Senaste kommentarerna i forumet

Tack PP, Miss Lyckad och Vapenlös. Det värmer att ni läste min reflektion.?
Nu är det den sista dagen på 2017. Ett år som varit väldigt upp och ner. Jag har fortsatt min resa i nykterheten och är på väg mot 2 årsdagen. Det andra året har varit både extremt givande men oxå stött på många prövningar. Vardagen och livet kommer i kapp mig och det är nu jag behöver ta vissa beslut. Beslut som kommer i från mig själv och inte genom påtryckningar ifrån omgivningen och samhällets ekorrhjul.
Men idag är det nyårsafton. Förra året bröt jag ihop och var sur och irriterad. Då blev det ett AA-möte innan jag anslöt mig till festligheterna. Idag gör jag annorlunda. Barnen har fått bestämma hur de vill fira. Blir middag ute och sedan åka hem och mysa. Jag ska köpa en stor Pommac som vi kan skåla med. Lite hattar har jag nog sparat från tidigare fester. Har en skön känsla i kroppen trots att jag inte gillar dessa firarhelger.
Årets nyårsafton känns annorlunda men jag tror att det oxå handlar om att vi gör annorlunda. Gör vi rätt för oss så blir det rätt.
Ett gott slut önskar jag er.
Varm kram
Ellan❤️

Varit nykter i 15 dagar nu. Julen var som sagt en pärs. Idag nyår. Likaså den en utmaning. Känns som att jag klarar även en nykter nyår kommer resten av året vara lätt. Jul och nyår är som de två högtider så alkohol är så centralt. Och just dom två prickade jag mina två första veckor nykter. (om jag nu klarar nyår). Men har verkligen peppat mig själv till detta. Blir middag med några nära där jag känner att jag kan vara nykter utan att det blir för många höjda ögonbryn. Trots att jag vet att några kommer tycka jag är tråkig. Men det får jag helt enkelt ta. Sätter mig själv i det främsta rummet nu och tänker nte supa ner mig för att någon annan ska ha det "roligare". Bokat upp mig på ett träningspass imorgon med vilket också det är en morot till vit kväll.
Gott nytt år alla! Och hoppas ni får ett fint slut på detta år.

som vi fick oväntat av en grannfamilj. En vanlig bondkatt och min första tanke var att den var ganska ful med väldigt långa ben. Den blev en kär familjemedlem och vi sa alltid att den egentligen var en älg med sina långa ben. Efter många år blev katten överkörd, den hittades men gick inte att rädda. Veckorna därefter såg jag/vi älg vid tre tillfällen på olika platser där jag aldrig nånsin sett älg tidigare. Det är överhuvudtaget sällsynt att se älg där vi bor. Jag tillåter mig att tro att det var kära kisse som visade att hon var fri och lycklig? Det finns mycket i livet vi inte helt kan förklara och förstå. Bara att förhålla sig ödmjuk inför?✨? / mt

Hej,
Förhandling med Beroendehjärnan slutar sällan till vår fördel. Den är stark!!! Men är det verkligen värt att bryta löftet till dig själv? Det viktiga löftet om att få slippa må skit. Du fixar detta om du har en plan och om du har strategier.
Att klara av en kväll i trygg miljö och ett par glas vin men vad händer efter det och efter det.
Det blir ett nytt år oavsett vad vi har i glasen ikväll. Själv ska jag hitta den största pommacen och dela med familjen. Känslan av festlighet finns inom oss.
Styrkekram
Ellan⭐️

Grattis till dig. Vilken resa du har påbörjat. Tacksamhet, frihet och kärlek på det. Härlig läsning. Nu tar vi oss an 2018.?
Kram
Ellan❤️

Hej

Gillar ditt sätt att uttrycka dej. Tänkte först inte skriva något. Men ditt inlägg om fjärilar väckte tankar hos mej. Jag går mycket promenader. Och under flera veckors tid var det 3 st fjärilar (blåvingar)
som flög ihop på samma ställe.Som jag upplevde det en yster dans. Tidigare det året förlorade vi tre hästar i ett åsknedslag. Tänk vilka tankar. Men i mitt stlla sinne undrade jag om det var dom Klart det finns en annan förklaring. Men ändå.
Intressant att läsa om din kamp. Min man har också problem men han öppnar sig inte om det. Att läsa dina inlägg öppnar mina ögon om hur han har det.

Jag är av hävd lite kass på det här med att äta frukost. Men idag tänkte jag när jag stod vid kaffebryggaren att "det är nog klokt att göra det med tanke på kvällen" och kom på mig själv och började skratta. Tänk att ens högtider är så sammankopplade med att man "ska" dricka.

