Senaste kommentarerna i forumet

Ja jag vet att det är arbetsgivarens skyldighet, men det hjälper inte om jag dessutom ska få utstå trakasserier av min chef. Hur facket jobbar har jag nyss fått veta. De står på arbetsgivarens sida.
Så då kan du förstå att jag känner mej ensam.
Bra med de som har stöd från sin arbetsgivare.
Ja folköl är inte bra alls.. lätt att få tag på också.

Det kanske inte finns på din arbetsplats, men det är arbetsgivarens skyldighet. Givetvis kan du ju själv välja väg, men om du vill ha hjälp av din arbetsgivare så kan du få det. De kan köpa in tjänsten.

Folköl är ett jävla elände enligt mig. Det drar upp tempot på drickandet och man vänjer sig vid större mängder.

Tack snälla för fina svar. Jag fick några dagar för mig själv där jag laddade batterierna. Jag vet ju vem jag är och har en bra självkänsla i grund och botten.
Han var borta och kom hem och vips var den vanliga killen tillbaka och Lovade en förändring.... Det har jag hört tidigare.
Nu laddar jag mina batterier och ser vad som händer samtidigt ska jag försöka ändra taktik och lägga fram att jag måste ha en lägenhet då detta händer, Tror att jag ska fasa ut mig själv. Jäkla svårt när man får äran att vara med den man tycker mest om i hela världen. Men konkurrera med "Alkoholia" fungerar ju inte.

Idag jublar mitt hjärta, låter helt knäppt men sagt ifrån på jobbet med hjärnan istället för med känslor.
Tumlat det och sedan sagt det jag ville säga, håller på att bli en sansad människa som säger ifrån i tid. Innan hade jag låtit det gå för långt, blivit för trött och hällt i mig vin för att komma undan.
Vågar känna och reagera utan flykt och ilska, är riktigt jäkla stolt över mig själv.
Terapeuten ör tillbaka och jag är så glad över att jag fått denna hjälp.
Så idag är det lätt att välja att vara nykter vad som än händer// kram Strulan

Under dessa första dagarna säger hjärnan en jäkla massa skit. Jag tänker alltid att "om det var så här enkelt att sluta så kan jag lika väl dricka mer och sluta imorgon". Men att börja från dag 1 igen kommer inte till frågan! Jag minns för väl hur skönt det är när suget försvinner och man kommer på att man inte tänkt på A hela dagen. Jag har en bit på vägen, men två veckor är en jätte bra start.

Om Antabus tänker jag tvärtom! Jag är arg på mig själv att jag inte ber om hjälp. Att jag tvingar mig att klara mig ensam för att jag skäms. Tänker att ingen tar mig på allvar ändå. Så ser upp till er som kör all in. Det betyder att ni tar er själva på allvar.

Glöm nu inte att andas bara.. ? annars blir det jobbigt!
Måndagskram ?? / Mary

Skrattar gott åt hur du och sambon avslutade kvällen "nästan lite störigt klämkäckt" med primörer till middag - det låter hur mysigt som helst! Ni två verkar trivas så fint tillsammans, tack för att du delar med dig av dina tankar och era gemensamma drömmar.
Blir glad av att läsa att du plötsligt känner motivation igen, undrar just hur den dök upp bara sådär? Glädjande nyhet, hur som haver.
Ta hand om dig och hoppa gärna över första glaset.
Allt gott!

Måndag igen, en riktigt bra sådan! Jag gick in i helgen med en målsättning att hålla nere drickan som jag gjort under veckan med max 1-2 glas per kväll. Fredagen gick ok men lördagen gick inte alls så bra. Avslutade natten med att hälla i mig de där meningslösa extra ölen och ett stort glas vin när alla andra lagt sig. Absolut ingen karatefylla men..
Igår, söndag när jag vaknade var det inget direkt anmärkningsvärt. Den vanliga lätt olustiga känslan av vad man kan tänkas hitta på för att just denna dag ska kunna bli en bra dag. Fick inga direkta feelings men tyckte ändå att något verkade finnas och ligga och gro, en liten kraft. Jag var fortfarande lite äcklad av de där extra glasen och godiset som jag samtidigt frenetiskt tryckte i mig de sista timman under lördagsnatten så jag behövde inte direkt göra några större ansträngningar mentalt för att välja havregrynsgröt och ett ägg till frukost. Den frukosten som är min signal att nu ska vi försöka hålla oss lite nyttiga idag.

