Senaste kommentarerna i forumet

Är här och skriver.Vill säga att jag blir hedrad när du skriver dina kloka och erfarna rader i min tråd?Det känns tryggt att du finns här med din stabila nykterhet.
Vill önska dig en fin dag med att skriva "fin mamma,fin son"???
Kram Pilla

Förr när jag var i en grupp människor kunde jag tycka olika negativa saker om de flesta i gruppen och va mest tyst och hatade,hittade fel på de andra.
I veckan har jag träffat samma grupp och jag ser gruppen med friska ögon och jag uppfattar alla på ett positivt sätt,fina och omtänksamma.Det är så mycket lättare för mig att leva nu.?
Va jag slösat med min energi när jag gav vinet all kärlek och omsorg.Vad fick jag tillbaka?Ja det vet alla som är här i forumet på olika vis.
Så skönt att kunna skriva här i forumet där jag känner mig förstått av andra .Och får ner mina tankar här.Känns som en dag bok med lås som bara jag vet var nyckeln är.
Pilla

Grattis! Wow, så bra och fint???
Önskar det vore lika fint med att ha varit gift 21 år. Grattis i alla fall???

Glad för varje nykter minut?

Idag skall jag fira med något gott i glaset. Alkoholfritt förstås. Så skönt med fredag!

Kram!???

En milstolpe i mitt nya, nyktra liv! Idag har jag slagit mitt personliga rekord! Det känns fantastiskt skönt att ha lyckats göra det "omöjliga" igen! Nu ser jag bara framåt! ?

Idag firar jag och min man 21 år som gifta. Det är blandade känslor. ?

Jag vet inte varför det har börjat kännas jobbigt och svårt nu igen. Igår mådde jag otroligt dåligt och allt jag ville var att "take the edge off" med alkohol. Jag drack inte eftersom jag vet tillräckligt mycket om alkohol och hela spiralen man hamnar i men det var inte roligt. Imorse läste jag klart min bok Alcohol Explained som jag verkligen rekommenderar. Då kände jag mig lättad över att jag inte drack igår, och förmodligen (eller såklart) så kommer jag vara lättad imorgon när jag nu går och lägger mig nykter (jag bor i USA, så klockan är snart 11 på kvällen). Men... ändå. Även idag var jag irriterad och ville dricka. Och irriterad över att jag VILLE dricka. Vafan?! Jag är lättad över att jag kan mota bort ett begär och inte dricka på impuls nu i alla fall. Idag gick jag också runt och tänkte att 3 månader räcker och efter det kan jag börja dricka igen. Vilket skulle vara om cirka en månad. Vet inte om det är någon omedveten försvarsteknik för att inte börja dricka idag men det skrämmer mig ändå.

Det där jävla tvivlet är så jobbigt. Fram och tillbaka hela tiden. Hur får man stopp på det? Inpränta in det i hjärnan att man inte vill dricka, att man inte vill ha giftet. Lättare sagt än gjort kan jag säga er. Speciellt när hela samhället gör tvärtom. Jag måste väl försöka inkludera något mer för att det ska fastna. Vet inte riktigt vad än.

Godnatt!

Efter förra helgen när det blev alldeles för mycket, jag fick blackout och jag minns ingenting från kvällen. Jag har en svag minnesbild av att jag hade sex med en tjej, jag är själv tjej och har liksom en partner men en kille. Jag skulle ALDRIG få för mig att göra något så dumt nykter. Jag har inte berättat detta för min partner för jag är rädd för att han ska ställa följdfrågor, frågor jag inte kan svara på för jag minns det knappt och det känns mer som att det varit en dröm.. Jag tror inte han skulle bli arg men han skulle kanske bli ledsen och besviken. Mest för att jag redan vid andra fyllor spårat ur och sårat honom på andra sätt. Jag har sådan ångest över mitt beteende. Vi har ändå varit tillsammans i snart 7 år. Vi har inte haft en lätt väg, vi båda har brister och ingen av oss tycker att vi skött någonting bättre än den andra.

