Senaste kommentarerna i forumet

Härligt, vakna julafton utan att va bakis! Ser själv fram emot det?

Den finaste julgåva du kan ge dig själv är just att hålla ditt löfte om att gå därifrån om det blir för mycket.
Det gör ont i mig över att läsa hur ångestfylld julen är för så många. Själv ska jag vara nykter för första julen på 25 år och det känns alldeles fantastiskt! Ser fram emot det men så har jag turen och lyckan i mitt liv att få tillbringa den med andra nyktra eller måttlighetsdrickare. Brukar bara vara jag som spårar ur så detta är min julklapp till både mig själv och mina nära.
Ta hand om dig och gå gå gå om du känner att det spårar ur.
Kram & god jul till dig

och jag ska vakna upp ickebakis. Alltså: IDAG SKA JAG VARA NYKTER!!

...närmar sig. Häromdagen kom en kille hem till oss med tre flak öl som min man hade bett honom köpa. Känns ju sådär! Igår var första lediga kvällen inför jul och då dracks det vill jag lova. När jag sa till att det räckte väntade han bara in tills jag gick och lade mig sedan fortsatte han. Vill tillägga att han var ganska onykter redan då för det var därför jag lade mig tidigt. Idag låtsas han som ingenting när han kommer upp. Den här dagen för tre år sedan fick han en riktig snedfylla och var riktigt elak mot mig. Kallade mig saker och berättade hur illa han och alla våra vänner tyckte om mig. Ikväll ska vi ha samma gäster och jag har sådan ångest för att allt ska upprepa sig. Har bett honom ta det lugnt men jag känner mig rädd ändå. Har lovat mig själv att gå härifrån om det händer. Ser inte fram emot ledigheten med fylla varje varje dag. Men som han säger, känner jag för att ta en öl så gör jag det. Vill jag ta två eller tre så gör jag det. Japp, så är det. God Jul på er alla! Hoppas ni får en vitare jul än vad jag får.

Så här en dag före julafton räknar jag in min femte nyktra helg. Då vi alltid haft vita julaftnar innebär just den dagen ingen prövning.

Storfamiljen kommer redan i dag och i morgon räknar vi 20 personer runt bordet. Vilken rikedom att få ha så många nära och kära hos sig. ♡ Det är självklart intensivt och jag brukar bli helt slut. Vet dock att mycket beror på att vi druckit alkohol de andra dagarna förr om åren. Tror att det blir stor sjillnad nu, bara det att orka gå upp vid 7-tiden, när småbarnen vaknar, och kunna äta frukost. Det är livskvalitet om något.

Önskar alla en fin och förhoppningsvis vit julhelg! ? En extra tanke till er som måste kämpa hårt för att ta er igenom de närmaste dagarna. Nu håller vi i det här! ?? ? Kram

God morgon,
Vaknar upp mitt i en dröm och känner ett obehag i kroppen. Det tar en stund att skingra tankarna... Jag börjar tänka tillbaka på hur det har sett ut. Att vakna med en klump i magen och ångest över gårdagen. Vad har jag sagt? Vad har jag gjort? Hur arg är min man? Hur känner mina barn sig? Minnen kan göra mig gråtfärdig. Jag stannar i känslan en kort stund men släpper den sedan. Det är en påminnelse inte mer.
Jag har känt av en enorm stress de sista veckorna och jag vet att det inte är bra för mig. Gamla beteenden dyker upp och jag styr och ställer och vill ha koll på allt och alla. En vän fick mig att bryta tankemönstret. Jag tog ledigt från jobbet ett par dagar. Företaget går inte under för att jag inte är på plats. Har ingen direkt julkänsla i år men det får väl vara så. För ett par år sedan hade jag druckit vin för att den rätta känslan ska infinna sig. Det är ju jul och då ska man för f-n vara glad och julig. Inte i år... har fixat julklappar och hängt med barnen. Tacksam över att jag idag kan bryta tankemönster.
Jag njuter av att känna dotterns sparkar i sömnen. Hon är inte liten längre men vi ”sover över” hos varandra ibland. Lite egentid med varandra. Ska snart starta dagen, ducka för negativa tankar så som jag ”måste”, det ”ska” vara, vi ”borde”. Maken tar hand om julmaten i år. Det är första gången jag inte har koll på den biten. Känns riktigt skönt att ha tillit till att andra vuxna kan tänka själva och att mitt sätt inte alltid är ”rätt” sätt.? Dan före dopparedagen, 632 dagar i nykterheten.
Ha en skön jul allihopa.
Kram
Ellan❤️

