Senaste kommentarerna i forumet

..tänker jag när jag läser ditt inlägg ?! Heja dig, för dina tankar och funderingar! Att du tar dig själv på allvar och avsätter tiden för att reflektera, och skriva ner vad som händer inom dig. Och vad som ev. händer med andra när du nu gör andra val.. Precis så här agerar en målmedveten intelligent varelse?!

Lätt att hamna in i roller, där det förväntas att man ska agera på ett visst sätt..känner så igen partyprinsessan-syndromet, som jag valt att kalla det..Jag har själv också alltid varit den som drar igång festen, bjuder på "tokigheter" som det skrattas med/åt, såväl i stunden som dagen efter.. Och fram till nu har jag skrattat med..vad fan ska man göra liksom? Men egentligen mår man ju allt annat än bra dagen efter. Man har än en gång gått över sina gränser.. Vi måste sluta vara dance-monkeys! Hur de andra ska tas med det, det är deras bekymmer! Tycker de att man är tråkig för det - synd för dem. Vi gör bra val för oss nu! De ska vi vara stolta över! Och jag lovar dig, att även om festen inte blir kul. Om du nu bestämmer dig för att KÖRA dit, så kommer du känna sådan enorm stolthet och tacksamhet att du lyckats med denna utmaning! Och det kan ju hända att det blir än mer tydligt vilka du har mer än drickat gemensamt med..
Skönt o höra att du åtminstone har en vän, som du känner att du kan dela allt med. Som förstår och stöttar oavsett var du befinner dig i livet, och som inte dömer! Det är guld värt ✨! Har man bara en sådan vän, kan man betrakta sig rik?!
Och här har du massor, som hejar på dig också! Smart att skala ner målet! Som jag har trixat med detta fram och tillbaka sedan årsskiftet, för att hitta det som passar mig.. Och kommit fram till just det, att det bästa är att det får skifta i tanken längs med vägen..ibland har jag fått putta det framför mig timme för timme, ibland som du nu med några dagar följd. Det finns alla de sätt, och huvudsaken är ju att man hittar det som fungerar för en själv i det läget man för tillfället är i. Jag tycker du gör det här så jäkla bra Västligvind?!
Håll i nu - närmaste målet - söndag - 4 veckor!
Jag tror som du - det klarar du??!
Stor kram!
/Fibblan ?.

Jobbar vidare med nykterheten, inte så många dagar än men det känns bättre. Hostan är kvar men på bättringsvägen tror jag, även om frugan inte alls håller med. Har dessutom dragit på mig en förkylning, känns ju lagom kul när man väl varit nykter några dagar. Vet inte vad jag tror det kommer bli av det här annat än att hela mitt liv kommer att förändras, vet inte om jag någonsin kommer kunna dricka igen eller om jag vill. Jag är rädd att jag skadat mig och att det är något allvarligare bakomliggande, men just nu är det bara att reparera en sargad kropp (och knopp) som gäller.

.. Wasabi ?! Känner så med dig i din ånger och dåliga mående nu..?.
Men som vi konstaterat innan du och jag - så ger vi aldrig upp ?! Du är en kämpe utan dess like! Glöm aldrig det?! Inte ha ngt hemma, är också ett väldigt bra konstaterande! Spelar ingen roll hur mkt viljestyrka man än har då.. Finns det att tillgå är steget inte långt när a-?, slår till med sin starkaste kraft..
Fortsätt kampen! Du ska och kommer att vinna den?!
Styrkekramar i massor?!
/Fibblan ?.

??Som min hjärna fast med tillägg av allt det sociala.
Kram

och jag är så otroligt glad över att jag äntligen inser vad som funkar (eller inte funkar) för mig. Idag är jag stolt nykterist och vill fortsätta må så här bra varje dag. En dag i taget. ODAAT! ??

Några tankar och funderingar.

▪️Jag önskar jag kunde sätta på och stänga av min ångest som jag själv vill.
Ångesten jag hade i mina första inlägg. Jag vill ha den nu. För när jag mår så fruktansvärt dåligt är det lätt att avstå alkoholen. Det är ju den som gör mig så sjuk. Det vet jag.
Nu när jag slutat dricka har min ångest minskat rejält. På gott och ont. Eftersom jag då vill kunna dricka som andra såklart.
Ibland undrar jag om vi verkligen är den intelligentaste varelsen.. Titta bara på mitt resonemang. Man blir ju trött på sig själv.