Men att inte berätta för min partner var jag tror kan ha hänt förra helgen äter upp mig. Jag har så dåligt samvete men samtidigt vet jag inte ens vad som hände.. Och det gör det ännu jobbigare.

Kan inte någon snälla säga vad jag ska göra. Jag vill verkligen förändra mitt drickande, för våran skull. Jag vill börja om från början, ta hand om alla våra problem och gå vidare. Är det rätt av mig att strunta i att berätta och istället fokusera på framtiden? Tidigare har jag kunnat prioritera fest framför att umgås med honom. Och det känns som jag vaknat upp nu och känner.. Vad har jag hållt på med? Jag vill inte det längre. Om jag kunde spola tillbaka tiden 7 år och börja om så hade jag gjort det. Men eftersom det inte går så måste jag bara ta allt från nu. Men hur? Jag känner mig äcklig och tragisk. Han älskar mig otroligt mycket och jag älskar honom. Han vill inte va med någon annan än mig och det visar han tydligt genom att alltid finnas där. Det ger mig ännu mera ångest över mitt beteende.

Jag hatar alkohol, den får mig att göra saker som inte stämmer in på den personen jag vill vara. Jag mår illa av att bara tänka på vilken idiot jag är som låtit mig bli så full att jag inte ens vet vad jag gör.

Jag är här för jag vill känna att jag inte är ensam och jag vill veta hur jag ska göra för att gå vidare på bästa sätt.

Berätta gärna om era snedsteg och hur ni tagit er vidare. Om ni varit helt öppna med eran partner eller om ni har valt att visa er som en bättre person och lämna det förflutna bakom er? Det skulle betyda så mycket.

Ja fy vad jobbigt det är med ångest. MIN går igång på ex. Dåligt bemötande från vissa människor . Och kommer jag hem från jobbet och man är orolig skakig nervös så har alkohol alltid fungerat några glas sen känner jag mig varm och återställd i oron . Avkopplad. Nu kapar jag din tråd då det är mitt första inlägg och jag hitta din intressanta gad problematik som är en del av min problematik fast ej diagnostiserad.
men nu efter tre månader nykterhet så är mina nerver dåliga orolig nästan var och varannan dag över saker på jobbet eller annat. så påfrestande.
Har druckit vad jag vet en gång i veckan sen jag var femton nu strax fyrtio. Det är sjukt egentligen har liksom inte haft anledning att inte dricka. Men vet att så många fester så har en del gått åt skogen andra bra men har fått mycket problem kanske pga gad som gör att man oroar sig extra över vad som hänt på fyllan. Ändå ser inte jag eller andra att jag har missbruk men känns helt sjukt när jag tänker på allt och kommit till insikt att sluta dricka alkohol även fast det känns som en kamp.

Men hur ska man hantera oron? Berätta gärna lite mer om dina problem kring gad och alkohol?

Jag har väldigt precis insett att mitt alkoholintag vid festligheter är utom min kontroll. Jag kan dricka så otroligt fort, att berusningen bara slår till och sen kan jag inte sluta dricka fast jag fått mer än tillräckligt.

Jag vill kunna dricka alkohol men jag vill kunna känna mig nöjd med 2-3 glas och dricka dom längre stunder. Men jag vet också hur det blir, så fort jag börjar känna minsta berusning så är det som att det inte finns någon morgondag och jag kan inte sluta. Men tidigare har min inställning redan innan varit "äh skitsamma, yolo" typ..

Medans jag nu verkligen känner att jag vill inte bli full, det är inte ens kul. Nästa vecka ska jag på ett litet examensfirande, där det kommer bjudas på diverse alkoholhaltiga drycker och jag vill kunna ta 2-3 glas, dricka dom under en längre stund och sen vara nöjd. Men hur gör man för att bäst hålla sig till det? Har ni tips på strategi? Jag har pratat med min sambo om att jag vill ändra mina alkoholvanor och han kan inget annat än hålla med. Han själv är nykterist. Han har sagt att han ska hjälpa mig och jag har sagt att inför varje tillställning där det finns alkohol så måste han och jag innan komma överens om hur många glas jag får dricka och vilken tidpunkt jag MÅSTE sluta.

