Senaste kommentarerna i forumet

Det känns riktigt bra faktiskt :) Idag promenerade jag litet drygt 10 km och kände mig riktigt äppelkäck. Nu på kvällen är jag litet rastlös igen. Ska fixa gott te och se om det släpper. Annars får jag väl ta en promenad till...

Här hittar du fler som vill ”göra om och göra rätt”, lära oss att hantera det jobbiga i livet utan alkoholen som snuttefilt. Nu kör vi!

Ett steg i rätt riktning!

Tack för dina inlägg Berra. Tänkte särskilt på : "Det var också därför jag inte kunde bli vad alla hoppas på en "normaldrickare", därför de inte dricker av samma anledning". Väldigt tänkvärt för mig. tack.

Haha, tack Flasklilja_! Pepp är aldrig fel. :)

Idag har det varit en riktigt fin dag. Det är helt enkelt så att utan att ha ätit ordentligt, sett till att man har bra vätskenivåer och faktiskt aktiverar sig så trillar man lättare ner i det svarta hålet. Vi har rensat ut julen, bakat sockerkaka, lagt pärlplattor och lagat mat tillsammans. En fyraåring kan vara nog så påfrestande, men samtidigt en liten kärleksmaskin som man kan få hur mycket uppmärksamhet som helst av.

Imorgon sista dagen på ledigheten, sen börjar en intensiv jobbperiod, det ser jag fram emot.

Har läst din tråd och ville bara säga att jag har också totalgjortbortmig när jag hade en kille för ett par år sedan, blev full och hemsk vid flera tillfällen. Han drack också en hel del, men jag var så mycket värre. Blev superfull inför hans familj, mindes inget av den kvällen. Sådan hemsk ångest. Detta gjorde att jag mer började dricka ensam, ingen kan se mig, men nu försöker jag komma på rätt köl. Man måste vara snäll mot sig själv. Hur går det för dig? Har du försökt att kontakta en psykolog? Sen finns ju alltid forumet. Kram

Tusen tack alla!!!❤️
Jo, jag försöker acceptera mina olika känslolägen. Och försöker hitta avslappning men det är svårt när jag de första dagarna här kände nackhåren resa sig... Sisyfos, måste nog säga att jag själv är lite orolig, känner det som om min nykterhet är en ovärderlig och skör kristallvas som jag försöker skydda i en båt på stormigt vatten... Men jag är ändå tacksam att jag känner så, jag inbillar mig att inse allvaret är avgörande för mig.
Eller ja, inbillar är fel ord, jag vet att det är så.
Under de här månaderna har jag sett hur mycket enklare mitt liv är om jag inte dricker. Saker tenderar inte att skita sig i lika hög grad iaf!
Nästa måndag börjar jag plugga på universitet. Något totalt nytt för mig och lite rädd är jag nog. Vad jag hoppas att det ska ge mig är mer insikt men även mänsklig kontakt. Jag är nog lite vilsen tror jag, har varit det länge, ställt mig själv utanför. Det har liksom varit jag och min man så länge, inte trott jag behövt andra människor, vänner, i mitt liv. Nu känns det som om jag tagit ett steg framåt och han ser det inte.
Jag funderar på när jag slappnar av, när gör jag egentligen det? Gör jag det nu när jag sitter här och får skriva i lugn och ro? Jo, det ger mig en paus. Och ikväll ska jag lägga mig på soffan och läsa. Det är något jag älskar men som alkoholen stal från mig. Det är lite svårt att läsa när man är full...
Fikade hemma hos en vän jag inte träffat på 6 år, berättade för henne och det var ingen stor grej. Visst hon gillar att festa och var rätt bakis idag men hon är en sån person som jag inte är. Alkohol har ingen plats i hennes vardag. Så som det ska vara. Hon dömde inte och det finns ju så mycket annat kul hon och jag och våra barn kan hitta på tillsammans.
Nej, vet ni vad? Jag är expert på att självmant kana ner i avgrunden och låta svärtan ta över men varför? Jag är här nu, med alla möjligheter i världen att skapa något bra. Det tänker jag fanimej göra också!!
Förresten Sisyfos, svaret på din fråga om hur länge vi ska bo hos svärmor: vet inte.. Tanken är väl att hon ska hitta en lägenhet så småningom och vi bor kvar här. Jag hoppas det blir så men som det ser ut nu vet jag ingenting. Att bo med svärmor är knappast någons dröm men jag hoppas det ger sig. Och vad jag allra mest hoppas är att jag inte kommer vara ensam om att försöka få det att funka... Som du skrev om att bära andra, det klarar man inte hur länge som helst. Har ingen avsikt att göra det heller.
Tack igen för era stärkande inlägg, ni är så viktiga för mig!!!!❤️❤️❤️
Nu ska jag steka SVENSK falukorv som jag längtat så efter!! Sen ska jag slappa, tror faktiskt det kommer gå bra ikväll tack vare er!
Många kramar!!??‍♀️

Jag tror nog att du såg lite fräschare ut i morse än vad du gjorde igår morse. Det där med ensamhetsdrickande, jag är expert på det :-( tyvärr. Ta en dag i taget och det är så skönt att vakna och inte vara bakis och man känner i både kropp och själ att man mår bättre.

