Senaste kommentarerna i forumet

Du kommer att vakna pigg och alert imorgon. Att vakna utan bakfylla och ångest är också en fin känsla! Lycka till med cyklingen! Nu kämpar vi vidare ?

Jag vill vara ärlig, ärlig om mitt drickande gentemot andra men framförallt mig själv. Men jag är inte det. Jag har ingen aning om hur djupt alkoliserad jag är eller om jag ens är en alkis. Hur jävla snett är det? Men ska nu förklara vad som hände idag, punkt för punkt, (bara händelse loppet) så ärligt jag kan, dock har jag druckit lite (ärlig). Så..jag skulle träffa min syster, , shoppa lite, äta lite och sen träffa hennes pojkvän. Jag tar flera shots innan, dricker en fjärdedel av en absolut vodka, märker sen på bussen att jag inte är tillräckligt påverkad, bestämmer mig för att stanna på en krog och sveper ett glas. Min syster märker att jag blir tjugo min sen. Jag går på toa och sköljer med munskölj ( så att man inte avslöjer sig själv), sen under hela shopping turen är jag smått nervig och gör mitt yttersta för att verka som en normal och skön människa. Kommer sen hem till henne och hennes pojkvän och frågar om alkohol. Dem bjuder men dricker inte själva. Jag häller upp till mig själv och under hela kvällen gör jag det på detta sätt - Jag frågar om ett glas vin, de säger ja och jag går ifrån dem och häller upp ett glas och sveper fort som fan och sen häller upp ett till och går till dem i tron att dem inte skulle märka. Gör detta tre gånger. Sista gången jag frågar om påfyllning så frågar dom skämtsamt - Hahaha ska du bli packad? Jag blir smått förvånad och försöker försvara mig - haha men nej detta är bara tredje glaset. Dem säger typ något som: haha vindunken måste vara slut snart..Får lite panik men hindrar inte mig från min påfyllning. Unde hela kvällen känner jag mig som en idiot. Känner mig inte glad eller nått, bara efterbliven. Går därifrån sen, hem till mig, ganska packad. När jag kommer hem så går jag en långpromenad och bölar sönder. Är jag en alkis? Isånnafall varför? Varför kan jag inte hänga ens med min syster?! Vad är detta för beteende? Är så trött. Så jävla äckligt trött på detta liv. Vill bara vara normal

Idag hade jag en skitdag på jobbet. Det slutade med att jag gick halv tre (för att jag skulle byta däck) och sen åkte jag inte tillbaka. Åkte hem och umgicks med påsklovsledig dotter istället. Tveksamt om någon ens såg att jag gick från jobbet. Som dotter till en alkoholiserad pappa och en medberoende, och delvis alkoholiserad mamma, hade min uppväxt sina rejäla svackor. Vet med facit i hand att jag fick årstidsbunden depression i samband med tonåren, men det togs aldrig på allvar. Sket i nian, sket i gymnasiet och gick till slut ut med 1,4 betyg. Fick streck i matte och spanska. Så jag fick revanschera mig förstås, och det lyckades jag med. Jag slår idag på mitt jobb i princip knut på mig själv när jag försöker tillfredställa allas behov. Sen fick vi en svårt sjuk dotter med utvecklingsstörning 1999, med allt vad det innebar. Allt, allt, allt som rör henne har jag dragit själv. Fått "godkännande" från dotters pappa typ. Samtidigt har jag verkligen varit delaktig i äldsta dotterns liv, engagerat mig i hennes skola, peppat henne till tusen. Hon gick direkt från studenten till psykologprogrammet i Gbg, och hon lyckas bra där! Jag är så stolt! Och berättar det för henne också. Vi är på något sätt lika, tvingades ta eget ansvar tidigt och bli vuxna. Jag pga mina föräldrar, och hon på grund av sin syster som tog mycket av vår tid. Även om jag strulade bort min skolgång har jag idag bra jobb med bra lön. Men i mitt arbet ingår att förbereda för att andra ska prestera optimalt. Det känns som jag ger, ger, ger, och ger, men aldrig får något tillbaka. Inte ens ett tack oftast. Obalansen mellan output och input blir ofta skev, och då mår jag dåligt. Det var säkert därför som jag reagerade så starkt när jag inspg vidden av sambons alkoholmissbruk. "Nej, inte det också - jag vägrar!" Men ikväll var det skönt att komma hem och "kräkas" i hans knä. Och han reagerade helt rätt. Förstod mig, tyckte synd om mig, och kom inte med förslag på lösningar. De har jag inom mig. Ska bara vila ut både kropp och själ under påskledigheten först, sen är nog energin tillbaka. Jag ville vara ute mycket, umgås med mina barn, äta gott men inte nödvändigtvis traditionellt, och påskpynta pyttelite om andan faller på. Påsken är en härligt kravlös högtid.

Glad Påsk på er allihop!

Bra jobbat!?. Nu fortsätter vi så!

Hej!
Tack för omtanken! Kaffet har smakat gott måndag och tisdag och kommer göra det imorgon också. I söndags var det surt. Ja, vi tar nya tag. Kämpa på!
Kram!

