Senaste kommentarerna i forumet

Förhoppningsvis tillfälligt. Men jag är i liknande läge som när jag skrev här i början ?
Det behövs varken anledning eller tillfälle. Det enda som behövs för att jag ska dricka är tillgång till alkohol.
Jag planerade inte att dricka i förrgår. Eller så gjorde jag det hela tiden. Planerade att dricka upp min vodkaflaska så fort jag fick tillfälle. Men just i fredags kunde jag lätt ha låtit bli om jag bara bestämt mig och sökt stöd.
Men jag gjorde inte det. Berättade inte för någon. Lät bara impulsen få komma. Lät mig styras av den. Stängde av alla spärrar.
Och nu var det ingenting i min situation som jag kunde skylla på. Hade inte ens tid. Var inte stressad, uttråkad eller uppgiven. Mådde bra, helt enkelt.
Tidigare har jag kunnat släppa alla tankar på att dricka efter middagen och suget är störst när jag inte har ätit, inte bara för att jag är hungrig utan för att effekten blir snabbare om jag dricker sprit på fastande mage. Nu på senare tid har gränsen flyttats fram, först till kl sex, sedan till kl sju men ingen alkohol därefter, eftersom jag inte velat må dåligt nästa dag. Detta har inte fungerat när jag tappat kontrollen (ofta efter flera dagars drickande eller första dagen när det finns ett uppdämt begär).
I fredags drack jag halva vodkaflaskan mellan halv åtta och halv nio på kvällen. Exakt lagom mängd, som om jag gjort drickandet till en vetenskap. Och utifrån erfarenhet ökar toleransen tvärbrant. De 3-4 dl som finns kvar kanske inte räcker på lördag?
Lördag morgon handlade alltså ambivalensen inte om jag skulle dricka senare på dagen, utan om jag skulle köpa mer, och hur mycket isåfall, och vad jag då egentligen planerar för...
Fortsätta ännu längre in i spiralen tills jag inte hittar tillbaka, ännu hårdare fast än förra gången.
Så jag var nöjd och tyckte att jag vunnit en seger när jag inte köpte mer....och löprundan kändes lätt trots att jag druckit mycket kvällen innan.
Utan betänkligheter, utan ambivalens, av egen fri vilja gav jag upp och la mig platt för beroendet.
Men när jag satt vid den blanka sjön och istället för att simma i den drack sprit ur en sportflaska och rökte, då såg jag hur tvånget tagit över allt som är viktigt, värdefullt och ger livsglädje. Jag hade mått så mycket bättre, fått ut så mycket mer, om jag stoppat ner våtdräkten i väskan istället för spriten.
Varför känner jag ingen rädsla just nu?
Varför tänker jag att jag accepterar faktum, jag ger mig, jag är periodare. Super jag en eller två perioder om året får det väl vara så...
Är det för att jag har så svårt med uthålligheten?
Bevara nykterheten i tanke och handling över tid. När det blir vardag och inte längre är någon kamp. Slutar jobba med den. Glömmer.
Eller helt enkelt så jävla fast i beroendet att det förr eller senare tar över oavsett hur jag gör.

Tack vänner, det är så härligt att läsa inläggen ni gör i min tråd.
Torktumlaren har stannat just nu, men jag vet att den snart börjar igen
då jag har börjat med mitt steg 4 arbete. Jag har en bra sponsor som har hjälpt
mig att komma igång, men ändå känner jag mig jätte osäker, vad är det jag ska göra?
Hur ska jag göra, vet inte om jag hade bomull i öronen då hon förklarade eller vad
som gör att jag inte riktigt fattar. Men det klarnar nog snart hoppas jag.
Men nykter och nöjd är jag, det är så otroligt skönt.
Ha en fin söndag!

Din tråd ger härlig läsning. Jag vågade inte heller starta min tråd i vidare livet fast det är där den borde vara. Skönt att du gjorde dig av med burkarna, att ha dricka lätttillgängligt är inte bra. Dock har jag problemet med att det finns tillgängligt inom 2 minuter från mig, dygnet runt med nattöppen mack. Men det ska inte bli något mer nu.