Igår kom de upp en tanke i huvudet på mig.Jag har lyckats att vara nykter i ca 3 1/2 månad nu. Jag läser mycket ang beroende/missbruk och lyssnar på andras åsikter med öppet sinne.För jag "går" runt och tänker -Hur ska jag hålla mig nykter.Jag måste hålla mig nykter.De finns en slags rädsla nästan hela tiden.Förnodligen pga jag inte litar på mig själv! Men jag glömmer en viktig sak. -Jag är nykter!❤️ men istället för att njuta och leva RIKTIGT så tänker jag på vad som kan ske.Jag är 5 steg framåt och lever inte i nuet.Jag säger att jag lever dag för dag men egentligen lever jag imorgon dagen.
Så länge jag tänker - På vad som KAN ske så lever jag inte i min ljuvliga och fantastiska nykterhet.(För de är det som de faktiskt är ?) Sen att man ALDRIG får glömma att man har ett problem/beroende är en annan femma.De är jätte viktigt men jag vill inte att de ska insyra mitt liv.
Jag vill bli hel igen.Vill börja på riktigt se framåt.Men jag har fortfarande ingen aning om hur jag ska leva mitt liv.Men någonstans måste jag börja. Men jag kan inte låta mitt beroende vara i fokus för då hämnar jag andra tankar och känslor.För så länge jag tänker -Hur ska jag hålla mig nykter.Så är det som att jag bara väntar att något ska ske. Jag måste börja "leva" och med det så lever jag även i min nykterhet.Och då inte endast i nykterheten. (Att så länge jag inte dricker så är allt bra)

Detta är lättare sagt än gjort ???De är bara någon tanke som jag arbetar på ?

Åhhh vad härligt!!!! Jag blir glad för din skull!! Hoppas fortfarande att min man ska vakna till samma insikt en dag så jag förstår din glädje.
Hejjar på härifrån!?????‍♀️

Fixeringen vid att jag ska inte dricka i dag! Ja den finns nog hos många av oss. Jag försöker hitta annat som sysselsätter mig och det lyckas för det mesta, men behöver nog också mer intellektuell stimulans och mer umgänge med vänner för att lyckas - eller så accepterar jag att jag dricker lite för mycket nån gång.
Vi får se hur det blir, tror att ett längre uppehåll är bra för att de nyktra kloka tankarna ska komma tillbaks.
Framåt var ordet!

Jisses så bra det blev i dag. Träning och en lång prommis och sen en bussresa till bolaget - som var stängt. Ska läsa din tråd vita jordgubben, hoppas jag hittar den.

Tack snälla vinäger ❤ ja nykterheten är det viktigaste av allt. Allt annat kommer i andra hand.

Nu har jag kommit in i nåt läge där jag känner att jag måste ta nästa steg. Göra nåt mer än att "bara" (det är verkligen inte bara men ni kanske förstår hur jag menar) vara nykter. Jag måste göra nåt mer. Så då har jag bestämt mig för att det får bli träning. Tycker om att röra på mig och gör det mycket i vardagen oavsett men nu vill jag göra lite mer. Det motiverar mig att fortsätta vara hälsosam. Det handlar inte om vikt eller utseende (jo utseende lite kanske men inte vikt) Utan mer om att peppa mig till att vara nykterist ännu mer. Jag har redan alla anledningar att inte dricka Och jag vill inte dricka men ännu en anledning skadar inte. För på nåt sätt känns det sårbart att jag närmar mig ett år nykter. Tänk om det slår slint i hjärnan Och jag tänker att NU jäklar kan jag dricka en gång i månaden. Jag TROR inte det kommer hända alls men känner ändå nånstans inom mig att jag måste lägga i en högre växel nu ett tag. Träning är perfekt då. Endorfiner, ännu mer orsak att inte förgifta kroppen, sysselsättning etc. Och ett plus är att mina barn vill vara med. Nu har vi tränat hemma tills vi nästan storknade och jag mår kanon.

