Senaste kommentarerna i forumet

Godmorgon, här har tagits sovmorgon till 10.00?. Grattis till dina nyktra månader. Vilken inspiration du är. Själv låter jag lite som en gris nattetid säger gubben....kanske det blir bättre när vikten stabiliserar sig nedåt då, -5 kg har jag, men det är 10 till som ska bort. Men med en dag i taget funkar det mesta verkar det som. Ha en bästa helg. Jullan

Onkel f , om du orkar och vill är vi här. Sänder cyberstyrka?

Alltid skriva, oavsett utgång, är en viktig del i din tillfriskning. Jag hoppas att du blir positivt överraskad av KBT. Det är verkligen GÖRA - prova nytt, utvärdera, göra igen. Enligt mig bästa sättet att genomgå en förändringsprocess. Sakta med tomtesteg tar man sig FRAMÅT ❤️

Kram ?

Sök på Brett Larkin på youtube. Hon har kundaliniyoga-pass som är ett svinbra sätt att varva ner hela systemet. Bland annat ett pass med sömnmeditation som ska göras precis innan läggdags. Det är ingen snabb lösning, men konsekvent yogande/meditation drar ner på tempot i hela kroppen, även hjärnan. Vi måste få hamsterhjulet att snurra i mer makligt tempo hela tiden.

Kram ?

Önskar sömnen vore bättre. Trött som satan när jag lägger mig men somna??? Nä...när jag väl slagit igen mina blå så vaknar jag minst 100ggr under natten. Blir galen snart!!!!
Regn idag igen. Lagar massa mat och har två säsonger kvar på Sons of Anarchy så överlever väl den här dagen med.
Hoppas ni har det bra i höstrusket.
Kramar????☔

Tack fina miss lyckad ♥️ Jaa det är nog en medberoendegrej. Jag törs inte ens erkänna för andra hur det är nu just med ekonomin. Att jag inte kräver nåt av barnens pappa. Av rädsla för att göra saker värre.

Men när jag får panik över det så försöker jag tänka så som jag gjort förr. Att allt tar sin tid. Jag kommer att våga kräva mer med tiden tror jag. Eller så går åren och jag vågar ingenting. Men jag slipper iallafall bo med honom.

Jag har haft en svajig period känner jag. Känt mycket besvikelse och önskat att saker vore annorlunda. Att jag hade haft en engagerad man och pappa till mina barn. Har känt mig lite snuvad på det livet ett tag. Önskat mig en annan vuxen att luta mig mot när barnen testar mig osv.

Men det är ju faktiskt saker jag saknade även som gift. Jag hade det ju aldrig. Men ändå saknar jag det ibland. Och särskilt sista tiden.

Men idag fick jag lust att skriva för jag har haft en morgon av tacksamhet. Jag har sovit en hel god natt, vaknat på morgonen och haft det lugnt och skönt. Jag har tvättat lite kläder och städat litegrann, på ett sånt där skönt sätt som det oftast är nu när det bara är jag och barnen här.

Det kanske är vädret ute som gör nåt med mig. För ett år sedan var mannen ute hela tiden med kompisar. Han drack som en galning. Bråkade här hemma. Stökade ner och härjade runt. Jag plockade ölburkar och huset stank. Vi hade skickat in skilsmässoansökan och jag visste inte om han nånsin skulle hitta en lägenhet att flytta till. Han grät på nätterna, full förstås, och dagen efter låtsades han som ingenting. Han skrämdes och han drog in barnen i nattliga bråk. Det var en mardröm.

Dessa minnen har sakta men säkert suddats ut och jag har börjat inbilla mig att vi hade det bättre än så. Men så kom vädret som påminde mig om hur det var. Sist det var höst och frost och snart Halloween så levde jag i ett helvete.

Mannen sov alltid på soffan halva dagen och det var en röra både runt mig och inom mig. Jag minns att vi firade en jättefin jul ihop och hade bra stunder emellanåt. Men de stunderna var smärtsamma också fast på ett annat sätt. Då kom sorgen.

Så reste han bort några veckor efter nyår. Jag saknade honom inte en enda gång. Men blev glad när han kom hem. Samma dag han kom hem så stack han ut. För att dricka. Barnen var så besvikna. Jag kände bara avsky.