Vi hade sagt att häcken skulle behöva klippas under helgen och lördagen var det skitväder, nu regnade det i alla fall inte så vi bestämde oss för att köra på.
Jag kände något litet hela dagen att idag finns det en lust, en energi, en motivation för framtiden. Vi började fantisera, sambon och jag om vårt nya kök och badrum vi drömmer om. När häcken var klar och vi ätit lunch så tog vi fram penna och papper och satt och skissade vid matbordet, pratade finansiella lösningar och sparplaner. Vi båda hade lite glöd i ögonen och även om det inte finns en krona till detta idag så kände vi att det går att komma dit om vi vill.
Efter skisseriet fortsatte vi i trädgården hela eftermiddagen och avslutade kvällen nästan lite störigt klämkäckt med att vi drog ihop en riktigt god middag av smått och gått vi skördat av små odlingar. Potatis, morötter, tomater, ärtor, rödlök, chilli. En riktig spikmiddag.
Det som varit omöjligt under semestern och in på första arbetsveckan, att runda av dagen och varva ner utan alkohol gick igår också utan stora ansträngningar.

Så, efter denna dag och en natt med skön sömn och så som första meningen sagt, en väldigt bra måndag! Måste ändå fundera på vad den kommer ifrån, den här plötsliga motivationen. Det finns INGEN logik. Jag har varken tränat eller varit nykter på ett par veckor. Jag skulle ju kunna säga till mig själv, att bara var tyst och ta vara på den här motivationen. Men tyvärr så vet jag så väl att snart vänder det igen.

Hoppas ni får en bra vecka, kram från den idag positiva pessimisten!

Du önskar inga fina ord, skriver du. Jag känner igen det där självföraktet. Alltför väl.
Lita på din inre röst som säger att du måste kravla dig ur detta innan allt skiter sig.
Självklart överlever du att hälla ut giftet och börja om. Du kan inte vrida tiden tillbaka men du bestämmer hur din framtid ska se ut.

Då har jag varit borta i helgen. Så skönt att komma bort lite och tanka ny energi. Visserligen trött i dag men det var det värt.
Borta så skickade mannen gulliga sms. Jag svarar med att jag kan inte leva med dig om du dricker. Och då får jag inga sms mer.
Köns som jag är oftare glad än ledsen nu. Får se hur allt blir när jag flyttat till lägenheten. Mannen har fått sin.
Nu är det husförsäljningen som står på tur. Det kommer ju inte bli lätt. Men en sak i taget.
Vaknar inte längre och känner overklighets känslor. Så jag tycker det går framåt ändå.
Ja jag kämpar vidare.

Ändå kan jag inte känna mig så stolt som jag kanske borde, kanske för att suget forfarande jagar mig eller att jag känner mig mindre "duktig" för jag måste ta hjälp av antabus för att hålla mig ifrån A. Miljoner tankar o känslor!!

Jadå ALLT känns igen! Mitt ex kunde till och med skylla sin dåliga kontakt med sina barn på mig. Fast den redan var dåligt när jag kom in i bilden och trots att jag kom jättebra överens med hans barn. Så obehagligt var det, kröp i själen när han sa så (alltid i berusat tillstånd). Valde jag bort honom svek jag och var en som inte var att lita på enligt honom. Till slut såg jag ingen annan utväg än att lämna. Var rädd om dig, det livet själ ens självkänsla. Man tappar till slut verklighetsuppfattning och börjar tro på allt elakt man får höra under fylla. Man kanske inte tror med hjärnan men med hjärtat. Vänd fokus till dig själv och dina behov! Kram

