Senaste kommentarerna i forumet

Du är absolut inte den enda som gjort snedsteg på fyllan. Har också en gång varit otrogen mot en partner i berusat tillstånd. Jag berättade och han förlät mig och jag tror faktiskt inte att relationen blev sämre av det. Absolut inte säkert att det skulle bli samma i din relation, men för mig blev det väldigt tydligt att jag ville ha min partner, eftersom jag mådde så dåligt över vad jag hade gjort. Och det blev också tydligt hur viktig jag var för honom eftersom han valde att förlåta mig. Generellt tror jag det är dåligt för självkänslan att leva i en relation där den andra verkar bry sig mindre, så ska det inte vara. Du är värd att må bra i din relation, om inte med denna kvinna så med någon annan i framtiden. Mitt råd till dig är att låta lite tid gå, lugna dig lite och fundera på hur du vill gå vidare. Du skriver att du älskar din partner över allt annat, men också att du tror det kan bero på att du inte haft så lätt att hitta någon tidigare. Fundera lite på vad som är vad. Jag tror inte att det bara finns en enda person vi kan vara lyckliga med, så utvärdera lite om hon gör dig lycklig egentligen? Jag tycker att det låter som att du ger mer än du får tillbaks. Ta hand om dig och lita på att det inte alltid kommer kännas så här jobbigt..

Vad bra att du brutit och tränar istället! Så skönt att slippa alla jobbiga grejer med alkoholen..

Keep up the good work!

Kram ?

Ska bli spännande att följa dig också Charlie! Kanske blir det jag härnäst som ringer vc, den där medicinen känns verkningsfull ?

Kram ?

Hej!

Känner att jag behöver skriva av mig lite. Jag har nu varit medlem i 3 veckor och förändrat mina vanor helt, mår bättre än någonsin! AH & forumet har varit väldigt vägledande och hjälpsamt.

Jag har tidigare inte funderat på mitt problemdrickande eller sett det som ett problem. Jag har alltid försvarat giftet tom i absurda situationer som jag nu skäms över. Jag har studerat mina vanor, mig själv för att förstå VARFÖR fortsätter jag dricka och hittar ursäkter och vägar för att fortsätta med det, det är ju galet! Varför tror jag att svaret och lösningen är flaskan? Varför har det blivit en vana och i vilka situationer uppkommer det och hur går jag tillväga för att bryta det destruktiva mönstret.

Har blickat tillbaka på situationer som varit pinsamma, som jag mår dåligt över och inte vill uppleva igen. Hade gikt pga giftet, svullen fot och hur smärtsamt som helst men fortsatte ändå. Har varit bakis på jobbet, spyfärdig inombords men gjort allt för att dölja mina hemliga vanor. Ingen skulle någonsin tro att jag har ett problem och jag gjorde allt för att bilden av mig bibehålls så också tills jag kom hem... Har blivit arg på min partner när han sagt att jag dricker förmycket, min reaktion va typ “take it or leave it“ fast jag älskar honom över allt annat. Druckit medans jag städat, lagat mat och allt annat jag upplevt som tråkigt för att göra situationen skönare men inser nu att andra bara lidit av mitt beteende och hur fel det är! Pinsammast var nog när jag slängde sopporna och kunde inte ens gå normalt dit eller när jag träffade på grannen medans jag skurade trapphallen stupfull och försökte prata utan att sluddra...skäms ihjäl när jag tänker på det.

Hursomhelst så har jag brytit mönstret och de senaste 3 veckorna har varit känslomässigt också händelserikt eftersom jag tagit tag i känslor jag annars brukar dränka ner i giftet.

Mitt nya jag tränar nu nästan varje dag istället, har mer tid för familj och vänner, lyssnat mycket på craig beck stopdrinking expert som är fantastisk och har upplevt hur roligt det är att vara nykter!

Har fortfarande en väg framför mig men känner att jag är i bra sällskap här och vill tacka alla för stödet!

Trevlig helg!

Kram
Dina

Har haft det jobbigt i flera dagar med tanke på vin.
Jag upplever det dåligt när jag tänker på vin.Igår lyssnade jag på podd om återfall.Har fått erfaren heten att det går så fort när det sätter fart.Just nu vet jag inte vad jag behöver för att slippa tankarna.Jag vet inte heller vad jag inte gjort som jag behöver.Det är skönt att uttrycka detta i varje fall.
Kram Pilla.