Jag tog en sk selfie när jag mådde skit plus att jag har resultatet på mina levervärden på en liten lapp i telefonen. Bär med mig en liten påminnelse om hur det såg ut... om jag nu skulle glömma.
Kram!

Vill skicka en styrkekram till dig Sundare.

Du tog rätt beslut för dig själv. Härligt!?
Vissa dagar behöver vi ta fler kloka beslut än andra för att hålla rätt kurs. Det är därför vi behöver vara på vår vakt och inte bara rusa på. Att stanna upp och fråga sig själv; är detta bra för min nykterhet? "Spela hela filmen" är oxå ett klokt verktyg. Hur slutar egentligen vårt lilla romantiserade mys med lite vin... i mitt fall i kaos med sårade anhöriga, ångest, skam, självförakt mm mm.
Bra där!?

Mycket stort med första "varvet". Det är ju då man har varit nykter på jul, nyår, påsk, valborg, födelsedagar, helger och sist men inte minst, man har betalt räkningar 12 gånger utan bedövning ;)
Bra jobbat, men som du säkert märkt så är det nog inte så jobbigt längre..

Känner igen mig i det du skriver om festen..
Vid förra julbordet frågade inte ens kyparen, han bara hällde upp vin i mitt glas trots att jag tydligt bett om Cola zero. Jag gav glaset till en glad granne vid bordet och beställde Cola zero igen. Då fick jag upphällt alkoholfritt vin. Och alla som varit nykter en tid vet hur det smakar. Skit. Men samtidigt vin. Men jag beställde min cola en gång till och använde det alkoholfria vinet till alla symbolskålar. Jag får inte sug av alkoholfritt, känner bara ingen mening med att låtsas vara någon jag inte är. Jag dricker hellre vatten eller läsk och sitter med rak rygg om någon frågar varför jag inte tänker dynga ner mig.

Precis som du skriver är det roligt att gå på fest igen. men på ett annat sätt. Jag vet hur mycket kaffet på morgonen efter betyder för mig, och sedan lite träning. Jag får liksom ut den "friska delen" av festen, tiden fram till 11-12 på natten, sedan hem i egen bil och samtidigt som morgonen efter blir perfekt.

Visst är det underbart att styra skutan själv, att ha energi över till allt annat, visst känns det konstigt att efter så lång tid som fastkedjad plötsligt känna sig fri?

Kram, och gått nytt år Ellan :)

Du har såklart rätt!
Godnatt ❤

I Hjärnklars tråd, Fruhoppfull. Sådant är mitt sätt och var menat att väcka tankar men absolut inte såra.
Egentligen handlar det mer om den allmänna skammen och rädslan för att prata om våra problem som därmed blir självgenererande. Om alla bara visar upp den snygga och präktiga fasaden kommer ingen våga visa smärtan, skavankerna och såren inuti. Och då ökar fördomarna. Den där genomskinliga plastpåsen, som någon skrev om, vet inte om det var här på forumet eller någon annan stans jag läste det, men frasen tog jag till mig.
"Om alla människor bar sina problem i en genomskinlig plastpåse skulle ingen vilja byta med någon" och jag tänker också att då skulle ingen heller kunna döma.
Men detta är en utopi och en enda person kan inte förändra ett helt samhälle. Fast ni ska veta att jag anstränger mig så mycket jag kan ?

Men passar på att skriva, njut av ditt beslut och njut av vilan nu ikväll istället för puben! Gonatt

Påskhelgen är alldeles för lång. Det är ju en jätterisk att ens tänka alkohol för om det vill sig illa har man ju fyra dagar på sig att utveckla ett ordentligt återfall!
Nu har jag ju ett helt annat mönster där högtider, grillkvällar och sociala sammanhang inte alls är någon trigger. Men för den som förknippar dessa tillfällen med alkohol, låt bli!
Tänk så här istället. När systemet stänger på torsdag är jag fri från valet och kvalet hela fredagen och sedan behöver jag bara hitta på något som tar upp min tid och mina tankar under lördag förmiddag för att vara fri resten av helgen. Vad skönt med många röda dagar...

Jag kan få samma känsla efter sista tävlingen på hösten. Något man laddat för länge, hög spänning inför, urladdning - och sedan....
En känsla av sog och tomhet infinner sig. Målet är uppnått. Vad driver nu? Jag tror sårbarheten även ökar på grund av den enorma energi jag lagt ner. Fysisk trötthet blandat med saknad. En rekyl efter kicken. Lite som baksmälla, återställarbehov och kick-abstinens. Precis som dopaminet går ner till lägre nivå än ursprunget när alkoholen går ur kroppen.
Jag skriver tävlingsrapporter. Tar hand om överbelastningsskador med rehab och alternativ träning. Arrangerar swimrun i skogarna där jag bor. Planerar in tävlingar inför året därpå. Men allt sker i ett relativt grådask i jämförelse med den sprakande energin jag är van vid. Självklart är det trötthet och inte alls konstigt.
Vi behöver träna på att återhämta oss och vila i resultatet av uppnådda mål. Ligga mätta under träden på savannen, smälta födan efter lyckad jakt. Förnöjsamhet.
När badrummet nu är färdigt. Kan du beskåda ditt verk. Ta in resultatet, känna förnöjsamhet och unna dig en stund av vila efter avslutat projekt. Tillåta dig vara i varandet.
Vill du skriva här sedan, hur det kändes, vad du tänkte, vad du såg för din inre syn, precis där och då, i ditt egenhändigt nyrenoverade badrum?