Vilket helt underbart inlägg miss lyckad. Du har verkligen skapat dig ett underbart liv.

Tror du att det är nykterheten som gjort det möjligt? För det tror jag om det mesta positiva som sker numera. Ofta iallafall.

Jag ser verkligen upp till dig ❤ njut av den fina tillvaron du byggt upp och jag önskar dig ett 2018 som fortsätter på detta nya friska fina spår. Gott nytt år!

Hej Karin och välkommen!
Jag förstår och känner din ångest. När alkoholen får oss att göra saker som vi normalt inte skulle göra. När människor i vår närhet blir besvikna på oss och trots all ångest och alla besvikelser så fortsätter vi att upprepa misstagen.
Men du... idag är det sista dagen på detta år. Stort för många en vanlig söndag för andra. Om vi släpper det som ligger bakom oss för en stund och blickar framåt. Vad kan du göra idag för att det ska bli en ok dag idag?
Ångesten kommer att mattas av med tiden men det gäller att inte upprepa samma mönster.
Ta hand om dig.
Kram
Ellan

Tack för det varma välkomnandet Vinäger.

Ja, det fantastiska är stödet! Så många som kommenterat, skrivit till mig i PM och smsat. Någon har till och med ringt. Men även om det känns bra så finns det en utmattningskänsla där. Man hänger ut sig själv och även om inte jag känner av stigmat så finns det ju inom en mer än utifrån.

Ja, det här med bekräftelsebehov är nog ett av de största problemen vi har och de behoven förstärks när vi dricker. Jag, till exempel, hade nog inte legat med någon för en natt som jag har gjort och otroheterna hade decimerats till en, en för mycket, men det var en kollega och vi föll lite för varandra. Ingen ursäkt, men så var det. Och vilka ställen och situationer jag har gjort det på. Galet.

Skriver en hel del om konflikterna i mitt egna dokument och har kommit fram till att de för min del ofta beror på att jag upplever att "men jag har ju visat upp mitt innersta jag och ändå hugger du mig i ryggen". För en skitsak känner jag så. Bara för att jag öppnat mig kan jag fortfarande göra saker som kan belysas med rättmätig kritik. Helt klart självkänslan som inte är där den ska och när jag har druckit tappar jag allt för ofta fullständigt förmågan att stoppa mig när jag väl börjat rulla nerför den vägen. Det är ibland svårt nog nykter så att säga.

Sedan tycker jag det är svårare att handskas med kritik från någon jag gillar eller ogillar än någon jag inte har någon relation till. Men om det är någon jag gillar tar jag ännu mer illa upp. Det är väl så att den som framför kritiken inte gör det på bästa sätt heller. Inför andra, plumpt eller helt enkelt ickekonstruktivt så man bara känner sig dum och skamsen. Nu börjar jag lära mig att det är okej att känna även de känslorna och att ingen har rätt att säga något om de känslorna över huvud taget (så länge de inte går ut över någon annan förstås). Mitt ex, mamman till min yngste, gjorde en grej igår (där och då ville jag dricka, men mitt senaste ex, haha, var ett fint stöd) och idag som jag tog väldigt illa vid mig av, men i slutändan valde jag att inte bemöta hennes lättkränkthet och istället välja the higher ground. Det känns bra, att välja att ta kontrollen över en situation som först verkade okontrollerbar.

Nej. Det är verkligen inte konstigt. Vilket är något man ska bära med sig när det blir jobbigt.

Tack detsamma! Första nyktra nyåret sedan, eh, tja... 1985? Sanslöst.

Kämpa på, det lättar med tid.

Det är inte fel eller skadligt att längta. Även efter något som är skadligt och ”fel”.
Bra att du satte ord på din frustration. Du skapar strategier som kan hjälpa senare, när du inte längre har antabus som krycka.
Kram

Det du beskriver i första inlägget, så mänskligt och så förståeligt utifrån det du går igenom.
På grund av sjukdomen har du tvingats till förändringar du kanske inte själv var motiverad till.
Den upplevda maktlösheten då smitvägen till lättnad genom alkohol har smällts igen framför näsan på dig.
Sorgen över förlusten av det egna valet, förlusten av en gammal vän (förvisso en falsk sådan som dessutom bidragit till hälsotillståndet som berövat dig denna ”vänskap”)
Oron inför framtiden och hälsan. Kommer jag alltid må så här?
Och så kommer tankefällan om att det inte går att glädjas, inte invagga sig själv i tro att lita på en positiv känsla för då kommer det bakslag.
Kan du se dig själv i det du nu går igenom? Förstå dig?
Du skrev så fint i din gamla tråd om hur du fokuserat på sonens behov av en pappa och hur värdefullt det var att natta honom nykter.
När man mår dåligt är det lätt att fokus hamnar i de egna inre upplevelserna.
Kan du både se och tillåta det som finns inom dig och samtidigt lyfta blicken utåt, till det som är värdefullt, där du är värdefull och behövd? Utan att för den skull kräva av dig själv något särskilt sinnestillstånd.
Vilka värden är viktiga för dig?
Kram och gott nytt år❤️

