Senaste kommentarerna i forumet

Så härligt att läsa om rutiner som håller i sig. Tidiga morgnar, forum, kaffe...
Jag har gjort bilder i huvudet av huset i byhåla. Hängmattan, ån, bastun... Men hur är det nu? Katt förstås. Balkong? Utsikt över Brunelleschis kupol?
Tycker att du gör helt rätt som följer din intuition när det gäller vägen till Rom. Vi är alla olika. Det finns inget rätt och fel och jag blir bara ledsen och förbannad när jag möter tvärsäkra uttalanden om hur "man" måste göra för att bli nykter. Ett tag övervägde jag att helt sluta skriva här på forumet. Jag upplevde att det inte fanns plats för mig, att mina problem var för små och att jag inte hade blivit nykter på "rätt" sätt. Lite överkänsligt säkert. I alla fall gillar jag att läsa om att det finns fler som gör "fel" :-). I ditt fall i form av drastiska förändringar.

Inatt fick jag åka och hämta min dotter på stan. Hon var blöt och cykeln hade gått sönder. Det var exet som ringde och väckte mig och frågade om jag kunde hämta henne. I mitt omtöcknade tillstånd frågade jag inte efter varför han inte gjorde det själv, men när jag lämnade av dotran förstod jag varför. Han luktade alkohol! En vanlig sketen torsdagskväll... Det kunde ha varit jag... Men usch vad känslig jag har blivit för folk som dricker. Jag blir stel i kroppen och registrerar minsta klumpighet, minsta okänslighet.

En god nykter dag under Italiens sol önskar jag dig!
(glöm inte att avlusa kattskrället. Jag hade en gång det tvivelaktiga nöjet att dela lägenhet med två lusiga katter och de där jäkla lopporna bet MIG!)

Inatt fick jag åka och hämta min dotter som hade råkat lite illa ut (inget allvarligt, men hon var genomblöt av regn och behövde en mors ömma omsorg).
Just nu pågår en massa insparker till både gymnasier och universitet och det drällde av mer eller mindre berusade ungdomar överallt. Det kändes fantastiskt bra att utan vidare bara sätta sig i bilen och åka för att hämta upp dottern utan att fundera på antal vinglas och promille hit och dit. ! Jag kände mig så innerligt tacksam och glad över min nykterhet.

Mina tonåringar dricker inte ännu. Vi talar mycket om alkohol hemma. De är väldigt stolta över mitt beslut att inte dricka alkohol. Jag vill så gärna hjälpa dem att avstå från alkohol så länge som möjligt, att låta kroppen växa färdigt innan de börjar förgifta den. Det gör mig rädd att se och höra om hur unga dricker och jag känner en särskild oro för flickorna. Deras kroppar är känsligare. Det känns inte som någon vinst att flickor och kvinnor tar efter mäns dryckesvanor. Kommer det att bli en förlorad generation? Kommer framtidens historieböcker att ta upp 1900-talets andra hälft som en period när kvinnor började dricka allt mer vilket ledde till mer utbredd alkoholism och alkoholrelaterade sjukdomar..? Det tar ju tid innan konsekvenserna visar sig... Nu tycker ni kanske att jag låter som en bakåtsträvare som vill tillbaka till den tid då kvinnor tog hela ansvaret för hemmet och barnen och höll sig nyktra. Så är det inte. Jag är bara orolig för vad alkoholen gör med unga kvinnors kroppar. En glädjande sak är att många unga idag verkar ta avstånd från alkohol. De har väl sina föräldrar som avskräckande exempel...

Det är sensommar i filosofiska rummet. Jag hör på lövens rasslande att de snart kommer att falla av. Några av dem har gulnat. Mig gör det inget. Jag längtar efter den befriande kylan som gör tanken skärpt och sinnet klart. Sommarens rosépimplartvång och hysteriska sommaren-är-kort-desperation kommer jag inte att sakna. Jag önskar er alla mycket mys i denna tidiga höst. Och Ewazebra, virka dig en fågelholken! :-)

Kram från Nynykter

Long time no see!! Så GLAD jag blir höra ifrån dig och läsa att vi delar positiva upplevelser av det Nyktra Livet!!

Jag är så glad för din skull-och tack för allt ditt stöd!
Tack också för synpunkt ang Mannen-att man inte BEHÖVER berätta allt!
Jag kan ha problem med gränser, som dels är min person men också sviter efter allt pimplande genom åren- det jobbiga "öppenhjärtligheten".

TACK NN!