En vecka sen vi pratades vid o då hårda ord . Ja höll mig till vad ja sagt. Ej prata när A är onykter. Det blev till att blockera igen då A inte har nåt vett under ruset utan ringer upp efter att ja sagt nej. Han vet att ja vill tillfriskna från mitt medberoende nu. Ja jobbar med det å behöver lugn o ro o fullständig trygghet runt mig . I förrgår fick ja ett brev där han skrev han tar mer hjälp nu o är ledsen att ja påverkas så negativt av hans sjukdom. Inte vad han vill. Men blir alltid så. Hur som helst. Nu pågår en stress inom mig sen ja öppnade brevet. Trots att det var ett godhjärtat brev där han är ledsen för allt o att vi tvingats bryta. Ja vet inte om ja vill svara på brevet. Vill ju inte ha kontakt när ja jobbar med mig o han förhoppningsvis med sitt. Det kommer inte leda nån vart. Släpp taget o låt Gud ta över är det ja jobbar med. Sen fokusera på det ja kan ändra- mig själv. Men hur snabbt kan man komma ur balans ? Nu är tankarna igång på honom. Hur få stopp ? Ja kommer nog tillbaka till min sinnesro snart men känner att känns skönt o skriva här i forumet med er som vet . Kanske nån har nåt råd

Nu måste jag skriva av mig, mår inget bra och då vill hjärnan fokusera på att den vill ha sin välkända medicin mr A. Jag vill verkligen inte ge hän till mr A.

Innan jag fick mina mediciner så fick det ganska okej med drickandet, alltså det blev ju för mycket när jag väl drack, men drack inte sådär hutlöst mycket som innan sommaren. Men det var ju bara ett tidsfördriv. Jag tror det är samma nu, jag har inte lust att höra något, sitter och kikar planlöst på youtube och söker efter en fix för att öka på serotonin-nivån. Men just nu hittar jag ingen fix. Allt känns så plant, meningslöst och ensamt. Jag har inte lust med något samtidigt som jag är sjukligt uttråkad.

För det mest tänker jag inte på det mina funktionsnedsättningar eller mitt riskbruk/alkoholism numera. Men just nu när det känns som jag går bakåt i min utveckling så vill jag bara få försvinna. Jag vill stänga av, fly, inte bry mig... få vara oansvarigt och ja, jag vill skada mig själv. Jag vill dricka för att jag vet att det skadar mig. Så jävla destruktiv är jag.

Men jag är även en logisk filur som konstigt nog har förmågan att studera situationer objektiv, och jag vet att det bara är en försvarsmekanism för att jag inte har alla verktyg ännu som jag behöver. I dag får jag bara stå emot, bara inte besöka systemet... men jag hoppas för bövelen att dessa tankar inte är här för att stanna.

Men jag fixar det, jag gör det. Jag har haft värre sug förr, jag har haft värre dilemman än i dag. Jag har mått 10 gånger värre än vad jag gör i dag.

Grattis till två månader! ? Du har en stark vilja och ger inte vika i första taget, det ser lovande ut för dig tycker jag. Härligt att du jagar också förresten. Det är alltid bra att ha fritidsintressen tror jag.

För att reda lite i det. Klart jag visste. Du visste. Jag visste.

Så nu är det decision tajm. Avkopplingsdrickare. Är det okej för mig att leva med ngn som är det.

Det är galet triggande för mig. Det mesta annat är en trygg och härlig plats att bygga en relation på. Klart vissa bitar saknas. Som alltid. En relation är ett arbete inte ngt man får.

Vad sysslar jag med. Jo undertrycker rädslor för att slippa vara ensam. Ska det vara summan av resan???

Läget är under kontroll VaknaVacker.? Jag fick två st gäddor och en underbar dag på sjön. Egentligen behövs det ingen fångst sådana dagar, det räcker med att bara vara, och njuta av naturen och tillvaron.

Tack Xxxzzz01! Jag kikar in här ganska ofta fortfarande, när jag känner för det helt enkelt. Skrev nyss en liten kommentar i din tråd. ?

Jobbar denna helgen och allt är lugnt. Förutom att jag fick en smärtsam sträckning i höften när jag hoppade ur båten i torsdags.? Så jag har inte kunnat löpträna något sedan dess, men det gör inget, för det är ändå snorhalt på marken nu pga minusgrader. Hmm, måste köpa dubbade löparskor tror jag, hade inte tänkt så långt att det blir halt på vintern.?

Ha en go Lördag!

Hej alla som sitter i samma sjunkande båt!

Ny här på forumet och har gjort (för mig) mitt livs misstag.

