Senaste kommentarerna i forumet

Det är mycket nu! Många tankar som snurrar runt och jag vet inte riktigt hur jag skall hantera dem.
Varför har jag detta behov av berusning? Jag har egentligen ett mycket bra liv, men vad är det som liksom gnager i mig och gör att jag måste med jämna mellanrum dricka alkohol?
Bestämde mig där i min ensamhet i lördags natt att nu får det vara nog. Igår var det bakfyllans dag och idag känner jag av ångesten.
Läser just nu ÅngestFULL och det går verkligen i tredagars-cykler.
Känner en oro inför morgondagen då jag vet att det kommer att pocka på igen. Idag håller jag mig sysselsatt med allt som skall göras, men i morgon kommer den där känslan igen. Jag har svårt att ta mig för saker. Inget ger mig tillfredsställelse. Inget lugn i kroppen, samtidigt som jag inte har någon ORK att göra något alls.
Min man tycker också om att dricka A, men har senaste tiden bromsat för han vet hur jag kan bli när jag dricker. Han avskyr när jag går överstyr som i lördags helt utan anledning. Och varför blir det så? Det är inte varje gång, men tillräckligt ofta för att det skall skapa dessa gräl och denna osämja. Vissa gånger blir jag bara glad och rolig (tycker i alla fall jag). Vart kommer denna ilska och frustration från?
Nu tar jag en kopp kaffe till och fortsätter min dag med grubblerier.

Tofslan tack för ditt stöd. Det värmer så. Hur mår du idag?
Ja jag behövde få ur mig massor den kvällen med min vän.. alkoholen var nog bara medicinen som gjorde att jag började prata.. önskar jag hade kommit ihåg nått dock :) ..Vaknade upp med en konstig känsla idag.. en känsla av " nu räcker det för sjutton" ,.. känner mig ofräsch efter allt drickande ( och rökande) .. ofräsch för att jag struntat i träningen .. ofräsch för jag tycker så synd om mig själv... ofräsch för att jag bara klagar på saker.. som extra kilona till exempel.. klagar klagar klagar.. och dövar med vin.. charmigt.. NOT! kände bara så enormt starkt idag att jag måste ta tag i mig själv... endast JAG KAN LÖSA DETTA.... jag listade de saker jag e missnöjd över i mitt huvud igår kväll... och frågade mig själv.. vilka av dessa kan du göra nått åt? förändra.. och eliminera?.. svaret var: ALLIHOP! .. så nu är det up till mig.. jag ska verkligen vända det här skeppet nu och bli en Odette jag kan vara stolt över.. en Odette som inte har ont i lederna av för mycket alkohol. som inte får på sig byxorna för att magen e svullen av för mycket vin kalorier.. en Odette som måste leva på Treo för att orka med vin tröttheten.. en Odette som har ett svullet ansikte pga A.. jag vill vara en Odette som är pigg, stark och andas frisk luft och tänker klara tankar.. hon finns där inne.. jag vet det.. har träffat henne en gång för ca 8 år sedan då jag mådde väldigt bra i livet..jag ska dit igen.. rejält träningspass om en stund, storstäd, söka jobb, lång promenad , läsa en bok ( vila e viktigt också) INGEN A OCH inga cigg. idag är kritvitt... även om jag vet att runt 16 kommer suget sätta in.. men idag är jag stark.. ska låta kroppen vila nu.. vila från mina knäppa dåliga vanor :). JAG VILL INTE MER!!!! så de så!

020-84 44 48, du kan vara anonym

Vänligen Li-Lo
Alkoholhjälpen

Vilken lycka. Inget sug efter A. Haft mycket att göra. Mår bra förutom att magen fått lite för mycket söta kakor . Ska träna. Men är skamligt medveten om att när jag mår bra så kommer tanken också att det skulle väl var trevligt med lite vin till maten och så står man där och handlar på systemet . Nej nu ska jag bli pigg och glad och förbereda mig för hur jag ska handskas med semestrarna . Vill inte åka iväg egentligen, för jag litar verkligen inte på mig själv. Men det är ju inget man säger

Hur har det gått? Mår du bättre?

