Senaste kommentarerna i forumet

@Snödroppen Vill bara kika in och berätta hur glad jag blir för din skull över den vändningen som ditt liv tagit. Vilken fantastisk förändring som du åstadkommit och genomgått. Allt jobb som du gjort med dig själv för att återigen kunna andas fritt och känna hopp. Det verkar banne mig som cirkeln är sluten! Så fantastiskt!

Njut och fortsätt ditt liv i din fina riktning. Kram❤️

@Amanda L Härligt att du kunnat börja träna igen och njuter av det. Haft covid och det tar sin tid att komma tillbaka igen, men det är bara att börja bygga upp igen varligt. Sprang en mil i helgen och det var över en månad sedan jag senast gjorde det. Håller tummarna för att din dotter får jobbet! När barnen har det tufft så påverkar det en mycket, och lika mycket påverkar glädjen man känner över när de mår bra. Kan bara instämma i den tacksamheten som jag också känner över att leva ett nyktert, en härlig livsstil och så mycket roligare det är att leva.

Ha det gott och kram❤️

idag dag 8 , mår dåligt igen. har nog aldrig tagit såhär långt tid förut för o må bra . mår illa oxo. allt e knas. nåt har nog gått snett denna gång vet inte

Jag kan bara gratulera och instämma- saknaden och sorgen (??) som kändes mycket verklig den första tiden är utbytt- den finns verkligen inte kvar får jag intyga för människor i min närhet.
Jag har också haft ett par förkylningar och skyller som alltid på mina barnbarn. Och lite stress- och fläng.
Hoppas du får lite lugna dagar framöver! Kram 🤗

@Himmelellerhelvette Hej! Inte så bra. Det har hänt tråkiga saker i familjen. Så det är jobbigt nu. Dessutom har jag inte lyckats vara ifrån alkoholen. Jag måste försöka ta tag i det på riktigt snart. Det här hattandet fram och tillbaka börjar bli jobbigt. Bestämmer mig att låta bli sen efter ett tag är jag där igen. Det är så fruktansvärt inkört att det ska vara alkohol på helgen. Men jag antar att det bara är att ta nya tag. Hur är det med dig?❤️kram

Kikar in 🙂

Jag blev visst sjuk idag. Feber, väldigt ont i kropp, huvud, trött och ja ni vet. Varit lätt illamående ett par dagar.
Så det blev varken promenad eller fika hos föräldrarna idag heller.
Brukar inte ta ipren för feber men tog just en ändå för smärtorna i kroppen. Behöver bege mig ut och köpa kattmat. Får hålla avstånd.
Inte ofta jag blir sjuk. Det positiva med feber är att jag brukar få sömn och vila, det är skönt tycker jag 🙂

Önskar en skön kväll! ❤

Så bra beskrivet om hur beroende fungerar. Det tar över vårt förnuft och får orimliga saker att låta vettiga. Bra val med nyponte!

Fint att höra, njut av frukt och motion!

Länge sedan jag skrev i egna tråden. Varit sjuk flera ggr det här året, verkar vara immunsystemet som inte riktigt håller måttet. Dessutom har min dotter fått problem med ekonomin. Allt påverkar så klart.
Men just idag känns det så bra. 😀❤️Återupptagit gymmandet och jag verkligen njuter av att lyfta vikter och utsätta kroppen för olika utmaningar. Jag kan se på pulsklockan att det även är bra hjärtträning. Handlar inte bara om muskler. Så glad att jag kan göra det, som pensionär får man vara tacksam för allt man fortfarande kan göra.
Och min dotter har också fått lite nya jobb i sikte, så kanske det ändå blir en bra jul.
Det kommer bli god mat och julklappsspel. Men den stora julklappen går till Ukrainas folk.
Och där slutar min rapport.
Jaha, alkoholen då? Jo, den har jag också tänkt på. Senast häromkvällen när vi var på en föreställning med dans. Herregud vad jag dansade och for runt. Och tänkte på hur glad jag är att jag inte dricker. Och inte ens vill!
Mycket roligare att vara nykter!
Jag vet att några inte tror det, men så är det. Den där sorgen eller avundsjukan som jag kunde känna för länge sen är förbytt i tacksamhet och glädje över att jag tog ett så klokt beslut. Synd att jag inte gjorde det långt tidigare…😌

Man ska lyssna på kroppen. Hade tänkt att ta ett glas med en inte så speciellt gott eller välsmakande kosttillskott med diverse konstgjorda vitaminer. Men efter att ha suttit ett tag och funderat och tittat på bananen och klementinen som låg på bänken så fick det bli lite naturliga grejer i stället. Har väl inte på rätt så många år ätit nån frukt så värst ofta. Men nu känns det nästan som att jag även borde ta ett av de där gröna äpplena som jag köpte häromdan. Tänk så det kan bli när man låter kroppen få som den vill och inte krånglar till allt och tror att det går att ta genvägar till välbefinnande. Nu har mörkret sänkt sig över nejden, men vem bryr sig väl om det nu när den elektriska adventsljusstaken skiner så trevligt där på fönsterbrädan. Ska nu ta och skala ett litet äpple och tugga i mig. På något underligt vis känns det nästan om att det vore kul att trampa lite på motionscykeln i rummet också. Tänk så det kan bli om man inte bara tänker deppigt utan ser lite positivt på tillvaron en stund.