Jag ska framstå som en vuxen man som snart fyller 30, och det trodde jag tills nu.

Jag är en sådan person som älskar sin partner mer än nått annat här på jorden, att ha en partner för mig betyder verkligen allt, tror det har och göra med att jag inte har så god hand med damer många gånger så har levt ensam större delen av mitt liv.

Kruxet som jag upplever är att min partner inte är så duktig på att få mig att känna mig älskad, och vi har aldrig haft nånting som skulle kunna kallas sexliv. Men vår relation är bra överlag, lite knakig ibland som dom flesta andras. Engentligen skulle det behövas skrivas mycket mer om det här så alla får en bättre inblick men det skulle ta flera dagar att skriva. Men tänk er iallafall att ni ger 110 % till eran partner och relationen och motparten ger blygsamma 20% och ni känner er inte riktigt älskad och tagen seriöst.
Man blir ju tillslut rädd,ängslig,svartis och paranoid, iallafall jag.

Och nu då till poängen av det hela.

Blev bra jävla på trycket igår efter ha hinkat i mig 10 starköl, varpå jag träffade en bekant av motsatta könet, och denne bekant tycks då tydligen varit lite svag för mig kom det fram.
Och jag tror ni alla vet vars det här barkar, och ja ni har alldeles rätt...
vi hade inte sex, men vi höll på med varandra, och det är lika jävla dumt det.
Den bekantes relation är tydligen också lite knakig, och jag tror att vi i våra nedsupta hjärnor tänkte vi att här får vi nått som man saknar i relationen.

Och nu sitter jag här dagen efter, med en puls som håller på att skjuta i höjden, kallsvettningar och allt annat som kommer när man inser att man gjort ett sånt fruktansvärt snedsteg.

Jag har kräkts idag, och som tråden lyder jag har kräkts av ångesten och rädslan, inte av spriten.

Finns det nån annan här på forumet som känner igen sig på ett eller annat sätt? jag ber er att berätta vad ni har upplevt, även fast det är jag som gjort helt fel så finner jag lite tröst i få veta om det finns någon annan som gjort samma sak med ungefär samma bakgrund. Snälla skriv!
Nu ska jag försöka somna in, för som det känns nu med allt, vill jag inte leva något mer.

Hälsningar
Århundradets jubelidiot

Jag hade också ont på en massa ställen den första veckan. Även under höger revben. Värre då, än när jag drack. Det mesta var borta efter ca 2 veckor. Min teori är att det beror på att blodkärlen varit ” vana” vid tunnare blod pga alkoholen. Och sedan utan alkohol i blodet så töjs blodkärlen ut och orsakar smärtor lite överallt tills dom har vant sig vid det nya tillståndet. (OBS, min teori?) Ont i levertrakten hade jag de sista 2-3 åren. Antagligen pga fettlever som trycker på revbenen. Värken försvann helt efter ca 3 veckors nykterhet och har inte haft en enda känning efter det. På slutet när jag drack var jag övertygad att jag hade cancer överallt, men det var det inte. Men det var nog på tiden att jag fimpade alkoholen, kroppen hade ju knappast blivit bättre av fortsatt drickande. ?

Bra kämpat!

Gör det bara. Tror inte det finns nåt ”rätt sätt”. Om du dricker varje dag vet de med största sannolikhet redan. Genom att själv prata om det ger du dem möjlighet att komma med frågor och funderingar. Jag har två barn. En har jag pratat mycket med för att hen har velat. En har jag berättat för lite då och då. Hen vill inte prata, men jag tror att det är viktigt att de förstår att de kan prata om de vill. Det ska inte vara så skamfyllt. Har du erkänt för dig själv nu?
Du kanske kan beskriva hur ledsen du känner dig? Det är ett jobbigt samtal för det är så långt från den man vill vara som man kan komma. Men att våga prata om det är att ge barnen en öppning. Lycka till!

Kl 20:00 för att vara exakt så firar jag två månaders nykterhet. Det känns otroligt skönt, det har varit en kamp med många tuffa dagar och många enklare.
Känner mig starkare för var dag som går men tänker ändå inte slappna av fler gånger och tro att ”jag är färdig”.
Hemligheten (för mig) är att jag blir aldrig färdig, ställs för ett val varje dag.
Egentligen firar jag att jag lyckats välja för mig rätt varje dag i två månader.

Var så sugen på ett glas vin igår. Åkte inte och köpte. Tacksam idag. ?

Adventspyntar och äter säsongens första skinkmacka här hemma, mysigt!

