Senaste kommentarerna i forumet

Nu har det gått över ett dygn, helt obegripligt att jag gjorde så mot mig själv. Känner mig fortfarande lite skamsen, men börjar acceptera min sjukdom. Förstår den ännu lite bättre. Nu är suget totalt borta, vill inte veta av A alls just nu. Tänk om den känslan kunna stanna för evigt! Tror att nästa vecka kan bli jobbig, ska hänga med ett annat par som dricker alkohol. Jag ska berätta då att jag inte vill dricka, mår dåligt helt enkelt. Mycket blir annorlunda nu, men förhoppningsvis på ett bra sätt. Egentligen är det nog bara min sambo som Förstår mina problem. Jag är högfungerande skulle man kunna säga...

@B.Å Vad är det som gör att det känns som att du planerar en riktig supa-skallen-av-mig-kväll? Är det mycket tankar och känslor som tar mycket energi som gör att du vill domna bort? Känns det som du inte orkar med det? Du undrar om man kan längta efter att få lov att må riktigt jävla piss av en anledning. Jag tänker att vi är ju vana vid det, att vara självdestruktiva när vi drack fast vi visste att vi kommer att må riktigt jävla piss av det. Kanske att man vill straffa sig själv, vi är ju själva den värsta domare av alla och dömer oss själva hårdast av alla. Att man är värdelös och suger. I det finns ju offerkofta, vi är inte värda att må bra och sedan tror jag att det också kan finnas en slags tillfredsställelse i det, för varför skulle vi annars vilja få oss själva att må dåligt? Vi gör ju oftast bara sådant som vi får ut något av, även om det är destruktiv och negativt. Man fyller ett slags behov ”Whats in it for me?”. Som sagt kan det vara ett mönster vi känner igen och är vana vid och det är det mönstret man får syna och göra en förändring i för att staka ut en bra väg i livet.

Kämpa på nu och försök hitta din anledning till varför du känner som du gör. Varför du vill straffa dig och må dåligt som du är helt medveten om att du kommer att göra om du super och hamna på ruta 1 igen. Det blir svårare och svårare att komma upp på banan igen efter varje återfall. Besvikelsen över sig själv är inte lätt att handskas med och fyller på i självhatet.

Det är jättebra att du skriver om hur du tänker och känner och vi hjälps åt att komma över den pucken!💪 Flytta fokus och tänk på hur duktig och stark du är och att du har kommit långt på din nyktra resa. Skitdagar/tankar kommer men det går också, det gäller att hålla i och hålla ut. Kram❤️

@Maud som man bäddar får man ligga, är ett ordspråk som stämmer så väl. Du gör ju verkligen jobbet och du blir belönad.

Som lärare säger jag ibland att eleverna med NPF har en specialhjärna. Dom kommer behöva jobba lite hårdare för att förstå den än dom utan specialhjärna, men när dom lärt sig kommer det bli speciellt bra. Håller helt med om att ADHD används slarvigt. Jag har hög energi, och sliter ut mig ibland, men annars har jag inga typiska drag. Ändå säger många i min närhet att dom tror att jag har ADHD. Det är liksom inte lika coolt att ha autism, språkstörning eller andra npf…
Hur som helst kommer inte jag heller dricka idag, och det känns bra. Imorgon ska både kroppen och hjärnan få en omgång och då vill jag må bra!
Ha en fin fredag!

Morgon efter kvällsjobb. Jag måste gå upp samma tid lika tidigt fast jag jobbat sent.
Knäppt va!? Det är så tidsblindhet yttrar sig.
Typ alla säger nuförtiden att de har ADHD men så är icke fallet. Alla vill vara lite speedade o småglömska men det är en yttepytte del av funktionsnedsättningen.
Det handlar om betydligt bökigare symtom än så. Egentligen inga konstiga grejer men i samhället som vill att individen fungerar efter en viss norm så är det ibland väldigt ,väldigt tufft. Framför allt tröttande.
Ingen superkraft, det säger bara de som är ordentlig oupplysta och lite smådumma.
Kväll i går var helt okej.
Var hemma runt 22 och kände att jag gjort ett gott jobb med nöjda patienter.
Lite trött är jag men inte bakis. Tröttheten kommer att hänga i idag. Skippar gymmet o tränar hemma med tvn. En sådan där femtonminutersvideo från Youtube.
Den numera heliga " antidepp" rundan ska göras. Den gör så gott idag kropp o knopp😊

Ställde mig på vågen i går på jobbet drygt 4 kg har runnit av mig o det är hela klimskterievalken. På två månader utan vin så händer det grejer! Det är urbra för hjärthälsan ❤️
Den prydligt präntade " att göra listan" kommer att betas av. Kroppen ska få sitt, en vän ska träffas på em. Ev tas promenaden med föräldraledigt barn o barnbarn nu på fm. Dagarna rullar på och våren kommer närmre för varje dag. Igår såg jag små gröna " knölar " där scillan snart ska titta upp.
Lite trött idag men livet är fint för att jag aktivt jobbar för den vinfria fina.

