Senaste kommentarerna i forumet

... när jag blir arg.
Är det normalt? Blir en (nästan) 5-åring rädd när någon blir arg? I mitt virrvarr så vet jag inte - blir hon rädd för att jag blir arg? Blir jag onödigt arg? Jag vet att jag ibland överreagerar och blir "för arg", men jag blir ju arg för att hon knuffar lillasyster, för att hon kastar leksaker osv så det är ju saker jag ska reagera på, och jag blir aldrig våldsam, kallar henne saker eller typ säger "är du dum i huvudet" - jag höjer rösten ibland, jag säger att jag blir arg när hon inte lyssnar, jag säger att jag blir arg för att hon slog lillasyster osv. Ibland när jag kanske blir arg för saker som jag borde ha sagt till om, men kanske inte höjt rösten för (tex idag när hon råkade vända duschslangen och sprutade vatten över halva badrummet, utan mening) så pratar jag om det efteråt och säger att jag överreagerade för att jag var trött, det var fel av mig osv fast med lite mer barnvänliga ord... Ibland säger hon "jag blir rädd när du blir arg". Och jag nästan går sönder inombords - blir alla barn lite rädda när de får skäll, är det liksom det som får dem att lyssna/förstå att det är inte bra att göra det de gjorde? Eller blir jag för arg? Eller kan hon vara skadad av pappas ilska?

Förra gången flickorna var hos pappa så när han kom för att hämta dem så berättade största flickan stolt att hon hade klättrat över en mur här hos mig. "Jaha" sa pappan lite halvintresserat, och jag sa "Vill du berätta vad mamma sa då?". "Nä, berätta du" svarade flickan. Jag berättade då att jag hade blivit arg på henne; hon hade klättrat där en gång tidigare och jag hade då förklarat för henne att hon inte får klättra där för att jag är rädd att hon ska ramla ner och göra sig illa och att det ibland står krukor etc som min hyresvärd ställer där och att hon inte får göra sönder dem. När hon klättrade där denna ågng så ramlade hon på en kruka som välte och gick sönder så jag hade blivit lite arg och sagt till henne. Flickan fyllde då i att "mamma blev arg och slängde krukan". Jag var nöjd med att stå för att jag blivit arg, så att inte mina barn ska känna att om deras mamma blir arg på dem och de får skäll eller så, så är det något hemligt, tvärtom vill jag att de ska veta att det får man berätta om. I bakhuvudet fanns också tanken att de ska våga berätta för mig om någon annan blir arg på dem eller så. Sedan har de varit hos pappa några dagar.

Som vanligt när de kommer tillbaka så är barnen mycket trötta - han har tom själv informerat mig om att han har svårt att få till kvällsrutiner för barnen och de måste gå upp ganska tidigt, så det är alltid några dagars "sova igen" närde kommer tillbaka till mig. Dessutom så har stora flickan en mycket tråkig attityd de första dagarna när hon är tillbaka hos mig - hon vill gärna bestämma allt från vad jag ska ha på mig till vad jag ska äta, var jag ska sitta osv. Vi har ganska jobbiga perioder då eftersom jag anser det viktigt att inte låta henne tro att hon får bestämma allt eftersom jag tänker att det kommer att bli mycket jobbigt för henne i framtiden med en sådan attityd.
Dessutom säger hon sedan en tid tillbaka ofta när hennes åsikter skiljer sig från någon annans "Då tänker jag inte vara med dig mer, aldrig någonsin mer", "Då kommer jag inte prata med dig mer" eller "Jag lyssnar inte på vad du säger, aldrig någonsin mer".
Jag tycker att det låter ganska illa, men jag har nog lite tänkt att det är en fas som barn går igenom/ att hon testar osv.
Men idag har hon vid två olika tillfällen berättat om incidenter som inträffat med/hos pappa:
Plötsligt tog hon upp att pappa blivit så arg en gång att han vägrat prata med barnen. Hon sa att hon hade haft ont i magen och att hon hade försökt säga till pappa "men pappa vägrade prata med oss" och "pappa sa att han aldrig mer skulle prata med oss och att han inte skulel lyssna mer på oss" och till slut hade pappas svägerska kommit och fått ta hand om barnen och lägga dem och "vi fick inte prata med pappa och inte ens röra honom så vi sa inte ens godnatt"...
Senare under dagen frågade hon om man får göra sönder tandborstar. Jag frågade vad hon menade och hon sa att pappa hade gjort det. "Han var så arg för att jag inte gjorde som han sa när han borstade mina tänder så att han bröt tandborsten i två delar och sedan vägrade han prata med oss så vi fick vara själva".
När vi satt och lekte med lera idag så gjorde vi ormar. Flickan bad mig göra olika ormar: mamma-orm, storasyster-orm, lillasyster-orm och så kanin-orm (för vi ska köpa kanin om ett tag). Hon satt och lekte med figurerna och de gjorde olika saker precis som i en saga. Sedan ville hon att jag skulle göra en pappa-orm. När den var färdig så sa hon "och så kramas mamma-ormen och pappa-ormen och sedan flyttar mamma-ormen och vi (och så tog hon med "barn-ormarna"), och sedan var det liksom som en saga där hon berättade att "barn-ormarna" var med mamma och ibland ville de krama och pussa pappa-ormen, men sedan ville de tillbaka till mamma-ormen och "barn-ormarna ville absolut inte sova hos pappa-ormen".

