Senaste kommentarerna i forumet

Kram ?

För allt du skriver.
Så fina utdrag ur boken.

Bra du beskriver hur du har det. Vi är alla olika, har olika mönster osv. Man måste få skriva om precis hur man har det. Det får vi tåla, annars är vi kanske inte mogna för ändring om det behövs.

Jag har haft en hel del postakut abstinens och har skrivit om det. Det är ju min verklighet och är man i det behöver man förstå varför man mår som man mår och man vill att andra som har det får information om det. Men jag såg en reaktion på det som jag blev förbryllad över, en person tyckte det var negativt att läsa om.

Hoppas du har en fin söndag! Kram???⚘?

Jag hade ALDRIG haft alkohol hemma så tidigt i nykterheten. Känner mig själv för väl för det. Har ingen alkohol hemma nu heller, vem skulle dricka den?

När jag får gäster framöver tänker jag säga ”om du vill dricka alkohol får du ta med det, annars får du alkoholfri öl eller citronvatten”.

Härligt att du mår så bra ? Jag hoppas innerligt att ensamhet och tillgång till alkohol inte sätter käppar i hjulen för dig.

Kram ?

Jag blir också sugen på kajak ? Ska nog hyra en när jag har nästa ensamvecka. En bred och väldigt plattbottnad ?

Kram ?

Älskar verkligen den här formuleringen, som är så spot on:

”Inte samma berg och dalbana som tidigare, utan mer små kullar av lycka, och kanske någon svacka här och där, men de är styrda av verkligheten inte av bedrövningsmedlet jag försökt lösa problemet med.”

Tankar är bara tankar och känslor är bara känslor. De går över. Och de lyfter aldrig glaset till munnen. Så länge du inte agerar på dem är de ofarliga, och de återkommer allt mer sällan med tiden.

Kram ?

Sonens slutord fick jag ont i magen av, av igenkänning från min barndom.

Kram ?

Tack ?

5 månader - bra jobbat ?

Så är det faktiskt, likheterna är enorma mellan alkohol- och sockerberoende. Alkohol, nikotin, socker knyter an till samma belöningsreceptorer i hjärnan.

Jag har ersatt alkohol med choklad. Inte bra alls. Dags att ta itu med det. Jag har inga problem med mitt blodsocker än, men kan få.

Finns det inte tolvstegsprogram för sockerberoende? Borde finnas kan man tycka.

Kram ?

Fokusera på fördelarna med nykterheten så hårt du bara kan!

Kram ?

Fyra veckor i sträck är minst två veckor för mycket ? Varannan vecka är ännu bättre om man ska lyckas hushålla med sin energi.

Du kämpar på så bra, och nu med vikten dessutom! Det ska jag också ta tag i. Till hösten. Trots min ålder lever jag fortfarande efter läsår, till hösten är det nystart.

Nu försöker jag istället få till så mycket vila och roligheter som möjligt mellan schemalagda aktiviteter med min yngsta dotter.

Kram ?

Jag hade årstidsdepressioner redan i tonåren. Har varit utmattningsdeprimerad rejält två gånger. Lindrigt deprimerad oräkneliga gånger. Fick senast diagnosen kronisk depression av en läkare. Jag studsade av beskedet, det lät dramatiskt.

Jag tar SSRI sen 13 år tillbaka, då jag blev utmattningsdeprimerad första gången. Har försökt sluta, men blivit deprimerad igen efter varje gång jag slutat.

För mig är det absolut inget lyckopiller, inte gör det mig avtrubbad heller. Det gör mig bara mer som mig själv.

Nu när jag har slutat dricka hoppas jag kunna trappa ut medicinen, men jag måste hitta en bra läkare som kan hjälpa mig.

Blir lite trött på anti-medicin-diskussionen. För mig är det som gips på ett brutet ben. Ingen skulle få för sig att försöka låta läka ett ben utan gips.

Kram ?

Här har vi alla kommit olika långt på vår nyktra resa. Läs och skriv mycket här så ska vi stötta och peppa dig.

Ett tips i all välmening är att inte sluta med snus samtidigt. En drog är tillräckligt i taget att göra sig av med ?

