Senaste kommentarerna i forumet

Soffi ❤
Du är min ängel just nu! Det ska finnas en väg för oss också. Vi måste fortsätta tro och försöka.

La mig ner en stund alldeles nyss och pratade med mig själv. Hittade ett meditativt lugn. Skönt!
Då drar det igång i lägenheten ovanför. Renovering ?
När jag äntligen fick några minuters ro!!
=
Jag blir så sjukt arg!! Varför nu?!

Men. Ilska är skönare än ångest. Fick en sån där litet "alltäråthelvete-skrattanfall". Känns lite bättre...

För nåt år sedan när jag hade en ångestperiod fick jag nån form av ingivelse av att åka till kyrkogården. Gick runt och kollade gravar och tänkte på att den dagen jag ligger nedgrävd kommer det att vara utan att ha åstadkommit någonting i mitt liv. Ruggiga tankar helt enkelt. Åkte hem, tände en cigg, tog en öl och tänkte på döden. Fick ett meddelande från en kompis med en bild på en kille och texten "Han säger att han känner dig". Jag stirrar på bilden på den främmande killen och obehaget kryper i mig... vem är han och vad handlar det här om??? Men självklart.... suck... bilden på killen hoppar skrikandes fram och förvandlas till en demon... sånt där skrämselskämt...
Kul att få det när man sitter med dödsångest?!
Ja. ?
Jag garvade faktiskt. Blev skrämd ur ångesten. Det lättade och nån dag senare gick jag på fest och söp till, glad som bara den.

Jag önskar önskar önskar att det skulle ske något som faktiskt underlättar i mitt liv. Det börjar bli rätt tröttsamt att bli skrämd ur ångest, eller som idag... låta ilskan överrösta ångesten. Tänk om det skulle kunna ske något BRA som överröstar ångesten en gång. För hittills har jag bara kunnat förtränga de dåliga känslorna ett tag till, och fortsätta som vanligt, tills nästa episod.

Vad vill jag säga med detta? Ingen aning. Om jag fortsätter nykter kanske en lösning hittas?

Hej från mig som kämpar på andra sidan. Det bästa du kan göra för att hjälpa både din man och dig själv är att flytta över ALLA pengar till ditt konto och låta honom landa hårt. Så länge det finns pengar kommer han fortsätta att vara det oansvariga kräk han är. Lycka till med allt och massor med kramar från mig.

Spenderade kvällen på sjukhus med treåring. Han är okej, men det var läskigt. Det är lite skönt med såna där stunder. Plötsligt fattar man inte hur man kunde tycka att nånting annat nånsin var viktigt.
Och oj, jag var på riktigt nära att kasta bort det. Jag kunde druckit bort mig från hans liv. Vilket jättejättejättebra år.

tycker också att du ska flytta över din del av pengarna till ett eget konto ! Han måste ju ta ansvar för sitt liv.

När jag hållit mig nykter tidigare så har det alltid havererat vid två månader... Har inga belägg för vad det beror på men det verkar som att kroppen växlar om på något vis och det blir nästintill outhärdligt. Håll ut Soffi och berätta hur bra det är efter 2-månaders gränsen, jag behöver veta.

Tack för dina ord i min tråd, känner mig inte värdig att skriva där just nu...

Jag ska bli morfar igen! Helt plötsligt kommer det en ny människa in i mitt liv. Otroligt häftigt att få uppleva detta. Snacket om livets efterrätt stämmer väldigt bra. Jag satsar på att bli en lek och bus morfar med mycket energi. Vill absolut inte bli en alkis morfar med dålig energi. En dag i taget ?

Har haft en riktigt j-vlig natt. Inser att jag är skrämd från vettet och det känns som att kroppen är på väg att ge upp. MÅSTE få rätsida på mitt mående och mitt liv. Har sökt hjälp högt och lågt, men får ingen hjälp så det får mig bara att må ännu sämre.