@Himmelellerhelvette
Intervjun gick bra, vill ha detta jobb så att det värker, vill ha en nystart på mitt liv😀

@Vilsenochborttappad ❤️👍

@Kristoffer Tack :-) Jag förbereder mig mentalt för nästa delmål ;-)
Söndagen blev rätt ok, trots att det fortfarande inte var promenadväder. Vi har diskuterat strategier här hemma. Det där "fönstret" som jag skrev om tidigare, och som @prinsessa också nämnde, har reviderats till att gälla 17-20. Detta eftersom vi är uppe väldigt tidigt, och därmed går och lägger oss tidigt. Max en enhet/timme och vatten emellan.
Undantag är inplanerade på jul- och nyårsafton. Det är också inplanerat att promenera mer.
Som jag längtar till våren och sommaren! Ha en fin måndag eftermiddag / kväll allihop!

Hej! @Vinägermamman,
Tackar för att du tittade in med lite pepp, sånt behövs verkligen vissa dagar.
Ha en fin dag kompis!

Nu jävlar får det fan vara nog!
Så tänkte jag ett par minuter innan denna skrivande stund, då jag låg och deppa och kände mig som en usel och värdelös skit utan existensberättigande. Men sen kickade plötsligt som från ingenstans in en överväldigande stark känsla av jävlaranamma och självbevarelsedrift in. Här ska det för fan inte supas en enda jävla droppe för att man känner sig lite låg och nere. Man är väl för fan herre över sig själv och inte nåt jävla mähä. Good Golly Miss Molly fick snurra på ett tag i spelaren och jag har nu i tanken helt enkelt spikat in alkoholdjävulen i en trång liten jävla låda och pissat på den usle fan. Höjer just i detta nu ett glas med kallt friskt kranvatten och skålar för denna nyktra måndagseftermiddags seger mot tvångstanken på att dricka nån jävla sketen öl, vin eller sprit för en ynka stunds värdelös dimma som bara drar ner mig i alkoholskiten igen. Rock N Roll Is King!
Ha det gott!

@FruV
Får jag vända på frågan?
Jag tror du har ett svar inom dig och jag tror din ångest vill uppmärksamma dig på något.
Vad skulle du själv svara på den frågan du ställer?
Anledningen till att jag vänder på frågan ställd till dig är att det är när man lyssnar på sin egen röst som förändringarna kommer.
Kramar

Idag fick jag så fina besked att jag inte kan hålla det inom mig. Jag är på väg att uppfylla en dröm jag haft, gett upp, tappat tron på.

Det har varit en resa att ta sig igenom, jag trodde faktiskt inte att det gick att förändra mitt liv. Det gick så långt att jag tappade hoppet tillslut.
Min kropp fick säga ifrån på skarpen tillslut och jag fick bara lära mig att förändra min relation till mig själv istället för att hålla på och vilja förändra/hjälpa min omgivning.

Idag känns cirkeln sluten, jag är på väg mot ett jobb som jag drömt om länge.
Jag kan dejta igen med perspektivet "hur känns det för mig" istället för "tycker den här personen om mig".

Vad hjälpte mig?
Gick totalt i botten av mig själv.
Be om hjälp.
Möta mina smärtsamma punkter, det var inte så farligt.
Vila upp mig och egentid för att slippa allt surr.
Forma nya mål utifrån vad jag själv önskar och vill.
Jag visste ens inte vad jag ville först utan fick genom hela den här processen hitta tillbaka till mig själv.

Det finns hopp ❤️‍🔥
Jag visste inte själv när jag satte titeln på tråden vad det faktiskt innebar men nu tror jag banne mig att cirkeln är sluten.

Vill bara dela för att förmedla hopp!
Idag är en stor dag för mig och jag är så glad, så jag spricker!

Jag lämnade en man med kontrollbehov när mina barn var små, 3 och 5. Jag såg varningsflaggorna lite innan vi fick barn men tänkte att han är otrygg och jag tog honom igenom Universitet och jobbansökningar. Jag ville så gärna ha en livslång nära relation. Men kärleken dog tyvärr och det gick för långt. Jag ville inte att barnen skulle växa upp och bara se mig i köket, inga vänner och en hård pappa. Ingen värme och kärlek mellan oss, ingen glädje (bara på hans villkor).

Jag träffade en man på mitt jobb efter ett år, en man som jag hade sett under många år som en stark och trygg person (kände dock inte varandra). Han låg i separation och ville också ha en ny familj. Han han hade gått i terapi med sin fru i många år så jag tänkte att han var fin som försökt lappa ihop allt så mycket med henne. De hade rest mycket och många andra saker som såg fina ut på pappret i 21 år för att hålla ihop det.

