Senaste kommentarerna i forumet

Jaha. Har inte behövt skriva här eftersom jag inte druckit särskilt mycket. Det har varit någon öl med killen, vin på familjemiddagar eller bara enstaka och VÄLDIGT städade tillfällen.

Tills i lördags. Var i en annan stad och hälsade på mina bardomsvänner. Detta är ett par och de dricker ganska mycket. Å andra sidan kan de liksom de allra flesta hantera det. Jag tänkte initialt att jag bara skulle dricka absolut max fyra öl. Sen togs vinboxen fram och jag tål ju inte särskilt mycket, speciellt inte när man blandar. Så jag blev helt ASPACKAD och la mig typ 5-6 på morgonen. Det positiva är att vi bara var hemma hos dom och efter upprepade frågor om mitt beteende fått höra att jag var helt okej.

Men detta hjälper mig inte! Jättebra att jag inte spydde ner en soffa, stötte på någon kille eller var odräglig eller otrevlig. Men jag mår likförbannat dåligt.

Jag klarar inte av förlusten av kontroll. Jag fixar det inte. Jag vrider mig av ångestplågor i flera dagar.

Du känns mer övertygad och starkare nu. Vilken kämpe du är, önskar dig all lycka! ♡ Kram

Tror att det är smart att hitta och lösa grundorsaken och inte bara symtomen. Hoppas innerligt att du får rätt hjälp nu. Lycka till! ♡ Kram

Mitt i allt det jobbiga har du ändå tagit ansvar för ditt liv. Vilken styrka. Det är klart att det är en belöning i sig att det inte är värre. Så skulle iaf jag välja att se det. Snart får du konkreta belöningar, då blir det lättare. ♡

Det händer nog en massa saker just nu.
Förlängningen positiva sådana. Så skönt att du inte känt något sug efter A.

Hoppas att du får känna dig piggare snart. ♡ Kram

Känner mig övertygad om att det är så det ska vara. Myset i helgen gick snabbt över till dålig sömn, svettningar på natten och illamående.

Vet ärligt inte vad som flög i mig och hur jag kunde romantisera som jag gjorde i helgen. Känns faktiskt lite pinsamt- och skönt är väl det - och jag får av någon outgrundlig anledning lust att be om ursäkt. Tur att det blev ett kort snedsteg.

Just nu struntar jag i att räkna, fokuserar på att hålla istället. Kommer säkert att ha koll på dagarna ändå. Är fortsatt mycket ödmjuk inför utmaningen när suget sätter in. Har också funderat på detta med att söka hjälp. Trots allt är det ganska stora mängder jag druckit genom åren . Funderar mer och mer över hur mycket stryk kroppen faktiskt har tagit.

Men nu alla, nu är jag nykter och stretar på igen. Nu håller vi! ♡ Kram

...jättemycket grejer!

Passa på att drick EN MASSA vatten och örtte ( lugnande eller uppiggande? ) och sånt. Hydrate!

Är det dag 25 nu? En månad nästan! ?❣️

Usch varit rastlös med lätt huvudvärk hela helgen. Inte känt nåt sug efter a eller så, men funderar på om det händer nåt i kroppen (eller knoppen kanske)....

Jag tror faktiskt att vårt tålamod kommer att öka ju längre vi är nyktra. ☀️

Jag tänker nu: jag är inte en person som dricker.

Jag behöver inte tänka på att dricka för jag är inte en person som dricker.

Jag behöver inte planera, inte skämmas inte vara bakfull.

För jag dricker inte.

( tja försöka kan man ju alltid )

En sak som jag märkt under dessa veckor är att jag varit närvarande med Mina barn. Fysiskt och mentalt. Och jag är SÅ LYCKLIG att jag fattade detta beslut nu och inte om ett par år. För deras skull.

Kämpa på!

Varit nykter nu 38 dagar, druckit ett glas vid ett tillfälle men nykter har jag varit! Skönt att slippa ångesten och bakfyllan.

Så starkt och bra gjort!
Många gånger önskar jag styrkan att våga bryta med min mamma men vågar inte.
Har ställt ultimatum och hon säger hon slutat men varför skulle hon sluta nu när hon inte gjort det på 35 år innan?
Alkoholism är en farlig sjukdom och dom som är i beroendet är bra på att manipulera vilket gör att jag tvivlar på henne.

Men så imponerad av dig och ditt beslut!
Hur har allt gått sen dess?