Rädd också för vad nykterheten "ställt till med".
Förut har jag ju balanserat mitt mående med alkohol. Det är ju ingen bra strategi, men den har ju fungerat på något vis ändå. När ångesten och tomheten kommit smygande har jag tagit ett glas vin för att dämpa den, och det har ju lindrat. Visst, många gånger blev det för mycket, det där glaset blev en hel flaska. Men jag har klarat att tuffa på vidare i livet med dagliga göromål.
Nu, när jag har varit nykter i ett par månader så är ångesten så mycket värre. Och jag längtar inte efter ett glas vin för att få avslappning och ro. När jag får tankar på alkohol så tänker jag att jag vill bli full, jag vill dricka tills jag däckar. Så har jag aldrig tänkt förut.
Jag har ju läst här att om man tar ett återfall så blir det ofta värre än det var innan. Jag tror att jag börjar förstå mekanismen där...
Nu vågar jag alltså inte ens ta ett glas för att få ro en stund.
Eller, är det enda chansen att ta ett återfall och slå i botten med dunder och brak? Är det vad som krävs för att få hjälp, för att skrika tillräckligt högt och desperat?

Jag är kristen men inte religiös, snarare typ kristen ateist. Men idag ber jag till högre makter -Snälla, ge mig bara ett litet tecken på att det finns en lösning!

Ännu en nykter, och och i.o.m det beslutet, fin dag?! Löven skiftar färg och faller av ??, men inom mig händer ngt grönskande ? och friskt!
- hos mig är det vår ? !
Ha en bra dag!
Kram
/Fibblan ?.

Tycker du ska flytta över åtminstone din del av pengarna på ditt konto. Det kan ju inte vara mer olagligt än att supa upp dom. Sitter dom på ditt konto så är dom ju i tryggt förvar. Rädda medans det finns något att rädda. Slösa inte energi på att åka och hämta honom, han tar sig nog hem på ett eller annat sätt. När det gäller ekonomi är det du berättar bland det värsta jag hört. Han är ju som en parasit. Låt inte honom sabba din ekonomi och leva på dig. Kram

Just nu är det bara jobb, prata med hantverkare, praktikant, utredning, äta och sova. Om en och en halv månad är det jullov - välbehövligt. Får stövla på i panikattack tills dess känns det som. Blir stressad bara av att tänka på de närmsta veckorna. Så försöker att skippa att tänka alls. Men inget sug på A, det är just nu som bortblåst. Men vet att det ligger där i idé och kan komma ut närsomhelst.

Inte mycket att rapportera känner jag. Huvudet känns allmänt tomt. Men det får vara så.

Har försökt att säga nej på jobbet - men det går inte. Innan personen hinner tänka när jag först sagt njae, så säger jag ändå ja. För avskyr väntan och att göra de besvikna. Att inte veta vad som kommer och behöva ställa om sig. Det MÅSTE jag jobba på.

Väljer att inte dricka i dag, istället ska jag försöka skaffa kakel till nya lägenheten efter jobbet.

Känner igen mig så väl i det du skriver.
Svår ångest som gör att man inte klarar någonting.
Söker hjälp men får ingen. Försöker reda ut det själv. Dricker. Inser att dricka inte är bra. Slutar dricka.
Och har ingen aning om vad man ska göra.

Att det ska vara så svårt att få hjälp!

Tänker att du gör rätt som har berättat varför du är sjuk i alla fall. Kanske, kanske leder det till att någon känner någon som vet någon som kan hjälpa?
För det är ju också sjukt att det ska vara en sådan skam att ha ont i själen och inte reda ut sitt liv.

Ändå övertygad om att det finns en väg uppåt. Och vi ska hitta den!

Varma kramar!

Jag var tvungen att googla på Helig dans, hade aldrig hört talas om det?
Alltid kul att få lära sig något nytt?
Ha det bra?
Kram ?

Ja, vi får leta efter de små ljusglimtarna. Tills solen förhoppningsvis dyker upp.

Kram!

Att du trivs så bra nu. Det är en resa att göra på en snårig stig innan vi har landat men det är värt det känner jag.
Det är som du säger så skönt att ha sin egen plats där allt är lugnt. Ensamma har vi ju varit i många år på ett sätt, skillnaden är att nu väljer vi själva.
Vi fixar det?
Jag har eget konto som min lön går in på sen i somras men nu flyger de gemensamma pengarna som kos, snabbt.
Vill ju inte göra nåt som är fel eller olagligt heller. Annars hade jag dött över exakt samma din Mor som han bränner till mitt konto.
Kan bli en dyr historia om han ska sova på hotell för 1100 kr natten denna suparperioden:( som kan vara i månader.
Kram och sov sött ?Azalea

