Senaste kommentarerna i forumet

Du klarar uppenbarligen att hålla längre perioder, med tanke på uppehållet i somras.
Med den kunskapen så har du en god möjlighet att fixa till din tillvaro så att den
blir så bra som du har önskan om att den ska vara.
Det är inte helt lätt att förstå kroppens och hjärnans nycker när det gäller alkoholrelaterade
symtom. Just det där med första och andra glaset är det många som vittnar om att det
ger suget efter mer och många gånger väldigt mycket mer än planerat.
Känner igen mig i att alkoholen stjäl fokus från annat, så fort man har det i kroppen.
Personligen har jag dock fungerat rent arbetsmässigt och i mitt liv privat, men det har
ibland gått överstyr och då har man bara en väg att gå. Upphöra med det jagförstörande
beteendet som man har hamnat i p.g.a. slarvet med alkoholen. Man måste sluta således
eller i vilket fall ta längre uppehåll frekvent.
Man märker det knappt när man sakta glider in i missbruket, men så sitter man där med
ångest och försöker förstå hur fasicken man kunnat hamna i en närapå omöjlig situation att lösa på egen hand.
Jag har själv nu kunskap om att jag klarar av att bli nykter och fortsatt behålla min nykterhet.
Motivationen får jag av faktumet att alkoholen är en förstörande faktor hälsomässigt och att jag mår
bättre utan alkoholen. Mer ork för träning m.m.
Upplever också att jag har en mer närvarande och positiv attityd inför min omgivning.
Ytterligare en faktor är att jag vill uppleva saker i nyktert tillstånd och jag är lite nyfiken på
vad det nyktra livet kan ge mig. Klart att jag ibland saknar A, men jag vill visa för mig själv att
jag har styrka nog att säga nej.. Jag har varit på botten och mått som du ungefär.
Var rädd om dig och försök att ta några månader nyktert nu precis som du gjorde i somras.
Du har ju det som krävs då du gjort det tidigare. Börja nu. Det är aldrig försent.
Du kommer att vara nöjd när du klarat av detta..
Skriv gärna här och berätta så att man kan följa din resa..

Lycka till!

//John

Snälla du, vill du ner i helvetet igen? Har du förväxlat kärlek med medberoende? Lämna direkt och försök att gå i terapi för att bli av med det här mönstret, och hitta en man som inte är "ett stackars charmigt offer" utan någon som står på egna ben.

Idag var jag på möte igen men om det inte vore för att jag skrivit upp mig för "service" så hade jag inte gått dit. Mötet var lika bra som alltid men jag känner att jag inte kan springa dit ena dagen och dricka vin nästa dag, fram och tillbaka. Alla berättelser jag hört hittills innehåller stökiga uppväxter, behandlingshem osv. Jag tycker AA verkar vara jättebra men målet måste vara att ta stegen på allvar, skaffa sig en sponsor och vilja leva ett nyktert liv, en dag i taget. Ärligt talat vill jag inte det idag. Men jag vill fortfarande minska mitt drickande, må bättre och gå ned i vikt.
För att kunna åstakomma det måste jag försöka få in bättre rutiner i min vardag, få in mer glädje i livet och meningsfullhet. Att ge är bästa sättet att få tillbaka. Karma, ni vet...

Det har varit tufftiliyufft. Idag har jag känt mig som en vanlig människa. Orkat gå både långpromenad, lagat mat och varit ute på stan. Nu är exmannen här och försöker laga min dator. Den går nog på sista varvet.

Pratade med FK idag igen, tydligen var min årslön fel med 100 000kr. Hur kan mitt jobb fucka upp så mycket? Anyhow, vi får se om det kanske blir någon typ av inkomst nästa månad ?‍♀️
Well Well livet.

Fridens ?

Det verkar ju helt sjukt! Spara allt inklusive polisutredningen om revolvern. En man som har vapen hemma bör ej vara med barn!

