Senaste kommentarerna i forumet

Hej Andrahalvlek!

Vet att du har många tips på bla Youtube-klipp ang vad alkoholen gör med kroppen. Skulle kunna leta i din tråd men är lite bekväm kanske kan du tipsen utantill? Tänkte börja kolla lite grann.

Kram?

Gudars så skönt med fredag! Det ser ut att bli regnigt mestadels under helgen, men det gör inget. Jag har min son så vi kommer ha världens mysigaste helg ändå. Förut tyckte jag att det var JÄTTEtungt att ha honom själv en hel helg, för jag var så trött. Så trött. Jag behövde få gå och sova varje dag efter lunch, och på förmiddagarna kunde jag knappt hålla ögonen öppna. En trötthet som jag ALDRIG upplever längre. Det var en trötthet som gjorde mig desperat och gråtfärdig.

Visst kan jag vara sömnig ibland nu också, men då är jag just det: sömnig. Inte gråtfärdig eller helt desperat. Sover i princip aldrig dagtid längre. Helt otroligt eftersom det var något jag trodde jag bara måste göra. Men det var ju alkoholen som gjorde mig så trött. Som förgiftade min kropp och som höll den i konstant trötthet, energilöshet, och förgiftning.

Nu har jag SÅ mycket energi. Och jag gör så mycket saker. Utnyttjar dagarna till fullo. Och jag märker hur mycket mer självsäker jag blivit. Otroligt härligt. Jag har ju gått till och från i terapi sedan 16 år tillbaka, för min ångest, oro och låga självkänsla. Jag har ätit SSRI. Inget har funkat. INGET. Så bra som jag mår nu, så lite ångest och oro jag har och hur stolt och trygg jag är i mig själv, så bra har jag aldrig tidigare mått i hela mitt vuxna liv! Och vad har jag ändrat? Jo, jag har slutat dricka och förgifta mitt kropp och mitt sinne. Tack Gud för det.

Hoppas ni får en fantastiskt fin fredag och helg!

Grattis till dina 5 vita månader. Hoppas jag får uppleva samma glädje den 1:a december

Har inte varit inne på ett tag igen men läser alltid ikapp din tråd när kommer tillbaka. Du är ju urstark och såå inspirerande! Fast måste ju säga att jag får lite prestationsångest när jag läser om allt du gör och hinner med och samtidigt skriver här, både om dig själv och peppar andra??!
Såg ditt inlägg om att du inte fick tipsa om en viss person. Blev lite förvånad minst sagt. Alla som skriver böcker om hjälp till problemdrickare tjänar nog pengar. Jag köper din faktametod fullt! Jag har inte vågat ta steget mot nykterhet än men ditt tips om att ta reda på all fakta som finns är helt klart vägen dit. Och personen ”vars namn vi inte får nämna” har massor av gratismaterial ute på nätet. Det jag gillar med hans budskap är att vi inte är trasiga och misslyckade. Lyssnade på ett annat av dina tips igår, den som börjar på Skål, men tyckte det var lite deprimerande. Tyckte att mycket av budskapet byggde på att om man inte började i 12-stegs programmet så är man körd.
Då tänkte jag, tillbaka till forumet och läsa Andrahalvleks tråd. Hon är inspirerande på riktigt?!
Heja dig och tack!
Kram

Så härligt att höra att det går bra i din nykterhet! 38 dagar – imponerande! Och du verkar så säker på din väg, det kan jag bli lite avundsjuk på.

Själv är jag idag på dag 17. Det går lite upp och ner tycker jag, men ännu så länge har jag hållit mig nykter. Och nu har jag bestämt mig för att även idag ska vara en nykter dag för mig. ?