▪️Jag har sagt till en av de som jag är bortbjuden till att jag kommer vara nykter. Det mottogs inte väl. Jag är ju nämligen den som drar igång en fest. Alla andra får ju kul. Skrattar. Jag har ju själv kul, i början. Sen går det alltid käpprätt åt.... Vissa av mina "vänner" kan skratta åt alla mina snefyllor. De blir ju till och med sura nu när jag inte ska dricka. De skrattar åt mina snefyllor och beter sig aldrig så själva Medans jag går under av ångest. Som en ciekusapa. Jag måste dricka så festen blir sådär kul och sen är det ingen som undrar varför det alltid blir som det blir med mig.. Undra om de verkligen är mina vänner. De måste ju mörkt att nått är fel. Det har ju pågått i år.
Vissa är bra. Speciellt en. Som jag kan berätta allt för. Som vet. Som aldrig hade dömt mig om jag snubblade nu på vägen eller var nykter för all framtid. Som faktiskt tycker om mig.

▪️ Min man vägrar att gå på allt vi är bjudna till. För det första så är han inre så förtjust i festligheter och för det andra vet han hur det alltid slutar med mig. Han sa det. "du vet hur det kommer att sluta". Ja, det vet jag. Exakt hur det kommer att sluta.

▪️ Om jag går. Om. Så kommer jag köra. Då måste jag vara nykter.

▪️Målet är att klara 4 veckor nu. Jag har fått minska ner målen. Ta dag för dag. Inte tänka på 8 veckor. 20 veckor. Dag för dag. Vecka för vecka. Nu är målet söndag. 4 veckor.

Det klarar jag!

Tack JoYo och Fibblan, tyvärr så drack jag igår. Ångrar det bittert idag. Mår skit.

Jag kan inte ha alkohol hemma, det går inte. Allt är slut nu i alla fall... fortsätter kampen.

Tack Dee ❤️ Tack för att du skriver allt jag behöver just nu.
Jag behövde verkligen höra de orden. Föreställer mig att du lite argt och varnande säger det till mig ?
Ja, jag är ur fokus. Vacklar och är lättpåverkad. Jag är nykter fortfarande. Och vill så förbli. Anledningen till att jag mår så dåligt över dessa fester är ju för att jag känner mig svag i mig själv just nu. Och jag vill ju inte dricka (eller jo det vill jag men det går inte). Jag både vill och inte vill. Jag ska försöka hålla fokus. Har lovat mig till söndag. Jag ska definitivt vara nykter till söndag. Det är ett löfte.

Fibblan ?
Tack för dina ord. Tyvärr menade jag att det driks rejält. Och slutar inte bra. Det brukar ju sällan göra det. Jag har förstått att det är en kritisk period jag får igenom nu. De första veckorna hade jag sånt driv. Ett driv som tyvärr börjar sina.
Tillbaka till fokus igen. Jag tycker ju också det är förbannat tråkigt. Blir nästan arg. Varför ska alla andra få dricka och ha kul! Medans det aldrig blir bra för mig. Satsar på söndag nu. 4 veckor ska gå. Jag ska klara det.

Tack för all stöttning ❤️ utan er här inne hade jag inte klarar ens andra veckan ?

Jag känner som du att ett glas funkar inte. Det triggar igång beroendereceptorn i hjärnan så det är lika bra att låta bli.
Men "vanliga" människor har inte förmågan att förstå det. Därför tycker jag det är bättre och enklare för alla om man säger att nej, jag mår inte bra av att dricka längre. Sedan får det vara bra med det.
Och visst är det skönt att äntligen ha hittat beslutsamheten och lugnet i sin egen övertygelse ?.
Skönt att stå stadigt på tvåsiffrigt ??

Kramar
???

Hej!

Vad glad jag blev att du skrev här igen ❤️ Jag har undrat över dig ? Eller glad.. Jag vill ju inte att du ska ha problem med alkoholen.. Men du förstår nog vad jag menar ?

Hur mår du? Det låter som det hänt något...

Ta en dag i taget. Välj varje morgon att vara nykter. Planera inte för långt fram. Vi klarar det! Tillsammans ❤️

Kram

Vi får hålla varandra i handen.
Jag försöker hela tiden intala mig att jag gör rätt och den smarta delen av hjärnan vet det men attans vad det vacklar fram och tillbaka.
Jag är ju bara inne på mitt första dygn än och hoppas och intalar mig att jag har styrkan att hålla mig på den inslagna vägen. Jag vet att det kommer bli så svårt.
Enkelt så länge han dricker och är otrevlig men sen då?? Då måste jag vara stark och modig och stå fast.
Hoppas du får en bättre natt, Inte mera och kan sova ordentligt. Det är ju så viktigt men så lätt att tankarna vimlar iväg när man är själv.
Skrållan och Spinoza, Tack så himla mycket för att ni finns därute. Känns så fint att ha er allesammans.
Kram och sov sött ???