Bra att ni pratat! Det låter inte så bra, även om ni pratat. Du skriver att han var elak tidigare när han drack. Nu använder han alkohol som medicin. Skicka honom till en läkare istället. Han är kanske deperimerad och alkohol är sämsta medicinen. Ger lugn, men förstärker också negativa känslor.

Håller med om att du säkert skulle må bra av att prata med nån.

Era kommentarer betyder mycket ska ni veta. Blir glad och peppad av dem?
Nu är det lördagsmorgon 23/12 och jag är på dag 13 utan minsta alkohol. Det känns bra. Unnar mig frukost på sängen och tänker på att bland alla jobbiga stunder som dyker upp så är dessa inte jobbiga för att jag är sugen utanför att jag tänker på hur illa jag gjort mig själv och andra genom att dricka hejdlöst. Den ångesten är riktigt stor och tuff och håller mig vaken rätt länge på nätterna.
Det måste väl ut på nått sätt och jag intalar mig att ju mer jag tänker på allt dumt så stoppas det i min "anti dricka bank". Alltså sånt jag ska ta till mig när suget blir snudd på ohållbart. Tänk då på den där gången när jag ramlade baklänges på ett bröllop, eller framstupa ur en taxi och slog mig blodig, när jag ramlade och fick bäras av två grannar på en semesteranläggning förra året, alla ärr på min kropp från snubbelfyllor.
Fy fan. Förlåt mig för att jag svär men så jag äcklas av vem jag varit och som jag skrivit tidigare, helgen då jag fick nog för två veckor sen va helt bedrövlig. Jag märkte då hur min toleransnivå ökat till skyhöga mängder. Både lördagen och söndagen hällde jag i mig så en normal person hade förmodligen hamnat på sjukhus för alkoholförgiftning.....

Men det var då! På 13 dagar går att förändra mycket. Helt galet vad kroppen & knoppen klarar av. Jag är lite snällare mot mig själv och framförallt känlsan och viljan att kunna umgås med människor jag tycker så mycket om men som jag ljugit för att slippa träffa bakis. Jag har börjat ta igen sånt. Främst den här sista veckan och det är underbart.
Imorgon är det jul och två veckor sen sista fyllan och sista glaset och det känns härligt att få fira det med nära & kära utan skam. Utan att fylla på glaset i smyg, utan att vara högljuddast, utan att slira på orden. Och utan att behöva ta taxi hem?
Ha en underbar jul alla kämpar. Glöm aldrig bort att du och jag, vi, är alltid lika värdefulla som alla andra.
Peace & love, over and out❤️

Ett tillägg, Ska verkligen försöka ta fasta på det som jag redan gjort. Att gå till alkoholmottagningen var ett oerhört tufft steg. Och det har jag gjort! Ska försöka känna kraften o styrka i det!

Tack för svar! Ja det finns ju en anledning. Jag är rent förnuftsmässigt mycket väl medveten om hur missbruk fungerar. Jag var helt klar över att jag drack f mkt de senaste åren. Jag kunde iakta mig själv utifrån och se vad jag gjorde. Men jag valde att jag ville känna vinet, livet och ruset i mig. Så jag har delvis svårt för sjukdomsbehreppet. Men men, hur som helst, nu väntar julledighet mid 0,0 öl och närvaro. Försöker att se det som ett utforskande som en terapeut sa till mig en gång. Tänka mig att det är något spännande nytt jag vill upptäcka och lära mig. Vad händer när jag sitter här nykter? Känna det jag känner. Vad händer då? Vad händer med andra? Faktum är att jag på jobbets jubord kände att jag fick ett mycket viktigt o meningsfullt samtal. Hade väl inte superkul, men kändes rätt o meningsfullt.