Hjälp, det gör så ont i mig. Hennes berättelser var ju betydligt längre än ovanstående, och mer målande... Och plötsligt faller ju allt på plats: jag känner ju igen orden, exsambon sa ju ofta sådana saker till mig: "Beter du dig så här så kommer jag aldrig mer att prata med dig" och liknande, så jag känner ju igen orden. Jag visste inte hur jag skulle bemöta hennes ord idag. Viktigast i mig kändes det ju att hon vågade säga de här sakerna, att hon kände att jag inte la in för mycket värderingar utan jag svarade uppriktigt att "jaha, vad gjorde du då" osv. Men - hon säger ju då och då att hon vill vara med mamma och hon vill vara med pappa...
Men vad betyder ler-leken?

Ja, herre Gud, vilket kaos det har varit i huvudet efter detta... Behöver ringa min barnpsykolog-kontakt för att hjälpa mig att reda ut. Hon har tagit upp med mig tidigare att jag ska vara vaksam på om det kommer historier om hur det är hos pappa, men jag vet inte hur jag ska säga eller göra...

egentligen inte anledning att lägga mej i ditt liv, men vill bara i bästa välvilja ge dej ett råd:

Släng ölen åt h-e! Klarar du inte det, så skänk bort dem. Om det inte heller går, så be någon att härbärgera dem ett par månader. Går inte det heller måste det ju tyvärr tyda på att du innerst inne vill dricka upp dem??
Trevlig helg!
Kram!

Välkommen i gänget. När du läst några spaltmeter här kommer du att märka att du inte är ensam om att prioritera alkoholen. Den har en tendens att ta upp allt mer plats i livet om man inte sätter stopp.
Trevlig fredagskväll och välkommen!

/MB

Bästa mamablue sade skriv av dig dina tankar när dom kommer.
Och det gör jag nu.

en dag i taget, det blir bra.
Inget ikväll heller.
Kämpa!
//A

Det är inte konstigt att du tänker på honom så ofta som du gör, fastän du inte vill. Du måste ju ha skapat ett starkt mönster av att, ibland omedvetet, ständigt gå runt och låta den mannen ta det mesta av utrymmet i skallen. För det gör man som medberoende, försöker läsa av om eller hur mycket han har druckit, kolla alkoholförrådet, försöker ligga ett steg före för att skapa en illusion av kontroll i ett liv som i övrigt är kaos. Samma sak är det, som flygcert skrev, att leva med våld i nära relation. Man måste ständigt försöka ligga ett steg före, läsa av kroppsspråk, väga orden noga på tungan, brister det och man blir arg och börjar skrika och bråka så kanske man skuldbelägger sig själv för att någon annan utsatte en för våld men allt detta är ju bara olika sätt att försöka skydda sig på.