Nu kör vi vidare!!

Lilja-kramar i massor

Kul att min tanke om att bryta mönster var rätt, Maria, och att du fick njuta lite sjukdomsvinster :-)
Och välkommen hit, litemolnigt.(Är det ofint att välkomna i någon annans tråd? Som att gå och öppna när det ringer på dörren hemma hos någon? :-))
Jag tror att det är väldigt bra att ha strategier för att undvika det där första glaset. Även för mig var stunden när jag precis kommit hem från jobbet kritisk. Min strategi var att dricka något annat gott men alkoholfritt samt att inte ha någon alkohol hemma. Sedan kan man behöva olika strategier för olika situationer, men jag tror det är bra att i förväg tänka ut hur man ska hantera fester och annat.
Nynykter

Åh Lilja, vad GLAD jag blir över att höra av dig och att du fortfarande är både nykter och kär! Du ligger ju några dagar efter mig :-). Jag håller med om allt du skriver. Det är SÅ skönt att slippa den där skörheten, spattigheten, det dåliga samvetet. Samtidigt märker jag att vissa saker som jag tidigare skyllde på vinet faktiskt finns kvar. Glömsk är jag fortfarande. Jag får påminna mig själv om att jag redan som liten var tankspridd och glömsk. Det måste alltså inte bero alkoholmarinerad hjärna och bestående men.

Du måste inte berätta allt för mannen. Låt din intuition vägleda dig. Någon dag kommer du kanske att vilja berätta, men tvinga inte fram något. Alla har dolda sidor och minnen och det behöver inte vara hinder för en djup och äkta relation.

Allt gott till dig! Snart siktar vi på ettårsjubileum!

Kram från Nynykter

Fattar det känns jobbigt! SKriv här ofta, det hjälper.

Du är inte ensam! Denna sida erbjuder värme och omtanke.

Hur mår du idag?

Liljakram

8 månader! Men det är ju HELT underbart!!

Din kropp och ditt psyke reparerar och reparerar!!Känn dig super stolt!

Nu håller vi i tillsammans!
Liljakram!

Kära gamla och Nya vänner!

AV någon anledning har min data vägrat släppa in mig på denna sida i månader och hävdat att den är angripen av virus. Har någon annan haft samma?

Efter en tid gav jag upp..Jag blev INTE insläppt utan info kom upp att sidan inte var säker.

Nu har jag inte testat på en månad men satte mig idag och jösses!! Jiiipii! Det FUNKAR ju igen!

Har nu massor att läsa om hur alla har det och mår!

Nästa vecka firar jag NYKTER 6 MÅNADER!!
Jajamensan!!Där SATT den!

Jag läser lite om mina egna kval i början och om andra nya som kämpar här.
Jag förbluffas över de sköra nerver alkoholen ger! Det hade jag GLÖMT!! Denna KAMP!!

Nu har jag långa perioder jag inte ens tänker på alkohol!

Dock! Kick-off med nya arbetskamrater och att inte dricka var en viss kamp...suget kom tillbaka och jag fick sen brottas ett par dagar med det.

Jag frotterar mig fortfarande i den underbara kärleken! Mannen jag träffade och blev så förälskad i verkar hålla sig kvar och det djupnar och känns mycket gott. Han dricker sparsamt med vin, (MYCKET sparsamt) och har bara varit berusad några gånger under sitt liv. ( Käre tid..tänk om man hade en SÅN historia...)

Jag berättar inte om mitt missbruk utan har bara sagt att jag väljer att inte dricka. Är det falskt?

Att vara Nykter. Att LEVA nykter. Tror jag måste börja med en NY nykter tråd, hehe.
Min rubrik har varit under "hur gör man för att bli nykter?"

Svar för mig just nu= För att bli nykter bara kämpar man sig igenom den hemska första tiden med hjälp av andra; forumet här, AA, kanske en alkoholterapeut som var stor hjälp för mig men gick bara 3-4 gånger, det "räckte" (än så länge, jag VET återfallet kan komma!)

Det finns ingen annan väg än att låta bli vinet tills fysisk och psykisk balans infinner sig!
Det GÅÅR till slut!

Det är en fantastisk känsla av frihet och en enorm stress-faktor som försvunnit! Att aldrig behöva ventilera med sig själv huruvida man ska dricka eller ej,hur mycket, var, hur man ska mörka, hur man ska ta hand om baksmällan, hur länge man ska ha ågren över blackouts eller annat tok.
Det blir TID över till annat!!