Tacksam o stolt även idag!🤗

Må så gott !

Tänk så tokigt man har tänkt i en massa år innan man började att tänka till lite. Detta slog mig med en rejäl aha-känsla som nästan fick en att känna sig rätt fånig alltså. Men man får väl skylla åratal av tanklöshet på det här med att ju hjärnan av enveten överkonsumtion av alkohol. På så många sätt ju blir helt kidnappad med tiden som överkonsument av detta unkna nervgift. Så det är ju då inte så himla konstigt att det logiska tänkandet så klart blir därefter alltså.

Sitter nu efter att ha druckit inte nåt portvin, som man i stunden nästan kunde trott om man nu inte visste att det bara var helt vanlig röd druvjuice i ett trevligt glas som man tömde nyss. Tänkte förr när jag bara för det mesta satt och drack portvin mest dagen lång, och väl även också om nätterna ganska ofta för den delen. Ja, det tänktes nyss på tiden när man hinkade alkoholdrycker som om man hade betalt för att dricka som en svamp. Ja, att det var märkligt att man var så himla förtjust i söta likörer och oftast ett 20 procentigt rött portvin, som väl i sanning var i det sötaste laget.

Kommer ihåg att jag en gång räknade ut att en deciliter portvin som jag tidigare gillade innehöll inte mindre än en 173 kalorier per dl. Det tyckte man väl var lite mycket då man ju egentligen inte ville bli så himla fet som man blev. Men då det klubbade till en i skallen till en rätt överkomlig peng. Det vill säga, alltså gjorde sitt jobb att berusa en rätt så bra. Sånt som berusning till en vettig peng var ju sånt som man tänkte en en hel del på för bara lite drygt ett år sedan alltså Tittade nyss som av en slump på den i sanning väl lite onödigt söta druvjuicens innehållsdeklaration.

Såg att det bara var 65 kalorier per deciliter i den. Vilket väl egentligen är mer än vad man ska hälla i sig om man vill gå ned i vikt med något kilo sade min nu rätt så logiska känsla. Men sött och gott, samt rätt så mättande var det då. Tänk vad många gånger man genom åren helt tanklöst har suttit i alkoholdimman och druckit sig mätt, fet och lite lagom korkad i knoppen. Nu sade kroppen efter det söta glaset med druvjuice till om ett rejält glas med vatten. Försökte nyss snusa som jag gjorde tidigare, men det gillade inte kroppen heller, så spottade faktiskt ut en helt ny-inlagd portionspåse.

Kanske håller man efter alla dessa år så sakteliga på att fatta att det nog är lite mera genomtänkt kosthållning som måste till liksom. Tänkte ju smälla i mig en påse med chips, men tänkte sen att vad ska sånt vara bra för egentligen. Det är märkligt hur man kan förändras på bara ett litet ögonblick. Det är nog rätt ofta som man har druckit på sockerfall och då inte fattat att det kanske hade varit bra mycket vettigare med en frukt så som en banan, eller nåt annat mer i samklang med vad skaparen väl tänkt att man som människa ska äta och dricka liksom.

Det tog jag mig allt en liten slurk med vanlig mellanmjölk på. Morsan brukade ofta tala till mig om feltänk i diverse olika sammanhang. Men det som var lite synd var att hon inte på ett enkelt sätt kunde förklara vad ordet feltänk egentligen betydde liksom. Nej, nu har klockan skenat iväg och inte kan man väl sitta natten lång och häcka vid en dator tidigt en fredag som denna och lyssna på svängig Rock 'n' Roll mitt i natten. Sedan så undrar man sen varför man kanske inte kan somna alltså. Detta sade mig ännu en rätt så klarsynt, alkoholfri och nykter tanke.

Ha det gott allihopa!