Jag är inte fri från vår relation ännu och blir det kanske inte på många år. Men jag är så glad över att jag fick den här morgonen av tacksamhet för hur det blivit ändå. Tänk om jag hade vetat det för ett år sedan: att det går att känna sig lugn och nöjd en lördag. Det gjorde jag aldrig nånsin förr.

Jag måste försöka se det fina i livet igen. Jag har varit nära på att bli bitter. Och där vill jag inte vara. Jag vill se vad bra jag fått det ändå. Inte tänka på det jag inte har utan på det jag har.

Kramar till er alla ♥️

Jag klarade inte gårdagen som nykter men tar nya tag idag. Hur är det med dig? Orkar du? Jag ska försöka vara ett bättre stöd idag. Skriv gärna någon rad så jag/vi vet hur du mår!

Kram:)

Vinäger...det är rätt...jag känner mig mer positiv och hoppfull. Och, jag tänker att du Torn är en del av detta...du skrev ett inlägg i min tråd..som gjorde att jag blev både ledsen, kanske lite provocerad och grunnade en hel del och därefter skrev ett långt inlägg som i sin tur bidrog till att många skrev i min tråd vilket kändes så himla gott! Det blev liksom en diskussion och så mycket kärlek som jag kände då...det var länge sedan!

Så Torn...jag är tacksam:) och som jag har skrivit tidigare era inlägg i min tråd betyder så mycket för mig! Jag kan förstå att det är svårt att peppa mig och att jag ibland är ganska otydlig med vad jag önskar...men oavsett vad det är så är det väldigt gott med något svar när man skriver då blir det liksom en diskussion! Jag tror att det är ganska svårt att peppa mig...för ni kan heja ganska så mycket på mig...men det är ju ändå inom mig som det måste börja.

Hur som helst så blev det alkohol igår ändå...förhandlandet...var ganska krävande men ändå inte....för det var liksom som om jag för hundrafemtielfte gången hade bestämt mig för att nu skulle det vara sista gången! Men jag var på vårdcentralen igår och hade ett fantastiskt läkarbesök...och jag kände nu Varafrisk...nu kan du inte komma tillbaka igen och inte ha gjort någon form av förändring. Ska tillbaka om två månader och ta ny leverprover dessutom börja en KBT-behandling hos psykolog. Jag är lite skeptisk mot KBT...MEN jag eftersom jag inte ska tänka och analysera i nuläget för det har vi ju kommit fram till att det är inte behjälpligt för mig utan det är GÖRA som gäller och det är ju det KBT handlar om...att GÖRA. Läkaren kollade de saker som jag hade frågat om dessutom gjorde han en ordentlig undersökning. Mitt blodtryck var bra och det var SÅ himla skönt!! Hade inflammation i örat så jag fick en salva att droppa i örat...det är skitläskigt för det slår verkligen lock för örat....men jag får väl stå ut. Efter att jag har skrivit här ska jag boka in en tid på labbet strax före jul...då ska jag ha bättre levervärden. Det blir därför ingen antabus i nuläget.

När jag vaknade i morse så skämdes jag för att jag hade druckit ...för jag hade ju skrivit här igår att jag skulle inte dricka....och jag tänkte att nej, nu skriver jag inte förrän jag har klarat några dagar som nykter. Men...nej...jag har ju bestämt mig för att skriva även när jag inte lyckas...för det är ju så jag vill att forumet ska fungera...att alla ska kunna skriva oavsett var vi är på vår resa...och jag tror att om jag inte skulle skriva när jag inte har lyckats..då skulle jag nog tappa kontrollen ännu mer...så därför är det viktigt att skriva för mig...och stå upp för vad jag gör.