Så härligt att ha dig med på tåget Pellis ❤️!
Helt rätt Pellis - släpp besvikelse och hur det kunder varit! Tar sådan onödig energi i anspråk!
Jag har "bara" 16 dagar denna omgång - kunde också haft närmre 100, men det spelar ingen roll! För denna gången kan vara den sista! Varje gång vi gör en omstart kan vara det tillfället. Varje gång vi tog den sista klunken ur det sista glaset den dagen eller den kvällen, kan vara det sista någonsin! Svindlande tanke, eller hur??
Och vad det gäller antal dagar så har vi alla olika antal dagar bakom oss - men 100 och hur många fler vi vill framför oss..???!
Stor kram
/Fibblan ?.

Att han har allvarliga alkoholproblem tycker jag framgår tydligt och när man inser det spelar det kanske inte så stor roll hur mycket han dricker. I vilket fall som kan din kontroll inte hjälpa honom att bli nykter. Det beslutet måste han själv komma fram till. Det är sorgligt och mycket smärtsamt när någon man bryr sig om gör sådana destruktiva val. Är nog ofrånkomligt att du är ledsen. Du är också maktlös, vilket är en plågsam känsla, men det är befriande när man väl inser det. Jag kan ha fel men upplever det som att du ännu inte är helt införstådd med att din pojkvän har allvarliga missbruksproblem och det är ju något man helst vill blunda för.
Vad det gäller hans dotter så är det riktiga att göra en orosanmälan till socialförvaltningen, som sedan får ta ansvar för att hans dotter slipper leva i ett hem där det förekommer missbruk. Detta kan i bästa fall resultera i att han beslutar sig för att ta emot hjälp för sina problem. Att anmäla gör man ju inte gärna och har du möjlighet att i första hand prata med dotterns mamma kan du ju göra det.

Det vill många av oss ha..Tyvärr drunknar ofta våra planer och drömmar såsmåningom i alkoholens träsk och dimma ((för oss beroende)..Om, vi inte tar oss upp, och börjar ta tag i livet..Gör allt härligt som vi vill..Börjar göra saker vi drömt om..Precis så gör du Rosa-vina..Underbart..?✨✨?

Övertrött eller inte, tankekaos eller lugn - finns det alltid utrymme för skratt när du sätter igång..?!
Mysigt att få småskratta lite åt dina metaforer innan läggdags ?!
Visst ligger det något i det du säger med. Känner igen det hos mig själv. Ibland har man så fullt upp i skallen för egen del att det känns skönare att hoppa in i någon annans tankar istället..?
Och ibland är det kanske också just den "pausen" man behöver och i bästa fall får man med sig något tänkvärt för egen del också
win-win ?!
Ang. Rosa Vinas ord "det blir som det ska bli", kom jag o tänka på vad min pappa ofta sa, om det inte blev riktigt som han hade tänkt:
"Det blir bra som det blir, nu när det inte blev som det skulle"
En annan trösterik variant på mantrat..?.
Hoppas du sussar riktigt gott i detta nu!
Ska också knoppa in nu.
Kramar
/Fibblan ?.

Go'kväll FinaLisa!
Bättre sömn natten till idag men sov föör länge..? Vaknade med ett ryck - försovit mig ?. Men jag hade ju lite o ta igen..?
Hann inte med min lilla morgonskrivning, där jag liksom mentalt ställer in mig på hur gärna jag vill och kommer att fortsätta vara nykter, men det har gått bra iaf??!
Blev en okej dag, trots det bryska uppvaknandet ??! Varken mer eller mindre men ibland är också det, alldeles tillräckligt ?.
Märker att jag är inne i en lite låg period. Tidigare en risk för "snedsteg"..

Men det känns inte så nu faktiskt ?!
Jag är stark mitt i min skörhet.
Jag är det.
Faktiskt.
Stark mitt i skörheten
???
En ovanlig men väldigt välkommen känsla!
???.
Vanligtvis är jag än det ena än det andra..
Äntligen ger jag mig en ärlig chans att växa!

Tacksam och stolt över det jag tar mig igenom nu! Kanske det bara får kännas så här en liten stund. Vad vet jag. Men det ger ändå hopp om fler sådana här tillfällen?!
Jag är på väg!
Så länge jag fortsätter nykterheten kommer denna känsla att få växa sig allt starkare!