Det är tungt nu. Kom ur sjukskrivning 1 sept. (stressutlöst utmattningssyndrom sjukskriven i mars), direkt till arbetsförmedlingen för att säkra sgi fram till skolstart i slutet av okt. Men skola registrerade mig från augusti för exjobbet sträcker sig över en termin så jag får ingen akassa eftersom jag är inskriven på skolan och nu har csn sagt att jag inte har studieresultat från jan-feb så jag får inget csn. Och som student måste man ta ut fullt studiemedel för att skydda sgi. Alltså ingen ersättning och riskerar att förlora rätten till sjukersättning. Precis vad jag behöver för att komma på fötter igen!
Csn verkar dock inte omöjliga men jag måste skicka in intyg på att min sjukdom påverkade mitt studiereslutat i jan-feb innan jag blev sjukskriven men den psykologen jag hade då har slutat. Hon ville sjukskriva mig i januari men jag sa att jag ville kämpa på trots depression. Fanfanfan, varför tog jag bara inge sjukskrivningen. Nu har jag beställt journalkopior från januari och hoppas att det kan hjälpa mig att bevisa att jag var sjuk trots att jag inte var sjukskriven.
Och sonen och jag är förkylda så vi missade mötet på soc. OCH sammarbetssamtalet. Tydligen så hann soc. ringa pappan innan han fick mitt sms om att sonen är sjuk. Så han ringde och var spydig och otrevlig 'du har ju lagt nivån i alla fall..' för att soc. meddelande honom att hans son är sjuk. Vi har inte pratat med varandra sen det katastrofala samarbetssamtalet. Har bara lämnat sonen till farmor och haft smskontakt. Nu sa jag att jag inte vill prata med honom så länge han ljuger om vad som hänt, som han gjorde på samarbetssamtalet. Han spelar oförstående. Men när jag säger att han antingen ljuger eller är i förnekelse om att han inte skulle druckit sig stupfull ensam med min lilla och stora son förra sommaren så säger han att han inte ljuger. Han säger att han drack, men bara lite ( han vinglade, sluddrade, ramlade omkull med 1.5åring i famnen och kunde inte hålla ögonkontanten).
Men det är ju ganska talande för hur han ser på drickande och hur han definierar "full". Så när han satt och sa att han inte behöver sluta dricka för att vara ensam med sin son eftersom han genom behandlingen lärt sig ta kontroll över sitt drickande så vet jag vad han menar. Det är ok att "dricka lite" med sonen, enligt hans definition. Ingen tvekan, oavsett hur han duperar de på samarbetssamtalet, jag kommer inte frivilligt låta honom vara ensam med sonen.

Vaknar trött och sliten, riktigt uttorkad och sov riktigt dåligt med många konstiga drömmar. Två fingrar domnade bort flera ggr under natten också. Men nu är det iallafall en ny dag och vi kör på.

Jag har ätit b-vitamintabletter och mjölkthistle sen nyår ungefär, kanske det hjälpt mot andra symptom? Sjukt att man har optimerat allt så hälsosamt som möjligt för att kompensera drickandet.

Ja du Sisyfos, nog spökar hsp i detta och att leva i ett ständigt kaos. Jobbet kräver, frugan kräver, barnen kräver osv. Men jag ska hitta en annan väg.

Följ med på denna resan Sisyfos, du behöver den också.

Sprit är sprit och även om det smakar avlopp skulle nog djävulen komma på ett sätt att övertyga om att det går att dricka. Och sedan har spåret öppnats till andra - godare och därmed farligare - sorter...
Möjligen om du fyller en tom sådan flaska med riktigt avloppsvatten och lyckas glömma att du gjort det.

Jag astnade för några rader i ett annat inlägg - tyvärr kommer jag inte ihåg vem som skrev dem - om våra ursäkter för att dricka...alla problem man kan rada upp som anledning till att man drack/vill dricka blir ju bara ännu värre om man lägger på alkohol också.
Trötthet - varför dricka och bli ännu tröttare
Ekonomiska bekymmer - varför dricka och bli ännu fattigare
Fysiska sjukdomar- varför dricka kroppen sjukare
Psykiska besvär - förvärras av alkohol
Ensamhet...i längden blir man ensammare ju mer man väljer flaskan framför andra aktiviteter

Du har det verkligen tufft med dina sjukdomar.
Lätt att i din situation tänka: skit samma, mår ändå dåligt, vad är meningen med att vara nykter? Och ge upp.
Men du gör inte det. Vad är dina skäl, rabbitgirl?

