Senaste kommentarerna i forumet

@PlingPlong Hej! Hur har det gått för dig?

@TappadIgen Så glad för din skull ❤️ Tänk att vi trodde att livet skulle bli tråkigt utan alkohol - och sen blev det tvärtom! Minns hur du satt på din balkong och hinkade öl, minns du?

Kram 🐘

Hej @Toogoodformy o… och välkommen till forumet. Det är ju både som du säger att alkoholen kan lindra depression/ångest och som Kenny säger, förvärra det. Det beror ju på vilken tidsskala du tänker på. Kortsiktigt hjälper alkoholen, men långsiktigt får det en motsatt effekt. Jag har tidigare beskrivit det som att när man bedövar ångesten är det som att ta ut ett stort lån för att lösa kortsiktiga pengabekymmer. Det hjälper såklart för stunden, men man får betala tillbaka med ränta senare.

Att sluta med alkoholen är dock såklart inget magiskt piller som botar depression och tar bort alla motgångar i livet. Mycket talar dock för att det ändå är en stor hjälp för de flesta. Jag är ett anekdotiskt exempel på det.

Sen blir det ju ofta värre innan det blir bättre förvisso. Som jag har dokumenterat i min egen tråd så kulminerade ångesten 50 dagar efter stopp. Men idag har jag nått en topp åt andra hållet istället.

Tiden går verkligen fort nuförtiden. Jag har fått det beskrivet för mig att det går att ha tråkigt och inte veta vad man ska göra. Jag tycker att det inte finns tillräckligt med tid för att göra alla saker jag vill göra och lära mig alla saker jag vill lära mig om. Något annat jag har noterat är att jag minns ett självtest för depression som jag gjorde någon gång för länge sedan och att det känns som att jag hade hamnat väldigt långt ifrån det om jag tog testet idag. När jag åker hem från jobbet så kan jag känna att jag längtar till nästa dag för att det jag ska göra är så roligt, men jag hinner inte längta särskilt mycket förrän jag är hemma och får fokusera på det jag gör då. Det mesta känns positivt. Att vintern är på väg känns bara härligt. Det spelar nästan ingen roll vad som ligger framför mig. Jag ser främst det positiva i det.

Riktigt allt är inte positivt, såklart, men jag slås av hur mycket som är det. Sen tar jag väl nog an mig lite för mycket t.ex. och jag behöver bättra mig med sömn och kost bland annat. Men jag är ändå tacksam för att jag är där jag är idag. Ibland känns det nästan lite overkligt.

Hej igen @ Flarran. Jag tror och hoppas att att jag fattar vad du menar, att jag hör dig och förstår dig rätt. Men AA är så ofattbart inkluderande. Jag har själv valt att lämna gemenskapen just nu, pga att jag inte fullt ut köper 12-stegsmetoden i dess mest dogmatisk form. Men den öppna famnen som erbjuds inom AA. Ge det en chans. Vad har du att förlora? Noll. Jämför det med vad du har att vinna. Våga.

@Ung angörig
Hej, välkommen till forumet. Det var och är en jättefin hjälp för mig som levt som anhörig.
Jag tycker du verkar se klart och tänker klokt kring hela situationen.
Det är bara du som kan ta beslut om hur du vill ha det och var dina gränser går, ha är fortfarande ung och låter redan som att han är ganska fast.
Du har redan varit igenom det här tidigare i ditt liv skriver du, det är inte ovanligt att man åter hamnar i relationer med samma mönster om man inte bearbetar sig själv.
Jag tänker att du blir besviken över lögnerna och det är inte konstigt, kärleken är inte alltid starkare än kraften i beroendet, den kör över allt.
Framför allt så tror jag det är viktigt att du ställer dig frågan om du vill fortsätta relationen.
Det står väldigt mkt på spel för dig och du har redan erfarenheter av hur mkt skada det gör att leva som anhörig.
Dina behov kan det inte finnas någon plats för om hans alkoholberoende är så starkt.
Jag hoppas du fortsätter skriva här, att du finner svar och stöd och hjälp.
Allt gott! Var rädd om dig och ditt liv.

