Senaste kommentarerna i forumet

Hej,

Ett tips är Naltrexone eller Antabus. Man slåss mot sin hjärna som pga evolutionen i miljontals år går igång på alla belöningar: mat, sex, alkoholen osv. Det kan kännas övermänskligt att stå emot och jag tror mycket på medicin som ett stöd.
Det är inte skamligt att söka hjälp.

En annan sak jag läst om (det här låter knäppt men iaf) är att när man känner sug ska man nypa sig i armen. Den primitiva hjärnan börjar då förknippa suget men smärta. Jag testade under mitt senaste försök att hålla mig nykter och det fungerade faktiskt. Suget försvann för stunden.

Önskar dig en fin dag!

Vaknar pigg och utvilad redan klockan 7. Vilken fin dag det verkar bli. Solen strålar från en klarblå himmel. Tänker rätt mycket på alla tokigheter jag har varit med om på fyllan. Det är säkert bra för mig med lite egen terapi i skallen. Känner att jag jag aldrig vill uppleva mer saker på fyllan. En dag i taget..
/ Mrx

Läst hela din tråd. Fin läsning och mitt i läsningen blir forumet lite av en snuttefilt eller i alla fall det en kan behöva för stunden, för att inte ta till en momentan verklighetsflykt som förstör verkligheten ännu mer.

Du är sanslöst stark och jag är djupt imponerad.

Har tagit min första tablett Antabus idag. Föga förvånande känner jag mig mycket mer i balans de dagarna jag antingen inte dricker eller inte är bakis. Idag är en sådan dag.

Jag ska göra en lista på alla de vinningar jag får när inte har greppet om mig.

Tack för att ni läser ?

Dag 5 idag och det känns så skööönt att ha dessa dagar bakom sig!
Nu är det spikrakt på den nyktra vägen som gäller ?

Ha en fin dag i solen alla forumvänner☀️
Kramar
???

Ett nytt rum för dig att vara i även om du skriver här också ibland.
Du har ju hållt nykterheten så länge och jag är så imponerad?

Själv var jag lite väl övermodig och kaxig i vintras då jag trodde mig kunna leva helvitt och startade en ny tråd här i "det vidare livet"
Men den tråden ligger på hyllan tills vidare. Jag vill vara mer stabil när jag tar upp den igen.
Men det hindrar mig inte att läsa och kommentera härinne ändå ibland.
Även om mina kommentarer inte är så många nuförtiden och jag inte heller läser alla trådar. Det kan bli för mycket också.

Jag blir påverkad av alla sorgliga historier som så många människor lever i så jag själv känner mig ledsen och uppgiven.
Och då behövs verkligen alla ni positiva förebilder som lyckats vända skutan åt rätt håll.
Ha en fin dag miss lyckad!??
Kramar ? ??

Under en tid i början som säkert är individuell så är min åsikt att det mest handlar om att överleva. Att tiden ska gå. Känns ju så klart fel att ”slösa med livet”. Men att sluta dricka är ju strategiskt viktigt för ens välmående. Alltså man tar skit ett tag för att få en lång tid med högre livskvalitet. Så jag gick och lade mig vid 8 om suget var för stort. Gick inte på vissa sociala tillställningar. Åt mer godis och annat ohälsosamt. (Men motionerade också mer). Suget och/eller vanan går över med tiden (som sagts ovan) så försök att distrahera, underhålla eller sova bort tiden tills det blir bättre. Alla medel är tillåtna (utom andra droger som inte ordinerats av doktorn). Och lita inte på rösten som dyker upp och undrar ”var det så illa ändå?”. Se upp för autopiloten som kan tränga undan allt rationellt tänkande och bara styra fötterna till närmsta alkoholoas. Du fixar det!

Med en rapport om ”kulorna”. Jag har under hela mitt liv varit skeptisk mot allt som jag betraktar som hokus pokus. Allt ifrån religion till auramassage. Men gradvis har det gått upp för mig att jag inte har alla svar. Så jag försöker öppna mig för nya saker och perspektiv. Vore kul att höra vad du tycker om dessa. Kul att dagen varit bättre och hoppas morgondagen (...idag) blir lika bra! Och grattis till 30!