Somnar med en stor dos tacksamhet ikväll ❤️.

Kramar
/Fibblan ?.

Nu fick jag en härlig bild i huvudet av en barfota kvinna, med en vild böljande man av hår, som dansar till rytminstrument iförd harembyxor av linnetyg och batikad tunika ? Låter som perfekt me-time du fick till där Femina ?

Idag skippade jag mötet med hemmagruppen och var istället en trappa ner och dansade i kyrkorummet. Åh, vad det var härligt! Jag har inte dansat på flera år! Jag är själv utbildad dansledare i Heliga Danser och hade för många år sedan en egen kurs i två terminer. Jag känner att dansen känns mer lockande än möten. Huvudsaken jag mår bra och aktiverar mig. ?

Jag har tre saker i mitt liv som jag har en helt och hållet kontrollförlust inför. Som jag inte kan göra ett skit inför. Som jag dessutom inte kan låta vara. Det handlar om hela mitt liv, lycka och framtid.
Haft sån sjuk ångest de senaste dagarna. Inte duschat och inte städat. Sjukskrivit mig.
Glad över att jag trots ångest kan gå utanför dörren utan smink. Jag är inte rödflammig och ser ut som skit. Vet inte om det spelar så stor roll när jag knappt kan gå metrar utan hjärtpåslag utan dess like.
Den röra jag ställt till med hemma är lätt fixad bara jag får en bättre dag, för röran är ingenting mot hur den var när jag drack. Men mina inre demoner kommer inte försvinna bara för att jag städar efter mig.
Och jag har redan sökt hjälp för ångest och depression och hittills inte fått hjälp nån gång. Det har slutat med att jag har fått försöka själv. Och visst har jag hittat bra strategier. Sist jag hade det så här jobbigt var ändå 1,5 år sen! Men då har jag ändå supit rätt hårt sen senaste dess..
Jag har ingen aning om vad jag ska göra nu. Jag har berättat för för ett par stycken på jobbet varför jag sjukskrivit mig iaf.

Håhåjaja om man nu skulle skriva några rader i sin egen tråd nu då, istället för att härja runt och lägga näsan i blöt i alla andras... vad skulle man skriva dådå... Jag är nykter. Det är ju en början. Annars är huvudet sprängfyllt av otaliga tankar som far runt som skenande godståg i ett virrvarr av tankespår. Inget tanketåg når sin slutstation när alla trängs huller om buller och vill komma först. Jag läste i någons tråd (kanske Ullabullas?) om plattformar och medberoende. När den egna plattformen blir för trång, eller ostadig, eller tråkig så är det så lätt att hoppa över och inkräkta på någon annans plattform... Typ. Undras om det är det jag gör, flyr mitt eget tankekaos och ägnar mig åt att rota i andras tankar istället? Det tåls att funderas mera på... Övertrött är jag så det skriker om det. Sov knappt en blund inatt, pga att stress och ångest eskalerade. Av riktigt larviga orsaker, kan jag tillägga. Men det är väl just det som menas med uttryck som tex ”Droppen som fick bägaren att rinna över”. Note to self - sakta ner innan du går i total spinn över petitesser. Ikväll skanderar jag det senast lånade mantrat över mina skenande tanketåg ”Det blir som det ska bli” (från Rosa Vinas tråd?). Det hjälper. Inatt ska jag baske mig sova som en baby. Nej förresten, inte en baby... De är ju värsta sortens nattmarodörer. Jag ska sova som en klubbad säl istället. Minus blodbadet då... Äsch, vad illa det går med metaforerna. Jag ska sova. Punkt.

Fy vad frustrerande. Kan du öppna ett nytt konto i ditt namn och föra över pengar till det. För det är ju synd att du får lida för hans fylleresor.
Jag mår också bra i min lägenhet. Lugnt och skönt. Var väldigt rädd för ensamheten när jag flyttade. Men det har inte blivit så farligt, än så länge. Bakslag får man väl alltid, men just nu mår jag bra.
Låter väldigt kämpigt för dig. Men skönt att du har en fristad i alla fall.
Kram från mig?

Vilken häftig och stark upplevelse! Det låter verkligen som du säger, att det där kan vara den första dagen ❤
Hur illa det än var, så föll det på plats