Senaste kommentarerna i forumet

Tack Muränan, för insiktsfulla, vänliga och kloka ord. Du är en pärla <3

Jag har själv inte upplevt något plötsligt dödsfall av någon nära, men jag tror definitivt det finns många paralleller. Relationen dör och då dör också den mänskan, sådan som den var i relationen och också något i en själv. Det är något helt annat som lever vidare. Sedan kommer ilskan över sveket och mycket annat ännu ovanpå det...

Eftersom Sophie har brutit kontakten så fullständigt så blir likheten ännu större. Men i morgon tänker hon komma och spöka. Hon skall komma efter en del saker från lägenheten. Hon meddelade sin intention på ett mycket plumpt vis sent i går kväll och jag blev så arg att jag inte sov på hela natten. Nu sitter jag här och är spyfärdig av trötthet och undrar hur jag skall hitta sömnen nästa natt. Jag behöver den så innerligt.

Nej, jag dricker inte nu och jag drack inte igår.

Hatar oxå julen det påminner mig om barndoms jularna när föräldrarna slogs,drack dan innan sen skulle alla ta på sig sin mask och vara glada på jul?

Vi får försöka stötta varandra allihop.
Jag trodde jag kunde ta mig ur det själv men nej.
Har tid på beroendecenter nästa vecka.

Mår lite bättre nu men har fortfarande hemsk ångest, läser här inne och det ger mig mkt stöd.
Vill bara ha svar fort från myndigheter angående böter,spärr tid på körkortet.
Försöker tänka att det var kanske min räddning, kommer verkligen ta hjälp nu.
Har insett att jag inte klarar att ta mig ur detta utan hjälp.

Lim .. jag läser och är med dig och kämpar på din resa och jag ör säker på att många fler här inne också gör det ? Även om jag låter riktig förnuftig nu .. så var det jag som för drygt två år smög och gömmde och hade mycket egendomliga svar och förklaringar på saker o ting .. ja du förstår säkert vad jag syftar på .. Men vi har alla ett val här i livet och det går att ta sig ur detta hemska beroende som a är ..det är både du och jag ett exempel på och många andra här inne ⭐️ Din man borde vara rädd om dig och barnen .. så jag hoppas verkligen att han tar sitt förnuft till fånga och förstår vilken fin familj han har ? Kramar igen

Tack för peppet En vanlig man och Vinäger!
Konsert ikväll. Första gången jag kommer vara nykter på en spelning sedan jag var omyndig (Placebo, Fryshuset, 2000 för att vara exakt). Faktum är att jag super aldrig bort en musikupplevelse, så det är lätt att romantisera om den perfekta konsertberusningen. Men den när showen är över brukar det balla ur. Och det är inte värt det. Det ska faktiskt bli intressant att se hur jag tar in kvällen utan alkohol i blodet.
"Tänker du vara nykter ikväll eller?", frågade min sambo, märkbart irriterad när jag svarade ja. Har fortfarande inte sagt att jag vill ha en vit framtid. Först gör man allt för att dölja sitt supande och sen ska man smyga med sin nykterhet också. What a world.
Ha en fin alkoholfri helg alla därute!

Hej
Tack för ditt svar han har ännu inte flyttar hem så han får ha kvar sin student lägenheten till slutet av januari.
Och får hjälp på den andra orten så länge.Men de har skickat iväg remissen till orten där jag bor skulle ta någon månad.Själv går jag med en oro i kroppen hela tiden.Man biter ihop går till jobbet varje dag hur lite man än har sovit.

Det finns hjälp att få. Krävs mod att sträcka ut en hand och be om den. Du skriver ”hjälp mig”. Vilken hjälp är du villig att ta emot?
Kram
Ellan

Hej Älgen,
Jag lämnade prover via VC (beställt av Företagshälsovården) där bla CDT och b-Peth mättes, sk alkoholmarkörer. Dessa prover visar hur mycket alkohol jag konsumerat under en längre samt kortare period.
Mvh
Ellan

Min nya kärlek är ganska ordlös.
Tyst och försiktig och återhållsam.

Det tvingar mig till min egen ordlöshet tystnad tankar och känslor.
Då uppstår ett flöde utan ord.
Den inre rösten får en röst på något sätt.

Kanske själarnas eller andarnas möte.

Han jag levde med förut liksom jag fyller luften och allt som händer runt oss med ord.
Som gör att känslan ibland försvinner och löses upp för att man tvingar om den i andra riktningar än den skulle ha tagit om man bara lät bli att peta på den.

Våga lita på att din röst är sann,din längtan är viktig och riktig.
Ta ansvar för den och var beredd på att hans kanske inte är det.
Men stå för din egen längtan och låt den inte styras av honom.
Att våga känna in en längtan och ett behov och stå för den är nog så viktig som att få gehör för den om du förstår vad jag menar.

Om du bara skriver ett litet brev.
Skriver kort att du känner för honom och frågar om han känner likadant?
Frågar lite chans på honom.
Då kan inte din kropps reaktioner och tolkningar bli fel.

Inte låta era kroppars lusta och behov styra utgången så att du ändå står som ett frågetecken efteråt.
Om det var ett misstag eller ett aktivt handlande från hans sida.

Såja,enkelt klappat och klart :-)

Testerna ni pratar om, vad mäter de och vilka alternativ till att ta dem finns?

07.38 och jag är inne på min andra öl. Fjärde gången jag dricker på morgonen. För att jag tror att det hjälper mig att sova några timmar till. Sova tycks vara min nya hobby. Hjälp mig,......

egenskaper som man förstår att man borde ha.
Ser där i kanten på sig själv.
Som man ibland får fatt på och som sätts på rätt plats.