Nu ska jag läsa runt här och se hur alla "gamlingar" mår (hehe) och titta vilka nya kämpar som finns.

TILLSAMMANS klarar vi detta!

Kram i september till alla ute där!

Lilja

Hej, har läst om din -resa- här och skulle hoppa på det tåget lite om det går...jag har inte ett livslångt förhållande med A men jag inser att saker har blivit värre över en lång tid. Så för mig verkar det som om det är kritiskt när jobb och personlig tid möts...när man kör hem från jobbet och just kommer hem. Om man tar ett glas är det sen säkert att det blir mer. Jag har inte haft problem med att sluta fysiskt men den mentala biten med stark övertygning att en dag till gör inget efter att ha helt varit säker på att detta är ju illa kvällen innan är cruxet. Varför är det det undrar man ju men så är det. Jag har en ide som faktiskt fungerar som jag provar just nu. Jag dricker en iskall flaska vatten innan jag kör hem och en hemma plus jag äter något i bilen på vägen hem. Konstigt nog håller sig suget borta just då. Jag har alltid haft perfect blodtryck osv men har gått upp 35 kilo och har nu högt blodtryck, mycket tror jag pga A. Jag har aldrig tyckt om att ta medecin eller dricka och till och med kaffe har jag tyckt varit dålig vana men ändå har detta blivit så här de senaste åren...underligt värre tycker man ju...hur blir det så...ångest bygger för det är ju hemskt att man inte kan hålla detta ifrån hem och barn tycker man. Jag skulle vilja komma in lite ibland och prata om det går bra : )

Vet du, jag gjorde faktiskt det, jag var hemma även onsdagen och ringde chefen före 8. Det hade jag aldrig gjort på vinotiden och det hjälpte, all ångest försvann. Den dagen kunde jag njuta av, bara vila, läsa en bok och var ute och sprang.
Att det var så enkelt att bara göra något annat än vad jag gjort tidigare.
Nu jobbar jag igen och mår bra. Kram till er alla därute!

Ögat kan finnas här. Men det är bara vad jag tror.
Som sagt den dagen ögat erkänner att denne har samma problem som oss. Då behöver inte någon i min omgivning och jag själv, vara rädd för att få det vi berättar här i forumet vänt i mot oss.
Ögat kan vara den person jag har stöttat och hjälpt när det gäller alkoholproblem och droger på jobbet.

Dendär fyllekärringen känner jag till även fyllegubbar. Känner att som du Stigsdotter att det.är det sista man vil bli!
Men jag lider med dom. Jag träffade en sådan i går på jobbet jag lider med dessa personer. Jag kan inte säga hur illa dåligt dom mår,men min erfarenhet så vet jag att dom inte mår bra i alla fall och jag kanske inte är i närheten av hur länge dom haft problem. Så jag kan bara ana.
Ingen vill dit!

Jag känner mig så usel när jag bara loggar in här och skriver när jag är onykter. Det är bara nu jag vågar. Jag blir så nedslagen när jag läser alla olyckliga historier så jag har svårt att ta till mig de som är lyckliga. Okej, jag begär inte att ni ska förstå för det gör jag inte själv. Jag är nog inte som andra.

Nu vill jag inte att ni ska svara för det skulle bara få mig att må dåligt när jag tjuvkikar imorgon i min bakfylleångest. Jag vill bara få det ur mig. För tre veckor sedan hade jag äntligen tid på på hudkliniken för min hudförändring. En ganska ung läkare tittade och undersökte och tittade igen, ursäktade sig och gick ut och hämtade en äldre kollega som tittade och undersökte. Sen en massa prat som jag inte förstod och så fick jag göra en biopsi. Tack och adjö och provsvar om fyra veckor, "försök att inte oroa dig nu under den här tiden". Jaha, hur bär man sig åt då? Om en vecka får jag min dom.

Under den här tiden som jag inte skulle oroa mig har jag läst och kollat på nätet. "Området runt näsa och ögon är högriskområde", "basalcellscancer kan vara malignt, kan sprida sig till lever och njurar" "patienten kan mista synen" etc, etc. Och nu har min fläck börjat växa, den är dubbelt så stor helt plötsligt. En stor vitnande fläck med röda knutor i kanten.

Jag ville bara skriva av mig, snälla, kom inte med en massa tröstande ord för då kommer jag bara att gråta ännu mer. Jag försöker hela tiden tänka på vad Stigsdotter en gång skrev, om jag är sjuk så behöver jag verkligen vara giftfri för att bekämpa sjukdomen, det tänker jag ofta på. Nu måste jag sluta för maken kom hem. Kram till er alla!