Idag ska jag och mannen ha en kväll ute eftersom barnen (20, 18 och 17) ska ha fest här hemma och vi har lovat att komma hem först imorgon fm. Så jag ska möta upp honom i stan efter jobbet, vi ska förbi ngn affär och sen var väl tanken att hitta ngn uteservering för drink och vidare till middag. (Eftersom jag inte haft någon framförhållning så är dock alla Stockholms populäraste restauranger fullbokade, men eftersom man inte kan boka på uteserveringarna så ska det väl lösa sig tänker jag – tips någon? )

Dock blir det första nyktra uteservering/restaurang besöket för mig. Har inte känt mig riktigt mogen tidigare. Får se hur det här kommer bli, men just nu känns faktiskt tanken att sitta på en utreservering och sippa på en alkoholfri drink helt ok. Konstigt ändå; för 17 dagar sedan hade tanken på en alkoholfri kväll känt som en onödig kväll, att jag lika gärna hade kunnat stanna hemma. Nu ser jag fram emot det. Det där mantrat att låta tiden verka, som ni långnyktra på forumet ofta lyfter fram, är det som hjälpt mig allra mest. Just nu är ”tiden” min allra bästa vän ?!

Hoppas ni alla får en fin fredag!

Du skriver så fint, så jag ser denna härliga, lugna bilden framför mig..Norrländsk natur, sjö, eld..Fantastiskt och rogivande, precis vad vi behöver..Jag är också intill en vacker sjö just nu..I en fin stuga..Även om jag har sorg i sinnet, för tråkiga nyheter jag fick, så går livet vidare..Jag är med min familj..Vacker natur är läkande och umgänge med kära ger fina minnen..?Hoppas ditt kaffe smakade gott Rosa???

Tack. Det ska bli intressant att ta del av de övriga medlemmarnas tankar och råd. Viktigt med stöd och peppning.

Vi gör utflykter och promenerar tillsammans. Han ger mig tid. Men jag ser också hur trist jag blivit. Hur det skrattas hos de som dricker. Jag skrattar mest med barnen. ? Jag är en sån där sund torrkaka som jag hatade när jag drack. Jag var så rädd att torrisen skulle döma mig när jag missbrukade. Jag ville supa. Med likasinnade. Jag märker nu hur folk liksom ”skärper sig” lite när de pratar med mig. Även om jag skrattar och är med. Kanske är det min egen upplevelse allting. Jag som har tagit avstånd. Och saknar sunda vänner.
Det tar tid att förändra sitt liv.

Kan få de flesta att bli på riktigt bra humör ? ”Gissa refrängen” när man spelar introt kräver ännu mindre förarbete. En schysst låtlista är det enda som krävs ?

Bra att du stod på dig. Börjar det igen ikväll så får du markera ännu tydligare. ”Var snäll och respektera att jag inte har lust att prata om det nu, jag vill att vi ska ha roligt ihop istället.” Snäll men tydlig markering.

Ibland är inte ”prata ut” det man behöver alls. Allra helst om man vet att man sitter på helt olika sanningar. Då är det bättre att bara acceptera det. Det är okej att tycka olika. Faktiskt.

Kram ?

Igår hade vi besök som i viss mån är plikt/familj och vill inte gå in på alla detaljer. I vilket fall; middag med diverse grejer (inte det bästa jag lagat men tänkte verkligen AKTIVT på att det är helt okej. Istället för att tankarna skulle stranda i allt som jag kunde gjort bättre...)
Kvällen avlöpte med en del vin för övriga, när klockan är typ 20, känner jag för att 1, Vila en stund
2. Sätta igång med något annat. Gå ut en sväng i trädgården eller ta en promenad, sätta på min ljudbok och låta hjärnan vila.
Istället kände jag mig nästan gisslan-tagen (lite väl dramatisk...) men iaf ”fången” i detta sega vin-umgänge som jag upplevde bara stannade av, men som skulle ”ge” något och på något sätt och så småningom fick nån sorts tala-ut-karaktär.
Flera gånger sa jag; jag har faktiskt inte lust att ”prata om det” inte som i ett ”det” utan bara inte hade lust att dra upp massa gamla saker som jag är klar med, och om jag inte är klar så hade jag inte tänkt bearbeta det här och nu.
Jag hetsdrack ett par glas A-fritt vin, sen tog jag en sömntablett och sa som det var att jag var trött och behövde sova. Inga hard feelings eller så. Är brydd och trött av kvällen. Ville mest skriva. Hade inte en enda tanke på att dricka, det känns som det inte är där mina tankar landar längre utan många fler steg. Jag har fler ställen att ta vägen med mig själv, i mig själv.
Trött idag. Nykter och ska jobba två timmar nu. Ska ha en strategi för kväll 2. Spela spel kanske. Kram på er från eder nyktra men trötta och aningens deppiga.