Jag har aldrig varit religös, utan en pragmatiker, rationell och svart vit. Egentligen har jag aldrig funderat på en högre makt någonsin, vad jag kan kommma ihåg, det har alltid känts som en omöjlighet för mig. Vi föds, lever och dör.

Samtidigt har det alltid saknats något i mitt liv, den där känslan av att vara hel. En del beskriver det som självkänsla och det stämmer nog bra om jag ser på det ur mitt nya perspektiv. Låg självkänsla är det samma som att sakna värde.
Jag har sökt känslan av att bli hel genom allt jag har gjort, det fanns alltid något nytt som skulle ge mig det. Tillslut träffade jag min bästa vän, alkoholen, den gav mig inget, men den tog bort känslan.

Själva upplevelsen isig var väldigt speciell. Jag satt i soffan en kväll och resten av familjen sov. Snöat in på något att läsa om och hamnade i en tråd om egodöd på flashback. Mitt i en text så stannade tiden och jag fick en stark känsla av klarsynthet. När det väl sjönk in så "visste" jag allt! Jag förstod att allting fanns i mig och att mitt sökande var över. Jag var äntligen hel.

Innan den kvällen visste jag inte vad en egodöd, enlightment var, utan det var första gången jag läste om det. Men nu i efterhand har jag läst endel och de flesta som inte sökt det (snöat in på det pga sökande) har upplevt ungefär det samma. En klarsynthet och att resan tagit slut. Ungefär som att rammla ur en lucka och allt dåligt som fanns i dig stannade kvar i rummet, men du blir fri i universum.

det gick en vecka i total lycka, inte frid, utan mer exstas lycka. Jag bara låg på golvet flera timmar per dag och mådde otroligt bra. Inte en enda dålig känsla på en vecka. En dag mediterade jag väldigt djupt och när jag vaknade drabbades jag av extrem sorg. Jag grät ohejdat i säkert en timme, det gick inte att sluta. Efter det började jag känna mig osäker, fick känslor igen och började tänka, älta. Då började jag läsa om fenomenet och ju mer jag läste, desto säkrare blev jag på att det jag upplevt var sant. Känslorna försvann och en djup inre frid började ta form, inte den där lyckan som var i början, utan en total frid.
efter någon vecka till orkade jag inte läsa mer om det, jag behövde inga fler svar, jag hade inga fler frågor, utan jag började leva mitt liv istället.

Det enda jag är osäker på just nu är om "jaget" skapas under våran barndom. Men jag ska vänta ett tag med att ta reda på det.

Vad som ledde fram till det är samma för alla människor. Sökande efter "sig själv", men i själva verket finns det inom oss. När man inte orkar söka längre, då skjer det :)
Ingenting kan existera utanför medvetandet, därför finns endast medvetandet, när man inser det kommer allt falla på plats.

På soffan och var inne på forumet och skrev om hur skönt det var att vara nykter,så inser jag att jag dricker vin,att jag inte alls är nykter. Blir iskall och får panik. Värsta känslan!

Och så vaknar jag. Puh! Jag hade vaknat tidigt,druckit the men sen somnat om. Vaknade med huvudvärk. Dricker morgonkaffe. Jag behöver mycket pepp och stöd från er nu,jag kan peppa mig till en viss gräns men sen kommer vinromantiken,"det skulle vara lite gott med ett glas rött till det där programmet" Så många ursäkter. Så många program som är förknippade med rödvin och minnesluckor.
Hur jag alltför många gånger gått in på bolaget nästan tvångsmässigt,sliten och med sviterna från veckan,känner hur jag nästan kräks där på deras upplysta golv när jag tänker på rödvin,men ändå köper jag. Kräks ibland på kvällen för att kroppen verkligen inte vill ha,men jag tvingar i mig det där giftet.Efter 3 glas så lättar det och sen kommer minnesluckorna.

Gud vad skönt det måste vara! Stark du är:) grattis

Vi har möblerat om lite i menyn längst ner på sidan. Om ni trycker på "konto" så finner ni det ni söker där!

Hoppas det fungerar,

vänligen Li-Lo
Alkoholhjälpen

Jag tycker mig se en viss skillnad på tre veckor.
Dessutom känns kläderna rymligare.
Jag går inte till gymmet men för mig mycket i vardagen.
Dessutom så äter jag väldigt nyttigt.
Det kan behövas efter all misshandel kroppen har fått stått ut med.?