@vår2022 Ja, tack för dina reflektioner. Ikväll var jag på just den baren, efter att vi tränat tillsammans ett gäng kompisar vilket vi gör varje torsdag, alla drack två öl förutom jag. Det blir mindre plågsamt för varje vecka och just ikväll fick jag syn på den drickande, på ytan glada versionen av mig själv när jag beställde cola och jordnötter. Något som var sorgsamt. Kunde se på honom med goda ögon och värme, men också bli ännu mera stärkt i känslan av att det är dags att gå vidare, att lämna honom efter mig...Det är lite som att skilja sig från ett förhållande som blivit alltmer plågsamt och destruktivt. Prövotiden på skiljsmässa är väl 6 mån innan den gått igenom, samma princip borde tillämpas i relationen till A, snart halvvägs🙏

Man tror knappt att det är sant hur motivstyrd och målinriktad man kan vara när man verkligen vill göra något som man känner att det är mening med. Var som vanligt sugen på salladsburkar som jag brukar ha till fryspizzor som jag värmer i hushållsugn. Detta då jag inte orkar hålla på och göra pizzor från grunden. Så jag cyklade iväg ett par kilometer ned till staden. Men naturligtvis var de konservburkar som jag ville ha för tillfället slut i butiken ifråga.

Blev rätt så besviken och fick då ett akut alkoholsug och tänkte på att man ju inte var så värst långt ifrån stadens bolag alltså. Så då blev det lite kris inom mig liksom. Hade ju tänkt att vara duktig och även bli nikotinfri. Men på den punkten så sket det då sig totalt. För plötsligt blev jag anfallen av både alkoholdjävulen och dess lömske lille kusin nikotinmonstret. Så jag körde med ett plask rakt ned i snusträsket och inhandlade en gammal favoritsort av portionssnus.

Kände mig nästan som en liten gangster, eller busunge i alla fall, när jag helt fräckt lade in en prilla på stående fot i butiken alltså. Då sken liksom solen inom mig igen. Så i stället för att besöka bolaget tog jag ut lite kontanter och och köpte lite kläder jag behövde helt spontant. Men jag var inte riktigt nöjd med att jag inte hade fått fatt på de konserver som jag hade tänkt mig. Så cyklade iväg en tre kilometer ytterligare till en butik som jag visste hade min favorit-sallad. Det hade då hunnit bli helt mörkt ute. Men vad gjorde väl det tänkte jag alltså. Detta då man ju har lyse på cykeln.

När jag kom fram till matbutiken ifråga var jag rätt så slut, men nöjd med min prestation. Stod och flåsade en stund innan jag gick in i butiken. Där fanns mina favoritkonserver. Då blev jag på så gott humör att jag som från ingenstans fick förnyade krafter och gick runt och fyllde min matkorg med en massa matvaror som jag gillar. När jag hade packat varorna i påsar så var jag ganska mör och manglad. Det var ju lite bråttom också, kände jag då man ju hade handlat en del kyl och frysvaror. Så utan att tänka nåt speciellt så satte jag igång och cyklade precis som om jag hade varit en helt vanlig människa utan minsta energibrist.

Men sedan var det ju den sista långa och förmodat hala backen kvar. Så jag tänkte till och tog en extra krånglig, men säkrare väg med trappor. Där jag fick släpa först matkassar och även rycksäck samt sedan även bära cykeln ifråga, då det var dåligt med skottandet som vaktmästarna väl glömt bort att pyssla med. Slit och släp var det och man flåsade som om man hade varit hundra år eller nåt sånt. Men matvarorna kom till sist in och är nu i kyl, frys och skafferi. Vägde lasset ifråga och vågen sade att jag hade släpat hem 27 kilo alltså. Sitter nu och dricker kolsyrat vatten och undrar varifrån jag fick all energi liksom. Misstänker starkt att Herren nog var med mig på resan.

Har inte det minsta alkoholsug i stunden heller. Men det gick åt tre påsar med portionssnus måste jag erkänna. Nikotinmonstret besegrade mig idag. Men alkoholdjävulen den fule faen gick då bet även idag. Det känner jag mig då nöjd och tacksam över. Förstår att jag väl inte får mycket gjort i morgon. Känner mig som sagt lite som en skurk nu när jag snusar och dricker kolsyrat vatten. Men spik nykter och alkoholfri det är jag då i alla fall. Får nog brottas ett tag till med nikotinmonstret.

Hur som helst, jag lär väl få betala denna rätt så trevliga utflykt idag med en hel del träningsvärk i morgon kan jag tro. För det kändes allt en del i ryggen stundtals när jag släpade på kassar och sånt. Men sånt får man ju räkna med tänkte jag när jag nu tog mig ännu en slurk med kolsyrat vatten. Det var trevligt att se att du @skrynkelnylle tittat in här idag. Sånt uppskattas kompis. Såg precis innan jag skulle skicka iväg min kvällsrapport att du @Kennie också tittat in här, vilket uppskattas.