Kram ? (som varit nykter i 5 månader men snusar fortfarande)

Du gör helt rätt som fokuserar på fördelarna med nykterheten - den nyktra resan går så mycket lättare då.

Kram ?

Stort grattis till tre nyktra månader, men mest av allt grattis till att nykterheten gjort dig än mer medveten om vad du vill förändra.

Det är så tydligt att alkoholen bara är ett symtom, och efter viss tids nykterhet är det grundorsakerna man behöver jobba med.

Du är ett tydligt exempel på att den här nyktra processen kan ta lång tid, men förr eller senare kommer den till vägs ände. Förhoppningsvis förr.

Jag följer dig i din kamp och ser verkligen fram emot att gratulera dig den dag du har brutit dig loss från ditt destruktiva förhållande.

Kram ?

Det är tydligt att det är så jävla mycket svårare att förbli nykter om man har en partner som vill fortsätta dricka och som inte alls vill stötta en på vägen.

Du kämpar på bra tycker jag. Bra att du analyserar och reflekterar. Det här är en process som tar olika lång tid för alla, och det får ta den tid det tar.

Skam och dåligt samvete leder ingen vart alls, men det gör självrannsakelse och ärlighet.

Kram ?

Precis så tänker jag också.
Att det kan vara lätt att gå i fällan just bara för att min enda dag av ånger är dagen efter när jag är bakfull.
Att identifiera vilka svagheter man har är nog en viktig nyckel.
Just nu känner jag mig väldigt stark, men det kommer svagare dagar och då måste tanken på VARFÖR jag är nykter komma snabbt och automatiskt + att jag behöver minnas mina svagheter.

Känner igen mig.
Värsta perioden är när man vet att man inte skall dricka mer men ändå gör det. Man försöker dricka mindre eller inte alls, ändå är man där på systemet och dricker. Minns jag var lättad just då, beslut att dricka då var ju taget.
Men jag kom ju dit till slut att jag hade druckit typ 9 dagar på raken. Drack fast jag inte ville ha, det gav inte den effekt jag var ute efter så jag insåg att jag var på väg djupare in i beroendet och då tog jag det beslutet jag håller hårt i nu.
Jag vet att jag inte kan dricka. Det går åt pipsvängen. Kort och gott.

Som alla andra önskar jag att jag slutat tidigare. Hoppas du gör det, man mår så mycket bättre. Heja dig!
Kram??⚘?

...vad jag inte mår bra idag. Illamående, huvudvärk. Jag mår som jag förtjänar...?

Jag tänker dock inte skämmas ihjäl utan se det för vad det är. Ett bakslag. Jag vill inte tillbaka till mitt gamla liv. Jag tänker heller inte räkna om från noll. Det här är dag 7 på min guppiga resa.

Vad jag gjorde annorlunda igår var att jag gömde ingenting av det jag köpt. Brukade gömma så han inte skulle se hur mycket det var. Jag la det fullt synligt i hans ölkyl. Jag gömde heller inte undan de tomma vinflaskorna. Det står tre halva kvar. Gick inte ut med dem i förrådet direkt för att dölja som jag brukar. Jag drack heller inte upp allt, gjorde först som vanligt, ställde in i kylen. (Jag brukade hälla tillbaka från glaset också för att spara allt.) Men bestämde mig sen för att hälla ut allt som var kvar i glaset och flaskan. Det kändes bra. ?

Det som finns kvar ligger där än. Vi får se hur jag gör med det. Två suröl och en halv vinare. Kanske ikväll kanske inte. I veckan blir det absolut vitt, så jag kan koncentrera mig på min löpning. Till helgen åker jag och hälsar på min mamma. Hon dricker sällan nu för tiden så det blir nyktert för mig då tänker jag. Känns bra. Det bästa med att vara nykter är att vakna och känna sig normal i kroppen. Slippa det här illamåendet och huvudvärken.

Ja ja. Se det för vad det är och inte gräva ner mig djupare för då orkar jag inte kämpa. Mot målet. Ett nyktrare jag! ??