Men har ni andra tips? Hur ska jag påminna mig själv om hur jag egentligen vill ha det när jag väl börjar inta alkohol?

Självkänslan växer med nykterheten och måendet blir bättre. Är inne på min 6:e alkoholfria vecka nu och har aldrig mått bättre :)

Möt framtiden nykter och klartänkt, tillsammans klarar vi det :)

Torn, vi måste ha skrivit här samtidigt, obs menade inte m ngn ironi, utan just att du uttrycker dig så klart. 03, måste vara ngn fisk som kallar... enda anledningen nuförtiden att inte sova då! ?
@holistic2 tack för din kommentar ? apropå att hjälpas åt, så hade jag aldrig klarat att vara nykter utan hjälp från alla vänner här. Det betyder otroligt mycket.
Sov gott, denna tant ska upp i gryningen (inte fiske) utan för att sluta jobba i tid imorgon.

Det kommer att bli bra. Tufft, men till slut blir det bra. Du kommer att få ditt liv tillbaka på många sätt ?

Kram ?

Miss lyckad och Fina Lisa ?☺
Det känns fint att vara tillbaka igen på forumet. Jag ska försöka läsa lite mer i morgon. Just nu är jag trött efter lång arbetsdag .
Natti natti ?

Hej!

Det glädjer mig att du känner dig glad och att du njuter av sommarvädret. Du känner dig säker på din nykterhet vilket är kul att se. Du är en bra förebild och jag önskar att jag kommer att befinna mig i samma läge som dig om några månader.

Kram

Ja, det var verkligen jobbigt. Tack för din empati. Smset var ganska pinsamt och inte riktigt något som jag ville dela med mig av. Jag har vissa personer som jag kan prata med men brukar relativt sällan göra det. Jag borde prata om problemet istället för att fly från känslorna med alkohol. Jag vill dock inte ringa mina kompisar för ofta eftersom jag inte vill känna mig som en belastning.
Kram

Det har varit min strategi men precis som Andra halvlek, Torn och Kaveldun skriver så går den strategin fint att kombinera med en längre plan.
Att du gillar att vara här och nu kommer att hjälpa dig i din nykterhet.
Jag hör till dem som inte testat särskilt mycket regler eller att ”dricka normalt” men mitt drickande har varit allt annat än det.
Snart räknar jag in fem månader nykter. Jag mår bättre än jag kan inte minnas när. Kram och lycka till!

Kan man också ägna sig åt, kom jag på..?! Jag skulle ju denna enkla, trötta, alldeles vanliga, lite trista torsdagskväll stanna upp för att konstatera att jag är himla bra ändå..?!
Tänk vad långt jag kommit på min resa?! Och längre ska den bli?! Heja mig?! Somnar väldigt nöjd utifrån den aspekten! Och ser fram emot ännu en nykter helg?☺️!

Och heja er, FinaLisa, Charlie70 och Andrahalvlek?! På tal om ditt nick Andrahalvlek, så är det nog nu jag går in i andra andningen..?! Ni vet, kroppen som tänker att nä nu ska jag nog ge upp, stanna av, -ånej! Det är nu jag verkligen bygger upp min styrka, inte sant???!

Kram och godnatt alla tappra löpare där ute! Vi har kommit för att vinna loppet ?! Belöningen är ett rikt, friskt och klarsynt liv✨! Där de känslor man genomlever är på riktigt och äkta och där det med nykterheten finns 1000 gånger bättre förutsättningar att möta allt som kommer - både det negativa och det positiva ⛈️☔?️☀️!
/Fibblan ?.

Usch vad jobbigt det låter. Jag lider med dig. Hur är det, har du vänner eller familj som du kan dela några av dessa tankar med? Nån som kan stötta i vardagen vid stress eller om du blir ledsen? Vi är rätt många här som har svårt att be om hjälp i det verkliga livet, hur är det för dig?
Kram till dig.

Det kommer gå bra. Vi finns här om du vill skriva av dig. Lycka till imorgon!