Att få höra att även Ni Mirabelle och Muränan upplever liknande känslor kring att det tar stopp. Högt tempo verkar vara en faktor som uppmuntrar vårt drickande. Spännande och så OTROLIGT SKÖNT att inte vara ensam!!!

Ja, det går bra i nykterheten även om det rasar omkring mig på grund av att bollarna ramlar ner lite här och var. Har inte tänkt på det så tidigare. Nu när jag inte hela tiden är på och organiserar hemmet så blir väldigt mycket väldigt fel. MEN det handlar om praktiska ting, det handlar om saker och prylar.Det handla om en fasad som inte längre hålls upp. Det handlar om att säga nej till onödig konsumtion både av varor och tjänster. Det handlar om ett oändligt berg av skapade måsten.

Sa upp Viktäktarna igår - steg 1. Jag tappar vikt i långsam takt utan vinglaset i handen och jag har inte utrymme för att boka upp den tiden för att gå på möten och sitta med appen som behövs, med det inte sagt att programmet är dåligt. Det är bara i mitt liv det inte är prioriterat just nu.
Min sambo och jag bestämde igår att vi låter saker vara halvfärdiga i vårt nya lilla hem tills att våren kommer och vi har bott in oss lite. Att en del saker inte är som vi tänkt eller att det saknas en möbel här och där får kvitta nu. Vi har nytt, fint tak över huvudet. Vi släpper idiotstressen över att allt inte är perfekt. Jag hör hur dumt det låter nu när jag skriver. Usch, som vi stressat kring att få allt ”perfekt”.
Det är okej att det inte blev jympa igår som jag tänkt - DET ÄR OKEJ!! Jag älskar att jympa, spinna och springa MEN min kropp orkar inte så mycket som min hjärna tycker att den borde. SÅ DET ÄR OKEJ ATT BARA GÅ PÅ ETT (ELLER INGET) PASS I VECKAN.

Så återstår jobbet. Här krävs en stor prestation och kravet ställs uppifrån. Kravet är tydligt definierat och här känner jag inte den enorma pressen nu när jag faktiskt fått mitt nya jobb. Jag inser att jag måste fokusera och kanske lägga lite extra tid för att organisera upp verksamheten (jo, såklart är jag satt att organisera) MEN jag är supertrygg i 2/3 av jobbet. Ett jobb jag gjort under olika paraply i 30 år och fortfarande älskar. Återstår den 1/3 att lära mig det kommande halvåret och här har jag varit supertydlig om att jag är nybörjare. Så jag har fått allt jag kan önska i ett arbete och jag ser att det kommer att vara ordning och reda om ett halvår. Ja, om ni orkat läsa ändå hit så fattar ni att ”prestationsfia” får hela sitt lystmäte tillfredsställt här!

Nu handlar allt om att ta det lugnt och ta en sak i taget.

Rörigt i vimsigt inlägg - dags att starta upp dagen.

Det är lätt att bli svartsjuk när man sitter hemma nykter och den andra är ute och festar. Det tyckte jag när jag var ung och levde med en mycket vacker och sensuell tjej som många killar ville lägga beslag på. Man vet ju vad alkoholen kan göra med en och vilka smarta beslut man kan ta när man är berusad. Jag har aldrig varit otrogen och man ska ju självklart lita på sin partner, men ibland är det inte lätt. Sugen på alkohol och lite sotis kan få ens tankar att bli skeva. Det är bra att lära sig sina triggers och det här var en av dem. 2 gånger om året måste din partner få gå ut med sina vänner och ta några öl.
23 år en jobbig ålder att leva nykter.

Klarat helgen utan folköl och alkohol. Det är en stor seger för mig. Imorgon ska jag ringa läkaren och fixa medicin för att förhindra återfall. Dagens njutning har varit att lyssna på Banks senaste album på högsta volym, live plattan med White Stripes och Leonard Cohen låten You Wont It Darker den rösten får hela rummet att vibrera. Nu ska man börja på sin 2:a vecka som nykter och det känns som om jag inte kan minnas sist jag drack öl och vin.

