Senaste kommentarerna i forumet

Jomen de finns, gubben min köpte på systemet. Jag äter antabus så de var absolut o promille

Ja, det stämmer att det här är som ett spa för själen. Och kroppen också. En dag i taget gäller även för mig. Och lite strategier för tuffare tillfällen. Som just semester, hotell, ledighet. Tror det är bra att vi är före oss själva i tankarna, så vi inte sitter där ”med glaset i handen” som jag ibland läser om med skräck.
Vi finns ju också här och stänger inte ner för semester. ?
Så härligt att läsa att det går så bra, stor kram Jullan ?

Så bra att du skrev här istället för åka iväg och köpa en eller flera eller många återställare!

Fortsätt hänga här!

... både om Skärp dig och Tantspaning. ?
Vad gäller mina barns nära anhörig så innebär ju avsaknaden av hans förmåga att skärpa sig - en del (mer) ansvar för mig, vilket jag inte lider brist på i livet. På samma gång är jag förstås sorgsen över hur hans tillvaro tagit tar sån eländig vändning under senare år. Dock bättre nu. Så, Jag tänker att det är ok att känna- men kanske inte säga, S-ordet (då det inte har någon verkan).
@torn jag har nog aldrig använt tant om mig själv, och tänker inte fortsätta ?? jag känner mig kanske för sällan- som den 55-åring jag är. Eller snarare, jag känner mig pigg, stark och iaf inte på något sätt hindrad av min ålder. Det är det viktigaste! Tack för ditt fina inlägg- det gör mig glad ?
Alkohol åldrar människokroppen både på in- och utsidan. Så tydligt när jag läser nya inlägg här, trött, svullen, röd i ansikte/ögon, svårt att komma ihåg saker. Nej, inte dit någonsin mer.
Nu ska preppas för lunchgäster, bakat bröd och fixat frukost till sjusovande ungdomar.
Sen gick jag och la mig en stund igen. Med mitt goda kaffe. Lördag hörni! Kram och njut av dagen. Som ny-nykter känns helgerna (för) långa. Det blir bara bättre.
Jag är nykter idag om någon undrar. ??

Nya tag!

@villjulevaockså Det där var så himla bra uttryckt - "man tar några kliv och lever i det". Det är ju det jag måste göra.

Hade en kass natt, mest för att sömntabletterna är slut. Får nya på måndag. Lunch med föräldrarna idag, något jag både ser fram emot och bävar för. Har en komplicerad relation med mamma.

Börjar nedräkningen imorgon sista arbetsdagen. Semester..... är både välkommet och samtidigt inte. Lovar mig själv en nykter semester, men en dag i taget förstås. Tankar som att jag är värd att få vara nykter, och att jag vill vara snäll mot min kropp har börjat spontan komma. Det känns verkligen skönt. Så hård jag varit mot mig själv genom åren, det är så sorgligt. Inte konstigt alls egentligen, att jag druckit. Bedövat mig och sluppit känna.... Bara för idag ska jag vara snäll mot mig själv, jag ska acceptera alla mina känslor och även andras. Jag ska leva här o nu , bara för idag ska jag vara nykter, jag ska vara tacksam för alla dessa nyktra dagar. Jag lovar 24 h nykterhet och ett nytt beslut imorgon.

Raderade texten, blev alldeles för negativt.

Tänker mycket på dig. Starka du. Hoppas du har det fint i vackra solskenet!

Kram!

Jag lovar det! Inom en månad eller två kände jag själv att jag kunde börja höja mig själv igen. Jag kände mig cool som var nykter och som bad om hjälp för att bli det. Jag kände mig stark och bra som faktiskt tog tag i mina problem. Det kommer du också att känna om inte allt för lång tid. Heja dig!
Kram

Projekt nykterhet är ett jättestort projekt! Underskatta inte det. Jag har nu efter 6 månader börjat ta tag i vikten. Att vara hungrig är för de flesta en trigger. Först nu känner jag själv att jag kan gå och vara lite hungrig utan att tänka på vin. För mig blev detta ett bra upplägg i alla fall.

Grattis till 2 dagar och snart är det 3!

Kram

Det har nu gått 1 dag sedan jag drack. Gårdagen var ännu en dag förlorad till bakfylla och ångest i raden av många. Idag ska jag vara snäll mot mig själv.

Min första tanke igår När jag vaknade var att åka till systemet för att köpa en flaska vin för att ta ”en återställare”, det har jag aldrig gjort förr. Men jag gick in här istället, vilket jag är mycket tacksam över. Läste i någon tråd att om man börjar med återställare går det snabbt utför, har gått snabbt nog ändå tycker jag.