Nu skulle jag kunna dämpa stress och PMS ? med lite A!! Men har inget hemma.
Jag är en sån som dricker om och det som finns! Finns det obegränsat dricker jag ofta obegränsat. Finns det ett glas, dricker jag det. Jag ska alltså inte ha A i närheten/tillgängligt. Därför kör jag om vi ska på fest. Då är det omöjligt att dricka. Jag köper aldrig mer hem boxar eller mängder. Jag försöker sluta. Har i alla fall dragit ned och håller flera dagar emellan. Målet är att de där dagarna emellan ska bli längre perioder och helst en evighet.

Just nu är jag galet sugen på A. Men har inget hemma! Yes! Så klarade jag den här dagen!

Har gått ett tag nu sedan allt brakade med buller och bång. Åkte på två månaders dubbelhyra för lägenheten vi skulle ha hyrt, surt! Ibland känns det som att jag är mer sur över pengarna än över förhållandet! :)
Fick en liknelse i huvudet idag som jag kände beskrev känslan rätt så bra av att vara i ett förhållande med en missbrukande man. Det var som att sitta i passagerarsätet utan bilbälte, ha dottern i baksätet utan bälte och ha lämnat över ratten till en man som kör i 150 knyck rätt mot ett stup... jag hade kunnat prata mig blå om att han skulle svänga av, sakta ner, ta en annan väg osv. men inget skulle ha hjälpt. Jag hade inte kunnat ta över ratten, det enda som fanns kvar var att kliva ur bilen, ta ut dottern och sedan se hur bilen fortsatte. Den tanken gav mig lite tröst, vi var ohjälpligt på väg mot en katastrof men jag valde att kliva av innan stupet hade kommit. Med tanke på hur mannen ifråga ser ut de tillfällen jag träffat honom så ser han ut som att stupet närmar sig med fart. Sorgligt men det finns inte en enda sak jag kan göra åt det, han håller i ratten. Så tragiskt att se hur en människa prioriterar bort ett liv med kärlek för att kunna sitta hemma och dricka. :(

Hur går det för dig? Har du landat på fötterna? Hoppas att du mår bra!

Är snart ett år sedan jag avslutade mitt förhållande! Kände som du den sista tiden när vi var ett par! Kunde inte skilja på hans olika personligheter längre! Känner fortfarande en stark känsla av att jag vill vara ifred! Vill inte dejta någon, vill inte ligga med någon vill bara va ifred och andas! Kram

Tack för din förståelse! jag förstår precis vad du menar med att inte kunna stå fast vid ett beslut, men det är väl ett gift som många säger, och därför är det så svårt att sluta och vara utan det. Är du gammal eller ung..om jag får fråga? Har du sökt hjälp. Jo visst det tror jag med.

Lycka till, med tiden känns det bättre.

För vi kan ju aldrig lova någon annan livslång nykterhet, hur gärna vi än skulle vilja. Vi kan falla tillbaka om ett år, eller tio. Eller aldrig. Självklart ska vi göra allt för att hålla oss ifrån ett återfall, och om det sker - så snabbt som möjligt komma upp på banan igen. Men, vi måste ju också få känna glädje i den nykterhet vi har valt! Idag, Imorgon, och alla andra nyktra dagar vi har framför oss. Utan att mötas av misstro och tvivel.

Då blir det lite sorgligt att läsa om din fru, som antingen har svårt att glömma det som varit. Eller har en oro för vad som kan hända. Det hjälper inte henne att må bättre, och inte dig heller. Har inga goda råd att ge. Prata med varandra om ni kan.

Vad tråkigt att läsa att du har haft det så svårt. Hoppas att det vänder snart igen!

Jag tänker att jag under många år lärt mig vad jag tycker är kul medan jag varit full. Nu måste jag lära mig vad som är kul när jag är nykter. Att se en halvrolig serie i soffan är jätte kul när man är full, då sitter man ju inte och dricker som en alkis för då ser man ju på tv och tar en öl. Detsamma gäller många andra saker jag förknippar med alkohol, typ spela spel. Helt plötsligt är det inte lika roligt och jag inser att det centrala i de sakerna alltid har varit alkoholen, inte tv-serien eller spelen. Helt plötsligt har man en massa tid över som måste fyllas med någonting när man inte behöver tänka en massa på hur, när och var man ska dricka nästa gång. Det går ingen tid åt att åka in på bolaget och stå i kö eller panta tomburkar. Det är nästan som att börja om igen, som att lära känna en helt ny person!