Naturligtvis höll han sig bara lugn en kort stund, sedan var det 1000 telefonsamtal och sms, ilska och förolämpningar. Slutade med att han hotade att sova utanför min dörr i två veckor tills han får egen lägenhet om han inte fick sova hos mig. Sa att enda sättet han fick sova där var om han började äta medicin igen, gick till AA varje vecka, gick till alkoholterapeuten och var snäll mot mig och dottern. Han vägrade men ringde efter en minut och gick med på det. Vi skrev ned överenskommelsen och undertecknade. Funkade några dagar. Kom hem med dottern. Han gick till AA. Sa att han berättat om hur galen jag är som ställer krav på honom.
Sedan skulle han SMS:a alkoholterapeuten om en tid. Skrev nåt vansinnigt. Sa att du åker ut om du inte håller överenskommelsen. Det sket han i. Han skulle bo hos mig hur som. Ringde min mamma. Hon kom dit och var skitarg, han hånlog mot henne och hon tog honom i örat. Ringde polisen och SOC. Polisen kunde inget göra då han varken bar våldsam eller hotfull och är skriven hos mig. SOC kommer kalla honom till möte och jag har begärt att få bli ärende så jag får fortsätta få anhörigstöd.
Hem till föräldrarna igen med dottern.
Naturligtvis hade han lugnat ned sig och var helt normal igen. Bad om ursäkt dagen efter. Skrev att jag tyckte han betett sig helt oacceptabelt och att han måste inse att det är han som har problem.
Fick röstmeddelanden med mer ursäkter. Att han mådde dåligt gör hur han betett sig. Att han ska vara schysst i fortsättningen.
Bad honom bevisa det.
Tänker kräva han går till AA varje vecka för att han ska få träffa dottern. Får se hur det går. Skönt att inte bo med honom. Men saknar hans friska jag. Är som att han är flera personer. Den fulla, arga, galna. Den obalanserade deprimerade. Och den nyktra, vettiga, omtänksamma och snälla. Puh.

...går och lägger mig nikotin- och alkoholfri, fast dagen varit så tuff att jag önskat mig tyngre droger, än dessa båda, i mitt blodomlopp, för att stilla allt och bara stoppa upp för en stund...fast då hade jag missat livet, när det drar åt snaran som f**n och sen lättar på trycket igen. Oron kring när och kär och närheten till katastrof har följt varje andetag idag, men allt har gått bra. Märkligt att vilja dricka/fly för att slippa det onda, sen dricka/fly för att fira att det gick bra... Jag drackflydde inte och nu är dagen slut och alla de jag älskar andas lugnare ♥️

Men att alkohol snurrar i människors hjärnor när livet prövas känns riktigt tråkigt, att det är så vi byggt denna norm och präglat oss...så ock jag...och någon annan i min närhet tog sig nog något starkt när någon kom hem till sitt, men idag var inte någon jag...och jag inte någon, fast det hade varit skönt!

Starkt du är som vågar och orkar ta tag i det. Lycka till med samtalet med din man. Kram

Konstigt att se folk fräscha och fulla av liv l morse...det verkar som de tar till vara om varje minut i sitt liv...Det gör inte jag utan tvärtom..Jag dödar varje minut mig själv.

Du är inte ensam. Tillsammans får vi försöka motstå den drog staten tillför oss hela tiden. Be strongt and your got a life.

Ibland önskar jag att systemet stänger för gott. Jag klarar jobb och sociala verk. Men fan klarar inte av detta sug efter vin. Är det någon som känner igen sig. Eller har några bra tipps?

Gratulerar till dina 30 dagar! Sen rullar det bara på... ?

Åh vad jag känner igen mig i personlighetsförändringen. Man blir en annan och verkligen inte ”mer sig själv” utan en elak, fräck, ogin och skrytsam typ.

Känner även så väl igen mig i dödsångesten som bara verkar bli värre med åren (och ju fler fyllorna blir).

Välkommen hit, jag är också ny.

Mvh Cg

J

Jag känner igen mig så väl i att alkoholen förändrar personligheten - från Dr Jekyll till Mr Hyde... Den berusade sidan kan vara väldigt härlig, framåt, full av självförtroende, flörtig och kul - men också nattsvart hemsk. Du har förlorat kontrollen många gånger med tuffa konsekvenser.
Klart som kristallvodka att du ska lägga flaskan på hyllan innan värre saker sker!
En dag i taget, hoppa över det första glaset så slipper du skiten.
Lycka till!

