Senaste kommentarerna i forumet

Mitt råd, bara fortsätt som innan. Du suktar efter avslappning i alkoholen.ndet finns där hos mig ibland också. Det är inlärt. Så bra att du haft så sunda rutiner. Jag har också varit utmattad i perioder och alkoholen har gett både lugn och energi. Det är bara det att den ger så mycket annan skit med. Beroendet sitter fast i mig. Det vet jag nu. Jag återgår till beroendet ganska snabbt om jag dricker och ger då upp allt. Jag får därför inte börja. Jag tyckte jag hade stöd av att ha läst här att direkt efter intag, inte fortsätta dricka, utan bara fortsätta. Jag gjorde ingen stor grej av det i mitt huvud utan var inställd på den långsiktiga förändringen och fortsatte som tidigare nykter. Lite svajig några dagar men sedan gick det bra igen.

Kan du hitta något annat som ger dig det du söker tror du? Tror verkligen meditation skulle fungera bra om du övar upp din förmåga att nå total avslappning mentalt. Inte lätt men ett mycket effektivt verktyg! :-)

Kramar *

Jag måste nog verkligen erkänna för mig själv först. Jag vill inte vara alkoholist, jag vill verkligen kunna ha ett sunt förhållande till alkohol. Men vet inte om de funkar. Igår när jag åkte iväg och köpte spriten så tänkte jag hela tiden på att jag skulle ångra mig idag, att jag skulle känna svår ångest. Varför lät jag inte bara bli? Jag blir så jävla trött på mig själv

Ditt första inlägg här kommer jag så väl ihåg. Det var verkligen så uppgivet och fullt med förvirrad ångest men ändå ville du något annat, hade inte gett upp, ville leva och valde att börja skriva här och börja din kamp mot alkoholens grepp om din hjärna. Det gör mig så oerhört varm i hjärtat att läsa att du gjort dig fri och att du finns fullt levande som man och pappa. Tänk, om du hade tryckt av?! Hörde Leif GW säga att det var den kalla mynningen på geväret som fastnade i gommen som gjorde att han kastade iväg geväret, annars hade han tryckt av... (SVT play vänligen Lars Lerin del 3)

Jag kan se er tillsammans. :-) Här är det också lugnt och nyktert. Kramar *

Bli inte alltför arg på dig själv nu. Du är visst en förebild här med dina kloka och peppande ord. Upp i sadeln igen bara! Du är bra, kom ihåg det!

Kryper ner i sängen nu. Så trött, så trött men supernöjd med att klara kvällen utan att dricka nåt. Skyller på att jag känner mig risig och behöver sova. Vilket stämmer i och för sig. Har ingen influensa eller så men känner mig fortfarande som om jag vore bakis med huvudvärk och nån konstig värk i kroppen. Vet inte om det kan vara abstinens men jag förmodar det. Kroppen har ju varit van vid ständigt alkoholintag så klart att den protesterar. Men den kommer att tacka mig framöver är jag säker på. Natti!

Sitter här o glor på tv trött efter en hel dag på isen med fiske på schemat ☺i vanliga fall skulle kvällen slutat med tomma glas sovande i soffan......Men idag sitter jag här med mellan sonen o tittar på gladiatorerna. Och dricker clausthaler a-fri öl. Det beror till stordel på min envishet i tjurighet men oxå på er alla som stöttat i peppat mig här på tråden nämner ingen enskild men jag tror ni vet vän ni är kramar till er❤☺
Mvh raje

Flera stressande triggers i veckan, ytterligare i går....hittade en skvätt cognac...drack allt i ett svep! Förlåt förlåt mej själv....Nu är jag ingen förebild längre. Jag gjorde det medvetet. Det var äckligt! Jag ville få ett avslappnande rus! Men icke! Toleransen är visst fortfarande hög......pust