Jag tycker att jag förlorat så mycket respekt för mig själv så jag vet inte riktigt hur jag ska ta hand om mig. Jag har så svårt att hitta glädjen.

Bra kämpat, 5 dagar nykter är en seger i sej. Du slapp vara full . Jullan

Tack Bestemor. Jag vet att det kommer att bli bättre om ett tag men det är lätt att bli otålig... Och jag har faktiskt bestämt mig för att strunta i vikten den här första tiden, tror att det kan bli för mycket om jag ska ta tag i flera saker samtidigt- alkohol, kost, motion, hemmet... Eller kanske det är bra att göra så?

Dagens bra sak är redan avklarad - har varit och tvättat bilen! Så skönt att kunna göra det tidigt på morgonen då tvätthallen nästan är tom. Det har jag ju sällan kunnat göra tidigare!

Usch, inte likt mig alls. Efter en månad med flickan var hennes pappa och hämtade henne i går. Varför är jag så gråtmild? Är jag slutkörd? Vi har i stort sett haft en fin semester trots att inget, precis som för de flesta andra i år, blev som planerat. Vi har varit hemma och gjort utflykter på hemmaplan. Flickan har sin ångestproblematik och därför är varje enskild utflykt ett otroligt stort jobb. Vi behöver förbereda. Inte för mycket och inte för lite. Då kan det bli ångest. I den stund vi ska åka kan det återigen hända något som gör att vi inte kommer i väg. Då blir jag ledsen, besviken, känner mig låst och otillräcklig. Så har det blivit några gånger. Andra gånger har det gått bra. Just nu sitter jag nog med den där känslan som blir när det inte har fungerat. Känslan av otillräcklighet. Dålig mamma. Synd om flickan som har det som hon har det. Synd om storebror som ALLTID hamnar i kläm. I går när flickan och pappan hade åkt kom sonen helt plötsligt ut ur sitt rum. Han ville prata. Första gången på en månad. Stackars honom. Vad är detta för liv egentligen? Flickan styr precis hela familjen i varje sekund. Kräver TOTAL uppmärksamhet. Hennes humör och hennes ångest styr resten av familjen. Usch vad ledsamt. För alla.

Jag tappar mycket sällan humöret nuförtiden. Värst var när vi fortfarande var gifta. Nuförtiden kan jag hålla mina egna känslor i schack. Det har alkoholfriheten hjälpt mig med. Men min ork. Den har blivit mindre. Har ju en utmattning också. Fortfarande heltidssjukskriven. Jag har försökt lyssna på lite ljudböcker och bra radioprogram men blir ständigt avbruten. Sitter jag på uteplatsen (som jag älskar) vill flickan att jag ska komma in för hon känner sig ensam.

Vinet känns fjärran, vilket är en sådan oerhörd lättnad. Nuförtiden längtar jag efter den där koppen kaffe i stället. TACK min fantastiska hjärna som faktiskt samarbetar med mig. Den vill också lära om! TACK, TACK TACK.

Lägenheten ska storstädas. Jag tar det pö om pö. Mitt liv levs "randigt" nuförtiden. Jag gör ett eller ett par mindre projekt. Sedan vilar jag. Sedan ett projekt till. I går städade jag skafferiet och la in en maskin tvätt, sedan vila osv. Om en stund ska jag duscha. Sedan städar jag badrummet. Därefter vila. Det är mitt sätt försöka komma tillbaka.

Tacksam att jag är nykter.

Kram!

Hej och grattis till dina 24 timmar
Det blir jobbigt några dagar men det lättar och då känns det underbart
Håll ut?

