Senaste kommentarerna i forumet

Har brottats med ångest i några dagar,samt en rastlöshet...tror i grund och botten att det är någon sorts a-sug som spökar.
Ogillar känslan av ångest,speciellt när det är svårt att riktigt förstå varför jag känner den...men jag har lyckats leva mitt liv ändå,har lagt ännu en nykter helg bakom mig.
Och jag vaknar tacksam över att jag värdesätter att vakna på morgonen och må bra mycket högre än att vakna bakis och må skit.
Jag ser fram emot min nyktra tillvaro,och jag är numer nyfiken på vad livet kommer att ge mig:-)

Åh, den blicken ? Så smärtsam att uppleva, som en hästspark i magen. Har ni kunnat prata om det efteråt? Har han vågat visa sin glädje över din nykterhet?

Otroligt motiverande inlägg ❤️ Den blicken vill man aldrig uppleva igen!

Bra jobbat! ?
Vill tipsa dig om att faktiskt läsa på om hur hjärnan är kidnappad av alkoholen om du inte redan gjort det!
Den vill ha dopaminkicken och det är därför man blir så himla sugen på att dricka alkohol.
Har betytt mycket för mig vad det gäller att bevara nykterheten.
Kram?

Hej
Vad skönt att vakna upp efter en nykter lördag. Länge sedan sist. Men man var sugen till gårdagens middag men jag härdade ut. Känner att man blir rastlös av att inte ta det där glaset som man är så van att ha på helgen. Hoppas att det gått bra för er andra där ute. Kram

True. Ar pa dag 2 nykter nu. Svettig och ligger pa botten men tar det kvart for kvart.

På onsdag blir det 4 månader. Känns toppen! 14-åringen fyller snart 15. Det är honom jag har att tacka för min nykterhet. Hans blick när jag stod i hallen här hemma. Skitfull, tillsammans med en okänd man som hade hjälpt mig hem från puben eftersom jag knappt kunde gå utan att trilla och som jag ville bjuda på starkvinsglögg som tack. Den blicken glömmer jag ALDRIG. Vilken IDIOT jag var. Hur kunde jag ens fundera ut att jag skulle till puben och supa mig asplakat samtidigt som jag hade barn hemma. Barn som jag självklart skulle möta när jag kom hem. Barn som är beroende av mig som vuxen och förälder. Den som kan ge trygghet, kärlek och hjälpa om det behövs. Nej, detta kommer aldrig att hända igen. Det är denna bedrövliga händelse som framförallt hjälper mig att hålla mig nykter.

TACK MITT BARN. Jag älskar dig oändligt! Du är värd allt.

Fina du, du är så bra på att sätta ord på känslor. Ärligt, naket och på något sätt vackert mitt i allt det svåra.

Önskar av hela mitt hjärta att du snart får känna ett lugn. Att glädjen och tillfredsställelse kommer för att stanna. Det är du sååå värd. Till dess är jag oändligt tacksam för att du är den kämpe du är och inte faller helt. Det är starkt, mycket starkt. ?

Många kramar till dig

Tankens kraft är enormt stark - både positivt och negativt. Alla ”automatiska” tankar kan man bryta med medvetna tankar.

Tänk på triangel KÄNNA-TÄNKA-GÖRA som påverkar vårt humör.

Vad du känner kan du inte påverka. Du kan bara försöka ha så neutrala tankar som möjligt, utan att ljuga för dig själv. ”Idag känner jag mig nedstämd och ledsen”. Ingen mer värdering än så.

Men du kan alltid välja om du tänker att glaset är halvfullt eller halvtomt. Alltid. I början känns det kanske ovant, men snabbt går det av bara farten.

Ett exempel. Du krockar med bilen, men inte så allvarligt. Först tänker du ”Fan, helvetes skit, varför drabbas alltid jag av sån här skit, jag har inte tid med detta nu.”

Sen bryter du den automatiska tanken med en medveten tanke ”Jag hade verkligen tur i oturen. Jag har själv klarat mig helt utan skador, ingen annan bil var inblandad och jag kan lämna in bilen på verkstad nästa vecka eftersom jag ändå ska jobba hemifrån”.