Så jävla patetiskt! Trodde jag kunde kontrollera det här jävla giftet någorlunda. Spenderade väl 700 på utevin igår. Allt börjar bra.. men sen.. sällskap efter sällskap lämnar, jag blir som en blodigel på nästa! Idag inser jag ju hur patetiskt det var. Men jag ville verkligen igår. Idag börjar dagen med att jag ser fem ouppdruckna 3.5%... sveper dessa i normal takt. Sen ner till systemet och köper tre liter mauro! Måste ju ha ifall jag blir dålig! Mår så jävla dåligt nu1 Ber om ursäkt ifall jag varit alkoholromantiker som någon sa. Det här livet är fan inte värt det. Jag har kämpat som fan för att inte hamna här. Ändå faller jag! Jag orkar inte en ny bottom! Måste kravla mig ur detta innan allt skiter sig!

Klockan är 12.12 och jag sitter med 2.5 liter gift! HURRA!

Ibland vore det bättre att vara död!

Jag önskar inga fina ord från någon! Det kommer bara slå tillbaka mot mig!

Tack! Jag går ju regelbundet på AA men det verkar inte fungera fullt ut för mej. Fast jag går dit ändå.

Det låter som att du befinner dig i en svår och förvirrande situation med toppar och dalar och omväxlande kärleksfullhet och elaka kommentarer från din killes sida. Du får skulden för sådant som verkligen inte är ditt fel och jag gissar det kan kännas svårt att slappna av och få lugn och ro för egen del. Du har all rätt att tänka på dig själv och på dina behov. Här på forumet finns många användare som delar din erfarenhet av att leva med någon som dricker mycket alkohol. Ibland kan det dröja ett tag innan en ny tråd kommer igång, men vi är många här som vill följa och stötta dig. Fortsätt gärna att berätta hur du mår och du har det, om du vill.

Varma hälsningar,
Amanda, Alkoholhjälpen

Ta inte första glaset. Ta en dag i taget. Visst är det skönt att slippa dricka, slippa ångest och dubbla hjärtslag.
????

Kom o tänka på en vits på temat?:
Jag tog av mig alla kläder, stod där och tittade på mig själv i spegeln. Ok. min kropp är mitt tempel. Men hallå, vilket århundrade byggdes det? Vem har gett dem bygglov för att bygga ut? Och vart fan tog fastighetsskötaren vägen?
?
Det kan man undra efter en hel del vin och öl intag också, eller hur..? Nu är min fastighetsskötare tillbaka och den är väldigt noggrann med vad som kommer in i bygget! Stort säkerhetspådrag vid dörren nu?!

Ha det gott!
/Fibblan ?

Alltså, jag har ju varit mer frånvarande än närvarande sedan jag hoppade in i forumet igen. Och förra veckan inte alls typ. Men nu är det nya tag och dag 1 för mig?!
Så fint då att få ha beslutsam katt som du framför mig??! Stigen upptrampad, och jag trampar efter!
Grattis till tvåsiffrigt! Det är så härligt att få stanna upp vid små milstolpar på vägen. Ge sig den där klappen på axeln och konstatera att du gör det jävligt bra??!
Börjar min rening av hjärnan nu. Både fysiskt och mentalt. Det fysiska sköts av sig själv bara genom det "enkla", att inte ta det det där första glaset. "Bara" låta bli giftet. Den mentala genom att precis som du gör, förstå och intala sig att det är just ett gift. Ett gift som förkortar livet, späder på ångest och nedstämdhet etc etc.. Jag VILL INTE ha det i min kropp. Min kropp är mitt tempel?, nu kommer det ingen mer skit in!

Ha en riktigt fin REN dag?!
Och high-five✋, för det du uppnått hittills ?!
Kramar
/Fibblan ?

Får du någon hjälp, att gå till en alkoholterapeut hjälper många för mig ör det livsviktigt.
Jag använder alla medel jag kan komma på samtal, poddar, böcker, forum och appen cairy.
Att lyssna på andra i alkiispodden och beroendepodden är nyttigt och i mitt fall ett sätt att hämta styrka.
Önskar dig kraft, styrka och mod kram Strulan?❤️?