Du har alltså under lång tid varit tvungen att tänka på den här mannen. Det försvinner ju inte bara för att mannen fysiskt försvunnit från ditt liv. Dessutom så tänker man ju ofta på någon, känner ilska, sorg och saknad även då en "sund" relation upphör men tvärtom vad många kanske tror, att det skulle vara lättare att liksom vara tacksam över att en destruktiv relation tar slut så är det ju ofta mycket svårare. Genom våldet så knyts man paradoxalt nog närmare den personen. Dels för att man kan uppleva att den smärtan man känner inuti bara kan "tas bort" av den som faktiskt utsatt en för smärtan. Speciellt om man gått så en lång tid så börjar de där fina stunderna när man får en kram och känner sig älskad få så mycket större betydelse, då en annan människa har monopol på ens egna självbild. Sedan är det ju också vanligt att då man levt i en sådan relation, att man fokuserat så mycket på en enda människa så att man har försummat andra viktiga relationer till vänner och familj. Det kan också göra att det känns tomt och ensamt.

Just rädslan för att vara ensam var nog det som skrämde mig mest i valet att stanna eller gå men när jag tog mig ur den där vakuum-perioden så märkte jag att det fanns människor runt omkring mig. Jag hade bara haft ett alldeles för tjockt skyddshölje runt omkring mig för att någon skulle våga närma sig. Det är superviktigt även nu när jag har en relation till min (nyktra) alkis igen att jag verkligen fortsätter att vårda mina övriga relationer, det som är mitt liv.

Jag tänker också på vad du skriver; "Man är väl så van att leva ett liv som kantas av bråk så nu när man kommer hem så är allt tomt, tyst och den känslan är man inte van vid." Det är ju först då det är lugnt runtomkring som man faktiskt kan tillåta sig att tänka och känna. Mitt uppe i kaoset så kan man bara agera och skademinimera. Jämför med ett brinnande hus. Det brinner och du står mitt uppe i det. Du har två val, fly till säkerhet eller försöka släcka branden. Däremot finns inget utrymme alls att känna sorg över att ens hus brunnit ner och alla ens saker blivit förstörda, det finns ingen tid till att skuldbelägga sig själv om man tror man själv varit orsak till branden. Sådana känslor och tankar kommer ju först efteråt, då man är trygg. Det är alltså först nu som du har möjlighet att bearbeta dina upplevelser.

Du kanske kan fundera på varför det är viktigt för dig att inte uppfattas som en "elak kärring" av de människor han nu rör sig kring. Jag fattar såklart om du är jävligt arg på honom och inte vill att han ska få några sympatipoäng p.g.a. det här men kanske kan det också vara ett sätt för dig att validera dig själv, genom andra?

Hoppas du får en bra dag!

Hej
Ja, jag tror att all skit måste komma fam i ljuset.Håller med dig
om att ljuga och självbedrägeri är man mycket duktig på när man
dricker. Ljög mycket för min mamma som gick bort i juni, hon undrade
varför jag aldrig kom hem, hur skulle jag kunna ha tid med det mitt
i en period av drickande. Men sen kom jag på att hon har inget lukt-
sinne kvar så jag gick dit rätt så jag druckigt. Skäms för det nu när
hon är borta. Klagade på att jag var deprimerad som jag inte alls var.
Jag hade bara den där hemska ångesten som följer. Jag tog på mig offer-
koftan.
Jag tar nu bara en dag i sänder. Just nu är jag inne i den måbraperioden.
Allt är toppen men jag vet hu farligt det är har ju trillat dit när jag
mått som bäst. Men ännu har inte papegojan på axeln visat sig.
Ha det bra du oxså.
Ingen alkohol idag vad som än händer drygt 5 veckor. All ångest borta

Sitter på jobbet dödstrött. Sover gott om nätterna när jag inte druckit något, men är ändå så trött in i själen. MEN - det är ju fredag, och jag behöver inte stressa för att hinna till både systemet och Ica skynda, skynda för att hinna hem och kunna sätta mig i soffan med ett glas vin. Känns som att det blir en lugn och lååång fredagskväll som jag inte vet vad jag ska sysselsätta mig med. Ambivalenta känslor? Ja. Men jag ska iaf inte dricka ngt.
Ha en bra fredag alla :-)
/m

Särbo !! Det är avgjort ingen smörja du skriver !!!!