..sorlet har lagt sig, liksom skratten....
Lugnet har infunnit sig, kvar är disken, presentpapper och fläckarna på bordsduken.
I hallen finns det blöta skoavtryck efter gästerna och den snö de fick med sig in som nu ligger som små pölar.
Några klackskor, några andra efter rediga herrskor i minst storlek 46.
Glasen står som en granskog på bordet svullna av fingeravtryck och ibland läppstift.
Glittriga presentsnören ringlar sig runt deras fötter, många av glasen är inte uppdruckna utan skvallrar om dess innehåll.
Men rödvinsglasen har inte alltid varit rödvin i, utan kan lika gärna ha haft Cola, faktiskt merparten har haft cola.
Vinglasen med ljust innehåll är inte öl utan kan vara likväl alkoholfri cider som alkoholfri vitvin.
De flesta flaskliken i korgen till glasåtervinningen vittnar om att dess innehåll har varit befriad från just alkohol.

För första gången är det alkoholfria alternativen fler än de med rusdrycker.
Kan tyvärr inte säga samma sak om burkarna, så länge det finns ett par herrar bland besökarna som klämmer handgranaterna som de värsta granatkastarna.
Det gör ingenting, de brukar dricka mycket när de sitter tillsammans, ölen rinner flödigt och visst blir de påtagligt berusade, men fortfarande på ett väldigt glatt sätt, stormande och bubblande på samma gång.
Kanske var det så alkoholen var tänkt, att skapa glädje och högt i tak med hög ljudvolym.
Så länge alkoholen skapar glädje så fyller den en funktion, men så är det ju inte för alla, inte för mig.

Känner inte längre någon avsky för alkoholen, jag trivs i sällskapet och kan väl närmast känna lite sorg över hur andra tillåter sig att förblindas av dess verkningar, och ibland biverkningar.

Allt är inte roligt med alkoholen, för en del är den det, men för mångt fler skapar den mer oro, inte bara den som dricker den utan även för de som står dem närmast, man fru och barn, föräldrar, syskon, kollegor och grannar, ja alla kan påverkas negativ.
Kanske man inte märker hur inbjudningarna avsiktligt glöms bort och hur alkoholen får flöda i sin ensamhet.
Hur tvånget över att man måste dricka finns kvar men inte sällskapet, man är ensam kvar med flaskan.

Hur svårt det är att ta tag i problemet och faktiskt ännu värre att uppmärksamma det som just...ett problem.
Alkoholen får oss att ljuga smussla och förtränga, stålmannens mantel har nu mer blivit som en blöt varm filt som tynger ner oss.
Man väger snart dubbelt så mycket av all ångest som väger mer än kroppen, trycket på fotsulorna är enormt.

Det finns utvägar och riktigt bra anledningar om man ger dom ett försök, att sluta dricka alkoholen.
Ett uppehåll på obestämd tid kan bara en bra början, man sätter små delmål, mår jag bättre om en vecka så ger jag den en till.
Att ta en dag i taget funkar mentalt mycket lättare än om man inte ser en ände på någonting.
Jag brukade tänka att om morgondagen vet jag ingenting, men idag kan jag påverka genom att hålla mig nykter.
Och så tar jag ett nytt beslut i morgon, ingenting varar för evigt, inte ens livet, därför försöker jag ta de beslut som är viktiga för mig just idag, de behöver inte vara detsamma imorgon.

Just idag mår jag bra av de beslut jag tog innan jag slängde mina fötter över sängkanten.
Jag var trött och sliten efter kalaset, men inte bakfull det var en befrielse jag inte kunnat påverka om jag valt fel igår.
Just idag behövde jag inte städa bort min ångest efter alla dumheter jag KUNDE ha gjort igår.
Det ligger popcorn mellan soffkuddarna och lite nedtrampade chips i vardagsrumsmattan, men vad gör väl det?
Vi hade ju för fasiken fest igår, diskmaskinen surrar välmående i köket och dammsugaren vilar tungt i städskåpet.
På ett par timmar har vi återställt allting och ställt tillbaka möblemanget, vi är så nöjda med allting.
Ingenting gick sönder igår, inte ens samvetet för vare sig oss eller våra gäster.