Det är då du blir en gräsligt positiv människa, som både provocerar och förundrar andra människor.

En fling sa till mig en gång ”Du är så jävla vit i alla lägen - ser inte något ont i någon eller någonting, hur gör du?”

Men man kan faktiskt bryta automatiska tankar av typen ”jag är helt värdelös” med medvetna tankar av typen ”jag är duktig som fortsätter göra det här, fast det är svårt, och allt man övar på blir man bättre på.”

Och vad man GÖR kan man också påverka förstås. Man ska göra saker som ger mer energi än de tar, så man hamnar på plus.

Med all respekt vet jag av egen erfarenhet att det här inte funkar när man är svårt deprimerad. Jo, i liten skala möjligen om man har tidigare bra erfarenheter av styrkan med tankens kraft.

Men det funkar bra i förebyggande syfte - precis som mindfulness och handarbete.

Kram ❤️

Härligt! Så bra jobbat??

70 grattiskramar från mej?

Tack alla! SÅ skönt att känna värme, förståelse och gemenskap här!! Idag skall jag fylla min dag med allt annat än fylla....

Kram på er alla!!

Lika tankar här, kram till dej❤️

Grattis Andrahalvlek! 71 dagar och 10 veckor i dag då. Toppen!

Minns så väl när jag var helt ny, och hur överväldigad jag kände mig av den värme och pepp och välvilja som mötte mig här.

Plötsligt kände jag mig inte ett dugg ensam. Hoppas att du känner likadant!

Själv firar jag tio nyktra veckor idag, tjoho!

70 nyktra dagar igår och 10 nyktra veckor idag, tjoho vad jag är bra!

För oss, pratade med psykologen i veckan och hon sa jag/Vi följer samma mönster, vi som har en relation med en missbrukare. Vi bryts ju ner, sakta men säkert. Jag förstod i morse efter ha funderat över en manlig kompis fundering över vad han ska säga till våra gemensamma manliga kompisar, jag tycker man ska vara ärlig, att han har alkoholproblem. Men nu här på morgonen så känner jag, att det är den aggressiva delen som jag inte kan leva med. Oron och dom impulsiva handlingarna som sker vid aggressionsutbrotten. Så jag sms:ade honom det. För mig är det ju den här lilla byn som gör att känslan är att man sitter i en rättegång, men jag ska försöka sträcka på mig och lyfta blicken ❤ fy vad provocerande Skrållan att han gör så! Men skönt att höra att du ändå känner dig bättre och att allt går framåt. Gruvar mig för veckan utan barn, och så är jag lite mörkrädd än ;) men jag vet man måste igenom det. Vill ju inte stänga ner känslobanken än, för jag drömmer ju om det braiga. Malmmia tack för dina kloka peppande ord, jag har också lyssnat på alkispodden, försökt att få mannen att lyssna för den är ju så bra. Kämpa på, bryts inte ner mer. Önskar så att man visste var ni bodde så man kunde ses i verkligheten, och surra över flera kannor kaffe ?

Så fint att du trots skuld och skam hittade hit igen. Förstår precis dina känslor. Själv har jag trillat många gånger på vägen, men ger aldrig upp hoppet. Tycker mig läsa detsamma hos dig. Det är aldrig för sent.

Lycka till!

Kram

Tack för ditt fina inlägg, utvecklar gärna. Men du, jag läser in så mkt försiktighet och tvekan kring vad du faktiskt åstadkommit! Sluta med tvekan över dina egna bedrifter.
Att ta steget att skriva här,
Att vara aktiv och delaktig och betydelsefull.
Att avstå alla dessa dagar- i följd - som hann gå innan extrema omständigheter skapade ett avbrott Och nu tillbaka här för att fortsätta vara nykter. Det är stort. Jättestort. Avgörande för hur livet kommer att bli. Jag skulle inte ens börja från noll, för alla de där dagarna-du var liksom inte inne här och tog en snabbkaffe, utan; kämpade, insikter, kloka genomtänkta beslut.
Så på sätt och vis är just det ett bra exempel på rädsla för sin egen storhet. ?
I bibeln heter det The jonah complex, Jona i valfiskens buk.
Klipper in några rader, men jag läser detta endast sett till inre utveckling, och det som gör mig intresserad är just hur jag ser att så många av oss här inkl jag själv har lagt beroendet som en stor (nästan) oöverstiglig sten mitt i vår livsväg.
Allt vi har kunnat åstadkomma trots det är i många fall mirakulösa bedrifter. Tänk vilka vi kan bli utan.
”The Jonah complex is the fear of success or the fear of being one's best which prevents self-actualization, or the realization of one's own potential.[1][2] It is the fear of one's own greatness, the evasion of one's destiny, or the avoidance of exercising one's talents.[1][3] As the fear of achieving a personal worst may serve to motivate personal growth, likewise the fear of achieving a personal best may hinder achievement.”