Ha en fin kväll mina vänner!

@Lillian66 men så bra! Välkommen hit till forumet, här diskuterar vi stort och smått och jag har haft en väldig hjälp från alla kloka här. Även jag äter antidepressiva, och har stressen som värsta fiende. Kommer du äta någon medicin mot alkoholen?
☀️

@Mrx grattis till 17 dagar! Jag har inte läst din tråd men det blir spännande att få följa dig!

@LAO 😀😂

@aeromagnus så trist med jobbet. Jag är lärare och det yrket har sannerligen många sidor. Ibland tänker jag att jag vill bli lokförare eller bibliotekarie istället😝.
Vad bra att du ändå håller dig nykter!

Dagarna går. Går på AA regelbundet. Min aktieportfölj går grymt bra. Tyvärr så trivs jag inte med yrket lärare. Idag fick jag pennor kastade på mig av elever i åk 8. Ska försöka hitta annat jobb.

Hej på dig,
Jag har själv slutat snusa för några år sen, och det var jobbigt i början. Framför allt kände jag mig deppig och livet kändes tomt. Då är det lätt att som du gör nu fundera på utvägar. Men som du är inne på själv finns det stor risk att det leder tillbaks i missbruket. Den smala vägen är svårare ibland, men den leder till vackrare platser. Nu kommer våren snart, möt den nykter med din kamera. Njut av varm choklad och en kropp som inte är förgiftad. Och du, när snusabstinensen går över kommer det kännas bättre, håll ut !

Ställ dig frågorna.
Vad vinner du på att dricka? Uppnår du något?
Varför vill du dricka?

Bra jobbat

@Lillian66 Så bra!, Då har du en plan framåt🥰

Imorgon går 5-veckor-sträcket och det går som tåget kan jag tillägga!

Känner mig som en ny man på många sätt. Har lite planer för mitt liv det här året som jag får påminna mig själv om att skrida till verket med nu när man inte längre har några ursäkter.

Jag kommer på mig själv med att ofta tänka på min nykterhet som en stor bedrift eller ett lyckat projekt i sig, så jag får påminna mig själv om att det jag faktiskt har åstadkommit i praktiken är att ta mig själv och min kropp till ett normalläge igen, och inte mycket mer än så. Det är ju utifrån det här som den riktiga utvecklingen börjar i form av att utmana sig själv i vardagen och växa på ett personligt plan.

Missförstå mig inte - jag är stolt över så väl det beslut jag tagit och erkänner verkligen prestationen som krävts (än mer imponerande för människor som varit mer försjunkna i missbruk än undertecknad). Jag säger bara att det finns mer att hämta än att bli förnöjd i detta tillstånd, åtminstone för min del.

Förr var det alltid "ska bara sluta dricka först.." som kom i vägen när jag reflekterade över hur jag ville att mitt liv skulle förändras på olika sätt. Nu har jag plötsligt massor av nyvunnen tid (läs frihet) att göra vad jag vill på kvällar och helger.

Jag vet inte var jag vill komma med detta så jag stannar upp där och avslutar med att jag känner mig tacksam och har hopp för framtiden. Godnatt

@vår2022 ❤️

Tror jag bara funderar kring om jag ska ta återfall eller ej. Simple as that 😓

Kvällsavstämning dag 68
Nu rullar det på bra. Nyktra kvällar, pigga dagar. Bra sömn, jämt humör. Tänk att jag glömt att man kan må såhär.
Godnatt 🧡

@B.Å Det du beskriver låter verkligen intressant och det gör mig nyfiken att få veta mer om det. Du funderar på om det är baksmällan du vill åt och att må riktigt jävla piss. Kan du beskriva lite mer om den känslan och funderingar kring det? Du skriver också om att det känns som att du väljer bort något som av många beskrivs som en naturlig del av resan mot ett hållbart tillfrisknande. Vad menar du att du väljer bort och vad är det som av många beskrivs som en naturlig del av resan, kan du berätta mer om det?

@Cinamon 😝🤣Menade mest härligt att jag inte är ensam om det!