Det lägger sig en frid över vårat lilla hus, till middag äter vi upp resterna av smörgåstårtan och prinsesstårtan till efterätt.
Vi har klarat av familjens vinterkalas med veckor av förberedelser, det känns bra.

Tänk vilken skillnad det är att se på följderna av en fest idag mot hur det var för fler år sedan.
Då ville man bara dö och gräva ner sig bakom närmaste buske, backa tiden går ju inte.
Men man kan göra saker ogjorda, genom att inte göra dem från första början, nykterhet kallas en del av den.

Just idag mår jag bra....

Berra

Ring alkoholhjälpen och där får du vägledning.
Jag tror det är många som kan relatera till det du har skrivit och det brukar räcka med en separation för att man ska må väldigt dåligt. Medicin behöver trappas ner för att kroppen ska vänja vid mindre doser och att sluta tvärt med Benzo och gå över till alkohol är inte bra.
Jag har upplevt det du beskriver när jag var ung vid 23 års åldern och då festade jag hårt och var nyseparerad och var alkoholist utan att själv förstå det.

Grymt jobbat med din nyktra period! Skönt ändå att läsa att det görs snedsteg, jag har viljan att lyckas men är otroligt orolig att jag inte klarar det direkt och risken är att jag trillar tillbaka. Men tar en dag i taget och är nyfiken på hur jag kommer känna mig i morgon. Just nu ligger jag klarvaken med lätt huvudvärk. Brukar ha stupat i säng för en timme sen. Vi får kämpa på tillsammans.

Ja, så är der exakt för mig, jag dricker i veckorna och när jag väl ska festa på helgen blir det totalt okontrollerat! Jag kan nästan få ångest på förhand för att jag vet hur det kommer att sluta. Jag hoppas att coachen ska, som du skriver, locka fram det... har valt henne just för att hon jobbar både med karriär och kbt. Tack och lycka till du med!

hoppet om att man själv skall åstadkomma förändring får en att känna sig värdelös när det aldrig blir så! Det är HAN som skall åstadkomma förändring! Det måste vi komma ihåg!

Fantastiskt forum och skönt att läsa om andra i samma situation.... jag har såååå många gånger tänkt ”när flaskorna tar slut då...” men inte lyckats. Jag har sysselsatt mig ända tills nu med städning och tvätt, brukar alltid ha ett glas vin med mig runt i huset. Nu hade jag bubbelvatten, funkade fint. Så en vit dag blir det i dag! Första dagen. :) I morgon tar jag nya tag. Tack för att du hejar på mig, jag hejar på dig med!

...då kommer jag må bättre (fysiskt alltså). Har haft ont i magen, huvudet och nästan hela kroppen idag. Men har tagit hand om mig själv, en lång dusch, ansiktsmask och näringsrik mat och såklart en MASSA vatten. Känner mig klar i huvudet och glad över mitt beslut.

Har du en egen tråd? Vill gärna ta del av den.

Allt du skriver påminner så mkt om mig själv. Hur ska jag stå emot hans vackra ögon och bedjande blick Om han bara slutar att dricka och väljer mig, hur svårt kan det vara. Tror fortfarande att jag kan förändra. Lämnade honom för 3 månader sen och jag tror fortfarande att han kommer att välja mig till slut! Samtidigt.. Vem är jag i jämförelse med Å.

Han har lovat det. Skulle betyda en del. Skulle kanske slippa tro att han är helt beroende av spriten och faktiskt kan hålla upp när han vill. Kanske om det fortsätter så att jag kan bygga upp ett förtroende för honom igen. Att våga hoppas vi kan planera något ihop och göra saker ihop och han inte dricker bort sin mesta lediga tid.