Problemet för många (inklusive mig själv) som druckit länge är väl just att veta vad som leder till vad. Dricker jag för att jag mår dåligt eller mår jag dåligt för att jag dricker? Jag tror det är svårt att bara ta bort alkoholen ut ekvationen, de flesta här något underliggande problem de behöver behandla, om så på egen hand. I början trodde jag allt skulle bli så bra om jag bara slutade dricka. Så jag slutade och ... ja man slipper ju bakfylla men all ångest fanns kvar. Det tog inte så länge innan jag började igen. När jag sedan slutade andra gången var jag medveten om att jag hade problem som behövde åtgärdas som inte (bara) berodde på alkoholen. Det var då jag började med tabletterna och fundera över vad det jag behöver i mitt liv för att må bra. Jag arbetade en hel på det här med att det är JAG som är ansvarig för min egen lycka och funderade mycket på vad jag kunde göra för att må bra. Så efter ett tag fick jag för mig att jag kunde dricka en öl och ... ja, du förstår. Det kunde jag ju inte så nu är jag här för tredje (och sista?) gången, är på dag fyra. Nu känner jag mig säker på att jag kan bli nykter, det har jag ju övat på en del ;) Den här gången gäller det bara att hålla i. Jag arbetar fortfarande på att må bra, har en massa förändringar framför mig de närmaste månaderna och förändringar kan vara lite jobbiga för mig (kontrollfreak). Nu måste jag hitta strategier för att hantera det utan en massa öl och vin. Typ joggingturer och skogspromenader.

Och nej. jag tror inte heller 1-2 veckors nykterhet räcker för att reparera allt man druckit sönder. Man får ge det tid, massvis av tid.

Nej hörrni, de här blev inte alls en lika bra dag som igår. Det dök upp en massa saker på jobbet som skulle fixas nu (helst nyss), lunchlådan var riktigt äcklig, fick veta att lägenhetsuppsägningen som måste skickas via posten inte kommit fram (tur att jag haft mail kontakt med dem och de lovat att uppsägningen skulle börja gälla från de och inte från när brevet kommer fram) och maken har blivit väldigt förtjust i träning och gym och pratade massvis om att han kan köpa ett gymkort till mig med nu när jag ska sluta veckopendla och jag känner bara Nej. Jag orkar inte.

Jag ska ju sluta på det här jobbet snart. Varför dyker alla de här problemen upp nu? Jag vill ju hinna avsluta alla andra projekt på ett snyggt sätt innan jag drar.

Jag känner att jag bli mäkta irriterad över att jag kan ha skypeintervjuer och får jobb på en helt annan ort och kan skriva antsällningsavtal via e-signing men inte kan får skriva ut ett uppsägningsavtal för lägenheten som jag skriver på och snacnnar in och sedan skickar till dem via mail. Nej det måste göras via post. Och det måste jag göra om igen då det förra inte kommit fram. Så nu måste jag till affären och köpa ETT frimätke igen.

Angående träning och min mans långa utläggning om gymmet då ... Jag vet att jag borde börja ta tag i kost och träning igen, speciellt med tanke på hur mkt fysiken gått ner sig under de här två månaderna då jag druckit så mkt men ... inte nu. Jag orkar inte nu. Jag ska alldeles snart sluta på ett jobb, flytta allt ur min övernattningslägenhet genom halva Sverige och dessutom börja ett helt nytt jobb på ett helt nytt företag med helt nya arbetsuppgifter. Därtill ska jag hålla mig nykter. Det räcker så just nu! Till min mans försvar vet jag att han babblar på om träningen för att han är så förtjust i den själv och vill dela det med mig, inte för att han tycker jag måste gå ner en massa i vikt (även om jag borde de). Jag vet själv att jag mår väldigt bra av att rör på mig, vilket jag ska börja göra, så fort jag kan tänka tanken utan att bli superstressad.