Men de kan smita iväg igen och där står man kvar och undrar varför de inte ville stanna.
Men de kanske inte alltid har något att fästa fast i.
Som en teflonstekpanna.

Nä en gammal gjutjärn är nog bättre.
Tung och full av insikter och inbränt gammalt material.
'Inte så konstigt att man ibland går tillbaka till det gamla.

Tack Vinäger!
Ser faktiskt fram emot helgen och en nykter sådan. Ser fram emot att vakna utan paniken att vilja ta en återställare...?

Kära Vinäger, du smickrar mig gång efter annan, jag som understundom känner mig som ett barn i en vuxen kropp... Du kallar mig klok, jag känner mig tokig ?

Du gör mig glad!

Idag är det fredag, skönt, huvudet mitt vill det. Vaknar åter med huvudvärk, inte brutal, men närvarande. Kanske skulle ta och köpa mig massage ?

Fjärde nyktra helgen på raken i antågande. Något annat finns inte just nu. Det är bra...och vinpengarna kan jag ju använda till just massage ?

Gud vad duktig du är som har klarat 4 månader! Bra jobbat. Verkligen.
Att alkoholen lurar oss nåt så in i bängens har jag också förstått. Det är en riktig luring det där. Dock skönt att polletten hos de flesta så småningom trillar ner.
Riktigt bra med såna här forum. Jag har varit medlem länge, men glömde typ bort denna sidan. Var väl inte redo helt enkelt. Men nu känns det bra. Och det bästa av allt är att se min son Glad och lycklig igen. Guld värt.

Tusen tack för välkomnandet. ❤

Låter så vackert och eftersträvansvärt.
Men som du också antyder, lite skrämmande.
Frihet innebär möjlighet att välja. Som innebär fullt ansvar för sina val.
Frihet kan innebära vilsenhet. Vetskap om möjligheter men oförmåga att ta dem.
Frihet kan också kännas ensamt. Om jag är fri är jag inte beroende, ingen annan är beroende av mig, jag är fri att flyga, obunden, men utan band kan jag heller inte hålla någon eller något kvar. Hisnande tanke.
Frihet behöver finnas tillsammans med inre trygghet för att inte vara skrämmande.
Kram

Att se fram emot helgerna med förväntan på närvaro och vila istället på förväntan om att flyta in i dimman. Annorlunda och vilsamt på något sätt.
Kram

Min rädsla för närhet. Den är så djup att jag håller känslorna långt inne även när jag är kraftigt berusad. Därför inser jag ju att dricka inte skulle hjälpa ikväll. Men en tanke, inte ens i närheten av önskan eller sug, på att just nu skulle jag verkligen behöva lindra symptomen på mina övergivenhetstrauman.
Det ligger en spänning i luften mellan oss, som om vi känner - vet - någonting men inte vågar erkänna det för oss själva.
Som magneter med stark dragning, ända tills vi kommer för nära då polerna plötsligt vänds.
Min rädsla handlar mest om att jag kan ha misstolkat signaler och den skam det skulle innebära om jag avslöjar vad jag känner och blir avvisad. Vem tror jag att jag är som skulle kunna attrahera någon så mycket yngre än jag...
Och en stark rädsla för att förlora den värdefulla vänskap och närhet som redan finns. Rädslan handlar även om min egen kropps reaktioner. Jag fryser till is. Kan inte styra det med tanken. Tänk om rädslan, som kommer av att känslorna är så starka, misstolkas som avvisande från min sida?
Nu, om någon gång, skulle jag kunna riskera att trigga ett återfall bara för att komma över den rädslan. Det skulle vara värt det. Om det hade fungerat. Kanske bra att jag redan vet att det inte fungerar...
Jag måste helt enkelt flyta med och vara närvarande i min rädsla. Just med den här personen kan jag få vara rädd. Om det går så långt kan jag sätta ord på rädslan och bli förstådd. Jag tror det är därför jag fallit för honom också. För att jag kan vara precis den jag är.
Ännu en nykter barrunda ikväll. Berusad av känslor.

??

Druckit sen sist . Sambon tjurig en gång då hen sa att jag snarkade för mycket. Läser mycket, historiska berättelser. Visst dracks det mer förr? Men nu är det inte ok.. Vill bara hitta ursäkter.

Några dagar är bra och andra dåliga. Idag är en dålig. Jag är sugen och nedstämd. Tog mig till AA för att få lite pepp men inte ens det hjälpte eller gjorde mig mindre sugen. Jo, tillfälligt under mötet mådde jag bra. Men efter det var jag bara parken och sugen på att dricka. Känner mig redigt dålig och värdelös. Hoppas att det ordnar sig.

Det verkar som att det skiljer sig väldigt mycket mellan olika personer hur suget kommer och går. Nu är jag uppe i 22 nyktra dagar, alltså lite drygt tre veckor, och jag tycker bara att det blir värre och värre. Första veckan var jag inte alls sugen utan bara fett motiverad att inte dricka. Men nu när jag närmar mig att ha varit nykter i en månad så är jag sugen som fasen. Det pirrar i kinderna och jag tänker typ att det vore skönt att bedöva mig litegrann med alkohol för att slippa må skit. Men! Samtidigt vet jag ju att måendet bara blir sju resor värre om jag dricker än vad det är nu. Så motivationen att stanna nykter finns där fortfarande.
Skönt att höra nån med mer erfarenhet säga att suget släpper! Tack!

Och tack så mycket för svaret! Du har så rätt. Jag funderar på att gå offentligt i sociala medier om mitt beslut att sluta dricka. Men jag tror att jag vill komma en lite längre bit på vägen innan jag gör det. Vill veta att jag klarar det här.