Tack för ditt tips. Jag har ett behov av kickar eller flykt vilket gör att jag lätt fastnar för sådant som känns skönt. Det är ok att vara nykter och jag har bara använt alkohol varje helg i typ tre år.
Det är svårt för mej att vara uttråkad och ibland vill jag döva ångestkänslor.
Men eftersom jag mår dåligt och ibland gör idiotiska saker då jag är onykter, vill jag verkligen ta kontrollen över detta.
Hur gjorde du?

Jahap. Blev 36 nyktra dagar. Jag hade stora känningar att det skulle krascha denna helg. Jag och en kompis har sen långt tillbaka bokat en helg på en spaanläggning. Så vi skulle tillbringa en natt där.
Och så kunde jag inte låta bli. Lite för att att jag inte heller ville göra min kompis besviken på vistelsen. Varför tänker man(jag) så? Vi drack kanske 8 enheter. Så det blev ingen brakfylla. Det var ju utspritt under dagen. Och vi kom i säng i tid. Men ändå. Har varit bakis idag. Inte jätte. Men än dock. Fy vad äckligt det är.
Hände inget konstigt igårkväll heller. Vi satt och snackade i baren. Var rätt trevligt trots att jag kände mig JÄTTETRÖTT. Alkohol gör en inte direkt roligare... Seg och tråkig. Mer social är ju lite kul. Vi började samtala med lite annat folk på stället. Men ja. Hade så uppskattat en kväll utan alko (för min del). Nästa gång. Nu vet nog dom flesta av mina vänner vad jag går runt och brottas med. Och har informerat dom flesta att jag kör vitt, igen.
NU TILL EN TILL PRÖVNING - Jag ska till Thailand om två veckor ca.
HUR FAN SKA DET GÅ. Jag tänker att jag ska försöka köra vitt. Det är en vecka. Jag vill inte leva för långt fram så tar dagarna mer i nuet. Blir enklast så. Försöker tänka positivt och är på banan igen.
Var tvungen att skriva av mig.

Roligt att du är tillbaks här, och att du mår bra och kämpar vidare. Tråkigt med din diabetes men bra att du tar det försiktigt med alkoholen. Grattis till nya jobbet! Hoppas du trivs bra. Kram

Idag har allt bara flytit på!
Vatt på stranden och letat bärnsten i flera timmar, hittade visserligen ingen men u garna har tyckt det var kul. Åkte hem och lagade middag och medan det stod och puttra så målade jag en fondvägg på sonens rum som fick ny säng igår. Blir ju faktiskt mycket mer gjort utan A. Fick lite sug till maten, men det gick fint med non A öl. Jävligt nöjd än sålänge! Önskar att denna känsla alltid finns där, men det kommer den inte göra, det vet jag. Ska fortsätta skriva min lilla dagbok här, ska sluta räkna dagar som jag gjorde förra perioden när jag skrev här. Det får lixom va hur många dagar det vill, men varenda en jag är nykter är guld värd i långa loppet.

Det låter egentligen som du skulle behöva byta ut lite vanor, och ersätta ditt belöningssystem med annat än alkohol. Har du haft någon helg utan alkohol i ditt liv?
Du kanske skulle satsa på att försöka ta hjälp till att hitta andra strategier i livet att kunna fokusera dig på. Istället för en flera helger på krogen eller en helt kväll hemma festa kanske försöka hitta ett annat sätt att fördriva bort tänkandet att vara full? Man kan med vilja vända sitt liv, finns många vägar man kan gå och man kan få hjälp med både läkemedel eller stödlinjer.

Ja, försök att släppa fredagens glas, och var inte så hård mot dej själv. De flesta av oss gör våra snedsteg, Det viktigaste är att man lär sej något av det, och kämpar vidare. Och det gör du ju. ? Lycka till i fortsättningen! Kram

så det jämnar ut sig med din citron, Mary! ?

Hör ni, härligt att få skratta och ha lite kul här. Som vi sagt tidigare, humor är befriande.