Det känns redan lite bättre. Promenaden hem rensade bort de mesta jobbtankar. Att dricka en kopp kaffe och bara skriv av sig här om resten hjälper. Jag känner som tur är inget behov av A, men jag är uppmärksam på att det är den här typen av stress som brukar leda till mitt vardagsdrickande. Istället för att hantera stressen och alla tusen saker jag "måste" göra slänger jag upp fötterna på en pall och sitter här ett litet tag till. Andas. Tar det lugnt. Njuter av att vara nykter, nykter och lite irriterad. Senare kanske jag drar ner till affären och köper de där jädra frimärket så jag kan posta brevet. Kanske passar på att panta lite brukar också, de finns rätt många sådana nu ... hatar att se dem ligga där. Det är en sådan jobbig påminnelse.

Hur som helst: Idag är jag nykter

vet inte hur jag vill ha det. orkar inte lägga tid på att tänka på det just nu. jag har ägnat så många dagar att prata om alkohol på beroendeenheten, med kollegor, med familjen och här.

jag tränar iaf tre gånger i veckan och äter nyttigt. Har fått en vän när jag raggade på nätet. det är positivt. Så jag går inte tomhänt även fast jag blivit dumpad.

Vet du varför? Jo, för att DU har bestämt dej för att du vill må bra och kunna ha ett fullgott liv ! Tänk vad skönt: du checkar in på hotellet, byter om och går ner i poolen och jobbar dej riktigt trött, tar ev en bastu och blir ännu tröttare, äter middag och lägger dej , drömmer dej bort till ett riktigt skönt lugnt ställe som kanske bara finns i fantasin och vaknar imorgon nykter !!! Så skönt det kommer att kännas 1-0 till dej ? skriv o läs här när det blir jobbigt ! Kram

Låter som en underbar resa , under kontroll , precis som livet ska vara
Kram

eftersom han alltid började dricka igen! Egoismen funderade jag också så mycket över! Är det alkoholen som gör honom sådan eller ÄR han sådan! Jag avslutade vårt förhållande i slutet på november förra året! Jag pallade inte mer! Han hade dessutom så dåligt spritsinne och blev djävulen när han drack! Funderar och saknar den nyktre mannen jag älskade gör jag fortfarande! Svårt att komma över!

Du bryter isen genom att dela med dig. Vi är många som kämpar. Fler än vi anar känner precis som du. Hjärna lurar oss genom att tro att vi är unika i att känna och vi vill där igenom fly och döva istället för att stå ut.
Prova att meditera strukturerat tex med vägledda meditationer tips Insight timer.
Kram till dig!

För era inlägg! De värmer!

Tack för svar - blev det bättre i ditt fall? Hur lång tid tog det ungefär?
Det värsta för mig är egoismen. Allt handlar om honom. Om jag är sjuk eller ledsen frågar han inte ens "hur mår du". Det jag inte kan ta reda på är om detta är ett personlighetsdrag eller en effekt sv depression som kommer med nykterheten?

Ditt 10:e inlägg. Är inte det vad vi gjort världen till? Ett ställe där vi desperat försöker övertyga alla inkl. oss själva att vi är lyckliga? Vi ska ha allt och klara av allt och se lyckliga ut medan vi gör det. Jag vet av ...skäl vad som gömmer sig bakom många lyckliga fasader. Ingen mening att vara avundsjuk på någon. Det bästa vore att fokusera på vad man själv mår bra av utan att förden delen bli narcisisstisk. De allra flesta finmålade fasader har en bakgård med diverse sopor. Jag har inte nått upplysning själv på långa vägar, så gör inte som jag gör, gör som jag säger :)

Idag är det en vecka sedan jag drack några öl ? igår var en jobbig dag med stress och negativa tankar osv och jag fick tanken på att dricka upp mina två öl som jag har sparat för att komma ner i varv men jag var stark nog att låta bli som tur var ? Dagen kunde ha börjat bättre idag för jag fick en panikångestattack i morse och ambulansen fick komma och ta EKG och det såg bra ut så det var skönt men det är alltid lika skrämmande när panikångesten bubblar upp till ytan men jag har lärt mig att kunna hantera den bättre och bättre mer åren? Sen vet jag att dricker jag så är risken större att jag får panikångest dagen efter man är bakis och mår dåligt så därför har jag dragit ner på mitt drickande rejält för min egen skull och för att må bättre. Nu ska jag nog ta en promenad och få lite frisk luft och njuta av naturen. Styrkekram till er alla??