Du är i kris och du har hittat en väg att få utlopp för det du bär inom dig och det gör du bra ! Och slå inte på dig själv med att säga att du är en dålig mamma. Med de förutsättningar och den kunskap du hittills haft så har du inte kunnat agera annorlunda, du ÄR medberoende, men på väg ut från det nu.

Ta en dag i taget och gör bra saker för din egen skull, det är du värd !

Kram !

så bra beskriver : Ni måste vara beredda att stå för era krav.

Hur han kommer att reagera är ju svårt att veta i förväg och visst är det möjligt att han kan öka sitt drickande.Men det kan också vara en fördel, desto snabbare kommer han ner i botten. Det klassiska är vänner till en alkis som radar upp ett gäng sjuttisar på alkisens köksbord med orden : När du har druckit dessa är du mogen att gå vår väg.

Jag menar inte att ni ska göra så utan rekommenderar det mindre brutala sättet :-)

Om nu inte detta hjälper så måste ni, för eran egen skull, släppa honom och söka hjälp åt er själva och ert medberoende. Alkoholismen är en familjesjukdom som drabbar alla vare sig man vill eller inte. Och det är en väldig fördel på alla sätt och vis om man som medberoende får kunskap och hjälp att komma ur det. En god vän till mig dog för några veckor sen i sjukdomen, att stå bredvid och vara helt hjälplös är inte lätt och känns enormt sorgligt. Men jag vet att min vän hade ett val att göra och att jag inte kan lastas för att hon valde fel väg. Jag kan inte tvinga en annan alkis att göra valet, det måste komma inifrån.

Men jag vet också att när hela familjen ställer krav och talar om vad de känner så blir det jobbigt för alkisen. Jag har en vän där familjen samlades runt köksbordet och hade handuppräckning om de vill att pappan skulle få bo kvar hemma eller flytta. Familjen var enig : Han skulle flytta. Min vän tog då en behandling och är numera en lycklig familjefar.

Det finns hopp så gör det ni tycker känns rätt.

Kram !

Starkt gjort av dig att skicka iväg det där mailet.
Önskar sig all lycka till på vägen.
Tänk när du vaknar att idag skall du inte ta det där glaset, spela filmen till slutet.

Din inre film av hur det brukar bli när du tar ett glas.

Du fixar detta!
/A

Jag fick förra onsdagen ett ep-anfall som resulterade i en helt sönderbiten kind samt riktiga sår i huvudet efter att jag slog i backen när jag föll ihop.
Får inte köra bil eller dricka alkohol på ca sex veckor nu.

Det hopas jag kunna bli startskottet som jag såväl behöver.

Funkar det inte nu, då tvingar jag mig till antabus. Det lovar jag dig älskade mama.........

Och jag skall bli bättre på att uppdatera mig .här oxå.
Nu djävlar!
/A

Tack för svar och pepp! Har hittat denna sida ikväll och suttit i timmar och läst och det är otroligt vilket stöd andras berättelser och tankar kan vara. Det är ju lite av AA:s filosofi så detta är väl ett slags AA på distans då! Det har i alla fall gjort att jag nu denna kväll/natt har skickat iväg ett mail med en "bön" om hjälp till ett kommunalt behandlingscenter! Depressionen efter gårdagens fylla har varit jobbig att hantera idag och det blir bara värre för varje gång. Hoppas jag får ett snabbt svar och åtminstone en tid för besök och vägledning av ngt slag. Jag vill inte kasta bort och förstöra mitt liv med detta j---a drickande, jag vill känna mig pigg och fräsch och GLAD!!

lova mej att du gör ett tappert försök att bli arg på din reptilhjärna som bara vill autopilota dej till Systembolaget?