Idag hade han tittat på mig utifrån innan han kom in...jag hade sett glad ut när jag kollade tvn, när han hade öppnat dörren hade mitt ansiktsuttryck ändrats dramatiskt berättade han o undrade varför!
Ja, varför??!! Kanske för att jag måste va på helspänn o för o kunna tydliga alla hans signaler för o avgöra om han druckit. Om jag kan slappna av eller om jag ska va på helspänn....om han är på bra eller dåligt humör. Om han haft en bra eller dålig dag. Om han har jobbet kvar eller om han förlorat det igen!
Han blev förbannad över att jag inte bara kunde kasta mig i armarna på honom, ge honom en puss o frågat hur jobbet varit idag. Dock frågade jag det. Han svarade men 2 SEK senare hade han tydligen glömt d....mig ansträngde han sig inte ens för o fråga hur min dag varit. Hur bra det faktiskt varit idag, hur glad jag känner mig över min praktikplats och hur bra d känns med alla nya ”kollegor” han har ingen aning för han frågar inte han bara berättar om sitt egna....jag berättar aldrig för får bara massa uppmaningar till förbätttringar. Känner mig så ledsen, ända in i själsroten....m

Oj vad tiden går - redan dag 90. Hurra för det! Tio dagar kvar till tresiffrigt...

Picklade, vad fint att du har läst igenom min tråd! Jag har själv inte orkat göra det på länge. Och tycker att jag mest skriver så himla trist. Är bara inne här och rapporterar om att det tuffar på just nu. Men hellre det än några spännande fyllehistorier i alla fall! Några såna vill jag inte ha mer.
Det är ju JÄTTEBRA att du inte har druckit sedan i måndags. Varje dag utan är en seger och ett steg i rätt riktning. Om du har läst hela min tråd vet du redan vad jag kommer säga, men jag rekommenderar hjärntvätt. Få dig själv att inte vilja ha skiten, att inte längta. Annie Grace böcker. Läs dem!

Fibblan, tack för att du fortsätter peppa. Du är så gullig! Och jag tycker att du är jätteduktig! Du känns mer bestämd på något sätt den här gången, tycker jag. Jag tror på dig!

I dag har jag faktiskt haft en LUGN dag på jobbet. SÅ SKÖNT. Leker till och med med tanken på att jobba hemifrån i morgon och verkligen få en paus. Vi får se - kanske. Snart är det hur som helg, och lite längre sådan än vanligt med halvdag på fredag. Jag ska åka och hälsa på mina föräldrar över helgen, och i vanliga fall brukar det bli drink och vin. Jag har inte berättat för dem att det inte kommer att bli något sånt för mig den här gången, men det känns inte som några konstigheter. Jag känner mig stark i beslutet och tror att de nog bara kommer att tycka att det är bra att jag tar hand om mig.

Det rullar på för mig, jag har inte druckit en droppe på 18 dagar och känner mig glad över att kunna prova en annan livsstil nu när jag bestämt mig för att jag inte vill dricka. Jag måste komma förbi mina grundläggande problem innan jag eventuellt dricker igen. Jag drabbades av utmattningssyndrom 2017 som jag börjar märka nu att jag inte bearbetat på riktigt till exempel. I övrigt rullar det på bra och jag är positiv till den nära framtiden för första gången på länge. Normalt brukar min ångest sträcka sig in på onsdagen. Att man ens kan kalla det normalt är helt sjukt. Det är inte normalt någonstans och det borde fått mig att vakna betydligt tidigare. Å andra sidan har jag nog vaknat till tidigare än de flesta andra, kanske inte i konsekvenser i mitt privatliv men åtminstone i ålder.

I helgen blir det att hänga med sambon på fredag och heldagsfest på lördagen. Jag känner mig taggad på att prova på den utmaningen helt nykter.

Dementa snigelns sista arbetsvecka... Till min stora förtjusning hålls vi på helt olika ställen denna förlovade tid. Gud är god. Trodde jag. Tro fan den eländiga människan lyckas sabotera min själsfrid där bortifrån också. Först ställer hen till ett sådant jävla kaos (pga total inkompetens och allmän brist på vare sig sunt förnuft eller självinsikt) att jag tvingas lämna min fristad, och arbetsuppgifterna jag borde ägna mig åt, för att åka dit och reda ut skiten hen har ställt till. Märkligt nog är det fortfarande MITT fel att hen inte klarar av sina arbetsuppgifter. Enligt henne. Så blandar vi in en ung naiv stjärnögd kollega i kompotten. Hen lever fortfarande i villfarelsen att alla människor i grunden vill väl och om vi bara pratar ut och öppnar våra hjärtan för varandra så blir det fred på jorden. Amen. Hen jobbar med dementa snigeln denna vecka. Och ringer mig om än det ena än det andra som det måstes pratas ut om, för snigeln känner si och snigeln känner så... om jag hade för vana att krossa unga människors illusioner skulle jag svarat ”Bra. Låt fanskapet känna på. Hen är värdelös. Jag hatar hen. Jag önskar hen allt ont. Sluta stör mig med tramserier.” Men mån om ungdomens tro på mänskligheten och lyckliga slut får jag lov att slå an en mer pedagogisk ton. Och gnissla tänder. Jag tänker att tro fan jag borde klyvt’na med en spade iallafall. Hen ska ju uppenbarligen hemsöka mig från vägs ände. Hen hittar säkert ett sätt att förpesta min tillvaro från andra sidan sparken ut också. Gud jag vill ha vin. Och får jag inte dricka det så kan jag väl få drämma flaskan i huvet på #%^*+#%

