kan leva.

Som tar så mycket kraft och energi från oss som vi i dagsläget inte har att skapa det här möjliga alternativa livet.
Precis som alkoholisten gömmer sig i sin egen ångest, bakfylla och inte heller orkar skapa sig tillräcklig kraft att reda upp sina egna liv.
En ond cirkel som varken den drickande eller anhöriga verkar ta sig ur av egen maskin.

Gårdagen var riktigt tuff, fredag kväll och inget vin i sikte. Ingen matlagning och inga gäster. Det var riktigt tråkigt och mitt planerande med när jag ska ta mig ett glas blev bara jobbigt. Det hade varit bättre om jag hade försökt avleda tankarna och istället göra något helt annat men jag lär mig och beroendet ska ju minska ju längre tiden går.
Och nu när helgen är här och jag kan planera för födelsedagen, läsa kokböcker och njuta av att min lust avtar så kommer det att gå bättre!
Nu ska jag fylla i en ny nolla i loggan!

Väl mött alla nyktra pen pals

Vilken förändring du genomgår, hoppas du själv känner dig stolt.
Kunde inte låta bli att le åt er middag och hur stark du är som klarade det.
Kramar och styrka önskar dig en fin helg

Bra jobbat och hoppas du får en riktigt bra helg, kram och styrka

Bra där rabarber, blir glad när jag hör att du lyckades stå emot! Starkt!
Skönt att njuta av den vinsten och att slippa ångesten av att ha fallit dit.

Jag har också haft en nykter bra fredagkväll :) kämpa på!

Blir så glad av dina kommentarer och uppmuntran!

Idag har jag klarat av min största utmaning hittills under den här perioden. Middag hos föräldrarna (ja, ni anar kanske att det inte är en Lilla Huset på Prärien-familj..). I vanliga fall klarar jag av det eftersom det oftast serveras såar med vin vid dessa tillställningar. Ibland har det tom varit lite trevligt. Men ikväll skulle jag avstå vinet. Med min alzheimers sjuka far. Han frågade inte en gång, utan 10 om jag inte ville ha lite vin. Och frågade inte en gång, utan 10 varför jag inte ville ha. Jag var på vippen att till slut bara "meh, ro hit pavan då!". Men jag lyckades vara ståndaktig. Pust.

Klarade jag det här, klarar jag allt. ;)

Hoppas ni alla har haft en härlig och vit fredagkväll!

Kämpa på kompisar!

Det måste vara den 19:e dagens nykterhet nu för dig? Stort Grattis! Kommer själv ihåg de första nyktra veckorna, det kändes som evigheter för mig. Bara de två första dagarna kändes som sju år. Nu har jag passerat ett år; sex månader och tre dagar.

Erkänn, att vakna upp på mornarna och slippa fyllångest är det bästa som finns. Helt solklar i huvudet o.s.v. Jag är i alla fall, glad av att slippa eländet.

Anonyma Alkoholister har verkligen hjälpt mig. Utan dem så hade jag inte klarat den här resan.

Fortsätt med det du gör, och ha det så trevligt ute på landet. Trevlig helg!

Lever jag! Heja leverjag! Heja leverjag! ????

Jag uppskattar detta forum o läser inlägg, har ett par hjältar jag följer lite tätare. Blir inspirerad, tar intryck o gläds så otroligt med andra som lyckas o kommer vidare. Blir ärligt glad.
Med mig själv är det helt annorlunda. Idag har jag varit så bakis som jag inte varit på hela denna tid. Gick till bolaget igår, var som programmerad o tänkte inte ens. Skruvade av korken och njöt de första klunkarna. O sen fortsatte jag. Utan njutning men drack tills det var slut.
Skamsen var det namn jag gav mig när jag testade forumet här för ca 3 år sedan. Och Skamsen är vad jag är. Men jag har lovat mig själv o er ärlighet denna gång så därför får ni den osminkade historien om mig själv. Jag har svårt att hålla på nykterheten.
Igår blev jag extremt besviken, uppgiven, även ifrågasatt o vet att jag kommer bli kritiserad då jag var för obekväm på ett möte.
Jag jobbar för människor vars röst aldrig hörs, det ingår i min profession att vara obekväm men jag straffas oxå själv genom obehagliga "uppläxningssamtal". Ingen ursäkt men en kartläggning av vilka känslor jag flyr: stress, press, orättvis beskyllan men också andras dumhet o maktmissbruk.
Jag kommer skriva ansökningshandlingar till andra jobb. Vet dock inte om jag vill. Vet däremot vad jag hellre vill: bli min egen.
Maken driver eget företag o jag hoppas vi en dag kan leva båda på detta. Det är därför jag arbetar så "hårt" också när jag är ledig.
Därför förstör jag för mig själv när jag dricker, förstör ju utsikterna till en möjlig förändring. Och för detta skäms jag, bannar mig själv för, känner mig som en jävla looser.
Så jag måste hitta min väg tillbaka till nykterheten. Bara den är min väg framåt, tro inte att jag inte inser det!!
Jag tvingar mig att stanna kvar här, tvingar mig att säga som det är till er o mig själv. Skäms men är ärlig, måste vara det. Är rädd. Besviken, uppgiven, arg, ledsen...men nog mest rädd ändå