Dag 3 avklarad (snart) och det går faktiskt väldigt bra. Var lite orolig imorse, fredag är förknippad med ett glas vin i badet och massor av tända ljus och mys med familjen....och många fler glas vin. Känns lite konstigt att plocka bort vinet och jag har druckit ish en liter te (lite förkyld också)....men måste säga att det just nu känns helt ok....om än främmande och lite konstigt. Läste någonstans att det tar 5 dagar för den kemiska effekten av alkohol att gå ur kroppen dvs att jag fortfarande bär kemin från det senaste alkoholintaget. Rimmar väl med att jag brukar kunna hålla upp 4 dagar om jag absolut måste..men sedan måste jag dricka igen. En hel del huvudvärk och återkommande stress i kroppen och oro....men vill bara vara glad för dessa 3 dagar just nu, en "fri" fredag och att jag känner mig hyfsat ok. Inser att de kommande 27 dagarna inte kommer vara lika enkla...gillar "en dag i taget".
Trevlig helg!

@Milady Det är svårt men vi har så mycket att vinna. Jag har beslutat mig för två vita månader i november och december. Skall vi hjälpas åt?

@vår2022 Jag beklagar sorgen, att förlora en förälder kan vara riktigt tungt! Tack för att du orkar skriva här. Jag kämpar på, en dag i taget. Ville väldigt gärna ha vin idag, gick in på systemet och köpte goda alkoholfria alternativ. Psykiska måendet är inte toppen. Försöker landa i situationen, hantera, inte pressa mig själv. Skapa nya bra mönster. Sakta. Svårt. Hoppas att du har en riktigt mysig fredag trots allt.

@prinsessa Hej igen. Det har inte gått att logga in idag och det har känts lite tråkigt.Besöket hos psykologen var bra och fruktsamt. Idag har min partner varit ledig och vi har varit hemma tillsammans. Det har varit skönt. Var väldigt sugen på enheter under eftermiddagen när vi var ute på ett ärende, känner mig nöjd med att jag gick in på systemet och köpte goda alkoholfria alternativ! Har avnjutit ett sådant framför brasan. Känner lite mera ro.
Hoppas att kaffeklubbens medlemmar har en mysig fredag.

Ikväll valde jag bort en fest, till förmån för att vara hemma med mitt yngsta barn, glo på tv och äta chips. Och dricka Pepsi max.
Jag tillät mig att lyssna till vad jag kände för, och vad jag skulle må bäst av. Det känns bra.

Jag hade säkert kunnat vara där, utan att dricka alkohol men jag tror inte jag hade haft så kul. Så för vems skull skulle jag gå? Min man är där nu, det är helt ok för mig. Det är "hans vänner" och jag gillar att vara hemma utan honom.
Det lär väl inte finnas några roliga historier att återberätta från kvällen, men å andra sidan blir det ingen trist bakfyllehistoria heller. Och det är ju skönt.
Hoppas få sova i natt.
Min son spelar datorspel med en kompis online. Han verkar trygg att bara ha mig hemma.

@Charlie70 Tack för omtanken ❤️ Allt blir som det blir och går som det går. Nu har jag gjort vad jag kan. Jag väljer att vila i det. Och jag väljer att inte ta det personligt.

Kram 🐘

Hej Kennie,

Kul att du skriver. Har försökt att gå in här på forumet ända sedan i går kväll men det var visst några tekniska problem som de som sköter sidan hade. Hade en jobbig kväll med mörka tankar som inte var direkt ljusa om man så säger. Det här suget efter en rejäl fylla, det kommer och går mest hela tiden när man minst anar det. Men det går faktiskt ibland att döva alkoholsuget en stund om man äter något sött eller dricker jordgubbsyoghurt som jag har skrivit om. Sedan är det ju bra om man kan fokusera sina tankar på någon annan och nyttigare sysselsättning, som musik exempelvis.

Har ett tag funderat på om det gick att få någon vettig medicin utan en massa biverkningar som skulle kunna hjälpa mig. Så jag kollade runt på en del sidor på nätet och läste på lite, men det mesta som det handlade om var ju först och främst dagligt intag av antabus så att man inte skulle kunna dricka av rädsla för att bli totalt spyfärdig och sånt där klassigt kring detta piller. Sedan fanns det ett par andra piller som väl mest tagits fram för att en överkonsument av alkohol inte ska få någon positiv känsla av berusning från sprit och sånt vid sociala sammankomster. För då ger ju vin och sprit ingen större märkbar effekt, och då blir det ju helt meningslöst att dricka.

Sedan är det viktigt att lyssna och känna vad kroppen signalerar om att den behöver. Känner man sig trött, då ska man gå och vila, kanske till och med tillåta sig att sova även om det råkar vara på fel tidpunkt på dagen. Kollade in ett mer allmänt forum och sökte efter mediciner mot alkoholsug och fick då som av en slump se ett inlägg som någon skrivit för kanske en åtta år sen. Han hade samma typ av mörka tankar och hade haft det i många år, och väl som en själv använt alldeles för mycket alkohol. När han hade bestämt sig för att sluta med spriten så kom hans mörka tankar att bli direkt skriande så att säga.