Dag jag vet faktiskt inte

Nu börjar jag närma mig 7 månader som nykter, känner mig väldigt "stabil" i min nykterhet och när jag tänker tillbaka på hur mitt missbruk sett ut kan jag säga att det känns nästan overkligt och som en dålig film...kan inte fatta att jag det på riktigt var JAG...som satt här, i soffan jag sitter nu, full var och varannan dag, bakfull på jobbet, ångest varje dag, magproblem, ångest...mitt liv var en vidrig lögn...det känns overkligt att det var jag.

...men, det känns som jag planerar ett återfall just nu. Så konstig känsla är det, jag har inget sug längre (det vill jag att ni ska veta som precis börjat er resa, detta djävulska sug...det försvinner) jag har inga tankar på att jag kanske har blivit den som kan dricka måttligt (jag vet att jag inte kan eller vill det) och jag längtar inte efter smaken eller ruset...men det känns ändå som att jag planerar en riktig supa-skallen-av-mig-kväll. Börjar undra om det är baksmällan jag vill åt. Att få lov att må riktigt jävla piss av en anledning, kan man längta efter det?

Jag har varit nykter i drygt 6 månader nu och är så tacksam för det...men just nu känns det som att jag väljer bort något som av många beskrivs som en naturlig del av resan mot ett hållbart tillfrisknande. Konstiga känslor, ville bara skriva av mig och nej jag kommer inte inte supa skallen av mig. Har för länge sedan bestämt att ett år är mitt nästa delmål, men varför känns det så här då??

Tack fina @vår2022 ❤️ Jo jag har nog en del olika processer igång samtidigt och hoppar nog en del från ena till andra.

Jag tror jag börjar redan ut vad som hänt mig denna gången nu efter flera dagar ledigt och mycket vila, reflektion och bollande med er underbara på forumet. Jag tror det blev för mycket iver över prestation på jobbet i kombination av stress och en lättare förkylning som sippade på min energi samtidigt som min pappa ville ha en massa uppmärksamhet i sin offerkofta. Han sa så mycket som dränerade mig för jag föll in i medberoende medan min man försökte få mig att förstå att det är min pappa det är fel på inte mig. Det är inte jag som bär ansvaret för det som gjort mig sårad och som gör att jag ingen relation vill ha till honom. Ja du hör hur det låter, när jag lyckats få det bra med mamma då ska pappa komma och dränera mig. Jag vet, det är jag som låter mig dräneras, det är jag som behöver försöka att inte ta in men det är jättesvårt. Nu har det all fall fått rinna ut ur mig. Jag känner inte att jag behöver ta något ansvar för hans känslor. Jag måste inte ha kontakt med honom för jag mår väldigt dåligt av det. Det kanske ses som att fly men nej jag tycker inte det. Jag orkar inte ha honom i mitt liv och det tror jag att han förstod av det jag sa förra veckan. Han tycker det är mitt fel och han får tycka det.

Kram och tack igen för all hjälp du ger och givit mig under dessa 2,5år. Det är så hjälpsamt❤️

Tack fina @Ny dag❤️ Jag vet ju att jag åstadkommit så mycket under min nykterhet och det är så konstigt att allt det bleknar när jag känner mig utmattad och ångestfylld. Det är som om jag borde känna tacksamhet och vara glad, harmonisk och kärleksfull jämnt! Känns som jag har en bild av att mitt liv borde se ut så nu efter allt jag åstadkommit. Det känns bra löjligt att en långdragen förkylning och ett par veckor av stress ska få mig att falla pladask, är jag så svag och lättknäckt? Är det så lätt att bryta ner mig? Hum?! Jag tycker också jag ser sliten ut men det är skönt att det inte beror på alkohol, lite för lite sömn, för mycket stress och oro och ångest kan nog göra våra utseenden rätt trista, släng på vinterblek hud på det, tada!
Nä men skönt att det börjar gå åt rätt håll för dig med 2 på en fyrgradig skala alla fall, inte illa pinkat!😉
Vi får jobba vidare på det här med självkänslan, tycker jag haft så otroligt fina tider då den verkligen känts på topp, så jädra trist att den bara inte kan hålla sig bra på en jämn skala jämt!

Trötthet är förödande för alla aspekter av ett gott liv för mig och förkylning ger trötthet. Tror jag är HSP, har inte du sagt att du tror du är det med?

Gott med skidåkning, jag ska också åka på lördag🙏❤️Ska bli så gott! Vi kanske åker om varann i backen! Kram

@LAO Hej, härligt vet jag inte 😀, men nu ska jag dit i alla fall. Har varit där förut och har ätit campral, men upplevde ingen skillnad tyvärr.