Säg nej! Man måste inte vara med på allt, och man blir inte bortglömd. Vill du vara själv tycker jag du ska vara själv. Har varit halvt isolerad i fyra månader och började fundera över om jag utvecklat social fobi:-) umgicks nästan bara med pojkvännen och ett par nära vänner. Men jag behövde bara vara ensam med mina tankar, det tar tid och energi att förändra livet. Och nu, äntligen, känner jag att jag vill börja umgås med folk igen! Känner mig piggare, mer energisk och mer stabil på nåt sätt. Har kanske börjar lära känna mitt riktiga jag en smula? Som sagt, känn efter i magen och skit i alla borde'n. Det blir bäst så.

prova en månad att vara helt utan alkohol och se vad som händer. Det är ett tips från AA för att se om man kanske har problem.
/Fenix

Kul att någon läser det jag skriver. Har ibland undrat om någon läser det jag skriver, men samtidigt är det ju viktigast att jag skriver även om jag inte vet om någon läser eller ej. Har hittat tillbaks till mycket av det jag tyckt om förut och känner att jag kommer lite och lite närmare mitt innersta jag och faktiskt ett lite nytt jag. Men jag inser oxå att även om det gått en månad och jag inte känner något sug nu så kommer det alltid nya utmaningar. Bara idag så kom inbjudan med kick-off på jobbet och en liten "vi kan väl ses över lite vin i helgen - min man är ju oxå bortrest"-fråga. Det är ju jättetrevliga grejer men jag svarar lite svävande och så börjar funderingarna hemma. Vad ska jag hitta på för att inte vara med, eller ska jag vara med och säga något annat eller hur ska jag göra. Vill ju helst bara vara hemma med mina tända ljus och min stickning och tekopp. Helst ensam!! Har för lite tid för mig själv, folk och barn överallt på jobbet och när jag kommer hem. Tvätt, disk, städ och handla mat.... Förstår att det var den här känslan jag flydde ifrån med vinet. Men nu vill jag inte fly till vinet utan jag vill resa iväg, vandra eller något liknande... Får inte vara ifred nu heller så det får räcka för idag.

grattis till dina 8 månader. Jag dribblade till det i juli, och har inte kommit ur det än. Men måndag blir mitt nya avstamp för ett förändrat liv. Så se upp för åtta månader:-)
/Fenix

Jag har snöat in lite på det här med att göra som jag vill, och inte bara vad andra förväntar sig av en. Jag skulle aldrig dricka igen för andras skull, för att passa in.
En enkel övning jag brukar göra i stan är att bestämma själv när jag går över vägen. Då det slår om till grön gubbe så står jag kvar, tar ett par andetag. Sedan bestämmer jag mig. Nu går jag. Bestämma själv jämfört med att bara agera på en signal. Banalt, men jäkligt centralt. Testa!

går det Vinter? Vi tänker på dig.

Ja den där vardagen alltså, den driver mig till vansinne just nu. Det är SÅ förbannat TRÅKIGT allting. Fast jag antar att det är det som gör att normalt folk längtar till helgen, för att då blir det liksom lite mysigare (och då menar jag inte bara att herr och fru Svensson får fyllna till lite)och rutinerna får ruckas på.
Jag har ju tyckt mig förtjänt av lite mer fest liksom mest hela tiden. Varje dag en fest, för det tyckte jag minsann att jag var värd när jag var så understimulerad och ensam och hemma och tog hand om barn hela tiden. Jodå.

Jag har inte kommit fram till så mycket nytt när jag tänker på det här, slirar mest runt. Kommer inte vidare i arbetet med mig själv.
Vad jag aktivt försöker göra är att sluta stressa mellan olika saker. När jag går till bussen på morgonen så går jag en raksträcka som avslutas med en korsning och där stannar bussen. Tidigare har jag liksom alltid småsprungit och tittat helt manisk framåt på vägen för att se om bussen bara glider förbi där framme. Och om den kört förbi så har jag blivit arg och stressad. På busshållplatsen står jag och vankar och kollar klockan och suckar och har mig. HELT meningslös stress. Så nu jobbar jag på att inte bry mig om jag ser bussen för jag kan ju ändå inte göra något åt det, när jag ser bussen har den redan passerat hållplatsen. Jag tror jag håller på med flera såna här grejer, stressar som fan över saker jag absolut inte kan påverka eller förändra och som definitivt inte blir bättre av att jag släpper ut mängder av kortisol i hela kroppen.
Jag försöker identifiera dem en efter en och lära mig att strunta i dem. Tänker faktiskt lite likadant som angående första glaset, tänker hela tanken. Spelar upp hela filmen. Så vad gör det om jag någon endaste gång är fem minuter sen till ett möte? Vad som händer är att jag kommer fem minuter sent. Det är inte mer än det. Ingen katastrof, inga underliggande betydelser, inga arga miner. Det vill säga ingen fara och inte värt det.
Ja, det där var kanske 500 tråkiga ord om att komma i tid till bussen, alla som orkat läsa hela får nu gå och hämta lite godis i skafferiet som tack. ;)