Dagens flum från mig som vaknar till sol och har skrattat så mkt åt mina knäppa drömmar!
Ha en fin och stolt dag, K. Kram.

”Det är här jag måste bli värd någonting för mig själv”
Jag är i samma båt, tänker att nu finns chansen att rasa och bygga nytt. Acceptans och nyfikenhet är bra verktyg. Framför allt behöver förväntningarna få ge sig av, jag släpper taget om dem.
En sekund i taget, en minut. Tacksamhet och förståelse. Vi hjälps åt! ?

Då får man ta ner livet till att räkna dagar, timmar och i bland t.o.m. minuter. Jag är fast förvissad över att för varje stund vi låter bli alkoholen kommer vi längre bort från den. Hoppas du fick en fin dag i går!

ett gäng cyberkramar och gillar ditt klartänkta sätt att tänka ! Du är den mest betydelsefulla personen i ditt liv och det vet du <3
Kram !!

Du är verkligen en förebild här. Kämpat så länge, gått igenom så mycket, gett upp så många gånger. Och så klarade du det. Äntligen. Ja, jag vågar skriva så för jag är övertygad om att den här gången var det din tur (inte med tur, utan med mycket arbete bakom...). Du var redo. Innan dess är det svårt, men nu är du där.

Ha en fin dag. ?

Kram till dig

Andrahalvlek....för konkreta och bra råd. Jag behöver dem och jag läser i era trådar nu och får så mkt tankar och inspiration. Och ser också vilket helvete alkoholen är - listig, falsk och stark ( är väl ett AA uttryck).
Men nej - tyvärr har jag inte några tre månaders nykterhet att falla tillbaka på. Jag kom inte så långt.
Sedan kan jag skylla på Corona och min arbetssituation ( alltså hur jag hanterade den ...den var/är absolut pressad ...men jag tänker att även ett pressat läge kan bli en drog för mig .....hade jag kommit längre i min nykterhet så tror - hoppas jag - att jag hade kunnat hantera det annorlunda).
Jag hade inte ett dramatiskt återfall i meningen mkt alkohol...det var mer ngn slags slentrianlösning på stress som jag tog till ....tillsammans med vänner ( som alla dricker mer normalt).
Men när man kommit så pass långt att man ser att alkoholen är skadlig ....att man inte kan dricka ( ja man ...är alltså jag:-) så är ju ett återfall ändå dramatiskt.
Jag är både besviken och liksom - förvånad - att jag föll igenom.
Och känner skam.
Men tänker också att det är självupptaget att vältra sig i det där..jag är ju som jag är . Och jag vill så gärna vidare. Hoppas att jag lär mig något ...det tror jag.
Solen skiner och jag känner mig ganska glad.
Det som slår mig när jag läser alla trådar är att ni här är sådana kämpar ( i ordets goda mening) och jag har stor respekt för er.
Kram!

Det gör mig helt varm inombords när mina tips och tricks landar bra hos andra också.

Kram ❤️

Skriver ner dem kort nu för att utveckla dem bättre ikväll. Först tänkte jag på vikten av förberedelse och att ha tidigare erfarenheter att relatera till.

Sen tänkte jag på... fick verkligen rota runt lite för att hitta det! Under flera år har jag försökt nätdejta, med varierat resultat.

Också ett beroende har jag kommit på. Som jag nu är fri från, ungefär samtidigt som jag blev nykter. Men det är inget jag går och tänker på aktivt ”jag får inte nätdejta” ?

Jag får visst nätdejta, men jag vill inte.