30+ familj jobb och företag. Nykter söndag till torsdag, fredag lördag är det ju helg och gott med ett glas vin eller en kall öl och gott käk. Problemet blir alltid att det blir okontrollerat. Börjar alltid trevligt med hacka lök och Spotify och härlig feeling och slutar med att man somnar tvärt mitt i ruset och vaknar upp sliten. Dessutom så har mängderna ökat. Igår 5 öl och 2 flaskor vin.. har pågått flera år så här och det måste få ett slut, har provat sluta flera gånger och ha vita perioder men när fredagen och feelingen kommer så spricker allt som vanligt...
nu har jag tänkt göra det på riktigt, även slutat snusa fr.o.m idag och använda det som ”icke svepskäl”

Jag vet inte om jag ska ta ett uppehåll eller sluta för alltid, min hjärna och kropp vill helst sluta för alltid men jag blir skräckslagen av tanken på det Sjukt nog... Men min dröm vore att aldrig någonsin ta ett glas igen för jag kommer nog aldrig att kunna kontrollera intaget igen som förr.

Andrahalvlek och miss lyckad ♥️♥️ hjärtan till er.

Verkligen Andrahalvlek... Han vill ha kakan och äta den. Och än så länge har han det också. Formen på vår relation är ofta upp till honom känns det som. Jag sitter fast.

Men ju fler dagar det går mellan att vi ses desto mer hinner jag bygga upp en inre motståndskraft. Det kanske tar tid att stå emot face to face men jag är på väg åt rätt håll i alla fall. När jag känner frustration över att inte komma vidare så hjälper det lite att tänka tillbaka i tiden. Då har jag ändå kommit ganska långt. För ett år sedan hade jag inte ens kommit fram till att vi behövde skiljas. På ungefär 10 månader har jag ändå lyckats driva igenom en skilsmässa och flyttat isär och jag vågar säga ifrån mer. Nu handlar det mycket om att vakna mentalt och att sätta gränser men det tar tid att ändra på hela sitt beteende. Jag har ju dansat efter hans pipa i många år.

Jag uppskattar verkligen att vi har flyttat isär i alla fall. Jag har skapat rutiner som funkar så bra för mig och barnen. Vi mår bättre alla tre.

Det är en ganska otrolig sak just detta med barnen. De pratar aldrig om ifall jag och deras pappa ska bo ihop igen. De uttrycker ingen saknad av livet vi hade förut. Min ena son tyckte ofta förut att det var stökigt här osv men nu säger han ofta att vi bor så fint. Att vi har det mysigt och att vi har sån bra baksida och sån fin framsida osv. Och så tänker jag tillbaka till förr... Det låg ju mer eller mindre alltid en bakis man och sov här förut. Det gjorde att jag knappt kunde dammsuga huset förrän på eftermiddagen. Så mycket förfall pga hans ovanor. Och så gjorde han inga hushållssysslor och jag var nära att bli utbränd.

Jag lyckas dölja för dem när jag själv mår dåligt och grubblar en del. Men ofta hjälper det att ta en långpromenad med hunden för att jag ska må bättre.

Lördagar har i många år varit nästan den värsta dagen på veckan för mig. Särskilt kvällar. För då har mannen varit ute och druckit och min ensamhet och utsatthet har varit så påtaglig. Det sitter fortfarande i. Igår kände jag mig ensam och så kom jag på att det var lördag.

Sedan kom tankar jag själv nästan känner är tabu. Men kanske tillåter jag dem komma eftersom vi är lagligt skilda snart (har inte fått bekräftelse på det än men allt ska ju vara klart väldigt snart) och för att han sagt att han kan träffa en ny. Men i alla fall så börjar jag sakna att vara kär. Att vara i en kärleksfull relation med någon som vill vara med mig.

Tänker absolut inte träffa någon. Jag behöver läka och jag har barn som behöver mig heltid. Och jag är väldigt rädd för att hamna i en dålig relation igen. Plus att jag vill isåfall träffa en person som inte dricker men som gillar att vara ute, att träna och göra saker ihop. Ska jag träffa nån så vill jag ha en hälsosam och aktiv man.

Samtidigt ryser jag nästan av tanken på att ha en man igen för jag har så svårt att se framför mig att jag kommer lyckas träffa en nykterist. Och det är det absolut ända jag vill ha. Jag hatar bakis män. Det är det mest ofräscha som finns. Usch. Jag mår fysiskt dåligt av att tänka mig det ens.