Börjar om nu - idag är min dag 1..?
Idag är det 4 veckor sedan jag slutade
Snusa✨??! Så jag vet att jag kan bryta med ett beroende! Och jag har ju klarat att bryta med alkoholen förut! Det ska gå! Det kommer att fungera även detta!
När jag hoppade in i forumet igen efter en tids frånvaro, rycktes jag med er entusiasm och beslutsamhet. Men efter ngn dag eller två, blev det tydligt att jag fattades det där som behöver komma innefrån en själv. Nu vill jag tro att jag har det??! Vi får se! Men vi måste ju våga tro att var gång vi tar beslutet så ska det hålla. En dag i taget nu bara.
Ska tänka över hur jag lyckats med att inte ta en endaste prilla på en månad..säkert en och annan nyckel/verktyg i det..
Hursomhelst, jag har inte varit inne alls knappt senaste veckan, så jag tittar in till er och ser hur det går och hur ni mår?! Hoppas bra?!

Nu jävlar ska jag med hålla?!
Kanske det som ska till..lite mer jävlaranamma..inte bara lojt skjuta upp beslutet till ännu en dag.
Ja, och nu har jag ju bestämt mig! Det är steg 1. Ett viktigt första steg, inte sant?

Massor med kramar till er alla kämpar med att förändra ett förhållande till alkohol?!
För mig är det total avhållsamhet som gäller nu.
Stor kram!
/Fibblan ?

Så svårt att låta bli att dricka.Är så trött på mej själv nu.
Går ju på möten. Är inte tyst utan delar mina hemligheter.
Känner mej otroligt ensam ändå.
Hur ska jag lösa detta problem med mej själv.
Antabus fungerar inte tyvärr.
Måste jag nå en värre botten?
Jag vill inte det..
Hjälp mej att hjälpa mej själv ?

Woho. Grattis till oss ?Kram.

2 hela jäkla obehagliga, tuffa o långa veckor har gått, helt otroligt! Detta är bland det tuffaste jag gjort verkligen. Precis varit på vc o tagit min antabus o lever prover. Det är otroligt ångestfyllt, med sjukt mkt tankar o känslor. Men det är väl bara o fortsätta kriga! En dag i taget o inte glömma andas..

Hoppas du har en fin första dag på jobbet! ?

Beror nog på hur mycket du dricker. Har du testat programmet här på alkoholhjälpen? Vården finns som stöd. AA funkar för många.

Du är inte ensam i att ha alkoholproblem, läs här på forumet så får du mycket bra tips och kan välja bland andras råd och erfarenheter.

Ångesten går över så håll ut. Har du någon plan för hur du ska gå till väga för att sluta? Vill du själv sluta? Det är nog det viktigaste.
Ångesten går som sagt över och då är den inte en lika stor drivkraft. Skriv ner hur det känns och hur du mår så du har det till hands när det kommer tvivel.

Jag hade samma problem, svårt att sluta när jag börjat. Sen blev det oftare och oftare att jag drack med tiden. Nu har jag slutat sedan ett drygt år och mår aldrig sådär längre, och det är väldigt skönt. När du ändå inte dricker så ofta så är det inte ett speciellt högt pris heller för att slippa må dåligt och spela med din familj. Det är inte försent att visa dina barn en klok mamma som insett och hanterat ett problem. Jag valde att vara ärlig med dem och säga att jag slutat dricka för att det inte funkade.

Du kommer fixa det!

Hej
Jag har väldigt svårt att låta bli alkoholen. Dricker endast folköl då jag hela tiden lovar mej själv att vara nykter. Det blir 2-3 ggr/ vecka. Ibland uppehåll längre. Går regelbundet på möten på AA. Jag har inte genomgått någon behandling.
Hos min arbetsgivare finns inget stöd att få det har jag sett hos andra som har samma problem.
Har provat att ta antabus men manipulerar mej själv. Har provat att en vän sett att jag tar min antabus och berättat om alla sätt jag tänker lura henne på. Jag har druckit ändå?.
Är så trött på detta nu.
Vad ska jag göra?

Levanykter