Senaste kommentarerna i forumet

Grattis till dag 5!!!

Dag 5

Idag är det 5 dagar sedan jag drack något och det går bra men inatt drömde jag om att jag drack en öl och jag kände hur besviken och ledsen jag blev på mig själv pust vilken tur att det bara var en dröm:)

52,4 procent av målet :) mår toppen. Somnar lätt, sover bra. Ytterligare ett test har dykt upp inom mina 21 dagar. En fest med bekanta där inga spottar i glasen. Löst det lätt redan nu genom att bestämt att ta bilen dit samt har planerat in tidig aktivitet dagen efter, går som på räls det här. Tror och hoppas jag kan bruka vin måttligt i en framtid. Börjar tro att jag inte är/varit jätteberoende utan snarare druckit av fel anledningar och nu när jag börjar ordna de saker som orsakar stress etc minskar flyktbehovet drastiskt. men får se upp så det inte är min hjärna som försöker lura mig!!!!! Måste komna ihåg hur det var för 1,5 månad sen.

Hej höstlöven! Jag kan känna igen mig mycket i vad du skriver som en trasslig uppväxt som skapat oro stresskänslighet och ångest som i sin tur lett till destruktiva beteenden som att ta till alkoholen dom en slags flykt just för att slippa tänka och känna osv. Du är på god väg fär du har fått självinsikt och du börjar förstå vad som är grundorsaken till varför du dricker.Ja det är viktigt att man skaffar sig verktyg och använder dom på rätt sätt så man kan börja bearbeta allt det som får en att må dåligt.Tror på dig så upp på sadlen igen så kämpar vi vidare:) Ha en fin dag:)

...för stöd och inlägg här. Jag har nu varit a-fri igen efter att ha provat 2 folköl förra helgen. Helt onödigt, men av någon anledning ville jag prova. Dåligt, jag vet. Har efter det inte druckit en droppe och har bestämt att inte heller göra det mer. Känns bara onödigt att dricka. Ska fortsättningsvis köra Ramlösa med citron. Jag är trött på att vara sjuk och bakfull helt enkelt. Kram på er alla!

Ja, jag är på min resa, både inre och yttre. Och det är viktigt vad andra tycker om mig och klok vill jag vara. Jag vill vakna utan att vara bakis. Gilla det jag ser i spegeln och känna att jag trivs med mig själv. Och det viktigaste att fortsätta sköta om mig själv.
Behöver lära mig mer och tänker beställa mer litteratur för nytta och nöje!

Tänk vad det svänger!!
Vaknar vid gott mod med strimmor av energi i kroppen.
25 dagar?

Välkommen, läs här och skriv av dig. Det hjälper långt. Man måste inte gå på aa eller behandling, det avgör man själv. Huvudsaken är att du vill sluta dricka, ta en dag i taget och försök förbereda dig på hur du ska göra när a kommer in i bilden, som fester osv. Det är väl bra om din fru kan stödja dig oxå, åtminstone under den första tiden. Dvs inget a hemma osv. Lycka till

här på forumet är värdefull. Jag vet att många här föredrar att närstående och andra inte känner till i detalj hur dom har det, och då är det en fantastisk säkerhetsventil att kunna dela med sig här, med folk som förstår, som själva är i samma situation. Jag tror jag skulle bli galen om jag satt ensam på min kammare och inte kunde öppna upp om det som är det viktigaste som händer i mitt liv just nu. Ärlighet, både mot mig själv och andra, är oerhört viktigt för att jag ska må bra, så jag skriver så rakt och öppet jag kan. Visst friserar jag sanningen lite grand ibland, men bara för att så långt det går bevara min anonymitet.

Det här ger mig ibland ett moraliskt dilemma. Jag har bekanta som fortfarande dricker, mycket. När dom så småningom når sin botten och bestämmer sig för att börja leva igen, vill jag ju hjälpa så mycket jag kan. Att tipsa om detta forum vore då nummer ett på listan. Å andra sidan, en person som känner mig väl och läser min tråd skulle inte ha några som helst problem med att gissa vem jag är. Nu är det så att i princip alla jag känner vet hur jag har det, det är inte det som är problemet. Men, ibland skriver jag mindre smickrande saker om personer jag känner, inte för att se ner på dom eller så, utan för att det på ett eller annat sätt berör mig och mitt liv. Det skulle kunna bli pinsamt.

