Senaste kommentarerna i forumet

Dag 10 – O yes en natt till med normal sömn. Idag är jag betydligt piggare. Det tog emot att gå till årets sista träningspass kl 09, men jag vet att det är för mig det bästa tricket i boken att hålla mig nykter och må bra. Om jag lyssnade till ur-hjärna så sover jag gärna en stund till och äter chips till frukost och drogar mig till ett välmående. Någonstans är jag underbart glad för att vi har förmågan att kunna tänka oss en framtid och dess konsekvenser, det gäller bara att vinna över den där ur-hjärnan och inte lyssna på den. Att träna är som en omvänd bakfylla, först ångest för att komma iväg sen gör det grymt ont och jobbigt i en timme under träningen, sen kommer belöningen och välmående. Träningsvärken som jag får leva med några dagar ser jag som förändringsvärk, den går över med tiden då det till slut blir en vana att röra på sig.

Idag är det nyår, har bjudit vänner och jag har bestämt mig för att inte skämmas över det faktum att jag inte ska eller kan dricka. Jag behöver inte ursäkta mig på något sätt, inte förklara mig på något sätt eller göra de andra till lags genom att dricka med dem. Jag kommer ha trevligt ändå och ser fram emot att umgås och äta god mat. Sen ska det bli lite kul att se hur A påverkar de övriga, tycker om att betrakta och begrunda.

Gott Nytt år önskar jag er alla och framförallt beundrar jag er för ni alla kämpar, för det gör vi.
Kram!

Nu är jag här igen... med ny tråd. Nytt kapitel, ny start, precis som jag sa. Nu har jag rensat ut skiten och från och med imorgon börjar några dagar med ångest, svettningar, huvudvärk och illamående, men det får jag ta... suget brukar vara det värsta... längtar så efter att få må så där bra igen och det är ju bara utan alkoholen som jag gör det!

Tack för att du är du och så klok ?
Gott Nytt År du vackra! ?✨

Kram PimPim ?

Tack! Skall bli ett bättre år... Så skönt nu när beslut är taget. Rackarns vad gött. Här är det slutförhandlat. Det måste vara det. Kram!

Jag tänker likadant. Det är nog någon nytta med tristessen just nu :)

Kroppen blir bättre för varje dag. Det där spritfeta hullet börjar släppa - 3 kg ner på vågen vilket är fantastiskt när man har ca 20 kg övervikt att ta av. Inte har jag ersatt A med något särskilt annat heller. Min gamla mormor sa alltid till mig: "Jo du har allt tatt dig igenom ekeluta nu Anna" och så plirade hon mot mig och sög på sina två framtänder...Den där "ekeluta" har jag länge funderat på vad det är och idag googlade jag ordet och fick klart för mig att det är en slags lut, från ekbark, som man använde förr i tiden för att garva skinn så att det skulle bli mjukt och starkt. DET gillar jag verkligen och tänker att det är ju sån jag är egentligen - mjuk och stark! Och nu när jag går igenom ekeluta - vilket betyder att jag avstår från att dricka A - så kommer jag bara närmare mitt sanna jag, även om det kommer ta tid och gå upp och ner.

Det är värt att skåla för ikväll - i Pommac!
Kram

Nu är jag här igen.... tjoho... ? Hur är läget med dig?

Kram PimPim ?

.... Helloj bruden ??? Hur är läget?

Kram PimPim ?

Som jag saknat er!!! Och som jag behövde kikat in här tidigare men jag har behövt mycket självpepp och förberedelser. Jag har rensat ut all alkoholhaltig dryck från mitt hem så när klockan slår 00:00 finns inte en droppe här hemma! Tjoho!!!
Sonen fyller 18 på lördag så jag har lite städning att göra medan jag upplever den värsta abstinensen med svettningar, huvudvärk och illamående. Det ska jag fixa! Helt klart ✌?✨

Hur går det med er alla? Uppdatera mig!

Kram PimPim - kärlekstrollet ?

Hej hej sista dagen på året.

Jag hämtade mig inte riktigt efter mannens senaste drickande här hemma. Jag blev för besviken. Och dagen efter var ju en bakisdag och han gick inte ut förrän två dagar senare. Då sa han att han kände sig deppig av mörkret. Jag kände bara att han åter igen ville göra så att det var honom det var synd om.