Nu blir det en promenad med vår Bella och därefter lite kaffe och iväg till gymet med min dotter. Det var inte jag som kom med förslaget utan det var hon som frågade och hennes pappa/min man hejade på...och precis som dotter sa "jag slutar ju inte att fråga fastän du säger nej ibland" ...och jag är SÅ tacksam att hon frågar:) Hon har ju alltid tränat men nu är träningen extra viktig för henne för hon är rädd att hon ska gå in i en depression och då är träningen så hjälpsam för henne. Någon sa till mig att jag inte ska leva min dotters liv...och så säger ju även jag till mig själv...man säger även att bipolär sjukdom är en anhörigs sjukdom. Det är viktigt att leva mitt liv...men vår dotter behöver oss så otroligt mycket just nu för att få ordning på sitt liv..att komma på fötter för att kunna överta sitt liv..och leva sitt liv. Tänker mycket på vad du har skrivit Charlie70...om mamma är trygg är barnet tryggt...så viktigt

Ha nu en fin dag alla goa vänner här på forumet!

Kram:)

Äntligen en helt ledig lördag! Det har varit så mycket så länge men idag har vi inget inbokat. Det känns så skönt - jag behöver verkligen vila och bara vara! Har sån träningsvärk efter att ha tränat på gymmet både i torsdags och igår. Jag tycker det är så kul att träna plötsligt och jag äter mycket bättre när jag tränat, så det är win win.

Var på teater igår efter jobb och träning. Jag körde dit eftersom min man tagit en öl hemma innan. Jag drack en alkoholfri öl och ett glas a-fritt vitt vin som var jättegott - Chardonnay, till maten. Min väninna som var med har inte druckit A på flera år pga att hon är sockerberoende, men våra män drack både öl och delade en flaska vin och tog avec. Jag var inte ens sugen. Inte heller kom något sug när vi kom hem och min man drack rött vin till Idol och Skavlan som vi kollade på Play.

Tack och grattis @kvinna38 till två månader igår! Angående det APT som vi hade på jobbet i torsdags så tycker jag inte att min chef tog tag i jobbsituationen på allvar, men hon sade iaf att vi skulle prioritera vissa saker och leja ut andra saker till upphandlad byrå. Så det tänker jag göra i större utsträckning.

Under helgen kommer jag att skriva om reflektioner jag gjort över saker som hänt som jag förknippar med alkohol (saker som jag helst inte vill tänka på, men som är viktiga att fronta - även här i detta terapiforum). Men nu ska jag göra en god frukost och titta på morgon-tv.
Ha en fin och nykter lördag alla!

Jag hade en riktigt härlig fredag igår, soffhäng med familjen. Idol, pizza och 2 alkoholfria öl. Sämre kan man ha det. Idag är det lördag och fullt upp med aktiviteter både idag och imorgon, skönt då behöver man inte fundera så mycket på alkohol eller rättare sagt om man ska dricka eller inte. Denna helg är svaret enkelt men är fullt medveten om att det när som helst kan bli svårare att fatta rätt beslut. En dag i taget. ?

Ja så skönt att slippa det där. Huvva?
Hu så det var. Vi mådde inte bra. Går inte att jämföra med hur det är idag?
Ha en fin dag o kram????

Just nu är jag hos en vän, är vaken tidigt som alltid. Min andra vän sover i sängen brevid. Vi hade pyjamasparty i går kväll, 36+ ? men det var så mysigt. De drack en del och jag hade kul nykter.

I dag har var varit nykter i 14 dagar. Har inte haft något val då jag börjat äta Concerta för min ADD som jag bla. nyligen blev diagnosticerad med. Det blev lite som ett ultimatum jag satte för mig själv, ett Clean break. Jag gav upp alkohol.

Medicinen är fortfarande på låg dos men märker att den hjälper mycket, är inte lika hjärntrött längre och orkar saker jag inte tidigare gjort. Jag har också fått impulskontroll, vilket har saknats lite, den där extra tanken inombords innan man gör något, den har aldrig kommit naturligt för mig. Jag har kunnat ”agera” så det ser ut som jag har det inför andra, då man inte vill vara konstig. Men inför mig själv har jag inte haft mycket till spärrar inom vissa områden.

Men det bästa med att äta medicinen (och detta kanske inte stämmer, men det är min upplevelse) allt sug har försvunnit. Jag har inte under dessa 2 veckor haft något sug, inte ens en önskan att dricka, att bli full, att försvinna, att dämpa, ingen abstinens. Jag har inte ens tänkt på det. Det är helt annorlunda än förut då all tankeverksamhet var kring A tidigare när jag var nykter och känslan av att ha förlorat något. Nu kan jag inte äta medicinen och dricka - och det räcker tydligen för mig. ?