I eftermiddags var jag på akupunktur, superskönt och avslappnande. Fick ett gäng magnetkulor i ena örat som jag ska pilla på under veckan framöver. En av punkterna är lugnande, en är mot sug, bland annat. Jag har haft hjälp tidigare av akupunktur. Är det placeboeffekten så är det ju bara att tacka och ta emot. Om någon är intresserad så kan jag återkomma med rapport längre fram. Man måste givetvis köra några gånger för att det ska ha någon effekt.
Vill gripa varje halmstrå för att må bättre. Måste ta hand om hälsan och vara snäll mot mig själv för att klara av jobbet efter semestern.
I kväll fick jag faktiskt lust att gå till gymmet, för första gången på flera veckor. Kroppen har längtat efter styrketräning och svarade med en riktig boost! Skallen rensades lite på köpet, plötsligt känns allt lättare.
Vilken skillnad på sinnesstämning mot i går! Så glad och tacksam att den här dagen blev bra, utan onödig oro för framtiden. Det jag kan påverka ska jag fokusera på, så himla onödigt att ta ut sorg och elände i förskott. Nu när jag känner mig lite klar i huvudet så inser jag att allt blir bättre av att jag tar en sak i taget. Ofta har jag ett enda tjatter i skallen - allt ska helst göras direkt, och gärna samtidigt. Det skapar stress i kropp och själ.
I dag har jag varit nykter i 30 dagar.
Nåväl, ha en skön kväll alla raringar!

Välkommen hit till forumet! Här hjälper vi och stöttar varandra så gott vi kan. Du har idag tagit ditt första steg mot en förändring i ditt liv genom att skriva här. ?

Vet inte hur jag ska bära mig åt! Könner mig förtvivlad, arg & uppgiven.
Jag är så less på mig själv! Allt var ju så bra.
Varför?! Varför blir det såhär?! Eller det behöver ingen svara på egentligen. Jag vet..
Jag får seriöst inte dricka för min doktor. Äter ju medicin och att blanda med alkohol är ju faktiskt farligt. Som om det har hindrat mig sista tiden? *himlar med ögonen*

Ska verkligen försöka ta nya tag igen.

Ett sådant vackert ord. Något vi vill ha, behöver och längtar efter. Hur går det egentligen ihop med vårt beroende av "kickar"?

Nyss hemkommen från ett fint möte. Så tacksam. Fick idag ett meddelande från arbetsförmedlingen och genast kände jag alla jobbiga känslor bubbla upp inom mig och första tanken var att bedöva allt med vin. Men det går ju inte nu. Jag får försöka be till Gud om sinnesro och lägga allt i hens händer. ?

I kväll var en konstig kväll. Skulle ut till staden och titta på uppträdande. Mannen skulle med, och släktingar. Släktingarna sa återbud. Då blev det bara han och jag. Blev osäker. Ska jag ta en öl. Jaa jag tar ansvar för mig och han för sig. Blev inte så kul. Han ville snart åka hem och jag var glad att jag kunde åka åt mitt håll. Så gick det med den kvällen.

Om det var jobbigt i går så var det värre i dag, eller inte riktigt.. men jag var närmre att övertala mig själv att, "nemen jag har nog inga problem, man kanske skulle testa, jag är ju ändå ensam så ingen kommer få veta, det skadar ju ingen annan".

Det var som i de där serietidningarna där man har ängeln på ena sidan och djävulen på andra (ser dem som kalle anka-liknande ängel/djävul). Lyckan för mig var att min objektiva hjärna kunde hålla kvar ängeln längre. Hittade en kompromiss, köpte två alkoholfria öl i en vanlig butik och unnade mig lite snacks också. Det funkar jättebra och jag bröt inte löftet med mig själv.

Orsaken till att jag hade dessa tankar: Stress, oro över flytt, över renovering och pengar.

Kämpar med att hitta substitut till mina instinkter och tänka att allt som man stoppar i sig/dricker/äter skall göras därför att det berikar och ger näring till kropp och knopp.

Nu ska jag kika på mina älskade serier och njuta av snacks o A-fri öl.

Jag har precis börjat inse att jag har ett alkoholproblem. Men jag är ändå inte riktigt där än.

Varje gång jag dricker så kan jag inte sluta. Ett glas vin blir alltid flera, som tillslut leder till en blackoutfylla. På fyllan har jag inga gränser, jag pratar med alla, skriker och gapar, är elak och vill jag ha något så tar jag det. Var t ex otrogen väldigt många gånger mot mitt ex (ja det var därför det tog slut), alla gånger på fyllan. Jag blir så oerhört personlighetsförändrad så det är läskigt. Och jag får dödsångest, vill skada mig själv eller ta mitt liv. Dagen (dagarna) efter är skammen outhärdlig. Ändå hamnar jag där igen. "Jamen bara en öl gör väl inget" "lite vin till maten skadar inte, det är så gott" "om alla andra kan varför ska inte jag kunna"...

Min senaste gång ledde till att jag ytterligare en gång förstört en relation med en man jag älskar. Allt för det där satans glaset vin som bara skulle vara ett men blev flera flaskor...

Jag skäms så otroligt mycket, och jag vill sluta dricka. Att jag måste sluta helt. Att jag inte kan bara "börja ta det lugnare". Men jag börjar inse att det inte kommer vara enkelt.