Du är så bra! Nykter och analytisk.
Å så några reflektioner. Du kallar dig medberoende, trots att du är här på beroendesidorna. Och vi har ju lite liknande dryckesmönster tycker jag- ja, nu har du ju slutat men du vet vad jag menar tror jag.
Medberoende, japp check på den. Jag har tillbringat mycket tid på att få andra att må bra. De har kunnat leva ut känslor och ångest och göra precis som du säger anklaga någon för att vara som ”den och den”. Och ge andra skulden för deras mående. Jag har satt ner foten ordentligt i det nu. Skitjobbigt och fortfarande lång väg kvar. Jag vill behålla relationerna men sätta gränser. Sakta men säkert verkar det fungera. Jag lever ju inte med de här 24/7 och vi har det mestadels bra, men jag orkar verkligen inte må dåligt att av de har känslor som de inte kan hantera. Så jag känner verkligen igen mig och det beteendet har jag växt upp med.
Du har en så mycket mer komplicerad situation och en person på andra sidan som kanske inte alls är mottaglig, men du har börjat se och det gör dig stark.
När hon jämför dig med sin pappa är det kanske inte för att hon ser dig som en förälder men vill påtala och förstärka vissa (i hennes tycke) sämre egenskaper. Vad hände om du är steget före och när hon säger nåt sånt istället uppskattar kommentaren och påtalar någon av pappans mest positiva sidor?
Utifrån det du skriver tror jag att du har det bättre utan henne, men tills dess tycker jag att du ska fortsätta att ducka, gå undan och se mönstren i det hon gör. Hon behöver hjälp tror jag. Hade jag valt en annan partner hade jag säkert kunnat fortsätta ett destruktivt mönster men det kräver en motpart. Och när motparten kallt konstaterar att man försöker vara elak då är det inte så mycket mer att säga om man inte helt saknar empati. Så jag har fått lära mig andra strategier och orkar inte längre med bråk. Där verkar du vara nu tycker jag, men du tvingas leva i det kaoset. Tänk att du faktiskt har lagt av med drickandet i det sammanhanget. Helt otroligt!

Dag 4
Jobbig em igår men jag höll ut.
Nya favoritdrycken är isbitar Brämhults lemonad citron och clubsoda ?supergott. Lite som mousserat vitt vin men utan A.
Första morgonen jag vaknat pigg.
Såhär vill jag alltid ha det.
Nu påväg på långpromenad längst stranden.
Ingen alkohol för mig idag.

Dag 5 utan alkohol igår. De första 3 var inte så roliga, men nu är jag mest trött. Kroppen behöver väl jobba ikapp.

Nykter fredag! Har inte hänt sedan slutet av september. Vansinnigt sug dock, men så här långt är det hjärnan som bestämmer. Ingen barnlek, men lättare (mindre svårt) än jag trodde.

Solen skiner här idag, hoppas den kommer att skina på dig och alla andra här inne också!

mvh
Onkel F

Igårkväll blev jag jättesugen på något salt, typ chips ?, så jag drog iväg till en Mack och köpte chips och Trocadero. Supergott! Och ont i magen efter jag slukat hälften av chipsen... Men jag måste ju kunna få vuxenpoäng för det, eller barnpoäng kanske? Det är inte så farligt om det sätter sig på något ställe, eftersom tvättmaskinen gör något konstigt med kläderna nu för tiden, de har ju blivit lite större!!

Så, i natt, vaknade jag ett par gånger kallsvettig, kände mig lite småfebrig. Hm... ingen aning vad det berodde på, om det var kvalmigt? någon fas i en kroppsåterställning? eller begynnande förkylning? Det var i alla fall inte alkohol som svettades ut! :)

Idag kommer jag vara nykter.

Jag har läst lite i boken Tänka Klart. Jag vet inte om jag håller med om allt som skrivs där, men mycket insikter också. Ganska lätt bli arg på samhället i stort som har hjälpt till ursäkta missbruk bara för att det är en så vanlig drog som så många använder. Man säger att alkoholism är en ohjälplig sjukdom - men aldrig att någon lider av kokainism, t.ex.

Jag tror faktiskt jag bara ska unna mig vara *LAT* idag, såklart kommer jag nog vara ute och få frisk luft, men det känns verkligen som en dag att bara vara, igår flängde jag nog runt lite mycket, först flera timmar på vattnet, sen både joggingtur och styrketräning... Gubben måste öva sig göra inget.

Åh, nu kom en av mina favoritlåtar på radion?Bohemian Rapsody med Queen. Måste vara ett tecken?

Det ÄR tufft första dagarna, men det BLIR bättre. Jag lovar??

Och jag lovar att det är så mycket värt det. Vi har ju bara ett liv och det går tyvärr inte i repris och det finns SÅ mycket mer att upptäcka och göra. Livet är ju fullt av möjligheter bara man ger sig själv chansen.

Lycka till med dag två?

Kram

Tre veckor nykter ? Sååå bra jobbat av mig!! Idag åker 500 kr in på Alkis-kontot för att föröka sig. 1500 kr har jag sparat hittills.

Idag finns inga måsten mer än laga mat och rasta hunden, vi är ju på äventyr. Så skönt, jag ska nu gå en sväng med vovvis och sen njuta av en kopp kaffe. ?