;-D

Jag tror på dej, Andreas, men jag vidhåller nog att du borde skriva ner här hur du tänker innan du tar dina återfall, vad det är som händer, varför blir det som det blir, reflektera mera, fundera... Om man skriver ner sina tankar blir de klarare i konturerna, de far inte bara runt som illsnabba spöken. För att kunna skriva ner de alkoholladdade tankarna måste man fånga dem först...

Kram!

och det har du gjort genom att slänga ut honom. Det beundrar jag dig för! Du ska inte ta mer skit från honom. Jag har en man som druckit men han har inte slagit mig fysiskt men psykiskt har han misshandlat mig på ett mycket subtilt sätt. Jag jobbar på att få mig själv att fungera utan att falla isär, måste få nåt klister som håller ihop mig. Det klistret heter terapeut, goda vänner som bryr sig om mig och tid. Snart kanske jag tar mod till mig att gå på ett Al-anon möte men ännu är jag inte där. Allt psykande har skickat mig ner i en depression. Det är vad våra alkisar gör mot oss, jag har också fått höra att jag är anledningen till att han dricker. Att jag avvisar honom och varit kall som en fisk, ja inte undra på, tänker jag ju nu....

Jag kämpar med mig själv att inte längre gå på min alkis manipulationer. Det är svårt trots att förnuftet säger att det borde vara det enklaste i världen. Man duger stundvis som trofé på väggen eller nåt sen är man inte vatten värd.

Min alkis blir galen då jag tycker annorlunda och anklagar mig för att tycka att han har fel. Så jag har ju förstås låtit bli att säga att jag tycker annorlunda rätt många gånger för att slippa hans dåliga humör.

Jag är så ny i mitt eget tillfrisknande så jag har väl inte så mycket att komma med, men jag vill du ska veta att ensam är du inte.

Vi är många här som kan kämpa tillsammans!

Styrkekramar till dig Fågel Blå!!

/Särbo

Dag ett för min del nu, sex veckor, det var länge sedan.
Skämtet prövar igen!
/A

Du fixar detta, jag har inte gjort det än....
Men jag ska, du med!
Kram/A

Men nu gör vi åter ett nytt försök.
Det har hänt saker som inte går att negligera.

Och stort grattis till dina nio månader, själv är man på dag ett IGEN!
/A

Stort grattis och en kram går du oxå!
Du är en klippa!
/A

Jag är också alkis, och kan väl en del om min egen sjukdom.

Din far har "kört" länge med er, man blir sån, egoistisk notorisk lögnhals som bara uppskattar nästa fylla.

Det är Adde som är experten av oss två, jag vill bara trycka extra mycket på att ni MÅSTE vara överens om konsekvensen om pappa inte vill gå med på behandling och att ni MÅSTE vara beredda att genomföra det också, han har lyckats köra över er så många gånger under åren, så ni måste vara stentuffa för att han ska förstå.

Jag vet ju hur jag själv tänkte, jag undrade hur dumma i huvet folk kunde vara, de är ju skitlätta att lura, jag var STOLT över att kunna lura familjen... Så knäpp blir man. Egotrippad, elak, gör allt för att skydda sin älskade flaska från den elaka familjen. Suck.. Så glad jag är att jag är fri!!!
Mvh MB

Jag känner så igen mig som föregående talare uttrycker det. För min del, alla har ju sin egen upplevelse och jag kan inte säga till någon annan att deras sätt är bättre, sämre, mer rätt eller mer fel. Jag kan dock berätta om hur det var för mig. För mig började resan på riktigt, på allvar, för 21 dagar sedan. Hur jag gjorde, hur det hände kan jag sammanfatta på ett ytterst enkelt sätt. Att däremot genomföra det och faktiskt sölja det var baskemig inte lika enkelt:
Jag fick ett val. En fråga ställdes till mig; "Cyanthiina, jag tycker det som att det ibland luktar alkohol av dig, och så även idag. Hur känner du när jag säger detta?" Den här frågan fick jag, och jag behövde svara dvs jag fick ett val. Ja eller Nej. Ljug eller Sant. Ärligt öppet liv eller Ljugande dunkelt helvete?