Godmorgon! Dag 7, klarar jag mig utav ? idag (vilket jag vet att jag gör) då har jag klarat en vecka! Ett långsiktigt mål att bocka med andra ord, dag för dag, timme för timme, minut för minut om det krävs. ?

Nu ligger en prommis i skogen med ? som första punkt på dagens agenda. Sen ska jag förbereda helgen som ska spenderas långt utanför min trygghetszon. ? Jag och barnen ska tälta.... det har jag aldrig gjort förut och jag trivs bäst med att göra sånt som jag vet att jag är bra på. Avskyr att inte kunna, vara nybörjare och rookie. Men men känner utvecklingens vind smeka min kind. Har ju spenderat två senaste somrarna på sjön så lite koll har jag ju på smart mat och så. ?

Nu är det dags att studsa ur sängen, så otroligt skönt att vakna nykter. Vilket nytt fräscht liv! ?

Idag är en stor dag, för klarar jag idag då räknar jag inte bara dagar utan även veckor. Idag väljer jag att vara helt nykter, nu kör vi! ??❤️

Det finns forskning som visar att naturen har läkande verkan på vårt psyke. Exakt vad som händer vet man inte, men det hjälper. Numer kan man till och med få ”natur på recept”, precis som man kan få ”motion på recept”. Exakt vad det innebär vet jag dock inte.

Jag älskar naturen ? Tar alla chanser att ta mig ut, till fots eller på cykel.

Under min semester tänkte jag genomföra en mini-runstreak. Jag ska springa 20 min varje morgon innan frukost. I början får jag nog gå mer än springa, men 20 min är tiden. Plus 10-15 min promenad x 2 innan och efter.

Hoppas fötterna håller, jag har tyvärr många kilon att släpa runt på ?

Kram ?

Jag ska inte dricka. Jag får men väljer att inte dricka. Maken kommer att handla sin helgöl, men jag har redan sagt att jag inte ska ha något. Jag kommer inte att följa med när han ska åka och handla, utan väljer att gå på en längre promenad med min lurvis. Tar en termos kaffe och en smörgås med mig i ryggan och sätter mig vid sjön 7 km från vårt hus. En vacker norrländs sjö med öppna vidder och höga berg. En fantastisk utsikt och min favoritplats på jorden. Jag går ofta dit och bara sitter där, låter den friska vinden smeka min kind, andas och stänger ute resen av världen. Att sitta där och meditera är en sån underbar ren självkärlek till mig själv (något som är svårt, att ge sig själv annars) och sån tacksamhet att jag får leva. Att jag kan bryta denna destruktiva tid som varit sedan min som dog.

Det många år som jag tröstat min trasiga själ och efter att för äldrarna dog förra året tappade jag min nykterhet till en viss del, som går att läsa i de senaste inläggen. Jag är en känslodrickare, när livet är för smärtsamt. Jag tränar på att våga möta smärtan, att inte döva mina känslor. Blir det för svårt fungerar motion, lyssna på poddar, baka, städa eller läsa böcker. Det skadar iaf inte min kropp eller mitt psyke. Jag kan också ringa min vän, eller prata med min man. Det är viktigt att jag inte bär allt själv. Det är därför jag skriver här, för att sortera tankar och kunna släppa taget. När jag skriver på morgonen brukar min dag oftast bli mycket bättre.

Nu är kaffet klart och jag har satt på en brasa. Om jag snubblat med tangenterna och kastat om bokstäver får ni stå ut med det, för jag kommer inte att läsa igenom mitt inlägg idag.

Önskar er alla en nykter fin helg!

Det är så skönt när dagarna börjar rulla på utan att man ens tänker på alkohol eller nykterheten. Njut!

Finns en brasklapp här. Det finns en risk att alkoholdjävulen då ser sin chans ”det här gick ju lätt, du är nog inte alkis, ett glas kan du ta.”