Nystart - tack! Ja, jag mår bra och just nu känns det mesta lätt. Bra jobbat av dig med. ?? Hoppas resten av ditt liv löser sig med samma framgång som kampen mot ? gjort!

Nu kör vi en riktigt härlig lördag mitt i sommaren. ? Idag väljer jag att vara nykter! ??❤️

Alltid roligt att höra att någon motiveras lite av mina ord?För mig är det mycket som en dagbok.

Tack, Andrahalvlek för ditt grattis??

Idag strålar inte solen från en klarblå himmel och jag har sovit lite knackigt inatt. Det blir ju så med en dotter och två hundar i sängen. Men i morgon reser hon och hennes hund hem igen och ett nytt lugn kommer att lägga sig över stugan?

Tidigare har jag kunnat känna att jag upplever att det är skönt när ungarna åker/går hem för då är det fritt fram för mig att dricka och ingen skall ju se vad jag gör. Just detta planerande har ju tagit så enormt mycket tid och energi!

Om en vecka skall vi fara hem igen efter tre veckor på landet. Lite oro gror i mig. Dels över att komma hem till hemmiljön (hemma har jag alltid druckit väldigt mycket alkohol), dels över att jag vet att maken kommer att resa iväg och vara borta en månad på jobb.

Så jag börjar planera redan nu vad skall sysselsätta mig med.

När jag börjar fundera så har jag ju redan saker att göra. En av sönerna skall flytta och där kan ju alltid ett handtag behövas. Förut kunde jag ju alltid komma på undanflykter för att inte behöva hjälpa till. Jag visste ju aldrig vilket skick jag skulle vara i.

Sen kommer jag att köpa nya tyger så att jag kan släpa fram symaskinerna och sy?Börjar redan nu planera för vad jag skall sy.

Sen skall jag boka tid hos en tatuerare och få min planerade tatuering på handleden??

Så, ja, jag kommer nog att få tiden att gå utan alkohol. Nu när jag sitter här och funderar kommer jag ju på massor av saker jag kan göra faktiskt. Saker som jag tidigare velat göra, men som fallit bort i alkoholångor eller bakisångest.

Dags för dag 15?Börjar med ”Ring så spelar vi”?

Kram

Jättebra att säga "Du kan däremot fortsätta att vara tydlig med att hon inte kan dricka med dig."

Min sista gräns som jag satte till mitt ex var att jag inte ville bo med honom längre. Jag bad honom flytta. Jag hade prövat göra slut med honom massor av gånger innan och en gång var det nästan att det blev så. Vi var ifrån varandra i 10 dagar. Jag bodde då hos mina föräldrar och han i min lägenhet. Jag förstår ju idag hur sjukt det var. Jag åkte iväg och bodde ensam på hotell ett par nätter för att få återhämta mig. På hotell i Sverige. Ännu sjukare.

Jag kunde nämligen inte berätta för mina föräldrar hur illa det var.

Han gjorde mig inte fysisk illa. Däremot så gjorde han mig nog psykiskt illa förstår jag. Igår svarade jag inte honom. Han har hela tiden något som krisar eller är akut och behöver mig. Jag betalade till och med hans frisörbesök ett halvår senare efter att han hade flyttat och ingen annan ville betala.

Sedan när han har fått in pengar genom tillfälliga jobb så har han aldrig sagt, du ska jag swisha den där tusenlappen till dig. Nu kostade inte hans klippning en tusenlapp, men han hade minus på kontot och han bor i ett land där allt är dyrare och valutakursen från SEK blev högre i förhållande till valutan där han bor.

Oj, det var bra det här. Att skriva det. Jag förstod att även det som var ett lån i ursprungsläget blev till en gåva och jag valde att se det så. Jag gjorde det valet. Sen sa jag stopp. Det handlar om den där djävulsdansen antar jag.

Tack. Det är så bra för mig att läsa och skriva i din tråd.

Jag citerar även detta "Angående rose tror jag att hon tog chansen, frun din, att dricka legitimt när du hade en vän där." och för någon som har börjat medicinera med alkohol kommer att ta alla chanser som finns.

Mitt ex gick till systemet efter jobbet (då han hade jobb i en kort period som han blev av med pga alkoholen då han var konsult och fick inte förlängt uppdrag) och köpte en vinkartong eller cider. Han gick till Ica och köpte en sprite och så fyllde han den flaskan med den alkoholhaltiga drycken.