Igår när jag kom hem från årets sista arbetsdag var hemmet en röra. Jag har lyckats ha det fint, mysigt och rent under de lediga dagarna men så går det en halv dag och det är matrester här och där (bland annat sill!). Barnen bråkade med varandra och de hade fått dålig lunch.

Idag när mannen vaknade började han reta mig genom att leka på ett sätt med vår hund som gör att han tjuter till. Och varenda gång han gjorde det så tittade han på mig som en retsam liten skitunge. Jag sa det till honom att jag tycker det är ett skumt beteende att vilja reta mig med det där. Han var förvånad.

Några små saker ledde till att vi nu är osams. Jag har alltså visat irritation mot honom kanske tre gånger. En igår (som jag förklarade och bad om ursäkt för) och två idag pga hans retsamhet. Och då börjar hoten hagla. "Så som du har behandlat mig och varit otrevlig de här dagarna (antar han menar sedan vi bestämde oss för att skiljas) det ska du få känna sedan!! Du ska få se!".

Jag blir så paff. Jag behandlar honom så bra! Visar jag någon form av missnöje en enda gång så tycker han att jag alltid är otrevlig.

Hela hela hela tiden måste jag spela ett spel för att han ska vara nöjd. Inte klaga, inte tjata, inte vara ärlig med mina känslor. Och plötsligt orkade jag inte för en kort stund och direkt blev det bråk.

Nu är jag arg på mig själv som inte bara bet ihop. Samtidigt verkar detta ständiga ihopbitande bara göra att jag aldrig kommer nån vart!

Han vet vad han ska säga för att få mig att må dåligt. Det är dessa hot hela tiden. Nu är jag spänd och orolig. Och han vet det nog.

Om han märker att jag mår dåligt, vilket jag gjort ett par dagar, så väcker det en ilska i honom istället för empati. Han blir störd av att jag inte mår bra. Han är glad när jag är glad och arg när jag är ledsen/missnöjd/låg.

Jag hade sagt till honom att jag inte visste vad vi skulle göra till nyår då våra planer blev inställda. Jag försökte få ihop något med oss bara. Jag, mannen och barnen. Han visade vilja att göra nåt. I förbifarten fick jag veta att han ska jobba... Han tänkte inte ens tala om det. Så jag gjorde planer. Fick veta igår att han slutar ikväll rätt bra tid och då ska han träffa kompisar! Han visste att jag oroade mig för nyår. Men han ordnade nåt åt sig själv bara. Det ligger också som en besvikelse över mig för att jag var DUM som trodde att han faktiskt brydde sig en gång.

Jag avskyr att vara osams så jag skulle lätt kunna försöka lösa det här. Men det är ju detta jag har fått nog av! Att alltid fixa allt och vara nöjd och glad fast jag egentligen vill skrika.

Ibland undrar jag om han ser på mig som en mamma. Han vill ha hjälp med allt och bor ju till och med gratis nu plus att han inte ens handlat maten vi har nu. Han vill bli omhändertagen och daltad med och han vill bli älskad villkorslöst. Jag städar och tvättar och ringer telefonsamtal åt honom. Det är kanske därför han blir sur när jag inte beter mig som en mamma.

Jag hoppas så innerligt på ett bra år 2020. Ett år som gör mig harmonisk och lycklig. Jag hoppas så mycket. Vill inte ha bråk och konflikt. Kära gode Gud, ge mig och barnen ett fint år 2020.

Lyssnade på sommarprat av Fredrik Backman, han nämnde något som jag inte har tänkt på tidigare, möjligt inte nytt för andra men för mig. Idag är det få tillfällen som kommer till en där man får tid att tänkta, d.v.s. att inte göra något utan bara sitta och tänka. Min upplevelse av vår tid är att vi ständigt söker något att roa oss med, som telefonen, tv-serier eller vad det nu kan vara. Tänker att det kanske inte är så dumt att ibland inte gör något och bara vara och sitta och tänka och acceptera ledan, tristessen, tror någonstans att det kan vara nyttigt i vår tid.

Önskar dig ett gott nytt år!

Jag tycker det låter som ni kommer få en riktigt fin kväll!
Allt gott! ?