Jag tror jag måste förbereda mig, förr eller senare lär det hända; någon kommer fram till mig och säger "Du, jag läste på Alkoholhjälpens forum igår, det är du som är heueh va?" Jag vill inte bli överraskad och bara stå och mumla som om jag skäms för det, jag vill kunna stå upp för mitt val. Samtidigt finns det en risk att jag censurerar mig själv i mitt skrivande här och det vill jag ju inte heller. Jag tror jag måste lära mig att låta det vara, jag skriver vad jag känner för stunden och om någon blir sårad får jag väl be om ursäkt och gå vidare.

Jag har sålt min gamla Land Rover nu, den har gjort mig besviken för många gånger. Så nu har jag bara min sportbil att köra med. Min son och jag var ute med den igår, och jag fick för mig att köpa flyttlådor på IKEA. Inte tänkte jag på att dom var så stora. Enda chansen att få hem dom var att fälla ner taket och sitta med dom i knät. Min son körde och jag satt med huvudet vridet nittio grader åt höger, inklämt mellan nackstödet och lådorna. Dom stack upp ovanför vindrutan och fartvinden gjorde att mitt huvud satt som i ett skruvstäd. Allt jag såg på resan hem var trottoarkanten och benen på alla människor som var på väg hem från jobbet. Undrar om jag kommer att hitta mig själv på Facebook så småningom?

Ha en bra dag!

Tack. ?

Och det är ju skönt att få skriva det, har inget sug alls. Kommer säkert men fortfarande i färskt minne av hur söndagen slutade och hur mycket jag förstört i och med det. Så det hjälper väl till kan jag tro. Vill verkligen inte utsätta mig eller mina nära för det igen. Fortfarande jobbigt med min gubbe, han kan inte släppa utan tar upp Det om och om igen vad som hände. Jobbigt men förmodigen nödvändigt för honom. Oavsett anledning till att jag känner min stark i mitt beslut så är det skönt att jag är det. Så om det innebär att jag förlorar i kärleken så vinner jag kampen för mig eget liv. Låter kanske Lite flummigt, men om jag lever i att fly in i alkoholen så är ju det inget liv. Och jag vill leva nu.

Fallit tillbaks igen även om varningssignalerna går igång fort nu. Börjar fatta att jag självmedicinierar min ångest. Att få vila hjärnan är det jag längtar efter. Att få leva i nuet en stund och slippa alla tankar.
Börjar förstå hur jag hamnat här. Från en uppväxt med extrem stress som utvecklade ångest och flyktbeteende. Som jag aldrig haft verktyg att hantera själv.
Lät mig själv falla tillbaka 3 dagar men nu är jag tillbaks igen.... slutar igen nu. Måste bli förevigt. Igen. Men tänker ändå dag för dag.

Stolt! Var SÅ nära jag trillade dit i dag! Lite orolig för morgondagen då jag är ledig o ensam. Då hände det på slutet att jag drack på dagen sov middag på em o var typ?! nykter på kvällen. Då märkte ingen att jag drack. Eller vem lurar jag?
Måste hålla i gång i morgon så inte bolaget ropar efter mej.
Jag tog en antabus förra fredagen, är den kvar? Hur länge hållet den i sig?
Kram

Han är inte periodare han verkar vara en beroendeperson. Barn märker mer än man tror men de är kompensatoriska det är ju pappa. Han måste ha en vilja att sluta själv, en genuin vilja. Han är fast i alkoholberoende.

Dag 24!! Inte kul idag.
Lättirriterad,trög och seg.
Finner ingenting roligt och är rastlös men orkar ingenting.
Försökte gå en promenad men blev sittandes på en bänk...
Nya tag imorgon?

Ja det var det nog. Men vissa hade varit rena i massor av år. Jag tänker att vi kvinnor ska vara på vår vakt. Många många vill träffa en kvinna helst med inkomst. Såklart.

Jag sitter i sängen och äter riesenkola och spyr snart jag oxå.
Febern och ångesten går i ojämna vågor ikapp med kallsvettningarna.
I sanning, livet är roligt just nu.
Ett stort grattis till dej som stod emot idag.
Vet precis hur jobbigt det är och vet också därför hur stark du är.
Bamsekram till dej.

Även jag tycker det är härligt att ta del av dina betraktelser. Du skriver så humoristiskt och levande. Hoppas du fortsätter länge än!
Det är faktiskt lite meditativt att köra runt med en åkgräsklippare. Behövs ingen annan förstärkning än ett par öronproppar.

Ja kära vänner, visst är det så? Ena stunden stark, nöjd och lycklig-nästa ångestfylld och ledsen. Hur som helst är jag övertygad om att det på sikt blir bättre och bättre. Just nu ledsen över ett övertramp efter många vita dagar, men jag kommer igen?