I alla fall. Vill skriva ner detta bara för att kunna gå tillbaka sedan och se när och hur jag kommit till olika faser. Att jag ens kan tänka mig en ny relation nångång är ju liksom ett steg år nåt slags håll tänker jag mig. Att jag tillåter mig att tänka det ens. Att jag ens vill tänka det och att jag tycker att jag har rätt att tänka det känns ändå ganska sunt. Jag känner mig inte otrogen av att tänka det och då har ju mannens grepp om mig släppt några procent i alla fall.

Kram till er alla ♥️

För att jag har ännu en nykter helg med mig i ryggsäcken.
Har tänkt väldigt mycket på en sak jag läste som handlar om att beslutet att ta ett återfall ofta börjar långt innan själva återfallet.
Man tänker och gör saker som påminner om hur man tänkte förut, och att man måste lära sig att vara uppmärksam på signalerna.
Tror att det är viktigt för mig att stanna upp när jag börjar känna av stress och ångest....släppa alla krav och vara i nuet.
Har så lätt för att slå ner på mig själv så fort allt inte känns på topp.
Men den här helgen verkligen fantastisk på alla sätt och vis, har bara haft ett barn hemma i helgen...det har varit jättemysigt att få umgås med honom.
Vi har ätit mycket för mat och påbörjat ett projekt....sen idag kommer äldsta dottern hem, det ser jag fram emot.
Det nyktra livet ger så mycket på så många nivåer...skulle inte byta bort det för en kväll i dimman.

Vilket stöd ni är Azalea, Nordäng67 och Självomhändertagande. Blir varm i hjärtat. Bra att bli påmind, att ensamheten bara är en känsla. Tror också det beror lite på vädret.
Känns bättre i dag, även om vädret är grått.
Började titta på en serie på tv. Kunde knappt sluta. Det var skönt att få tankarna på annat håll.
Ja böcker är bra. Har inte läst mycket genom mina år, men har nu upptäckt hur kul det är. Får nog också krypa upp i soffan i dag och läsa en bok.
Tack för stödet. Ni är guld värda här på forumet ?

Stort grattis till din nykterhet, du ska veta att jag är djupt imponerad! Då jag lämnat ett sånt förhållande som du lever i bakom mig, så ryser jag varje gång du beskriver hur din fru är och beter sig... det är som om du beskriver mitt x. ? Att du lyckas bli nykter medan du fortfarande lever med henne är extra beundransvärt. Jag lyckades inte... jag försökte lämna relationen många gånger och de gånger jag ”lämnade” är de gånger jag lyckats vara nykter en stund. Nu har jag lyckats lämna på nytt och nykterheten är lätt plötsligt. Jag vet att han är min största drog i livet och han är väldigt svår att motstå när han väl bestämt sig för att han vill ha mig tillbaks... men den här gången har jag varit stark. ?? Du skrev till mig när jag var här i april och öppnade mina ögon ordentligt, jag började läsa på och även om jag hade ett kortare återfall i maj så har jag stått stadigt i kampen mot ? som jag kallar honom. Jag önskar dig stort lycka till med din skilsmässa, även om det kommer bli tufft så ska du se att 100 kg extra vikt lyfts från dina axlar. Grattis till fina resultat i din nykterhet!! Jag läser hos dig varje dag och jag hejar på dig. ??

Jag önskar dig en fin vit söndag utan bråk och lögner! ?

känner igen mig så väl i det där att antingen ställa in saker jag planerat eller att må skit om jag orkar genomföra dem pga att jag druckit på tok för mycket kvällen innan.

Förstår frihetskänslan du känner nu när du kan göra allt du vill ? njut av det nyktra livet
?

Igår var det en typisk yngsta-dottern-dag för oss. Hennes första dag hos mig på två veckor. Hon vill gärna veta saker innan, förbereda sig. Gärna är en underdrift. Hon kräver att få veta innan, och hon mår allra bäst av det.