Han fick många av de vanliga standardsvaren som att promenera, träna och sånt där, fast han som en själv hade en total brist på längtan till sådant. Han hade även i grunden lust till att umgås med trevliga människor rent socialt, men hade inte någon ork till detta, vilket man känner igen så väl. Men någon sa väl även ord som man praktiserat själv sedan länge, vilket är att det är viktigt att aktivera sig med sådant som gör en någorlunda glad när man kan.

Minns även vad en psykläkare har sagt till en, vilket är att om det blir för jobbigt och känns som att man vill avsluta sina dagar helt plötsligt. Då ska man ringa till akuten och tala ut om detta, för det är lika livsfarligt som att inte ringa om man har en hjärtinfarkt eller så. Sedan skulle man tänka på och veta att en sådan känsla går över om man bara kan stå ut och stå emot den i stunden, vilket då verkligen inte är det lättaste ibland. Samtidigt skäms man ju även i början för att berätta om hur man kanske egentligen mår, sen så är det inte direkt alla inom sjukvården som kanske har så värst mycket erfarenhet av hur det är att må riktigt psykiskt dåligt om man exempelvis har dystymi.

Men så här i skrivande stund mår jag faktiskt relativt bra. Men tänker dagligen då och då mest på hur underbart det vore om man orkade ta sig ner till stan och fick tag på nån sprit eller likör så att man snabbt kunde bli rejält packad och avslappnad. Jag vet att det inte är någon bra ide' då jag redan är grund-deprimerad då riskerar att plocka fram ett rep och bara försvinna ut ur räkningen. Har ofta svårt att förstå varför man ska gå omkring på denna jord och må som man gör, men det är väl kanske en prövning som man har fått av någon outgrundlig anledning kan man tänka.

Det traditionellt kristna livet du nämner är dock inget som känns vara något för mig fast jag ändå har en kristen tro i grunden och även känner att Gud, den högste om man så säger, hela tiden i var sekund är med mig andligt liksom. Så visst har jag väl en andlig tro, skulle man väl kunna säga. Jag vet även att det står i skriften att man inte medvetet ska kasta sig själv i fara och sånt. Kampen mot mörka inre suicdetankar har jag ändå haft i tysthet sedan jag var rätt liten faktiskt, utan att vetat vad det riktigt berott på.

Nog vet jag att man borde gå utanför dörren och träffa folk oftare än kanske bara en gång i veckan för att handla, men jag har så lite ork och energi vanligtvis, samt även problem med social ångest som kan blixtra till inom mig som en blixt från klar himmel när som helst även om jag först i stunden innan har känt mig lugn och balanserad.

Så kan det bli även då jag någon gång är tillsammans med personer som jag känner mig trygg med. Det är inte många gånger jag har släppt in någon i mitt hem eller besökt någon, även om jag faktiskt har blivit inbjuden att hälsa på en del i kvarteret. Det är även bland annat detta problem med social ångest som har gjort att jag för någon månad fått den trista men nödvändiga äran att bli förtidspensionär eller att gå på hel sjukersättning som det väl heter.

Nu har jag så pass god ekonomi att jag utan tvekan ekonomiskt sett, inom kort skulle kunna supa ihjäl mig genom att handla precis vilken mängd sprit som helst. Fast samtidigt så vet jag att det är något som är helt idiotiskt och ologiskt att göra. Detta då speciellt när jag så här efter nästan en hel månad som helt alkoholfri har börjat att upptäcka vilka framsteg jag har lyckats uppnå rent fysiskt med hälsan av att inte använda någon alkohol.

Det är svåra tider det här, för som jag ofta sa till min mor så känns det som att jag väl för det mesta ständigt går i en hård motvind och uppförsbacke. Har dock tidigt fått lära mig att klara mig helt själv, och det här med ensamhet blev snabbt en vardag, som ofta är trist men det kan jag ta när psyket inte är helt nedkört i botten. Men när det plötsligt blir så där mörkt och håller i sig allt för länge, så är det faktiskt inte mycket som gör mig riktigt glad liksom.