Jag valde Ja Sant och Liv - om än med skakande kropp, darrande händer, rinnande mascara, söndersnytna näsborrar och tårar som aldrig verkade sina.

Du har ett val. Ibland måste man våga falla... och våga tro och lita på att människor omkring dig tar emot fallet.

Värme till dig!

Ja det är väl ungefär något sånt vi har diskuterat lite löst om att göra.
Men vad ska man göra om det inte hjälper med en konfrontation?
Jag är även rädd för att han kanske börjar dricka ännu mer om vi inte lyckas med konfrontationen...

Jag tror att jag tack vare dej och Cyantiina lagt ännu en pusselbit till varför forumet funkar så bra.
När man håller allt för sej själv blir det förr eller senare svårt att komma ihåg hur illa det faktiskt var. Finns det nedskrivet, så är det mycket svårare att ljuga för sej själv. Lögn och självbedrägeri är ju vår bästa gren som alkoholist.

Har man skrivit ner sina bottennapp kan man ju bara försöka inbilla sej att "det nog inte var så farligt".

Ha en bra dag!
/MB

Ni är så förstående och det känns så himla bra! Jag vill bara krama er båda!

Jag har mått så dåligt och min terapeut har fått mig att inse att jag nog har en depression, imorgon är det jag som ringer doktorn. Ska visst finnas något lagomt starkt lyckopiller som höjer min seratoninhalt. Jag kan inte fatta att jag ens behöver den typen av medicin, hur kan det ens hända? Ofattbart hur långt det gått. Jag har verkligen blivit nerskruvad under jordytan av min alkis. Inte undra på att jag slutat tro på mig själv.

Han är inte genomelak på något vis, faktum är att han nog är en snäll människa där inne och mår säkert lika mycket skit som jag, fast han skakar av sig det. Nu bor sonen hos honom sedan i tisdags och jag hoppas att vår son gör slag i saken om han märker att det dricks och kommer hem till mig istället, men det är mycket begärt av en 18-åring kanske att klara ta det steget, men jag hoppas, det är det enda sättet att få hans pappa att kanske inse att det är nåt han gör som inte är bra, å då får väl karlstackarn försöka lista ut vad det kan vara för nåt. Jo jag är en aning irriterad...

Att inte träffa honom är bra för mig, i mitt skick har jag inte styrkan att stå emot hans manipulerande om hur mycket han saknar mig och hur roligt det skulle vara att göra den där resan vi drömt om. Han manipulerar allt vad han orkar. Dessemellan spottar han som ett trängt djur.

Min hjärna går för det mesta på högvarv och jag skäms otroligt mycket för att jag tillåtit oss att sjunka så långt. Hur har vår son påverkats i allt detta? Jag har ju försummat honom då jag varit upptagen att bädda för alkisen. Jag har varit en dålig mamma! Fy fan vad jag skäms!

Igår tröstshoppade jag nya kläder till mig själv, insåg att om jag går ner mer i vikt kommer jag få köpa kläder på barnavdelningen nästa gång för nu har jag minsta storleken på Damsidan, alltså vart är jag på väg?

Jag ville egentligen bara gömma mig under täcket idag, men fick ett glatt meddelande om tjejträff med mina gamla arbetskamrater och jag blev så glad för att de tänkte på lilla mig så jag började storgrina förstås. Att någon tänker på en betyder så mycket. Därför är det så roligt att nån verkar läsa den smörja jag skriver, all heder till er som orkar det!!

Kramar på er alla på Forumet som hittat hit!