Jag märker att jag kan njuta mer av livets goda nu när jag inte känner mig så jagad och uppvarvad. Förr hade en sådan här dag varit stressande eftersom det ofta var en transportsträcka tills jag ”fick” börja dricka. När jag väl började dricka infann sig lugnet, men då blev inget mer gjort den dagen. Är sån skillnad på humör och ork så jag blir faktiskt lite rörd!

Ha en fin helg där ute ?

Vaknar upp med den där orättvisa huvudvärken. Den utan baksmälla. Men till skillnad från tidigare släppte den efter ett stort glas vatten. Gott kaffe, äggmacka framför Vinterstudion och längdskidor. Frost och minusgrader ute. Rastlösheten gör sig påmind. Vill städa och julpynta men energin är låg. Än så länge inga överraskningar, avståendet från daglig alkohol följer de givna mönstren av tomhet och olustkänsla. Bara att hålla ut. 3-åringen trotsar i huvudet, jag hör vad den säger men jag bestämmer. Behöver uppfostra den... och mig själv :)
Hoppas ni får en fin lördag.
Kram ?

Hoppas att det gått bra för dig! Du har verkligen viljan och målen (verktygen) som krävs.

Det kommer att gå bra, om en dag går sämre så finns det väldigt många nya som kommer att gå bättre ???

Har en jobbig dag idag. Läser om din resa och blir inspirerad. Fortsätt vara en inspiration. Det gör det enklare för oss andra att se hopp.

Det är konstigt hur man vänder kappan efter vinden. Hade någon frågat mig för ett år sedan om Systembolagets vara eller icke vara hade jag sagt att jag tycker hela monopolet är kass. Att det är upp till varje vuxen individ att få bestämma när och var man vill handla. Nu sitter jag här och bara försöker hålla mig sysselsatt tills de stänger så jag inte hinner handla och på så sätt klarar idag och imorgon.

Ska erkänna att det inte riktigt blev som jag tänkt mig. Att jag skulle ha ångest hade jag räknat med eftersom jag druckit så mycket som jag gjort för att hålla den borta. Att jag skulle ha sug efter att dricka var också väntat. Inte oväntat heller var problem att somna. Men jag hade inte räknat med att ha ont överallt. Har blivit stel som en pinne och en jäkla malande huvudvärk som jag tror kommer från nacken. Öm/ont som sjutton i höger sida under revben vilket får mig att noja att levern eller njurarna eller något kraschat. Trodde nog i min enfald att jag skulle må psykiskt dåligt men att den fysiska hälsan skulle förbättras. Nu är jag bara mer orolig över min hälsa än jag någonsin varit och projicerar både den ena och andra sjukdomen som kommer att leda till min död. Speciellt levern är jag orolig över. Googlar och letar om info om man får ont i den innan allt skiter sig. Hur kontraproduktivt det än låter så är jag mer sugen än jag varit hela veckan på att dricka något för att släppa dessa tankar och min oro. Konstigt hur hjärnan funkar. Är beredd att skada mig mer genom att använda det som skadar, bara för att slippa tänka på det.

Funkar kroppen så här ologiskt att jag får fler fysiska symtom när jag slutat, eller är det min kropp som rasar ihop? I så fall finns det ju ingen mening med det här. Då kan jag lika gärna bedöva mig själv så jag iaf slipper tänka på skiten...

Förlåt mitt gnälliga och uppgivna inlägg. Har en lite jobbig dag idag...

Jamen, vad spännande!

Jag har bara träffat sköterskan via telefon - men det är ändå bra, få prata med någon 200% neutralt och få stöd, bra få medicin (som ju går på högkostnadsskyddet dessutom...)

Det blir spännande följa hur det går för dig. Lycka till!

Angående abstinenssymtomen - de är i ofta helt obefintliga, till skillnad från cold-turkey-metoden.

??
Kram

Så bra att du skriver här. Och så fint du klarat av att vara vit i snart tre månader?

Du behöver läka, ge dig själv tid och möjlighet till det. Alkoholen är ett gift som påverkar våra signalsubstanser som dopamin och serotonin. Ta hjälp att förlåta dig själv, du är så värd det.
Kram?

Du gör den bästa resan privat. Grattis till den?⚘⚘⚘
Dricker någon alkoholfri öl ibland, kan ju säga att Heineken inte är någon favorit? Annars blir det Herrljunga cider eller must, light i glaset. Och massor med vatten?
Ha en bra lördag?‍♂️?