Men visst har jag intressen, jag gillar att vara ute naturen i lugn och ro och brukar då ofta fotografera lite när jag känner för det. Om du går in på Soundcloud och kollar mitt senaste musikprojekt kallat Flarran Stuff, som jag körde igång för bara ett par dar sen och just nu väl ser som min instrumentala musikterapi. Så kan du se ett foto från en park som jag passerade sist jag var ute och promenerade längre än till sophuset vid knuten liksom.

Då jag inte kunde sova mer än tre timmar i natt så gjorde jag en klassiskt klingande komposition med min midikeyboard och ett enkelt gratisprogram för eget musikskapande. Det kändes faktiskt uppfriskande att jag fick lite energi och inspiration till att spontant spela, mixa och lägga ut låten utan att jag knappt kände att jag ansträngde mig ens. Förresten, tack för att du skrev. Nu när jag har skrivit av mig lite så har man ju haft annat att tänka på än bara trista problem och knepiga tankar.

Ha det fint!

Hej Blenda,

Tack för ditt tips om AA, men jag har fått liknande erbjudanden av öppenpsykiatrin till att tala ut om alkoholkonsumtion och tankar kring detta i någon slags grupp de hade för sådan problematik. Men jag kände inte att det var min grej liksom.

Har svårt för att hamna i någon grupp med folk som jag kanske måste interagera med på olika sätt och även det här med att passa tider för att regelbundet göra saker och ting fungerar inte för mig, då jag bara blir psykiskt utmattad av att ens bara tänka på det hela.

Tror nån läkare sade, att bland mina diverse diffusa psykiatriska deldiagnoser även tycks lida av något han benämnde förväntansångest, som gör att jag då även får nervös mage. Så sånt där att ingå i någon grupp är svårt för mig att ens orka tänka på. Sedan har jag i flera år fram tills de såg mig som färdigbehandlad även veckovis ett bra tag haft en kontaktperson som ringde en gång i veckan.

Bara av att passa en telefontid för att tala med en rätt hygglig kontaktperson gjorde att jag oroade mig så hemskt i förväg för detta så att jag inte brukade lyckas att sova natten före. Det är lika vid alla läkarbesök också, så jag brukar vara helt slut när jag kommer till en mottagning, om jag av någon anledning får en kallelse till sånt. Men tackar som sagt för att du skrev. Tror att jag just nu har mest nytta av att kunna skriva av mig lite när jag orkar på detta forum.

Ha en fin helg!

@Andrahalvlek så himla tråkigt att läsa om ditt jobb!!! Du som just börjat förhålla dig till ditt "nya" arbetsliv. Bra med kontakten med facket.

Kram!

@Varafrisk så fint nedtecknat av dig. Reflektion blir så mycket enklare när man inte dricker. Och när man reflekterar har man också möjlighet att ta viktiga och kloka steg vidare i livet.

Jag har själv funderat på att jag drack mycket under de sista åren när jag fortfarande var gift. Med alkoholen försvann orden - allt blev bara en känsla (av obehag). Exmaken är inte jättemycket för kommunikation och jag själv blev bara sämre och sämre på det. Till slut blev allt uppgivet och bara en enda stor ilska och där skildes vi. Sedan har det inte blivit bättre vilket är dåligt för barnen så klart. Skilsmässa hade det blivit oavsett men mina funderingar handlar om att skilsmässan i sig och relationen efter skulle kunnat bli bättre om jag inte druckit. Jag tror det. Exmaken har självklart sin del av ansvaret. Men jag har ju mitt och jag tycker inte jag tog det. Babbel om mitt men dina texter fick mig att fundera. Tack.

Kram!

Det har gått bra på dagens konferens. Jag tog min plats i rummet, utan att någon ifrågasatte. Ingen sa något, ytterst få kände ens till det. Men skvaller färdas snabbt och jag föredrar att folk pratar till mig istället för om mig. Jag avvek någon timme i förväg, skyllde på huvudvärk.

Hämtade lillprinsen hos hundvakten, och han hade skött sig galant 🥰 När jag körde hem tänkte jag ”bullar, bullar, bullar”. Min hjärna skrek efter socker och vetemjöl i kombo. Men istället för att köra till Maxi och handla körde jag direkt hem och sov en timme. Jag ska inte handla någonting idag.

Trevlighelgkram 🐘

@ Himmelellerhelvete det fick jag ☺️
Dag 25 nu! I onsdags kom ett rejält sug efter ett jobbigt besked. Jag stretade emot som in i h-e. Jag lyckades! Det kändes så bra efter och att jag hanterade det så mycket bättre än om jag hade druckit.
Hjälp vad livet prövar en hårt ibland 😱
Jag sitter nu ner i båten igen och försöker hålla den på rätt kurs.