Hej, ja det blev en vändning till slut då min man tog till sig hur illa han är ute om han väljer alkoholen. Vi har nu under de senaste veckorna pratat mycket och på ett ärligt sätt om hur han druckit vad detta har gjort med honom, med oss och hur det kommer att bi om han väljer att fortsätta dricka. Vi har ju tidigare också haft diskussioner om att han har en stor alkoholkonsumtion osv, men vid tidigare tillfällen har han liksom inte tagit det till sig hur illa det verkligen är.
Jag tror att det som var avgörande den här gången var att jag inte lindade in orden öht, jag sa precis det jag såg nämligen att min man håller på att supa ihjäl sig, att han ljuger, att han dricker oerhörda mängder vin i smyg, att jag inte står ut med detta och att om han väljer att fortsätta så nej då får han göra det utan mig.
Han har sagt nu i efterhand att han inte kunde sluta själv förrän jag ställde allting på dess spets. Jag frågade hur han trodde att jag inte hade märkt att han supit i smyg och det sa han att han någonstans hoppats att jag skulle konfrontera honom med- han hade inte kraften själv säger han- att verkligen ta tag i problemet utan mitt ultimatum.
Jag tycker du har gjort helt rätt som berättat på ett ärligt sätt för era barn. Det är nog befriande för dem, trots att de kan bli oroliga och rädda såklart. Men jag tror ju att de är det ändå, fast utan att kunna sätta ord på det.
Då dinbson uttrycker rädsla för att ni ska skiljas, så kan du ju säga precis som det är, att du faktiskt också är rädd för att det kan bli så. Att allt hänger på om din man fortsätter att välja alkoholen. Inte för att utöva press genom barnen, utan för att verkligen lägga upp saker och ting i ljuset, saker som ju alla i familjen ändå ser och är med om och som påverkar alla på ett negativt sätt.
Du är jättemodig och snart kommer du att känna så som jag gjorde, " nej, nu fan är det nog! Nu tänker jag inte vara med i det här längre. Jag är värd någonting mycket bättre!"
Kram och kämpa på!

Dag 4

Hej Holistic! Tack för din uppmuntran det värmer:) Jag hade nog tänkt från och till på detta med rökningen i flera år och så en dag så fick jag nog så jag gick i köket och slängde ciggen i papperskorgen sen fick det vara bra helt enkelt:) Triggern till det beslutet var att en barndomsvän precis då hade dött och min flickvän hade slutat röka 10 dagar innan mig så jag valde helt enkelt att sluta jag med och det var bra för då kunde vi stötta varann jag och tjejen:) Min livssituation är lite besvärlig just nu och i vanliga fall så hade jag nog suttit med en öl i handen i dag om jag inte hade tagit detta beslutet som jag gjort:) Jag var inne å handlade mat förut och systemet ligger brevid affären men jag bara gick förbi och brydde mig inte om det detta glashus med alla små jävlar som ligger och lurar och skvalpar i alla flaskor;) Ha en trevlig kväll:)

Sitter på bussen hem från jobbet, spyr snart! Har just tryckt i mej en hel chokladkaka och mår piss. Jag är magop o kan inte äta sött så nu svettas jag, hjärtklappning och spyr snart! Var SÅ nära att slinka in på en liten AW efter jobbet. Alla uteserveringar bara ropade på mej! Sedan hörde jag mitt namn o jo A ropade på mej! Hej kom vi bjuder hojtade en gammal granne! Min buss skulle gå efter 1 Tim så visst hade jag hunnit.... Vin, sol, gratis!!!!!
Sprang förbi o in på Pressbyrån, här sitter jag nu, full av godis istället för på vin.
Burp..... Burp....
Kram

Ville bara kolla om du har skrivit nått? Hur går det?
Sitter på bussen hem från jobbet, spyr snart! Har just tryckt i mej en hel chokladkaka och mår piss. Jag är magop o kan inte äta sött så nu svettas jag, hjärtklappning och spyr snart! Var SÅ nära att slinka in på en liten AW efter jobbet. Alla uteserveringar bara ropade på mej! Sedan hörde jag mitt namn o jo A ropade på mej! Hej kom vi bjuder hojtade en gammal granne! Min buss skulle gå efter 1 Tim så visst hade jag hunnit.... Vin, sol, gratis!!!!!
Sprang förbi o in på Pressbyrån, här sitter jag nu, full av godis istället för på vin.
Burp..... Burp....
Kram