Tack farmor *

Hej! Jag har en pappa som är alkoholist, sedan hade jag även oturen att pappan till min son utvecklade alkoholism.. Tyvärr så slutade det med att jag lämnade honom när sonen var 3 år för att jag orkade inte med det längre. känner igen det där med kompisar som kommer hem oinbjudna och då är det bara alkohol som gäller. Lider med dig, och jag hoppas det löser sig för både dig och dina barns skull. P.s mitt ex är idag nykter alkoholist och jobbar på behandlingshem, så det finns solskenshistorier.
Kram

Ja du linker.. Känner med dig!
Det är sunt att REAGERA! det måste vi tillåta oss...!
Sedan är frågan hur du "aggerar"?
Tror at mulletant har bättre svar på det, än vad jag kan åstadkomma..
Styrkekram så länge../ e

Det är fantastiskt att höra! Jag står ut med dej!

Vågade mig inte ut på gymmet igår, men idag så!
Körde lite styrka, inser att musklerna är borta. Men men, det går ju att få tillbaka igen.
Inga cigg i dag, inga cigg igår... Är så trött på den livstilen jag levt. Trött på hur jag låtit mig må och vad jag gjort mot min kropp.
Sitter i skolan nu och lägger upp en plan för närmsta 3 veckorna med studierna framför allt. Det kommer bli tufft detta. Blir total fokus på sömn, träning och näringsrik mat. Mat med massor av färger och goda smaker istället för detta där jag levt på.
Ville mest bara titta in och säga hej. Ingen alkohol eller planering för det idag heller. Vågar inte riktigt hoppa in i "det vidare" livet, känns som att det går för fort. Rider på någon våg eller så.
Så ni får helt enkelt stå ut med mig ett tag till här.

Hoppas som vanligt att ni mår bra, och kom ihåg att ni är huvudpersonen i ert liv. Ni bestämmer.
Kram Studenten

Kära du, det är en sjukdom att vara alkoholberoende. Varför skämmas för din sjukdom? Tveka inte att söka hjälp. Jag vet att du vill och kan. Kramar

Jag har en sån ångest över att jag drack igår, jag fattar inte?! De var ju helt onödigt, 1liter vodka drack jag, så de var inte en liten fylla heller.
Jag skäms så oerhört över att jag dricker för mycket, så jag vågar inte ta hjälp av läkare eller beroendecenter.
Fy fan!

Du är verkligen inget hopplöst fall även om det känns så just idag. Lider med dig att du har en sån dag idag där allt bara känns svart och bottenlöst. Dessa dagar kommer och går där man är nära att ge efter men hoppas att du tar dig upp på hästen igen. Bra att du gick in här och läste och skrev lite för att påminna dig lite om vad det är du önskar få och önskar undvika. Hang in there!

jag tänkte som du och vill inte utmana ödet. I morgon eftermiddag tar jag min efterlängtade antabus på en ny resa mot nykterheten. Hängslen och livrem, antabus och AA. Nu ska den djäveln kvävas.

Vi får tänka på varandra ikväll. Jag är inne på dag 6 och har också en lite slirig karl här hemma. Han dricker väldigt måttligt dock men man märker ju nu när man inte dricker själv att den andra är påverkad. Tidigare hade jag ju själv varit lullig och då tänker man ju inte på hur andra är. Vi får kämpa ihop här och tänka på hur bra vi kommer att må i morgon bitti. Heja!

Ja, tveka inte att söka stöd och hjälp. Det är en process att komma igenom. Men tänk vilken frihet som väntar dej som alkoholFRI!

Gillar verkligen dina sista rader i #43. Jag ger mig aldrig! Det ska gå nån gång att förbli nykter. Så försöker jag också tänka. Vi vet att vi inte kan eller ska dricka men ändå trillar man dit om och om igen. Vad är det för fel på mig? Varför lyckas jag inte fast jag vet? Men det är bara att börja om igen. Vi kämpar på!