Nu ska jag ta en dusch och sedan dricka kaffe.

Tack nyckelpigan!

Dagen gick bra igår. Den kritiska tiden 16.00 när suget är som värst glömde jag bort för jag höll mig sysselsatt. ? Jag var bara lite sur när jag gjorde mat för att jag inte fick ha vinet som sällskap. På kvällen var jag glad och pigg. Sov som en stock när jag tillslut kunde somna.

Idag har jag också kännt mig glad, och pigg! Jag påminns hur ofta jag tänkt på alkoholen tidigare. Tankar som ”snart får jag dricka”, ”när ska jag börja dricka idag?”, ”vad ska jag dricka idag?” Kom upp flera gånger under familjens skridskoåkning. Samma svar kom nästan som en befrielse, jag behöver ju inte tänka på det, jag kan vara mer i nuet. ? Däremot har jag haft ett större sug sen vi kom hem. Flera gånger nästan åkt dit. ”Va f.., bara idag”. Jag härdar ut, det går över och varje gång det kommer och jag lyckas härda ut det känns som en seger, ”haha, poäng till mig!” ?

Helt otroligt!
Imorse sa min man orden jag aldrig trodde skulle komma!

”Jag har tänkt mycket inatt... och jag älskar ju dig och ”dottern”... Så jag ska inte dricka mer.”

Jag blev helt chockad! Det kom från ingenstans ur mitt perspektiv. Det är inget krav jag ställt även om jag kanske hintat om att det är min önskan.
Nu börjar en ny spännande resa och jag ska heja på honom varje dag!!! :) :) :)

att faktiskt orka göra något mysigt på helgen, kallt men friskt ute kan man säga. Har precis varit ute på långpromenad.

Nyktert är bäst!!!
Att slippa bakfylla är absolut bäst!!!

Styrkekram till dig! ?

Nyktert är bäst!!!

Dricker te, vatten, kaffe, öl och även tyvärr vin i för stora klunkar. Försöker tidvis att alltid ha vatten till middag med vin. Funkar ett tag men snart tillbaka igen. Till de stora klunkarnas maraton. Letar men kan inte formulera mitt eget agerande. Förstår helt enkelt inte varför.

Tack kära ni för era kloka tankar!
Håller mig sysselsatt med att rensa varje skåp, låda och garderob.
Nu ska mitt nya nyktra liv bara bli bättre och bättre! ?
Jag inbillar mig att jag ska ta kontrollen över mig själv med träning (än så länge bara promenader) och ha ordning och reda i mitt liv. Att det ska hjälpa mig att hantera stressen...
Därigenom lättare hålla mig nykter och när jag slipper bakfyllor där jag inte orkar göra något mer än att hålla ångesten och skammen på avstånd tror jag att jag blir starkare.?
Nu håller jag den linjen så länge jag kan, förhoppningsvis för alltid!

Kram ?

Så starkt av dig! En skön insikt när man inser att idag kanske inte är nån bra dag men imorgon kommer en ny dag! Att man kan stanna lite i den där dåliga dagen utan att göra något i panik (typ kontakta sitt ex)! Just det du skriver om vad man borde och inte borde känna för någon som gjort riktigt dåliga saker mot en är viktigt tror jag! Den personen har ju såklart bra dagar och bra egenskaper som man tycker om...annars hade man ju aldrig varit där! Men att man kan tala förstånd med sig själv och tala om att sammanfattningsvis är han riktigt dålig för mig! Jag får avstå det bra på grund av det dåliga som är mycket viktigare och mer avgörande än det bra! Skönt att du har många bra människor omkring dig, gör allt lite lättare även om kampen är din! Styrka till dig!

LÅT STÅ!

Med mindre hjärnaktivitet.
Den och mitt känsloliv har samarbetat och motarbetat varann så länge.
Nu när vapenvila och tom fred råder ibland så kommer stillheten till mig.

Så välkommet och så tacksam jag känner mig.

om Magnus löst problemet med hjärteknappen men nu har tom jag den :-D Eller så beror det på ny dator :-D
Återkommer.....

Har detta som en liten dagbok. Nu har det alltså gått 21 dagar. Har inte så mycket sug efter alko och fest. Så jäkla skönt att vakna obakis. Vara utvilad. Ej vara som splitter i skallen av all kemisk ångest och blä.
Idag ska jag träna med en kompis. Försöker hålla mig aktiv. Informerat dom jag har nära i min omgivning att jag har en vit period som jag inte satt något slutdatum på. Och januari månad känns som en relativt enkel månad att vara nykter om man jämför med min startmånad. December.
Nu kööör vi