Hej @Flarran! Av dina (fantastiskt givande) reflektioner att döma känns du som en person som skulle kunna må bra av att ge AA en chans. Man har inte något att förlora av att testa, man går dit några gånger och sen slutar man gå dit om det inte passar. Du behöver inte prata, bara sitta och lyssna.
Du har redan tagit ett stort och viktigt steg, grubblerierna är naturliga. Jag tror på din inre kraft, du vill uppenbarligen leva. Fortsätt på den vägen, om så med krypsteg. Kram

Hej @Flarran! Av dina (fantastiskt givande) reflektioner att döma känns du som en person som skulle kunna må bra av att ge AA en chans. Man har inte något att förlora av att testa, man går dit några gånger och sen slutar man gå dit om det inte passar. Du behöver inte prata, bara sitta och lyssna.
Du har redan tagit ett stort och viktigt steg, grubblerierna är naturliga. Jag tror på din inre kraft, du vill uppenbarligen leva. Fortsätt på den vägen, om så med krypsteg. Kram

@Varafrisk. Wow! Så väl formulerade känslor och tankar. Stor igenkänning i många delar. Orkar inte skriva mer just nu, är i en tuff identitetskris, men vill att du ska veta hur avundsglad jag blir över din förmåga till reflektion. Kram

Fortfarande nedstämd och många tankar som far runt. Just precis kom ett sug, drack ett stort glas vatten och suget minskade lite. Sitter o reflekterar om varför. Står i begrepp att laga rödvinssås (afritt vin) inför kvällens middag. Saknar inte att inte kunna dricka vin med vännerna för det är inget konstigt längre utan saknar att inte kunna dricka själv, att döva, att få vara i min värld och där jag tycker mer om mig själv och där jag mer tror på mig. Känner uppgivenhet. Orolig för att denna känsla o många andra alltid ska finnas kvar i mig. Orolig för att aldrig bli fri och att alltid behöva sakna den effekt jag fick genom alkoholen. Precis hemkommen från en lång promenad med en kompis och där jag är har vädret överträffat prognosen. Var på middag igår, trevligt och det var ingen som drack mer än max 2,5 glas vin så det är inte där skaver finns. Skavet finns i mig. Läser nu beroendepersonligheten av Craig Nakken. Rekommenderas! Känslan nu är att jag lika väl skulle kunna hetsäta för då skulle också skavet släppa för en stund.

@Andrahalvlek ❤️🙏! Vänder på punkterna
3. ✅ Men det måste ju även innebära att inte dricka själv. Jag är ju för omvärlden en person som inte dricker.
2. Här behöver jag verkligen jobba.
1. Just nu är jag svag i denna pkt, dvs jag har gjort så många helhjärtade försök men uppenbarligen har jag inte jobbat med 2 och 1 tillräckligt.
Ska lyssna igen på 30-dagars programmet. Ett avsnitt om dagen, det kan ju bara förstärka!

Hursomhelst, idag blir en nykter fredag!

Detta att utvecklas,gå framåt i sitt inre.
Det är ju yttre eller inre faktorer som tvingar fram en förändring.
Å sen rullar något igång.
Det är nu mässan 10 år sedan jag bröt upp från min alkoholberoende sambo.

Det plus insikten vad medberoende egentligen är satte mitt liv i en rutschkana jag inte var beredd på.

Nu har jag gjort grovjobbet sen några år tillbaka.
Jag har strategier och knep när livet tokar till sig.

Nu sitter jag här och prioriterar mig själv och vad jag behöver.
Och det gick så mycket lättare den här gången.
Men ställningstaganden och beslut är alltid svårt.
Jag jobbar vidare.

Under torsdagen och början av fredagen drabbades Alkoholhjälpen av ett problem på den server där tjänsterna ligger. Problemet var centralt hos vår leverantör och är inte kopplat till tjänsten i sig. Vi hoppas att problemen nu är åtgärdade och ber om ursäkt för det besvär som det kan ha orsakat.

En nackdel och fördel med hur vi har valt att lägga upp tjänsterna är att Alkoholhjälpens data endast finns på ett ställe. Det gör att vi har full kontroll på era uppgifter och att de är säkrare. Samtidigt kan det leda till avbrott om den aktuella servern ligger nere.

Om ni har några frågor eller funderingar kring detta så får ni gärna skriva här eller i en privat fråga under Stöd --> Fråga oss.

Vänliga hälsningar
/magnus

@Daemon Wow, sex månader!!!, grattiskramar!