Väldigt lik min situation. Överväger också att lämna. Vet inte hur det blir. Egentligen vill jag inte. Men hans alkoholmissbruk driver mej till det. Vill jag fortsätta att ha det så här. Det mesta av hans lediga tid går åt till att dricka. Oron för honom det är ju inte bra med så stora mängder alkohol. Kroppen tar ju stryk. Ensamheten man får i förhållandet. Att hela tiden bli bortvald för flaskan. Vet inte själv längre. Men det här forumet hjälper mej att fatta beslut.

Du är på gång...Det är den första tiden som är jobbigast tycker jag..Allt är individuellt..Tack för fina ord i min tråd❤Du har styrkan i dig eftersom du har lyckats med andra utmaningar tidigare..Aa har mycket smarta råd du kan använda direkt..Läs om dem..Tex en stund i taget när det är som värst..Konsekvenslista..Spela hela filmen..HALT..Dvs Se upp när du blir hungrig, ensam, ledsen, törstig..(engelska)Känslor som kan trigga igång sug Det viktigaste först, en sak i taget..Stanna upp och tänk till...Skriv på forumet så mycket du vill.Jag scrollade bort trådar som hade sug och som misslyckades gång på gång..Ska du bli bra på något så ska du göra som mästarna...Ta rygg på någon som verkar stark..Flera har klarat resan tillsammans.Ibland blir det nya på färden☺Om du är trött sov..Ha så lite krav som möjligt..Säg till mannen vad du tänker göra så du får stöd..Han kanske kan hålla upp ett tag om han inte har a-problem..Stort lycka till❤Var en egoist nu, så går det lättare..Alltså tänk bara på dig själv nu i början..Styrkekramar❤❤❤

Det är något som växt under många år. Har börjat att ta kontakt där man kan få hjälp. Vet inte än hur det blir. Men jag hoppas på förändringar år 2018.
GOTT NYTT ÅR ALLIHOPA

Och helt fel ute har jag nog inte varit i mina tankar om dissociation, såsom att jag zoomar ut i vissa anknytningsrelaterade känslolägen. Men kanske är även besattheten en typ av dissocialtion. Är den råa, tilltufsade, självsvådliga och egenmäktiga bulldozern mr Hyde inte bara ett sätt att ursäkta behovet att döva?
Jag fick en tanke som inte var ett sug utan mer en impuls att iklä mig identiteten som de senaste periderna av brutalt supande varit förknippad med.
Formulerade den för mig själv och en vän.
”Jag kände för att bli mr Hyde alldeles nyss. Hinka i mig ren sprit och bete mig fullkomligt oansvarigt.
Men det är inte effekten av alkoholen jag vill åt, den kan jag få bara genom att vara i nuet och i mina känslor. Det är bilden av mig själv, identiteten som mr Hyde, så som jag ser mig utifrån när jag går in i den.”

Och senare samma kväll kom tanken igen.
Jag gick igenom situationen och mina känslor.
Sorg och uppgivenhet i samband med att jag inte blivit förstådd och lyssnad på av ett av barnen. Som lade sig på en redan skuldtyngd period i samband med min exmakes bitterhet för att ha blivit ”utsparkad”.
Jag fick nu ta emot missnöje och protester från sonen - så som det brukar vara när jag tar föräldrakommandot för att jag bryr mig om barnens långsiktig hälsa - och trots att jag gjort allt ”rätt” genom kärleksfulla gränser och kontakt.
För att jag är den enda som vågar vara förälder.
Jag förstår att barnen behöver detta, möta och kunna visa motstånd tillsammans med någon som alltid finns där.
Jag är tacksam för att de litar på att jag är trygg och stark nog för att ta emot deras frustration från andra områden i livet, men ändå kändes det orättvist.
Där och då kom jag på att mr Hyde kanske är syndabocksrollen extrapolerad. ”Om jag ändå uppfattas som den dåliga kan jag lika gärna se till att det finns konkret anledning att uppfatta mig så. ”
Kontroll genom att göra skulden begriplig.
Jag behövde inte spela ut den rollen. Såg mönstret, kände in mig själv och lät sorgen komma ut i tårar när jag var ensam senare.