”Vad gör vi imorgon?” Hon vill veta vad vi ska äta också och så vidare. Och det mår hon förstås bäst av, även om vi föräldrar ibland suckar och säger att hon är ”särskoleskadad”.

Hon vill ha planering och struktur. Hon behöver det för att må så bra som möjligt. Det kolliderar ofta med mitt behov av att bara vara om man säger så.

Jag får säga till henne ”nu ska jag vila till kl 12.00” och då kan hon titta på sina filmer under tiden. Hon kollar på youtube (mest Astrid Lindgrens värld och The Swedish family), Cmore, Netflix, svtplay/Öppet arkiv på telefon, iPad och tv via chromecast.

Hon kan sysselsätta sig i timmar. Dygnet runt tror jag om vi föräldrar inte satte gränser och sysselsatte henne med annat.

Samtidigt som hon tittar på sina filmer kan hon spela candycrush eller kommunicera med släkt och vänner på sms, fejjan, Messenger, hangout, whatsapp. (Snapchat är för krångligt för henne, men vi får förfrågningar från henne hela tiden så hon försöker verkligen.)

Trots sin utvecklingsstörning är hon väldigt läraktig på vissa områden. Hon läser och skriver hyfsat obehindrat, men hennes tal är svårt att förstå om man inte känner henne väl.

Hon har inget konsekvenstänk heller, så vi föräldrar måste ha lite koll så hon inte råkar illa ut. Jag går ibland igenom hennes mobil på natten när hon sover. Blockar okända, raderar olämplig konversation.

Jag har raderat dejtingappar och rätt så avancerad korrenspondens. En kille på särskolan var vi nära att polisanmäla, men skolan agerade kraftfullt så vi gjorde aldrig det. Nu senast var det en gubbe 60+ som jag blockade och raderade konversationen ?

Det känns lite som ett övergrepp mot hennes integritet, men jag gör det ju för hennes eget bästa. Att folk kan ha baktankar förstår hon inte, hon är otroligt naiv. Hon är snart 21 år och kärlekstörstande, men naiv som en femåring. Hon ser att alla andra har killar, hon vill också. Svintufft för alla parter.

Jag vill inte att hon ska råka illa ut, eller själv bete sig direkt olämpligt utan att förstå det. Jag tänker också att jag faktiskt är god man till henne, och ska ”sörja för hennes bästa”. Och hon vet ju inte om att jag går igenom telefonen.

Nåväl, det var en lång start på det här inlägget som skulle handla om helgen. Sannolikt eftersom min älskade yngsta dotter också är en grundorsak till mitt drickande, och därför behöver luftas lite efterhand.

Schemat för gårdagen var leta efter fem hittaut-kontroller, äta räkmacka på en mysig restaurang, sola och bada en timme (bara jag som badade), besöka en kompis till mig som nyligen flyttat, och slutligen äta middag på McDonalds. Pust.

Räkmacka och McDonalds var bäst enligt dottern. Men vi fick in lite rörelse, lite mys i solen, ett iskallt bad för mamma och lite socialt umgänge också - så jag är också supernöjd med lördagen.

Idag finns det också ett schema, även om det bara är kommunicerat verbalt (typ tio gånger sen igår kväll och i morse). Vi ska promenera till en närliggande restaurang tillsammans med min mamma och äta lunch, ta en promenad i parken, promenera hem och tvätta, dammsuga, bädda rent och våttorka golv, handla på Maxi, laga fläskpannkaka, och ta ett kvällsdopp i en närliggande sjö.

Dammsuga, bädda rent och våttorka golv ska hon själv göra på sitt rum, och fläskpannkakan ska hon tillaga med mig som enbart muntlig coach. Vi tränar inför att hon ska flytta till eget boende nästa vår.

Även sådant trist måste finnas med på schemat. Rättelse: Det är extra viktigt att sådant trist finns med på schemat, så att hon kan förbereda sig mentalt i god tid.

Just nu halvligger jag i sängen och äter min frukost och dricker kaffe. Hon sitter vid tv:n och äter sin frukost. Jag hör att hon tittar på ”Karlsson på taket”.

Kl 12 är nästa hålltid. Då ska vi gå och möta upp min mamma. Just nu är det rast och vila för den här mamman.

Kram ?