Dagen och kvällen har gått bra. Enda gången suget kom fram var när jag tog en stor bit ädelost. Då såg jag framför mig ett stort glas rött. Tog en ännu större ostbit och lät smaken fyllas i munnen. Sen lite bubbelvatten med päronsmak hela kvällen. Jag är jättetrött, så Godnatt!

Önskar dig en fin vecka med dottern o att känslan av uppgivenhet viker undan. Krya på dig. Tycker du låter rätt opatetisk...
Styrka o kram!

Tack ?Ja.. Vem vet? Det kanske är så.. Jag vet varken ut eller in längre. Så många lögner och brutna löften. Vet att du har rätt men vet inte var jag ska hitta styrkan att ta kommandot över mitt eget liv ?Förbannar mig själv att jag är så jävla förlåtande, omhändertagande och naiv. Som låter mig luras gång på gång på gång. Som ställer ultimatum utan att någonsin verkställa! Så dumt!
Jag har ju gett honom så många chanser som han förbrukat. Varje gång han dricker gör det ont! Fysiskt ont! En käftsmäll hade antagligen varit mindre smärtsamt. Jag väljer honom om och om igen
Han väljer bort mig om och om igen
Men långsamt, långsamt ett steg fram och två tillbaka hoppas jag snart få näsan ovanför vattenytan och finna kraft och mod att välja bort den som väljer bort mig. Kram

Skidresa innebar alltid vin, öl, ja alkohol i mängder för mig. Visste inte hur jag skulle klara av detta, denna resa som nynykter. Jodå det gick bra. Sambon har också hängt med på den nyktra vägen. Vi var mest i stugan och backen. För överallt så finns ju alkoholen som en lockelse för såna som oss. Det var after ski hit och dit. Jag kunde känna en viss tomhet på kvällarna, det var som om jag väntade på något. Förmodligen var det känslan av avslappning som kommer så fort alkoholen når strupen. Men jag klarade det och vi bastade varje kväll med kall a-fri dryck. Första kvällen vi var där var utsikten magisk. Solnedgång och en helt vit klippa som reste sig över andra snöbeklädda toppar. Jag sa till sambon när vi stod på stugans altan. Detta är den vackraste utsikt vi har sett i hela vårt liv!! Jag ångrar så att jag inte fota det. Men det blir aldrig lika magiskt på foto. Och min lärdom av detta är. Ser du något fint ta vara på det för det kanske aldrig återkommer. Kram <3

Det har varit relativt lugnt några veckor nu för mannen har var sjuk så han har inte orkat. Nu är han på bättrings väg å då dricker han igen. Å chattar med andra tjejer. Suck.

Stor kram!

att han kanske inte alls bara druckit 1-2 ggr per år.Han kanske inte orkar dölja det längre helt enkelt.
Bubblan håller på att spricka.
men hur det nu än är med det.
Fortsätt ta dina steg åt det håll du vill gå med ditt liv oavsett vad han väljer att göra,
Det är den enda vägen.Sitt inte stilla passivt och låt livet/spriten ta kommandot över dig.

Hmmmm....jag ska klara det, jag ska inte svika mig själv.....fram med virkkrok och garn....kreativiteten ska hjälpa mig
Jag önskar?? att vi är starka❤️

Känns overkligt att det snart närmar sig 3 veckors nykterhet. I morgon ska jag ut på landet och lära mig mer om "raw food" - ska bli spännande att testa på, juicecentrifug är kanske nästa sak att införskaffa till hemmet. Idag har jag ätit mer frukt och grönsaker än vanligt + varit ute på en lång och långsam jogg. Härligt när vårsolen tittar fram och när man känner ett lugn i sinnet.
Har inte tänkt nästan alls på alkohol - fokus har inte varit där idag - skönt! Tacksam för sådana dagar! Tycker inte synd om mig själv. Känns skönt att sitta hemma klar i huvudet och mysa i soffan.
Mötte en granne för en stund sedan som verkade ha tagit några glas - det är ju fredag - vart inte avundsjuk. Skönt att slippa. Antabus är verkligen effektivt. Det är som en sträng förmyndare - det hjälper till att verkligen inte på något sätt går att dricka- då tvingas man ju fokusera på annat.