Något år in i vår relation när vi hade flyttat ihop med alla barn och startat en verksamhet tillsammans ramlade slanten ner. Jag märkte att han blev konstig och arg... mörk i blicken ofta. Han började använda svordomar och skrek och tryckte ner mig framför mina föräldrar och barn. Jag fick veta att han varit notoriskt otrogen mot sitt ex och gömde sprit. Jag var som i chock. Men när man tänker tillbaka så gled jag sakta in i det men var förblindad av hopp och kärlek.

Jag har nu i snart 10 år haft ångest och väntat på att den här mannen som jag älskar så mycket ska vara den fina killen han är, varje dag. Att jag ska slippa ha ångest över att det kommer de helger/veckor då han skriker fula saker så barnen hör. Trots att det varit mycket bättre i långa perioder så kommer det alltid tillbaka. Och det skadar barnen mer nu när de är äldre, de fattar! Han sitter vid middagen och är helt tyst och maten han lagat är rå eller vi får bara en korv var på tallriken. Säger jag något skriker han. När barnen frågar något - svarar han inte.

Vid något tillfälle han han även frågat min då 10årige son som har add om han är retarderad.

Jag har sagt att om det händer igen så måste vi skiljas. Han har bättrat sig men de går aldrig riktigt. Jag märker när han börjar glida in i sitt mörker igen... men det är inte mycket jag kan göra när jag har barnen som jag behöver ta hand om. En liten stund utan att jag kollar honom är allt som krävs.

Så ska jag lämna en annars kärleksfull relation, flytta med barnen igen. De har bonussyskon som vi har en fin relation till... vad händer med den? Min karriär som jag lämnade för att driva företagen, där jag aldrig skrevs in som ägare.

Alkoholism, har jag nu lärt mig, är verkligen en sjukdom som man inte kan "lova bort".
Utan livslång kamp blir det inget nytt blad imorgon.

Är det värt det att offra sitt liv för någon annans, aktivera sig tillsammans, inte kunna ha egna aktiviteter och lämna sin partner en helg utan oro, planera så det inte blir drickande... för att leva med någon som inte ens tar eget ansvar?
Och hur påverkar det barnen?

@Fia76
Kramar ❤️‍🔥.
Du är inte ensam, även om det kan kännas så. Vi är många som upplevt eller upplever det du gör nu ❤️

Nu har jag haft ett rätt lågt alkoholintag i över en månad, med mina mått mätt i alla fall.
Har slutat snusa också, är så trött på den ovanan, ett jäkla nollsummespel som inte ger nån särskilt njutning utan bara rullar på, man snusar för att hålla nikotinabstinensen borta.

Och så vaknar jag såhär en måndag då jag inte behöver jobba och är otroligt sugen på en flaska vin vid 10-tiden på morgonen. Rödvin. Gott rödvin, inget surt skit.
Egentligen inte så att jag skulle vilja dricka det såhär dags, oh nej, men jag skulle vilja ha det inplanerat till kvällen.

Men jag vet att om jag skulle gå och köpa den där flaskan så skulle jag råka ta fel och ta en box, ja eller fel och fel -maken vill ju ha något också och även om vi varit återhållsamma båda två ett bra tag så är ju en flaska lite lite att dela på.
Det är ju ändå måndag.
Och när jag kommer hem med flaskan som blev en box är ju klockan över halv fyra och det var - brrr! - riktigt läbbigt kallt därute och då kan det kännas gott med ett glas.

Vid fem har jag bara fått en liten påfyllning och eftersom det nu är dags att laga mat passar ju ett glas matlagningsvin väldigt bra. När maten väl är klar vore det ju märkligt, nästan ett etikettsbrott, att inte fylla på både makens och mitt glas.
Efter varmrätten kommer vi ihåg att vi har en kant av camembert och lite mögelost kvar nånstans i kylskåpet och det känns plötsligt så himla rätt med lite ost efter maten, och till det är ju rödvin väldigt gott, så varsitt glas till slinker ned.
Nu börjar vi tala om hur duktiga vi har varit under den senaste månaden som konsumerat så lite jämfört med hur vi har kunnat hålla på.
Så idag får vara undantaget, varsitt glas godnattvin är vi allt värda.
Sen sover vi dåligt båda två, svettas och väcker varandra flera gånger och drömmer konstiga drömmar.
Jag går upp och gör frukost och känner ångestfyllt på vinboxen som står i hyllan. Den väger nästan ingenting, det kanske är ett och ett halvt glas kvar eller så.

Ja, med denna konsekvensanalys ville jag mest övertyga mig själv om att det inte är nån bra idé att bejaka idén om "en flaska gott rödvin".

Nyponte får det bli idag med.

Hej @Flarran ! Vill bara kika in och ge dig lite pepp. Tycker du är otroligt stark! Du håller i trots jobbiga tankar, oro och ångest. Imponerande. Heja dig!🙌

Det är vi nog många som gör tyvärr... Varm kram @Fia76

@allatiders Grymt jobbat!

@Självomhändertagande
Tack kära du. Ja, det är stärkande att äntligen börja utgå från sina egna behov.
Det är en muskel jag fått mersmak i att träna 😀❤️‍🔥
Ser framemot 2024.
Kram

@bella70 Jag bad honom fråga. Men jag fick aldrig ngt bra svar. Och han tyckte inte han fick det heller.