Det fick jag veta senare, att han hade hållit på så i flera år. Idag så ser jag direkt vem som har spetsat sin flaska med läsk. Det är tydligen ganska vanligt. Jag har varit i en bransch där 10 % blir alkoholister. Det var också en orsak att jag slutade i den branschen.

Det var alkohol överallt, på middagar, vinprovningar, konferenser, fredagspuben inne på arbetsplatsen. När bussen lämnade företagets adress och skulle rulla till en idyllisk skidort för konferens så satt ett gäng längst bak och öppnade sina burkar. Värre än på gymnasiet.

Jag hatade att mina manliga chefer och kollegor sa olämpliga saker till mig i deras berusade tillstånd.

Usch. Det var länge sedan. Hör att det pågår fortfarande. Verkligen usch!

Det är faktiskt inte konstigt att kvinnor tar till alkohol när de är med om en massa kommentarer och skit på arbetsplatserna. Bara en poäng. Jargonger behöver ändras och attityder.

Det räcker inte med #metoo.

Jag tror precis som du att dina obearbetade känslor och mentala spärrar leder till att inte kunna gråta. Jag har erfarenhet av det.

Den dagen du vill så är det bra att du pratar med en professionell. Det är läkande att säga saker högt. Och det är klokt att prata med en professionell som vet hur ett sådant samtal ska gå till.

En vän, anhörig eller annan som hör om detta obearbetade kanske inte är lämplig. De som inte har erfarenhet vet inte vad de ska säga och det handlar faktiskt bara om det.

Om någon säger något som blir fel i dina öron så kan det få konsekvenser, beroende på hur du tolkar det.

Sen är vi människor och visst behöver vi prata med de vi litar på. En vän kanske bara kan lyssna, så att en får säga det en behöver högt.

Det är kanske därför som du lyssnar på andra. Du kanske bearbetar dina saker omedvetet genom att höra hur dina vänner pratar med dig.

Kan vara. Att du förbereder dig. Eller så är det inte så. Att du inte bearbetat dina känslor kan också vara ett försvar för att du inte vet hur, du har inte den där professionella som låter dig öppna upp, få dig att arbeta med dina känslor och som också är där regelbundet som en trygghet.

Jag tror att allt går att bearbeta. Med rätt vårdkontakt. Med rätt metod. Och kanske viktigas av allt, med rätt kemi.

Jag har träffat några psykologer och det var en som inte alls passade mig, men resultatet blev jättebra. Fast jag berättade om något som var jättejobbigt och han ignorerade det totalt. Det var som jag aldrig sagt de orden.

Och det var inte därför jag var hos honom. Däremot så hände det något att jag sa det högt till honom. Det satte igång en process. En process som tog mig över ett decennium att bearbeta.

Jag kom att träffa en annan psykolog för bara att bearbeta det jag sa högt till den tidigare psykologen. Och det tog tid. Innan jag förstod att jag måste göra det. Jag var plågad av ett trauma som lika gärna kunde leda till suicid när som helst, då minnesbilder kom upp oväntat i farliga situationer.

Så ska ju ingen människa ha det, men det serveras inte direkt psykologer till en när en besöker en vårdcentral och ber om hjälp.

Och nu är jag fri.

För att jag sagt det högt till vårdgivare med tystnadsplikt. Och bearbetat det med en psykolog som verkligen var modig. Och psykologer kan sin sak.

Även präster har tystnadsplikt. Däremot så är det inte självklart att präster har kompetensen att ta hand om svåra samtal.

Det är det som är grejen med psykologer. De har lång utbildning att hjälpa människor att reda ut. Och dela ut verktyg.

Alla borde få träffa en psykolog. Som vi träffar tandläkare. Eller går på hälsokontroller. Det handlar om att följa upp hur en mår.

Du har fullt upp nu. Därför skriver jag inte så ofta. Du ser, tiden går snabbt, när en har roligt eller är ständigt uppbokad. Och när du lägger ner tid på att underhålla kusinen nu så behöver du det också tror jag.

En annan sommar kanske du behöver den tiden till annat. Till att göra något som du tycker om, för bara dig själv.

Kanske du kan öva på att ta en paus då och då, bara för att prova hur det känns. När du har mycket. Som du gjorde i naturen och satt och upptäckte djuren som var där. Det var en så fin bild jag fick upp framför mig.

Jag tycker att du är jätteduktig.

Tack, jag mår bra. Hoppas att du har det bra.

Ha en fin dag!