Vad kämpigt du verkar ha det nu..?
Vill sända dig lite styrkekramar ?, och en önskan om en god natts sömn!
Finns inga råd att ge i det läget du är i nu, annat än att gråta, stå ut utan att bedöva med a, gråta lite till..
Imorgon är en annan dag.
Stor kram på dig!
/Fibblan ?.

Imorgon börjar jag en kurs i "Livsstegen" i en närliggande kommuns kyrka. Det är den kända prästen och f d alkoholisten Olle Carlssons variant utav 12-stegs arbete för personer utan beroende problematik. Det finns även en bok med samma namn. Jag ser verkligen fram mot detta så #Mulletant, om du läser det här, nu är det min tur! ?

Det känns skruttigt nu, men det lättar. Snart. Jag känner mig också skruttig, frustrerad, apatisk och livstrött ikväll. Fylld till bredden av harm. Om du har missat följetången om den dementa snigeln i min tråd, så rekommenderar jag att du fortsätter vara lyckligt ovetande. Gaaaaah! Fast om man behöver en anledning att supa skallen i bitar så utgör hen en utomordentlig sådan. Nån nytta ska väl det fanskapet också göra här på jorden... Men nu har jag ju bestämt att jag inte gör så längre, så jag får väl harma klart och gå vidare istället. Kram på dig ❤️

Varm kram från mig också Azalea. Det är inte lätt. Men som jag känner nu när jag har egen lägenhet, så börjar det bli fler bra dagar än dåliga. Jag tror också att man saknar någon som fanns för länge sedan.
Hoppas allt blir bättre för dig. Vi finns här?

Varm kram från mig också Azalea. Det är inte lätt. Men som jag känner nu när jag har egen lägenhet, så börjar det bli fler bra dagar än dåliga. Jag tror också att man saknar någon som fanns för länge sedan.
Hoppas allt blir bättre för dig. Vi finns här?

...hej och tack för att du besökte min tråd.
Jag återkommer en kväll när jag inte är i spinn och halvhavererat närmar mig marken i 666 km/h.

Så skönt InteMera att du har din lägenhet. Inte lött med dessa fylleperioder.
Bra att du inte går igång på hans stygga sms.
När jag lämnade, så tänkte jag att kanske, bara kanske kan jag rädda min man, numera ex, om jag lämnar. Men jag vet inte. Ser ju honom aldrig full nu, men jag tror att han dricker som vanligt.
Fy vad du får kämpa. En styrkekram från mig?

Hittade alldeles nyss en tom vinflaska i städskrubben ?
Livet som nynykter alkis...

Precis som många andra har jag tagit upp rökning sen jag slutade dricka. Hade hållt upp åtminstone ett halvår... Vilken skillnad det blev ekonomiskt när jag slutade röka! Jag hade råd att supa mycket mer! Men som sagt, tog upp det igen och nu ska jag försöka sluta röka igen, sista ciggen igår morse.

I början skrev jag mina önskningar framåt, bland annat att resa. Jag har ett mål, helst till våren. Hittills i nykterheten har jag inte sparat något till det ? jag har unnat mig och fyllt luckor. Fokus hittills har varit nuet och det är superviktigt, men att planera och drömma framåt måste också få sitt utrymme. Så nu är det dags att strama åt unnandet. Åtminstone lite grann...

Har varit väldigt sugen på att dricka idag, men dag 73 blev nykter även den. Och dessutom rökfri ?

Var inte så hård mot dig själv. Att klara av och förändra sina dryckesvanor och samtidigt befinna sig i en utmattningsdepression kan ju inte vara det lättaste. Jag har varit där och minns att jag inte kunde ta några beslut alls. Helt ork-och viljelöst lät jag dagarna passera medan jag grät floder. Så var så snäll mot dig själv som du bara kan. Försök ta dig ut även om det tar emot. Promenader är bevisat välgörande för kropp och själ. Medveten andning ett annat sätt lindra oron. Funkar iaf. för mig

Jag måste sluta dricka helt. För gott, eller åtminstone ett bra tag till att börja med. Har börjat lyssna på boken ”Vägen ut” av Kjell-Olof Feldt och hans fru Birgitta von Otter för att peppa mig själv till max.