Har tidigare mediterat o ska försöka återuppta det under julledigheten.

Än en gång, tack för svar!

Tack för svar!
Jo jag anar att tiden är en viktig faktor. Därför sa jag till läkaren att jsg tror jag behöver äta antabus i minst 1/2 år. Jag har haft 2 vita månader i olika omgångar de senaste åren. Inga större problem. Börjat dricka med mål att dricka ”som andra”. Men efter några kvällar har med f mkt har jag varit helt tillbaka i gamla vanor.

Väckarklockan var tillslut när barnen sa att jag betedde mig konstigt en kväll och att jag fick flera minnesluckor. VET att den nyktra vägen är den enda. Men ”att bara överleva dagen” och ”låta tiden gå” känns hemskt. När jag drack var jah nog oftast glad och rolig m barnen. Nu är jag rätt sur. Jag är en person som vill leva och känna! Det enda jag känner nu är tomhet, meningslöshet och oro. Medicinerar sedan många år mot depression och vet förstås att alkoholen spätt på depressionen o att min kropp nu behöver tid att återhämta sig.

Tränar mycket o Har alltid gjort. Ska försöka gå all in på det ett tag, särskilt nu i julledigheten. Gått i terapi långa omgångar förrut och har svårt känna att jag orkar mer av det just nu. Men vården erbjuder psykolog efter 3 mån nykterhet.
Funderat på AA men det steget känns svårt.
Tack för svar o stöttning!

Känner igen mig precis. Ansvarskrävande jobb, perfekt utåt, men innanför dörrarna i hemmet... Är inne på femte nyktra helgen och har hittills klarat det på egen hand, mycket tack vare forumet. När jag berättade för mi man släppte mycket ångest och jag såg tillvaron på ett annat sätt.

Tycker att ditt inlägg andas styrka och tror att du fixar detta. Att du är medveten om fallgroparna och arbetar förebyggande för att undvika dem är otroligt bra. Tomheten verkar bli mindre ju längre i nykterheten man kommer. Jag hoppas i alla fall att det blir så.

Att känna en sorg över att förmodligen inte kunna dricka igen är naturligt. Som du skriver, allt är ju inte lidande. Men om man jämför fördelarna med nackdelarna blir de ganska få. Det finns ju en anledning till att vi är här.

Lycka till och god jul! ???

Känns hoppfullt att läsa! Ser fram emot en och annan uppdatering framöver.
Julkram! / mt

En varm julhälsning till alla gamla vänner på forumet och till alla nya, som jag inte lärt känna.

För mig känns det som det mest akuta i min kris äntligen börjar släppa. Jag har barnen med mig under största delen av julhelgen och ser fram emot att själv få uppleva en riktigt god jul och ett nytt år med nya upplevelser och personlig tillväxt.

Andra halvan av ditt inlägg hade jag kunnat skriva. Meningslösheten och dessutom rädslan att det eskalerar ännu mera. Håller med om att forumet är fantastiskt. Hade inte heller kommit där jag är i dag utan det. Tror att det skiljer en dag på din och min nykterhet. God jul! ? Kram

Skönt att få svart på vitt att även den fysiska delen mår bra av att vi väljer att avstå alkohol. Allt hänger ihop. ♡ Kram

Det är väl just frustration man många känner när man tänker på vad alkoholen gör med människor och i förlängningen samhället. En slags uppgivenhet över hur normaliserat drickandet är och hur stora förväntningarna är inför en blöt fest. Känner med dig som har det så nära i familjen och hoppas att det ordnar sig för er. Du är stark som står emot i din kamp. God jul! ? Kram

Du har så många fina funderingar. Det är alltid ett nöje att läsa dina inlägg, reflekterande och oftast positiva. Hoppas från mitt hjärta att det ordnar sig till det bästa vad gäller din man. Det är du värd. Kram och god jul! ♡

Om man gör om misslyckanden till erfarenheter så försvinner dom. Ha en bra vit jul alla kämpar i vintermörkret vi går nu mot ljusare tider!