Hoppas ni andra har en mysig fredag och fin början på helgen! Kram och kraft!

Bra jobbat med fyra dagar! Hur går det att stå emot nu under helgen? För mig går det bra än så länge, blev bara ett glas vin förra veckan men det kickade direkt igång en lömsk eufori som jag gärna försvunnit in i men tack vare färska minnen av vidrig ångest så avstod jag. Har känt ett gå ut-sug i dag men kändes skönt att avstå. Har en fest som jag ser fram emot om några veckor men vet verkligen inte hur jag ska göra med alkohol då. Vill inte avstå från festen även om det vore enklast. Det tuffaste vore att gå och vara helt nykter. Jag skulle känna mig så nöjd dagen efter. Men en annan del av mig tänker att kanske bara två glas vin... Men det är väldigt risky. Och jag vill inte tappa taget den här gången. Det vore så skönt att visa för mig själv att jag inte behöver upprepa samma misstag.

Det var väldigt modigt gjort tycker jag att be om hjälp. Jag har inte vågat berätta face to face för någon närstående. Hoppas att jag vågar det i framtiden just nu är det bara här jag sagt som som det är.
Hoppas allt går bra på Tisdag, det är ett jättestort kliv du tagit och du har gått igenom mycket jag förstår att du är helt slut.
Jag ska hålla tummar och tår för att det går bra för dig nu!
Kramar från Skåne.

till din nyktra vecka, bra jobbat! Det är konstigt, det känns som det gått mycket längre tid än 9 dagar...det har hänt förut att jag kännt "nu har jag inte druckit på ett tag" och sedan när jag räknat efter och funnit till min förfäran att typ 4 dagar eller något gått. Är det någon annan som upplevt det här med att tiden spelar spratt angående drickandet?
Fick som sagt pengar idag och får erkänna att jag blev mer sugen än jag trodde jag skulle bli. Men fokuserade på att jag faktiskt mår rätt bra även om mina drömmar är lite jobbiga och jag vaknar av dom. Tänkte på hur mycket värre dom skulle bli (mardrömmarna) och vilken hemsk ångest jag skulle få. Att jag skriver här hjälpte också att tänka på hur gärna jag ville kunna skriva att jag stod emot trots pengar, vår och Fredag (så kallade "bra anledningar") och det kan jag nu sanningsenligt säga. Ligger och läser än bra bok istället för att sitta och vara aspackad, kommer somna i tid och vakna imorgon frisk som en nyponros.
Jag hoppas det gått bra för er andra därute.

Grattis! Fortsätt med det. Har själv nått ett år, sex månader och tre dagar nu.

Det är fredag...
Har fått frågan 2 gånger idag om jag ska med ut på "en" öl - varför heter det en öl, ingen av de som frågat mig kommer att enbart dricka en öl. Känner dessa personer rätt så bra iaf deras dryckesvanor och det blir minst 5-6 öl ev nån shot på det...så var det alltid för mig med - alltid minst 3-4 öl oftast mer. Tackade iaf nej sade har slutat dricka det är inte bra för mig. Sedan får de dra vilken slutsats de vill av det.
Känns bra idag, ska laga middag lyssna på musik, lyssna på en podcast, läsa här. Kanske hinner jag med en film också. Sen vaknar jag nykter och frisk imorgon, det blir nog toppen :)

Inte ens 3 veckor har gått och nu är det dags igen ? Har ju tidigare varit förskonad med 1 eller 2 återfall per år så det här är verkligen galet. Börjar min man sjunka längre ner i sin sjukdom? Min magkänsla sa redan igår att mannen hade druckit.. Självklart nekade han. Skickade ett sms imorse och skrev att jag inte hade lust att genomföra helgens planer om han drack idag.. Tomma ord och löften.. Igen! Redan för någon timme sedan frågade jag och fick ett nekande svar. Vid middagsbordet var det så uppenbart att jag inte visste om jag skulle skratta, skrika eller gråta. Är så in i helvete trött på den onyktra människan, rödmosig i ansiktet och släpigt tal. Så trött ? Så trött och uppgiven att jag inte ställer frågor, ställer till en scen eller letar gömställe. Och då har det gått långt.. Just nu är han noll och inget för mig och tankarna på ett eget boende dyker upp.. Ett hem utan svek, lögner & alkoholgömmor. Ett hem med skratt, kärlek och tillit. Mitt hem, min trygga zon.. Har fått remiss till Kbt ??Hoppas få hjälp att bli fri från det jävliga medberoendet. Hoppas få läka och hitta tillbaka till mig själv. Om det blir med eller utan min alkoholist får tiden utvisa!
Sköt om er alla ni som kämpar ?