Hej pärlan! Varit tyst från dig ett tag nu. Hur går det för dig? Kram

Skönt att höra ifrån dig igen och skönt att det går bra!!!

Jag är också trött men det är jag varje år vid den här tiden. Du kanske också lider av vårtrötthet? Kram

Hej Sundare
Bara en enkel hälsning med förhoppningen att du snart börjar skönja ljuset igen.
vänligen
Ikaros

Hej AlkoDHyperD
Det känns bra att du tar min oro på allvar. Du undrar om jag vet vad det är som skapar oron/rastlösheten som kan vara början på en negativ tankespiral. Exakt vad det är vet jag inte men väl när det händer. Oftast är det efter att jag avslutat eller är på väg att avsluta något större projekt. Just nu är jag snart klar med en omfattande badrumsrenovering där jag gjort allt. Bortrivning av gipsväggar, flyttning av golvbrunnar, rör och elinstallationer samt montering av gips, tätskikt samt läggning av klinker och sättning av kakel. Efter något sådant infinner sig en tomhetskänsla som övergår i oro.
Vad jag kan göra för att känna ett lugn kan vara träning och/eller ett nytt projekt. Ibland också läsa eller skriva.
Ja, nu har jag väl fördjupat det hela något och javisst är jag som du när tanken fastnat. Då är det kört. Men jag är långtifrån detta nu. Då hade jag som du säkert förstår inte skrivit som jag gjort.
vänligen
Ikaros

Nya tag och nya möjligheter, nu ska jag lyckas.
Känner mig faktisk mer bestämt nu, förbannad nästan.
Vill inte leva livet full eller bakis, jämt och ständigt!
Nu räcker det ????

Läste i din tråd och våra bekymmer ser så lika ut! Nickade igenkännande om 1 vinflaska som blir 2 av olika färg. För några helger sen var maken rättvis och köpte 2 av varje. När jag är sugen och tänker till (Hej bara) blir det 2 röda och 1 vit. ..
Idag känns det okej på alkoholfronten. Piggare än igår, dvs "vanlig" trötthet och ej bakisseg. Funderar kring påsk och a. Igår tänkte jag att det inte ska handlas hem. Ikväll märker jag en längtan efter att kunna dricka öl till grillat. Men hanterar tanken, det är en tanke och godast till mat är vanligt kranvatten. Men trollen lurar bakom öronen, redo att kapa hjärnan.
Hur tänker du/ni hemma kring a och påskhelgen?

Hade tankar idag på att köpa vin och ta några öl och njuta av känslan av eufori. Bestämde mig dock på vägen hem att avstå! Känner mig nöjd med det men det skulle inte behövas mycket för att gå till puben och ta en öl! Inte idag!!

bara tanken på hur jag ser ut där får mig att vilja avstå. Det gäller bara att ingen annan får tag i mobilen och strider klippet på youtube.

Jag spelade in mig själv på mobilen när jag mådde som sämst! Det har jag spelat upp när jag känt suget och tyckt att jag förtjänat " ett " glas vin! Hemskt men nyttigt! Det gäller bara att titta innan man bestämmer sig för att dricka! Vet inte om det funkar för dig men jag ska försöka använda det! Du kan förändra!

Hur smakar kaffet? Hur går det för dig? Blev det en vit helg? Jag hade ingen vit helg :-(, men kaffet smakade gott i morse och kommer att göra det i morgon bitti. Jag tar nya tag.

Tack Ellan, Tombor och LillPer. Era rader betyder mer än vad ni kan förstå :).
Min man dricker också för mycket. Vi triggar igång varandra. Vi pratar om det och är överens om att det gått helt överstyr, att det varit överstyr i flera år.

Mina kollegor var på en temadag om missbruk häromveckan. En känd norsk läkare föreläste och pratade om hur alkoholen påverkar barns uppväxt och hur tecknen finns där men att förskola och skola drar sig för att anmäla. Tänker på de gånger jag lämnat på förskolan bakfull och jäklig, men lyckats se någorlunda fräsch ut. Hur annorlunda skulle mitt och min familjs liv ha sett ut om mitt beteende kommit fram i ljuset redan då tro? Tänker på alla gånger jag legat på soffan och varit trött när mina söner velat leka. Grinig. Arg. Ynklig. Tänker på de otaliga gånger jag varit berusad i deras närhet. Aldrig arg som full, men larvig och ouppmärksam kan jag tänka mig. Vågar tänka tankarna utan att krypa ihop av ångest. Vill komma ihåg men inte förtäras av ånger. Allt för att orka fortsätta välja nykterhet.

Det pratades om påsk och vindrickande på jobbet idag. Jag tänker vara nykter. Måla ägg, pyssla i trädgården och älska min familj.