...är bra skit ?

Den har svikit mig de senaste två veckorna och det har gjort sitt till. Förr när jag varit alkoholfri har alltid god nattsömn och ångestfria morgnar varit min första positiva upplevelse. Blev tröstlöst denna gång, då dessa positiva upplevelser uteblivit.

Jag behöver göra mer, behöver göra stora förändringar i mitt förhållningssätt till det som sker i livet ?

Mitt i natten, snart morgon nästan. Har kollat på film och struntade i att tiden gick eftersom det är ledigt nu några dagar för mig.

Gick på toaletten innan jag lade mig i sängen nu och tänkte på att det nog är ett antal personer runt om i landet som gjorde samma sak som jag, fast berusade. Och nu kanske de lägger sig i sängen och har en orolig sömn framför sig. Jag skriver det inte elakt eller hånfullt utan jag känner mest ledsamhet. Och en enorm oro för om mina barn i framtiden kommer dricka. Jag dör inombords av tanken.

Jag har så många tankar nu på A men det är pga vit jul kampanjen. Så det är mest konstruktiva tankar liksom. Och kritiska och sorgsna etc. Noll sug.

Känner mig otroligt tacksam för min nykterhet. Tacksam för att jag plötsligt insåg sanningen på allvar och klarade av att följa den sanna vägen.

Godnatt och snart godmorgon allihopa ❤

Kloka ord de ska jag också göra ❤ jag har bara sett det som skam. Jag har aldrig tänkt på det som drivkraft. Men de är ju det bästa man kan ju inte få det ogjort kram

Jag använder dem som drivkraft framåt. Vill aldrig mer bli så sjuk igen att jag helt saknar konsekvenstänk. Jag har oxå kört bil, åkt ambulans till akuten, skrämt mina barn, sårat mina nära osv. Idag känns det som att det var en helt annan person som gjort detta men jag vet att det är så jag blir om jag dricker. Jag blir sjuk, fruktansvärt sjuk.
Eftersom jag oxå arbetar med mig själv i 12-stegsprogrammet (AA) så har jag bearbetat mycket. Skammen och skulden finns dock kvar, i mindre format dock.
Jag kan inte göra något åt min historia men jag kan göra allt för att inte hamna där igen. Så tänker jag.
Kram
Ellan

Att höra att det rullar på som det ska och att det kändes bra ned terapeuten.
Det slog mig idag att julhelgen känns extra lång i år. Jag försöker dock att se det som ledig tid med familjen. Det blir en vit sådan i detta hus. Maken har inget större behov av starkare drycker. Han får gärna dricka om han vill men jag tror att han helst låter bli av hänsyn till barnen. Det blir barnens jul i år igen.
Önskar dig en lugn och trivsam jul.
Kram
Ellan

Välkommen Emmasven.

Jag skulle säga att för mig tog det flera månader innan jag var helt nöjd i nykterheten och slutade sakna det ibland.

Efter 6 månader ungefär så nådde jag en till punkt där jag liksom hittade tillbaka till mig själv. En ny process började.

Nu har det gått 10 månader och 12 dagar sedan jag slutade och jag inser nästan mer och mer för varje dag hur jag höll på att förstöra mitt eget liv. Nu saknar jag aldrig alkohol och jag kan inte förstå hur jag kunde tro att jag behövde det för att inte ha tråkigt eller bli rastlös.

Alkohol förstör allt i kroppen och sinnet.

Lycka till och ge inte upp!