Kram

Håll ut nu, Nystart!
Själv är jag i ett läge där jag verkligen känner mig trött på a. Känns färdigdrucket här med.
Men jag vet ju hur lätt det är att halka dit igen... så all styrka till dig nu. Tänkte igår lite på vad man trycker undan med alkoholen... och det är nog så... man orkar inte riktigt med att känna allt. Du skrev att du var en HSP, där har du nog en förklaring till drickandet. Vi får hitta sndra vägar helt enkelt.

Här finns massa stöd och hjälp. Jag tycker det hjälper mig mycket att läsa andras trådar. Ta en dag i taget eller timme för timme. Bestäm "idag ska jag vara nykter". Ångesten blir bättre men jag vet att det tufft särskilt de första dagarna. Kämpa på och berätta hur det går. Kram och lycka till!

Precis så... fredagar, så otroligt förknippade med att det är ok att dricka. Längtan efter vila, belöning för veckans slit. Och i fredags vilade jag med a-fritt. Det blev så mycket bättre vila!
Hoppas du höll ut, du också! Jag är fortfarande kluven, men det lutar mer och mer åt att skuta helt.

Dag 11 idag. Helgen var svår. Fanns lite öl hemma och jag var själv. Slängde burkarna. Ska fortsätta med att inte ha ngt hemma så får fru köpa till de tillfällen vi får gäster eller hon vill ha. Vill inte riskera att ha skiten inom räckhåll.
Har känt mig risig så ingen träning på ett par dagar men kanske blir idag.

Att må dåligt en längre tid efter att ha druckit så mycket och länge som du gjort (antar att det ar mycket eftersom du behövde avgiftas) är snarare regel än undantag, men om du inte är hjälpt av de mediciner du fått kanske man behöver se över dem.
Dessutom kanske regelbunden öppenvårdskontakt vore bra. Har du det?
Hur ser din plan framåt ut?

Vart har du tagit vägen?
Jag läser mest nuförtiden och din tråd har jag fastnat för. Sen läser jag om mannen, om funderingar på om han läser etc. Har något hänt?

..se till att inte ha alkohol hemma. Fyll tiden med annat än dricka. Börja dagen med en nedskriven planering av dagen, vad du skall göra IDAG. Planera bara en dag i taget. När suget kommer, spela upp
"filmen" för ditt inre med din värsta bakfylla (som du nu slipper).
Kontakta VC, kanske du är deprimerad?
Kanske behöver du medicin?
Gå in här ofta skriv/läs.

Lycka till! ?

Bra skrivet.
Du är en skrivarbegåvning.
Idag är min första nyktra dag. Behöver stöd från er alla att klara denna dag utan alkohol.
Läst många inlägg och inser att jag inte är ensam.

Grattis !! Låter helt fantastiskt! ☺

Åh så gott med färska bullar! Vilken jättebra idé!
Härligt att höra att fredagen fick så bra och klokt att förbereda med alkoholfritt..
Hoppas du får en fin frukost!

är jag tämligen bra på. Så till exempel kan jag, som så många andra, stundtals inbilla mig själv att jag kan dricka socialt, men det är också en egenskap jag kan utnyttja på ett positivt sätt. På senare tid har jag börjat äta lite mer godis på kvällarna än jag mår bra av. Som en överårig hillbilly sitter jag där i tv-soffan och pöser medans handen, likt ett mudderverk, är i ständig rörelse mellan godisskålen och munnen. Det märks både på vågen och midjemåttet, så nu senast köpte jag en burk med blandat godis som jag inte tycker särskilt mycket om. Jag är nämligen för snål för att slänga något ätbart och jag kan inte heller förmå mig att köpa nytt, godare godis förrän jag har gjort slut på det jag har. Så nu äter jag bara några få bitar per kväll, när desperationen blir som värst.

På samma sätt har jag faktiskt lyckats sluta röka en gång; jag började röka pipa, vilket jag varken tycker om eller har kunnat lära mig hur man bär sig åt med och eftersom jag inte kunde förmå mig att köpa cigarretter förrän piptobaken var slut så slutade jag hellre. Jag har aldrig tordats prova, men det borde fungera på samma sätt med drickat: Bourbon är en dryck jag finner ytterligt motbjudande; inte ens i mina mörkaste stunder har jag lyckats svälja detta avloppsvatten. Munskölj, handsprit och spolarvätska står högre upp på listan över desperationsdrycker än denna smörja. Jag tror att för jänkare är detta gift ett mandomsprov; likt surströmming är det för alla svenskar som är bosatta söder om Sundsvall.