Det är så tydligt att jag använt A för självmedicinering. Tänk om jag hade fått reda på detta med ADD och Aspergers för 10 år sen, ja för 36 år sen hade ju varit bäst såklart. Men ingen annan ser det ju på mig. Tänk vilket liv jag kunde haft. Jag vet att jag fortfarande kan ha ett bra liv men när man gått så länge och gjort en sak, funkat på ett sätt och sedan bli medveten om varför och få stöttning, förståelse och hjälp genom medicin så är det ändå svårt att vända på invanda mönster och våga sig ut i världen. Jag är ju rädd för allt som är okänt liksom.

Jag tar en dag i taget, precis som jag alltid gör. Fortsätter min nyktra resa ? Räknar dagar på en app men lever mest livet hoppas att det håller i sig

Väljer att inte dricka i dag, istället ska jag fixa hemma efter jag kommer hem från min vän, ordna i förrådet, tvätta och njuta av lite ? höstlov

Grattis till viktminskning och nästan 10 månaders nykterhet! Du har grejer att fira?
Gott du inte snarkar som en stucken gris längre? Kan inte låtit bra eller varit hälsosamt...
Ha en toppendag, kram?

God morgon fina Azalea,
En tanke jag fick var ordet tillit. Som jag övat så mycket på. Jag vet att samhället kan fungera mycket bra och det kan fungera mycket sämre. Det har väldigt mycket att göra med vem en pratar med, vem som har makt att kunna hjälpa.
Jag tänker på din lägenhet. Att betala för den fast du inte bor där kan bli en börda på sikt. Vad säger advokaten? Är det en fördel att du har en egen lägenhet. Förstås när han kommer ut och är berusad. Men är det du som ska ordna allt?
Kan du hyra ut den i en period eller kan du höra med fastighetsägaren om du du säger upp den och kan få kontrakt igen.
Jag skriver det med tanke på att min ekonomi ser ut som den gör idag, då jag betalade så stora kostnader för mitt ex och de kommer inte komma tillbaka. Och jag visste inget annat sätt. Men det är trots allt nu, snart tre år senare som jag förstår hur mitt medberoende hade djupa klor i mig.
Att landa i hur jag gav och gav och gav. Och trodde och trodde och trodde.
Jag har varit snäll med mig själv ändå. För det största jag gjorde under den tiden han fortfarande var med i bilden var att jag gav mig en utbildning till mindfulnessinstruktör och det var så jag började upptäcka hur jag levde och aldrig ville leva igen.
Jag har insett att ekonomi är bra, men det är inte allt. Jag kan inte göra det jag kunde förr. Just nu. Men det är inget som inte säger att jag inte kan komma tillbaka till det igen. Att skaffa en buffert igen.
Jag har lärt mig vem och vilka jag inte vill ha i min omgivning och jag släpper inte in vem som helst idag. Och det är bra. För människor har olika intentioner. Det är bra att veta vilka en har omkring sig.
Och jag är glad att du kan prata med dina kollegor. Jag är glad att du skrattar och har roligt. Det är så viktigt. Och yogan. Ja, gör den på kvällen också. När du behöver. Den kommer hjälpa dig att landa i allt som du ännu har kvar att kämpa med.
Ta den hjälp du behöver. Be om den hjälp du behöver.
Du är stark och du är god.
Du kommer få det liv som du önskar.
Fokusera bara på dig nu. Eller så mycket som du kan.

Massvis med kramar tillbaka ?

Tack Andrahalvlek! ? Har varit ledig i veckan och vad gör jag då? Jo sliter som ett djur med renovering i källaren. ? Men det blir fint och det är kul. Dock blir jag svintrött på kvällen och somnar tidigt, och som en klubbad säl. Vaknar därför tidigt, pigg och utvilad. Bakfyllor på lördagsmorgnarna är sedan snart 10 månader ett minne blott.

Ha en go lördag! ?

Är nu påbörjad, sitter i ett älgtorn 15 mil hemifrån och väntar på älgen. Skogen är välgörande måste jag säga, vacker och brutal på samma gång, oavsett väder. Det är dessa stunder jag ska konservera i minnet som belöning för de tuffa stunderna som igår.