Gå inte på det! Sänk aldrig garden. Aldrig glömma. Aldrig ta första glaset. Viktigast först - vara nykter!

Kram ?

Här är vi ett gäng som kommit olika långt på vår nyktra resa. Skriv, läs och kommentera mycket här på forumet så kommer du att känna dig mycket mindre ensam.

Kram ? (som firar nykter 5 mån nästa vecka, tjoho!)

Härligt Jullan att du hänger på även brödbak, något jag gör nästan dagligen på sommaren.
Idag vaknade jag med huvudvärk efter lite för lite sömn. Men jag kämpar på mot ledigheten som sägs ska börja idag. Jag läser din tråd, och hejar på dig! Kram ?

Vaknade 06 och känner mig pigg och utvilad. Blåste 0.00 i alkohol mätaren när jag vaknade. Nu ska jag strax iväg på en timmes promenad. Lite senare idag kommer barnbarnen hit. De ska bo hos oss hela helgen. Jag dricker aldrig alkohol när jag är tillsammans med barnbarnen.

Gårdagens alkohol intag gjordes för att bryta tristessen som råder under pandemin. Vi grillade och jag drack mina två grillöl sedan röttvin till maten. Kvällen avslutades med kaffe. Jag kände inget sug efter mer alkohol.

Av olika omständigheter kan man bli väldigt ensam i tvåsamhet. Min partner har genom sjukdom nedsatt kognitiv funktion vilket medför att han sällan eller aldrig pratar. Vi har inget umgänge eller vänner, många försvann då han fick stroke. Vinet har blivit mitt sällskap då jag känner mig gladare och får positiva tankar. Oftast somnar jag och har ångest dagen efter då jag inte kommer ihåg om jag sagt "dumma" saker. Nu ska jag verkligen försöka avstå från alkohol men tror det blir ett hårt arbete då min man inte har samma åsikt av att vilja sluta.

Har helt glömt av att kika in här och skriva de senaste dagarna, har haft fullt upp på jobbet och kvällarna har jag verkligen bara velat umgås med min fina familj.

Nykterheten går jättebra! Suget har inte funnits där alls utan jag har lagt ett fokus på att hitta nya hälsosamma vanor. Märker verkligen en skillnad! Både på vågen, i spegeln och på mitt mentala mående. Jag unnade mig faktiskt till och med lite nya kläder häromdagen, en lite dyr historia men blev som en liten belöning ?Och om man tänker på de pengar jag sparat på att inte dricka så har jag inte dåligt samvete för shoppingen ?

Hur går det för mina fina medkämpar här inne? Hoppas att det går bra och att ni får en fantastisk fredag ??

Kram

Dag 9
Godmorgon regniga fredag, vad tidigt jag mötte dig, redan kl 05 började jag vakna till liv. Ett par koppar kaffe, skönaste fåtöljen, surfa runt och kolla om världen bortom synfältet finns kvar. Jo, det verkar den göra, lika udda och rörig som jag minns den. ?

Ska jag sammanfatta gårdagen så var den väl ganska bra o trevlig; umgicks per cykel med en kompis ett par timmar. Inga känslostormar åt något håll egentligen. Tråkigt kanske ;-)

Vad jag minns så tänkte jag ta mig en kvällslur men hoppade över den och tog mig ut på en promenad i skogen o närmaste omgivningarna. Skönt, det måste jag nog fortsätta med, för att vara utomhus rensar skallen på något särskilt sätt. Jag har med mig telefon och hörlurar, men använder dem sällan just nu, det är ganska skönt lyssna på ljuden från naturen och omgivningarna, och bara låta tankarna gå dit de vill.

Idag var / är det tänkt att ta en morgonpromenad kombinerad med joggningen jag har gett mig i kast med att klara. I regnet... gulp. Fast jag borde klä på mig och faktiskt ge mig ut, på en stund, när kanske det är lite mindre regn. Kan ju inte låta vädret styra om jag går ut eller inte. Tänker jag tillbaka på när jag var i form gav jag mig ut oavsett, och det var riktigt mysigt på något konstigt sätt, och framförallt härligt sen. Hm. och just nu börjar det spöregna... så får vänta lite trots allt skratt.