Jahopp, hade tänkt lägga ner forumberoendet för att rikta tankarna rätt och tänker fortfarande sä men vill notera vissa hållpunkter. Har återigen lyckats bryta en svart spiral med dagligt intag av a. Man låter ju som en broken record när man läser igenom sin tråd men det är verkligen verkligen slut nu mellan mig och a. Jag saknade ”hållhaken” att inte vilja skriva att man brutit en vit trend så tänkte återuppta lite noteringar åtminstone 3 första månaderna eller för enkelhetens skull 100 vita dagar. Lite svårt att bestämma första räknedagen men mitt nygamla beslut (men med mer kraft i denna gång) började igår. Så kallar idag för dag 2 av 100.

Jag är ingen tävlingsmänniska, absolut inte. Jag är snarare den som säger “Ok du vinner!” redan innan allt satt igång, om det vankas tävling.

Men jag tror att jag har något inbyggt, något anti-destruktivt. Jag har aldrig helt låter saker o ting gå överstyr, för jag vet att det blir jag själv som får plocka upp och pussla ihop bitarna efteråt.

Är jag deprimerad ( har hänt under ett antal perioder av mitt liv ) blir jag förbannad och försöker verkligen göra något åt det. Solljus, motion, terapi, släppa på måsten - eller ta till måsten.

Otålig som fan.

Sen började jag få panikångest attacker, och ryggproblem och allt blev en enda jävla röra och Mina vanliga metoder funkade inte längre. Allt bara surrade iväg och drickandet fortsatte när det borde Avta.

Belönigar för allt. För livet. För jag överlevde ju och livet är ju livafarligt. Skål!

Sen snubblade jag in här för nästan 3 veckor sen. Så mycket berättelser, så mycket mänskliga tillkortakommanden, så mycket värme.

Så jag tror att jag insåg att jag måste jobba på tålamodet. Med alkoholen. Med Mina fysiska åkommor.

Dag för dag, och ingen tydlig belöning. Men det är OK för fan, det skulle kunna vara så mycket värre. Kan inte det vara belöningen?

Att bara få vara.

En eloge till dom eller den som kom på idén med forumet. Vi kan välja vilka vi följer på forumet..Jag gjorde valet att endast följa dom som verkade ärliga och hade avsikten att sluta dricka för gott..Du MM har ditt bartenderjobb som jag tyckte skulle verkat oerhört svårt att jobba som i min nykterhet..Du har klarat det..Du har säkert sett massor med avskräckande exempel..Jag ska jobba på båt och som tur är nolltolerans för besättningen ombord.. Detta är ingen festfärja, men finns ändå att köpa till mat. Jag ska tänka ut några strategier till dessa nya situationer..Kommer nog ganska snabbt att tala om att jag inte dricker, blir enklare då..Ditt karriärbyte hade du kanske aldrig kunnat göra utan dina erfarenheter, inte heller kunna göra om du fortsatt med alkohol..En stor varm kram till dig MM. Ha en strålande dag❤️

Kliver i en stor vattenpöl i vardagsrummet när jag gör mig i ordning på morgonen. Det droppar från taket. Nånstans läcker det. Idag blir det inget jobb, det blir försäkringsbolag och jaga hantverkare. Börjar hata det här huset nu.......vill bara härifrån och börja ett nytt normalt liv. Så jävla arg på mannen som försatt mig i den här situationen med sitt drickande och alla sina lögner! Hoppas hoppas han dyker upp idag och skriver på pappren så jag äntligen blir av med honom. Så svårt att klippa känslor och funderingar när vi fortfarande är gifta.....han är ju min man! Och han säger att han älskar mig. Men visar det ju inte och allt annat så nej, nu ska jag ur den här smeten! Ska bara få tag på hantverkare först......*svärord* Det är fan synd om mig idag.

No prestige!

Håller Med Mary- fem dagar är ju fem dagar.

Se det som ett längre projekt, alla trillar dit!

Ha en fin vecka!

//emma

Favoritdagen ☺️

Vad underbart att börja veckan så!

”Wineface” säger de försvinner efter 3 veckor men jag tyckte nog att efter en vecka såg ögonen klarare ut, inte så påsigt o plufsigt därunder...

Ha en fin vecka o kämpa på

//emma

Du har det tufft. Starkt att du har brutit. Hoppas att du klarar dej.

Styrkekramar

http://sverigesradio.se/sida/avsnitt/1031773?programid=2339
i lördags dessutom med en av mina absoluta favoritpräster / mt