Ja, vaknade imorse och det kändes som om jag hade festat rejält. Efter duschen kändes det lite bättre men jag var helt darrig. Händerna skakade så jag knappt kunde hålla kaffekoppen. Kändes som om jag druckit massor igår och fått för lite sömn. Har varit ute nu i några timmar med en lycklig hund och det känns gudskelov bättre. Nu ska det snart lagas mat här och gäster väntas. Vin till maten såklart men jag ska dricka bubbelvatten. Känner just nu inget sug men vet att det kommer. Dumt att sätta sig i den här situationen nu när jag bara har hållit upp i 6 dagar men det finns ingen återvändo nu. Bara att bita ihop. Ska direkt säga att jag har vit månad så ingen tjatar på mig att dricka. Livet är en kamp just nu. Måste försöka hitta glädjen i att umgås och ha mysigt utan alkohol. Kommer ju känna mig så toknöjd imorgon när jag vaknar. Inga minnesluckor och ingen ångest. Så värt det! Kom ihåg, kom ihåg,
kom ihåg!
Hang in there peeps!

Vilken kamp du utkämpar idag! Försök att distrahera dej med något helt annat. Gör något, vad som helst! Överrösta alkoholdjävulen i hjärnan.
Ömkliga stunder är svåra. Var inte ensam om det är möjligt.
Kramar från farmor

AA är jättebra, det händer att jag går dit ibland. För där träffar man människor som förstår vad det handlar om. Men alkoholen är ingen demonisk kraft alls. Alkoholhaltiga drycker är som det mest runt om: Skapat av människor: Alltså inget demoniskt alls.

Och visst, be till Herren kan man göra, och det gör jag själv, då jag är troende. Men inte ens Gud kan hjälpa dig. Du måste ta beslutet och kämpa själv, ungefär som med träning.

Men återigen: AA är bra, man behöver ett nätverk med likasinnade.

Nu har jag hittat tomburkar starköl igen. Detta är mönstret: lite lugn och ro några veckor och sen är det igång igen. Jag anade oråd då jag märkte att han blev mer och mer sluten och avståndstagande. Så hittade jag kassarna i förrådet och blev inte förvånad men så ini helvete förbannad! Inte för att han har varit asberusad, det har han inte, men för att han ljuger för mig! Han har lovat mig och sina barn att han aldrig ska handla på systemet igen. Han vill inte svara när jag ställer honom inför fakta. Svarar med ilska och att stänga in sig på sovrummet som han har gjort till sin egen enskilda egendom.
Så är det nu. Har jag inte rätt att bli förbannad när han bryter ett löfte? Varför gömmer han tomburkar om han inte vet att han gör fel? Det går inte att resonera om det här, jag har försökt så många gånger. Att bli arg löser inga problem men det är min känsla och den måste jag få uttrycka. Fan fan fan!

Skitliv, skitväder och mest av allt....SKITSUG! Så där bara, från ingenstans dök det upp...dagen innan 4-veckorsdagen. Fasiken vad hjärnan spelar en spratt! Låtsas att den mår bra och är frisk och att allt är så himla bra, för att bara tvärvända och börja tjata om vin. Tyst ny, låt mig vara ifred! Låt mig må bra! Tvinga inte in mig i detta evighetslånga förhandlande! *
I dag är suget och hopplösheten så vidrigt närvarande att det får mig att känna mig hudlös. Gråten kommer från ingenstans och jag känner bara att jag inte ORKAR förhandla mycket längre till!
Ska jag ge efter? Bara i dag? Blir det bättre i morgon då? Blir det bättre om jag INTE ger efter?
All insikt, all klokskap och lugnet i kroppen...det finns inte där längre! Jag hittar det inte! Finns bara en alkoholberoende hjärna som längtar efter sin belöning...också jag...ömklig, trött, ledsen och svag.
Känner en sådan otrolig RÄDSLA. Rädd för att jag är ett hopplöst fall. Rädd för att jag inte har det som behövs för att klara detta. Rädd för att jag kommer att fortsätta dricka och förstöra livet för mina älskade barn...Rädd för att DÖ!
Livet visar sig verkligen inte från sin bästa sida i dag...och inte jag heller. Mamman från helvetet! *

Det är väl just det att kampen pågår samtidigt, diskussionen i hjärnan. Systemet stänger om 20 minuter, snart är kampen över....Eller, den är över! Jag hinner inte ångra mej! Jag klarar mej igen!
Puh! Nu ska jag ta fram stoltheten!