Jag ser igen på pulsklockan att min vilopuls gått ner, det är ju ett gott tecken att kroppen får arbeta mindre hårt. Märker även att huvudet kanske mår lite bättre på morgonen, mindre tung känsla. Tror att en del av tungheten beror på mitt snusande, det ska som jag skrev minska så småningom, men ska inte göra en cold-turkey där, det är för riskabelt just nu.

Idag skall jag inte dricka, och jag hoppas kunna aldrig göra det mer. Aldrig, never. ever. När/om jag faktiskt faller dit hoppa jag att jag inte ska ta det som en ursäkt att fortsätta, utan ta det som ett tecken på att jag hållit på med det här i så många år så att det faktiskt tar tid ”programmera” om sig.

Nåväl, den dagen får komma om den är nödvändig. Idag har jag bestämt mig igen. Inget drickande av alkohol i någon form.

Förutom träningen som ska bli av på något sett, trots allt regn ☔️ ⛈, så blir det ett samtal med min chef, om lite saker som behöver avhandlas, kanske är jag en innesittare en stor del av dagen och städar lägenheten. Jo, ska baka bröd, någon extra nyttig lchf-sort som jag ska testa. Jag ska försöka se om jag inte kan vara lite social under dagen med någon jag känner, osäkert vem som blir mitt offer ?

Tack alla för era kommentarer:) de värmer!
Har ännu inte tagit upp diskussionen hemma men känner att jag kommer närmare och närmare att jag måste, är bara så otroligt rädd för utgången.

Min fru är iväg med sin bästis just nu på semesterresa, pratade med henne ikväll och de hade druckit rejält igår kväll och varit rejält trött idag, ikväll hade hon messengersamtal med mina barn och då var jag med en stund, ser då min frus kompis, glad, pigg, med pigga ögon. Tittar på min fru och ser direkt att hon är rejält påverkad igen, ett konstigt leende, lite slöa rörelser, blanka ögon med ögonlock som rör sig med en sengångare hastighet ( ursäkta ordvalet men kunde inte finna en bättre förklaring).
Blir så ledsen när jag ser henne i ett sånt skick och att barnen ser det särskilt när det är sån uppenbar skillnad mellan dem.
Satt och pratade med kompisens sambo igår och tog upp det här problemet med honom.
Han hade inte tänkt så mycket på det tidigare mer än nån tisdagskväll för några veckor sedan men allteftersom jag berättade så förstod han vissa kommentarer som min frus kompis sagt och antydt det senaste så troligen är hon nog mer medveten om min frus problem än jag tidigare trott.
Funderar på att prata med kompisen efter helgen när de kommit hem och se vad hon känner och tänker/upptäckt om detta.
Är som sagt livrädd för en eventuell dålig utgång av samtalet och vad som kan tänkas ske.

Älskar henne verkligen, men ibland funderar jag på om jag hänger i vårt äktenskap och önskar, längtar efter henne bara för att jag inte "får henne" då vi inte har något sexliv alls sedan flera år och jag vet att jag inte får....
Kanske helt fel att känn så men är snart 40 och känner mig som om jag är fortfarande i mina bästa år, ska man då vara utan, vet att allt inte handlar om att man ska ha sex men visst är väl det en rätt viktig känslig detalj, eller är jag knäpp/ egoistisk?

Vad säger ni, prata med kompisen?
Ska man ta upp det med min fru tillsammans eller själv vill ju inte riskera att min fru blir arg på bästisen.
Hur mycket ska man prata om detta med sin omgivning, min pappa tex, behöver de veta? Hur har ni gjort?

Fy vad jag hatar den här situationen.

Känner igen mig så mycket. Mitt nyktra liv började inte på det sättet jag tänkte. Det är först nu, drygt fem månader senare som jag börjar känna mig okej. Festat hela mitt vuxna liv och tyckte det var det bästa i mitt liv. Fram tills jag blev förälskad. Jag var en hemsk flickvän. Det höll i två år sedan var jag dels otrogen och dels eskalerade mitt drickande. Drack en vinare varje kväll, på helgerna mycket mer.