Jag stapplar vidare på darrande ben :)

/Särbo

Tack, Lill-Per och Mammy Blue för era stöttande kommentarer. Det stärker mig enormt. Jag har följt era resor sedan länge och hoppas jag får fortsätta att göra det på detta viktiga forum. Efter en mycket lugn dag som avslutades med hembakt kaka och två stora glas mjölk ser jag fram emot en god natts sömn. Det är bara upp på "hästryggen" igen. Har ju också följt bla Fenix som också verkar ha försökt ett otal gånger att bli nykter och nu verkar "vara på banan".

Ett stygn av avundsjuka kan komma över mig när jag ser hur andra verkar lyckas och att det är bestående men den känsla som framför allt uppfyller mig är en stor glädje och tillförsikt när jag ser att ni är så pass många som klarar av att hantera vår gemensamme fiende.

Allt gott önskar en dämpad Tjalle

jag kom liksom inte så långt som du: jag har oändligt många gånger ringt polisen, men jag har lagt på... Istället har jag legat sömnlös, inlåst i sovrummet på eget bevåg - i rädsla för att han ska slå mig...
Men det ligger en anonym polisanmälan nu, men den kommer ju läggas ner - jag är inte redo att polisanmäla ännu. Jag tänker ofta att det kanske inte är så illa det han gjort, att jag överdrivit osv, men jag jobbar på min plan - händer det något igen (vilket det kanske aldrig gör?) så ringer jag polisen; då kommer jag använda mina inspelningar, alla hotfulla mail & sms, dagboksanteckningar, vänners vittnesmål osv. Nu får det räcka för mig!

Precis som du så har jag en massa ledsenhet, osäkerhet, rädsla och skräck i mig, liksom en hel massa styrka!!! Vi behöver inte ta allt det där, vi är värda bättre än en jäkla skitstövel som håller på att knäcka oss! Att jag orkat och orkar är ju för att jag känner att jag mår bättre, och får det bättre! Jag kan ju träffa vem jag vill nu, jag kan prata med vem jag vill, jag behöver inte möta honom på "rätt" sätt i dörren när han kommer hem, jag behöver inte bli kallad alla möjliga hemska saker, jag kan ha det som jag vill... ja, listan skulle kunna fortsätta i all oändlighet!

Det är klart att du hämtade honom - för du vågar kanske inte göra annat, vill inte få mer skäll/hot/elakheter och du hoppas/tror/önskar att allt ska bli bra, kanske har jag fel men kanske är det något liknande, men det är helt okej, du gjorde som du trodde skulle bli bra då! Det viktiga är att du inte accepterar det nu!
Som alkoholist så är det inte konstigt att han bedyrar dig att nu är det slut med det, men några minuter senare så är det som bortglömt. Skönt att ni inte har små barn, även om det så klart är jobbigt ändå!!

Jag förstår alla dina tankar om att du kanske gav upp för lätt, skulle ha kämpat mer, visat mer kärlek, ställt mer krav, men jag är mer än säker på att du har kämpat oändligt mycket, visat oändligt mycket kärlek, ställt krav osv, men det viktiga är att du visar att det där var inte vad du vill ha - du har visat vad du vill ha och i det passar inte hans beteende in. Så, om han ska passa in i det så måste han förändra sitt missbruk och sitt beteende mot dig! Du är på rätt väg - du är viktig och det du vill ha och behöver är viktigt!

Min exsambo är mycket social, trevlig och omtyckt. Mina vänner har med facit i hand flera gånger kunnat se igenom delar av det, men jag tänker också på att hans vänner och bekanta får höra en annan historia och tänker kanske då att att hans hemska kärring slängt ut honom - men det spelar ingen roll - för du vet sanningen! De som är viktiga för dig verkar också veta sanningen, och de andra behöver du faktiskt inte tänka på! (jag vet, detta är så lätt att säga för mig som utomstående - jag tänker ofta samma tankar, men försöker jobba med mig själv!!)

Sköt om dig! Unna dig något mysigt i höstmörkret - lite te och 70% choklad med mint och lite tända ljus är min favvis...!
Kram