Jag ber att få önska dig detsamma! Tack för att just DU finns! ?

Finaste FinaLisa!
Känn dig riktigt stolt över vad du lyckats åstadkomma detta år❤️✨?!

Önskar dig välmående och fortsatt framgång med din hälsa 2020??!

Tåget tuffar på ????
Stor kram!
/Fibblan ?.

Det är en rätt lång process. ”Alla andra kan ju”. ”Den här gången går det bra”. ”Det växer nog bort”. Man vill ju dels vara som ”alla andra” även om man är bland väldigt många andra utan att veta om det. Det är skönt i början av en berusning och det är svårt att lära sig att det bara är en kortare stund och man betalar länge för den stunden. Bakfylleångest går lyckligtvis/tyvärr över och smärtan har inget minne så oftast går man på det igen. Därför krävs det en aktiv ansträngning att sluta eller dra ner. Man måste sluta eller dra ner även när man känner att ”det var nog inte så farligt”, eller ”den här gången kan jag släppa på lite”. Tyvärr kan jag säga att man inte växer ifrån beteendet eller att det löser sig av sig själv. Har man otur blir det i stället värre. Om inte annat för att man är äldre och borde veta bättre. Men man måste gå igenom sin egen resa innan man är redo att tänka om på riktigt. Kan krävas 1-1000 gånger innan man är redo.
Hur som helst så lider jag med dig. Du löser det var det lider.

Hej, du gör så rätt. Tar nya tag. Oftast så det inte funkar att dricka måttligt.
Nu kör vi helt vitt framöver. Denna dag o alla dagar efter det. (Jag är också ny här)
??

Pellis?!
Stark och övertygad!
Nu kör vi!
???!
Gott nytt år vännen ?!
Massor med kramar!
/Fibblan ?.

Det var så härligt att läsa att du kravlat dig upp på den smala vägen igen :)

Jag märker att AA har och kommer att ha stor betydelse för min nykterhet. På lördag ska jag gå dit igen och träffa "min" grupp. Längtar dit!
Firar nykter nyår med min vuxna dotter som kommer hit. Vi ska göra godis, färga våra hår och ha en riktig "tjejkväll" för att fira in det nya decenniet!
Kram och Gott Nytt 2020!

Jag är 33 och det har bara blivit värre med fyllorna för mig också. Det är värt att sluta innan man ställer till med saker som får för stora konsekvenser ❤️

Försök sätt ett delmål på 3 månader kanske, så att det inte känns för stort? Vet hur svårt det är men det blir inte bättre. Nästa fylla gör en bara ännu mer ledsen. Min väg är inte heller spikrak men ju tidigare man tar tag i det desto större är möjligheterna att få ett fint ångestfritt liv.

Kram

Ett gott slut på detta år och riktigt Gott Nytt År önskar jag dig?✨?
/ mt

Kära vänner! Gamla som Nya! Jag önskar alla ett Gott Slut och Gott Nytt! Idag vaknar jag iaf utan nästäppa, bara det gör mig lite gladare. Har ju annars skrivit hur illa jag tycker om nyår, denna falska afton som jag i år ska tillbringa på samma sätt som alla år men den stora skillnaden blir att jag inte ska dricka.

Igår hittade jag en hel hylla med 0,00 sin alcohol på Hiperdino. Valde en flaska som tydligen ska smaka lite som sangria, det får bli min måltidsdryck. Min son vill eventuellt åka in med lite kompisar till människobyn men tvekar eftersom det är ganska rörigt därinne med mycket poliser och folk. Han har ju Asberger och blir otrygg om han inte exakt vet att han kan ta sig hem med taxi precis när han vill vilket är jättesvårt en nyårsafton Jag har erbjudit mig att skjutsa samt hämta, vi får se hur han gör.

Så...dagen till trots...känner jag mig ganska tillfreds! Nu ska jag ut och gå med hunden och sen, ja sen, vad gör man när alla andra korkar upp? Jo kanske tar bilen på en liten utflykt. Det blir bra! Kraaam

Önskar jag dig Skrållan !!!
Stor kram Blade Runner

Dag 3 idag. Känns befriande att inte behöva hålla på att tänka på A mer. Jag har verkligen varit mentalt besatt utav A på sistone. Så fort jag vaknar är mina tankar på A i någon form. Oftast i att jag måste sluta. Eller så tänker jag euforiskt att idag kan jag dricka! Helt sjukt.