Säger dom Kaye, vad hände? Hoppas du är ok.

Kram ?

Tänkte bara kika in och hälsa på här. Hoppas du har det bra och att allt är frid och fröjd. ?. Kram

Hoppas allt är under kontroll.? Härligt att det går bra med viktminskningen! Det var ju du som inspirerade mig så jag fick tummen ur och tog tag i min vikt. Har gått över förväntan faktisk, 5,5 kg ner nu.Är egentligen nöjd nu, men det är så kul så jag kör nog vidare lite till. ?

Kram

Håller med Vinäger, du verkar ju må finfint! ? Bra där med inköp av regnbyxor! Vind är det värre med som sagt, går ju inte att konka runt på ett vindskydd.?

Ha en härlig helg! Kram

Håller med Vinäger, du dricker mer sällan än ofta och det är ju jättebra!

Jag vet inte hur mycket koll du har på sockret i det du äter men det är ett tips för viktminskning!
Det finns otroligt mycket dolt socker i vår mat nuförtiden så ta på glasögonen när du ska handla? Det sägs att man helst ska undvika allt som innehåller över 4 mg.

Kram ???

Hej, hoppas allt är ok? Jag har tyckt mig märka att det är något som skaver hos dig den senaste tiden.❤️ Visst, livet som nykter är inte alltid guld och gröna skogar men ändå så himla bra jämfört med det onyktra. Är det något du saknar? Eller så är det bara en normal svacka kanske.

Sköt om dig. Kram ?

Det känns bra att tänka tillbaka på hur mitt liv sett ut och hur det är just nu..?..Ja, det är helt ofattbart vilken hjälp man kan få på ett forum❤️Tips ideer, och stöttning..Erfarenheter från andra så man inte behöver begå samma misstag själv..Insikter om sig själv, och sitt missbruk..Jag har sett när nära anhöriga gå över gräns, efter gräns..Vet därför att ett beroende fungerar så..Kunde därför själv tvärnita, innan det gick riktigt illa..Vissa av oss blir beroende snabbt, för andra kan det ta väldigt lång tid, beroende på vår hjärna och benägenhet för olika substanser..Ha en fin helg..??????????

Hej. Det har varit ett tag sedan jag var inne här och skrev. Nu är sommaren slut och vi har en annan årstid nu. Med höstmörker och Coronadepressioner på det oxå. Något vidare ser det inte ut på arbetsmarkanden för min del heller. Man får ta dem jobberbjudanden som man blir erbjuden men dem är inte många. Till det bråkar jag med både arbetsförmedlingen och a-kassan. Räknar med att jag inte kommer få någon ersättning från a-kassan.
Men jag har INTE för den skull tappat tron på att jag kan hålla mig nykter och hålla mig borta från alkoholen. Nej jag känner mig så dj..vla stark och så stolt över mig själv. 145 dagar nykter och ingen saknad alls eller längtan till att dricka igen. Känner mig så ren i själen. Ser livet på ett annat sett nu. Frugan säger att hon tycker att jag blivit bra mycket lugnare och mycket snällare än vad jag var tidigare när jag drack. Hon känner sig tryggare med mig nu och litar på mig till 100% att jag inte skall dricka igen. Har varit på AW och träffat arbetskamrater och jag själv bara druckit cola medans de andra drack alkoholhaltiga drycker. Nu skall jag lägga mig och sova och vakna nykter i morgon. Så skönt livet känns nu. <3

Hej jag har aldrig pratat med någon om det här, min pappa har varit alkoholist i cirka 8 år! Det är världens bästa farsa när han är nykter men blir otrevlig och allmänt konstig när han är full. Han har tagit hjälp en gång under dom här 8 åren men har fallit tillbaka i beroendet igen och jag vet inte vad jag ska göra! Jag måste vara med och hjälpa till med min lillasyster hemma för att han antingen sover eller är full hela tiden! Jag känner att jag måste skriva av mig här då jag inte vill prata med någon annan om det då jag tycker det är pinsamt, om ni har något tips vad jag kan göra så får ni gärna komma med det! Tack o hej✌️