Ville bara skriva och önskar er alla här i forumet ett Gott nytt år..❤️

Önskar er många leende ikväll vare sig vad ni gör. Denna dag är inte mer speciell än någon annan dag.Så lägg ner stressen,pressen och alla "måsten" och bara ha en avslappnad och kul kväll ?

Så ännu en gång önskar jag er en härlig och njutbar kväll ❤️?❤️

Kram
Tina

Inför nyårsafton! Men det är sista dagen på 2017! Imorgon börjar ett nytt år som man kan göra till ett bättre år! Ett år som du kan göra till DITT år! Kram

Det betyder så väldigt mycket för mej att få svar. Jag har märkt att jag har mått lite bättre sedan jag gick med här. Så skönt att bara ventilera. Har lättat lite från mina axlar. Allt det som man håller inom sig. Blir rörd och glad av att få respons. ❤

Det är nyårsafton så det är ju en helg som man dricker. Förra året kunde han knappt stå på benen. Usch klump i magen.

Som mulletant skriver om.
Hur man inom sig själv reser upp murar och hinder.
Rum man inte vill gå till.
Antingen för att man inte hittat nyckeln,eller det gör för ont.

De valven öppnas av sig själv bakåt och inåt och har inga dörrar.
Inga ord och tankar utan bara förnimmelser av känslotillstånd som gör en gott.
Rum man inte varit i men som vid närmare betraktelser har en massa att ge till en om man vågar gå in.

I samtal med exet var han lite förskräckt över hur sårbar jag verkade nu.

Och jag fick säga,men det här är jag.
Den ömtåliga kärna jag skyddat med min sjukdom medberoende.
Jag har kapslar in mig själv i omsorg och liv för andra.

Varit duktig flicka och inte velat blicka inåt.
Just för att jag någonstans visste att hon var känslig och lite hudlös den där själv som bodde därinne.

Att blotta sig själv och få reaktioner på att man inte längre är den stålkvinna man varit känns lite blandat.

Han behövde förstås att jag var stark.
För att balansen i vårt liv skulle upprätthållas.

Nu med mindre ansvar och mer tid för mig själv så har jag klätt av mig lager efter lager av oönskad hud.

Kvar står essensen av det som är jag.
Inte alltid stark.
Men sann och ärlig för det allra mesta.

Igår var en fantastisk dag med sinnesro i varje por.
Förberedelser för nyårsfest idag och fantastiskt vinterväder här i norr där jag bor.

Ullabulla håller på att landa,inte tryggt och stadigt.
Mer lätt som en fjäder trots min rätt stadiga kropp.

Men början på min snitslade bana är lagd.
Flaggorna med mina ingredienser börjar vara nedkörda längs banan.

Önskar er alla ett gott nytt år med nya försök till ett bättre och friskare liv.

för respons! / mt

Skippa all alkohol i tre månader och se vad som händer. Jag har bara goda erfarenheter av att avhålla sig helt ett tag. Och med det menar jag minst en månad, men hellre ett halvår. Brukar tänka på de som är gravida, så varför inte köra på nio månader! Du kommer inte ångra dig!
Kämpa på!

Så bra att du hänger kvar här och läser olika trådar! Det är ett viktigt steg att inse att man inte är ensam. För min del betydde det mycket att förstå de gemensamma dragen i både missbruket och medberoendet. Att det finns ett mönster som är detsamma även om 'ramen' kan vara helt olika. Till missbrukarens mönster hör förnekelse, smygande och lögner.... det var så skönt att inse att det hörde till missbruket. Det har hjälpt mig att inte anklaga och försöka förstå hur mannen kunde göra så, det var och är obegripligt och det får vara så. Till medberoendet hör så många mönster och beteenden som jag sakta insett att finns invävda i mig sen barndomen. Att lägga band på egna önskningar och behov så till den milda grad att jag inte ens alltid vet själv vad jag önskar och vill.... att inte säga vad jag tänker och tycker för att bevara lugnet, att låta bli att göra sånt jag vill eller göra saker jag inte vill för att (försöka) bevara trevnad och husfrid, med mera, med mera i all oändlighet. Allt det där övar jag på att befria mig ifrån!
Läs, skriv och lär! Fokusera på sånt du har makt över, gör sånt du vill göra och mår bra av, ta vara på allt som gör dig gott! Hans missbruk har du sannolikt ingen makt över, låt honom ta ansvar över det - och konsekvenserna!
Kom ihåg att du inte är ensam! Sök dig gärna till Alanon! Kram / mt

För att du skriver ibland. Jag behöver sanna historier där någon som du behåller din nykterhet.

Gott nyktert nyår!