Man ser det tydligt i barer; folk som beställer in en Jim Beam och stjälper i sig den som om det handlade om att dricka brinnande bensin och sedan, efter en tids grimaserande, stolt ställer ner glaset med minen hos en som just besegrat ett sårat lejon. Herregud, dom har ju inte ens lyckats stava rätt; whiskey, hur uttalas det egentligen? Det är som med alla de där fuskprodukterna från Kina som översvämmar marknaden; man ändrar en bokstav och tror folk är dumma nog att gå på det: Roläx, Addidas eller MacDouglas. Så ja; jag tror att jag skulle kunna ha en flaska Bourbon hemma och ja; jag tror att det skulle hindra mig från att köpa äkta vara när sugen kommer, men jag törs inte testa. Det vore som att kittla Djävulen själv, han kanske skrattar ett tag men förr eller senare tröttnar han och då blir det inte lika roligt...

Ha en skön söndag!

Den här dagen har känts som den längsta i mitt liv. Vill bara sova men kan inte. Mår illa och har ont i huvudet. Tänk om man kunde spola fram tiden två veckor och hoppas jag mår bättre då. Livrädd för tänk om jag inte gör det.

Nu har du tagit ett första steg genom att skriva här. Att bara inse och skriva ner att man är sjuk är stora framsteg. Som sagt välkommen hit och jag tycker att det är mycket hjälp att läsa andras trådar för det gör att jag känner mig mindre ensam.
Kram och kämpa på!

Bra början att skriva av sig lite. Då printrar man ner sina tankar så man kan gå tillbaka och läsa dem ifall man glömmer. Av det jag läser så är din A-konsumtion inte nyttig. Jag dömer inte, min är på tok för hög med. Att skriva långa inlägg gör absolut inget. Här inne på forumet har jag märkt att många läser, svarar och skriver själva. Det är dina tankar och funderingar som du valt att dela och här inne finns ett enormt stöd. A-jävulen har lurat oss alla här inne och hållet oss i sitt grepp. Det är dags att bryta sig lös från denne och ge sig själv ett värdigt liv. Jag hoppas du inte missförstår vad jag skriver och håller tummarna för att du fortsätter läsa runt här och hittar svar på dina frågor. Kramar

Inspirerande läsning. Stort grattis

Tack alla ni härliga stöttepelare!
Loppet fick bra! Visserligen liiite långsammare (22 sekunder) än förra året men jag är nöjd!

Skulle handla alkoholfri skumpa att fira med och säljaren så " ja vi har ju dehär sorterna men jag tycker det är meningslöst att dricka utan alkohol ". Gubbjävel.
Jag köpte en liten flaska och 2 lyxiga chokladpraliner. Smakade gott efter duschen!
Sen firade jag och maken med burgare och träffade våra klubbvänber för en drink. Jag fick en Mosqito dvs en alkoholfri Mojito.

Jag är så stolt över mig själv.
Jag var orolig att jag inte skulle veta vem jag är utan alkohol men vet ni vad? Jag håller på att hitta mitt sanna jag. Och det känns så bra.

Kram på er var ni än befinner er.
Och god natt..

Perfekt att du bakar och får gott frukostbröd.Fint att du kommit igång med nykterheten.Vi är många par i vårt land där båda i ett förhållande dricker.Hos oss triggade vi varandra.När den ena valde nykterhet tyckte den andra att man var tråkig och viceverca.Till slut valde jag nykterhet och separation, för det är riskabelt att bo med en aktivt beroende för mig.Hoppas ågrenskan att du skaffat dig strategier och redskap mot sug och triggers. Jag ångrar aldrig en nykter dag, eller hur? kram

Nyss hemkommen från en sjujädra fiskeresa. Resulterade i två abborrar på åtta tim. Matlagning i skogen och en masa surr om livet med en gammal god vän. Är så slut nu att jag inte ens orkar tänka på A. Går i säng ikväll igen med en seger på min axel. Hoppas detta håller i sig nu. Såna här utflykter görs alldeles för sällan, men lyckan man känner när man väl tar sig iväg är total. Så nu sitter man i soffan! Utslut! Luktar grillrök! Nykter! Mätt och belåten! Somnar med ett leende på läpparna och ett minne jag kommer att minnas i morgon. Kram alla där ute. Dag 6. Klart.