Jag bara kikar in och hör lite hur du har det. Hoppas bra, och att du har en ledig helg att se fram emot.
Jag har för-helg som består i att lata mig och äta smågodis. Imorgon ska vi träffa människor som inte är familj, har kanske glömt hur man umgås i verkliga livet. Tror du att Corona-livet gör det svårare eller lättare för såna ensam-drickare som oss? ???? Ha en bra kväll, kram.?

?lycka till

Fortsätter surfa runt på youtube. Det finns verkligen en massa bra dokumentärer och kortare klipp om nykterhet.

Tre kan jag rekommendera från kvällens tittande:

* ”The making of an alcoholic”. En tv-intervju med en högfungerande tv-stjärna på ABCNews som fick åka in på rehab tre gånger innan hon lyckades bli nykter stadigvarande.

* ”Stop alcohol cravings now” och ”How to deal with your anxiety” med Marcus på talksober.com.

Den första förklarar mycket pedagogiskt hur man kan knäcka suget genom att bara acceptera att det kommer - och försvinner. Tankar är bara tankar, de kan aldrig lyfta glaset till munnen.

Det verkar vara en marknad utomlands att stå framför en kamera och snacka om nykterhet. Finns det något liknande i Sverige?

Kram ?

PS. Ni behöver inte oroa er för mig. Jag är mentalt väldigt trött men inte ett dugg nära ett återfall. Jag måste hitta andra sätt att dämpa stressen.

Förra veckan drack jag tyvärr 34 glas. Veckan började bra och jag drack ett fåtal glas måndag till torsdag. På fredagen fick jag ett sms som gjorde mig ledsen och stressad. Jag öppnade därför en flaska mousserande vin och började att dricka hemma. Jag smsade runt till mina kompisar och var ute och festade hela natten med dem. Jag har druckit kolossala mängder alkohol under fredag, lördag och söndag. Jag har haft väldigt mycket ångest i början av veckan men nu börjar jag äntligen känna mig återställd. Men sömnproblemen och ångesten har kommit tillbaka på samma nivå som tidigare. Det känns fruktansvärt beklagligt att jag har druckit relativt små mängder under en och en halv vecka för att sedan få ett återfall. Jag vill aldrig dricka så mycket igen under en och samma dag eller under en och samma helg. Det blir inget nytt mål den här veckan utan jag sätter upp ett nytt mål på söndag.

Hej Kennie!
Ja verkligen. Det är en bra synpunkt.

Hej Se klart!
Jo det är viktigt att sätta realistiska mål. Jag tycker att mina mål är realistiska men problemet är att jag oftast inte uppnår dem. Jag försöker att vara rationell när jag skriver. Jag blir givetvis ledsen och besviken när jag inte når mina mål men skriver inte ut det i forumet. Jag förstår vad du menar och jag förstår din poäng. Jag ska ha det i åtanke när jag sätter upp nya mål. Tack så mycket!

Idag har varit en vanlig dag förutom att det kändes som den första kvällen när dörren ut till trädgården aldrig behövde stängas, att få äta middag och höra fåglarna och ljudet när någon cyklar förbi på smala vägen utanför. Ynnest att få finnas och noll komma noll procent längtan efter alkohol, blev så tydligt ikväll. Jag har ingen lust med den trötthet och lite låga humör som låg som en konstant över mitt liv tidigare och där dagen gick ihop sig om jag kunde se till att jag fick ett par glas vin som avslutning. Ikväll orkade vi inte laga mat. Det blev persikor och keso och två mackor. Förr - en omöjlighet. Vet inte hur många gånger jag sagt neeej det är inte jag sugen på när mannen föreslagit te och mackor.
Märker (men det kanske inte ni gör...) att jag är på rätt gott humör för det mesta; när jag inte är stressad pga jobb då. Ser mycket fram emot helg och kan just idag inte se ett enda skäl att dricka. Inte ens om jag drack, men det gör jag ju inte längre och det börjar kännas som det snällaste en människa kan göra för sig själv. Nykter idag som sagt. Kram kämpar och ev någon latmask, Ps. Om det är svinjobbigt idag blir det bättre imorgon. Sant.