Vi kommer fira nyåret med närmaste familjen här hemma. Jag kommer vara nykter. Jag har köpt en flaska bubbel på Ica som heter "God dryck NO 1". Den finns i A-fria sortimentet på Systembolaget också. Den har vunnit nåt bäst-i-test pris så det blir spännande att prova. Jag gillar inte att dricka för söta drycker till maten.

Jag inser att min vana att dricka och ha ett glas nära hela tiden bara är beroendet som talar. Vår törst är en naturlig överlevnadsinstikt. Den ska stillas med en dryck som släcker törsten, inte med en dryck som gör att vi vill dricka mer och mer...

Jag känner en försiktig förhoppning om att kommande år kommer att bli bra, eller iaf bättre. Om jag håller mig nykter, tar hjälp utav andra människor och litar på Gud. Detta år har A upptagit alltför stor del utav mitt liv. Förhoppningsvis blir jag lite pånyttfödd nästa år. Tommy Hellsten skriver att vi människor ogärna ändrar oss om vi inte måste. Vi är lite bekväma och styrs av våra vanor ända tills vi mår så dåligt att vi inte orkar längre. Ur vanmakten, ångesten och smärtan blir till slut en förändring den enda utvägen. Men det går att komma igenom den smärtan, födas på nytt till ett nytt liv. Jag litar på dem som gått före mig att det är sant. Dem själva är ju levande bevis för det. Jag måste våga tro på det. Och våga tro på att livet kommer vändas till det bättre, även för mig, om jag bara bryter mina destruktiva vanor. Och när jag ändrar mig så kommer omgivningen också att anpassa sig. Barnen kommer få nytt hopp och bli stolta över mig igen.

Ett gott slut på året önskar jag er alla! Detta är första dagen på resten utav våra liv. Tack för att ni finns här på forumet! ???

Ja, nu låter vi bli det, en gång för alla?! Tar oss ur detta självdestruktiva hjul?!
Imorgon är det vi som vaknar piggast i
landet ?! Funderar på att dra till gymmet vid niotiden imorgonbitti, bara för att jag kan. Synd att inga andra är vakna då, och ser hur NYPONROSEN åter är i knopp ??!

Gott slut och bra jobbat detta år vännen❤️!
Och såklart önskningar om
ett fantastiskt 2020?✨?!
Stor kram!
/Fibblan ?.

Hej.
Det är första gången jag skriver här, har bestämt mig för att sluta dricka. Det har ställt till det så mycket i vår relation mellan mig och min fru, så vi har bestämt oss för att gå skilda vägar. Var nykter 7 veckor och tänkte att jag provar att börja dricka igen, men det funkade inte. Har jag väl börjat dricka så har jag svårt att sluta.

Låter magiskt !!!! Jag ska också börja se ”lagom” som den optimala utdelningen på en lyckad aktivitet/ händelse. Balans och inte ro är nyckelordet.
Kram och Gott Nytt 2020 !!! Blade Runner

Jag tycker allt du gör låter bra och klokt. Kan du ta en vecka och bara göra utan att analysera? Då kanske hjärtat når igenom ? Antar att åratal av medberoende tar åratal att ta sig ur. Jag fick någon skön känsla under en promenad i Köpenhamn. Livet har nu tagit mig in på en ny väg som jag inte känner till. Det är min uppgift att följa den nya vägen och lära känna den. För många blir livet en lång välkänd motorväg , men för andra tar vägen slut och en ny väg öppnas upp. Min uppgift är att finna trygghet på den nya vägen och inte kämpa emot utan omfamna och acceptera att det är så det är.
Vi ( jag iallafall) tenderar att analysera allt in absurdum. Jag ska sätta upp ett mål att äta bra, sova bra, röra på mig varje dag och meditera 10 minuter varje dag. Det ger mig grundförutsättningarna för att börja vandra den där okända vägen. Vi har våra liv och vi har våra barn, bara det är ju fantastiskt :-).
Kram och Gott Nytt 2020 !!! Blade Runner