Så fortsatte det. Tills jag en söndag eftermiddag vaknade upp, nattens äventyr var bäcksvart i ett par timmar. Sen började jag vagt att minnas. Kastat av mig skorna, ringt en och samma kille ett gäng gånger, somnat i hans trapphus, umgåtts med främlingar, klätt av mig för främlingar. Våldsamt svår ångest. Den dagen blev jag nykter. Den dagen började också resan. Var som att jag vaknade upp och var 19 igen. Mitt nyktra liv började där, 15 år tillbaka i tiden.

Hjärnspöke efter hjärnspöke passerar mig fortfarande dagligen. Försöker allt jag kan men har väldigt svårt att tycka om mig själv. Acceptera mitt riktiga jag.

Och substituten, mat, sex och träning. Nikotin och mängder coca cola zero.

Jag vill bara känna mig som jag igen.

Senaste dagarna känns det som om temat ensamhet genomsyrat åtminstone delar av forumet.

Er vill jag tipsa om den fina låten ”Till dom ensamma” med Mauro Scocco. En låt att gråta till, eller känna tröst av kanske. Vi är väldigt många som lever ofrivilligt ensamma.

Mauro Scocco är en tonårsidol för mig, både som soloartist och som en del av Ratata. Hans röst skickar mig tillbaka till många tryckare i minnet ?

Med den låten vill jag önska er alla en riktigt god natt ? En jobbdag kvar, sen seeeeemeeester....

Kram ?

Jag har inte upplevt att någonting blivit värre sen jag blev nykter så det är nog individuellt. Jag hade sug efter ungefär två veckor nykter, men inte super svårt att stå emot, tänkte på alkohol en del och kunde ”glöma” fördelarna med att vara nykter för en kort stund men om jag bara började tänka på varför jag tog beslutet var det motiverande nog att hålla mig ifrån. Om jag ska tänka på när jag hade värst sug var det mellan vecka två och tre. Så i ett par dagar bara som jag upplevde att tankarna kretsade runt alkohol sen har det mer eller mindre försvunnit nu! Så håll ut ???

Vilken dag! ? Jag har jagat runt hela dagen, fixat inför mina tvillingflickors födelsedag idag, de kom ju dessutom från pappan idag, fixat takbox (tvingade Bilia att montera den), jagat rätt på en luftpump till luftmadrasserna, handlat mat... glömde tårta, fixa tårta, hämtat beställda saker på Ica, packa upp... montera, prova, packa upp mat, packa ner saker, ätit önskemiddag med barnen, sjungit, slagit in presenter som inom ett par timmar öppnades, ätit tårta... lovat vovvis kvällsprommis i skogen såklart, så den måste tryckas in i schemat. Sen har jag även skött mitt arbete till 100%. Shit! Heeeelt slut! I morgon är jag ledig med barnen och då ska vi... ehh campa ? Alltså wish me luck ??

En spännande sak i dag var att där jag köpte luftpumpen är affären granne med A-butiken. Tänkte inte på det förrän senare när jag var hemma igen. Helt som en vanlig människa har jag alltså varit och handlat i grannaffären utan att reflektera? Är jag en fejk-alkis eller? ? Är själv otroligt chockad över hur enkelt allt är fortfarande, så här har det inte funkat förut. Du har rätt Andrahalvlek, mitt mindset är starkt förändrat till att jag vill inte dricka och vilken skillnad det är! Jag håller en tumme för mig själv att det fortsätter kännas såhär! ?

Ja du, Jullan65, dessa år som jag hållt på såhär så har mina planer enbart handlat om att göra tid för mig och ? att få umgås själva. Jag kunde längta hem när jag umgicks med andra bara för att poppa en bubbel-kork och bara njuuuuuta i min ensamhet... fantiserade om ett annat liv nånstans i framtidens horisont. Så lurad liksom. ? Livet är ju här och nu! Inte sen. Lev nu dö sen... så sant. ?

Nu dags att sova denna underbara sjätte dag i mitt nya liv. Även idag valde jag att vara och förbli nykter. Bra gjort! ❤️