till 8 månader !

...vänta nu, göra mer, vad vill han att du mer ska göra? Nej, precis som MissH säger så behöver du nu stöd snarare än mer press. Han måste vara snäll mot dig nu!!

Och du, även om det inte blev bättre idag så kommer det att bli bättre. Vardagen är ju som den är och det är just vardagen som har varit min svåra tid, allt det där som du skriver om har jag tyckt blivit så mycket enklare med ett gäng vinglas. Men det är ju bara på låtsas. Ingenting blir bättre, tvärtom!

Jag tycker den var bra din mening: "det är inte farligt att ha tråkigt. Bara tråkigt" Det försöker jag lära mina ungar också - det är när man har tråkigt som kreativiteten får utrymme att flöda!

8 månader utan alkohol.
Men märkte häromdagen hur lättväckt begäret kan vara, provsmakade lite rödvin inte ens en cl.
Kände direkt hur positivt kroppen reagerade för just rödvin var min stora last.
Men det blev inte mer än den skvätten för jag hade just innan suttit och förklarat att jag inte ska dricka mer och då kunde jag tack och lov inte ändra mig en minut senare.
Nu har jag lärt mig den läxan.
Kolsyrat vatten är också gott.

Så jag får inte glömma.

Länkarnas punkt 1.
Erkänn att DU ej behärskar spriten.

Känner igen frågeställningarna. Har fått ta en ordentlig titt på mig själv och insett att jag kanske är mer beroende än jag velat erkänna för mig själv.
Jag är också medberoende, eftersom jag är gift med en man som själv inte erkänner att han har problem (däremot är medveten om att han är storkonsument)
Efter en incident förra veckan, bestämde jag mig, det får bli helvitt, under en överskådlig tid(jag lägger dagar och veckor, hoppas jag, på varandra)
Det tog en stund, att inse att jag är tvungen att börja med mig själv, innan jag kan kräva att min man ska bli helnykter. Givetvis utan att komma med pekpinnar om att jag är bättre, men att i alla fall kunna visa att det GÅR att avstå.
Hade som sagt funderingarna redan i somras, men då fick jag faktisk lite fjärilar i magen, vid tanken på att kanske aldrig mer kunna ta ett glas vin. Idag, känns det som det inte spelar någon roll.. Hur jag ser på saken om en vecka, eller ett år, det vet jag ärligt talat inte...
Jag önskar bara alla andra lycka till och hoppas att vi är flera som kan stötta varandra, för det är nog inte lätt för någon av oss.
Även om man har bestämt sig och allt känns bra för stunden, inser jag att det kan dyka upp saker man inte räknat med...

Vad menar du med öga - tror du att någon som känner dig är här och kikar?

Jag tycker man får göra lite som man vill. Gräddvitt är inte fegt. Jag tror att det enda sättet att komma till rätta med sitt eventuella alkoholproblem är att under en längre tid analysera sig själv för att så småningom komma fram till vad man borde göra.

Efter mitt analyserande och funderande har jag kommit fram till att jag inte ska dricka alls. Jag har lurat mig själv att jag kan dricka normalt, för det kan jag. En eller flera gånger. Men det blir alltid så småningom värre. Till slut kommer (igen!) den dagen då jag inte stoppar förrän alla flaskor är tomma. Ju äldre jag blir desto mer skäms jag för hur jag beter mig. Jag vill inte bli den där patetiska fyllkärringen som tror hon är värsta partyprissen samt guds gåva till mannen, hon som det egentligen är väldigt synd om.

Eller ring jobbet själv och tala om hur du mår..? Bara en tanke. Då behöver du i alla fall inte återupppleva gammal oro för att jobbet ska ringa dig. Du bryter ett mönster. För på vinotiden hade du ju inte ringt upp självmant1
Kram från Nynykter