Senaste kommentarerna i forumet

..nja kanske inte riktig, men möjligheten finns där i vilket fall.
Vi har öppnat sommarstugan för säsongen, och runt omkring detta så är det startskottet för sommarhalvåret...
Jaja, så mycket sommarväder kan man knappast påstå att det är, ingen snö i alla fall.
Temperaturen pendlar mellan fem och tio plusgrader, och det blåser ganska så hårt i byarna, det går antydan till gäss på sjön, öron och näsa blir kalla på ett ögonblick.
Ibland tittar solen fram och sitter man i lä kan man njuta för en liten stund, stundom kommer det lite regnstänk inblåsande, men aldrig några mängder.
Igår var det bättre, men idag har det varit ett stugsittarväder.
Det här är vår första påsk vid stugan, aldrig så tidigt har vi öppnat, bilen var fullständigt nedlastad med alla grejer vi hunnit skaffa under vintersäsongen och hela baksätet fullt med påskmat.
Fyra vuxna, fem under senaste dygnet, lillskruttan på snart ett år, två jyckar inträngda på 35 kvadratmeter.
Ja det blir trångt och råddigt, sätter man inte foten på en leksak så är det i hundarnas vattenskål, det är grejer överallt, men mysigt, det gäller att man trivs med varandra och inte har ett för stort privat område.
Svärsonen nattpendlar till jobbet, så vi är helt strandsatta på nätterna utan en möjlighet att ta oss härifrån då båten ligger på ön här intill, så ingenting får hända då.
Han tillhör våra hjältar under rådande epidemi, så hans insatser är verkligen värdefulla.

Vi har inget vatten i ledningarna ännu, så jag får släpa vatten i en stor 25 liters dunk över berget ifrån pumphuset.
Det är slitsamt och värst är nog disken som slukar en massa vatten, så vi använder så mycket engångstallrikar och bestick, muggar osv som vi kan, inte miljömässigt bra, men bättre för min stackars rygg, soptunnan blir fort full.
Frugan gjorde i ordning så mycket påskmat som hon kunde hemma, för att slippa disk här ute.
Hela bordet dignade av läckerheter och det gick inte att äta av allt innan man hann att bli mätt.
Barnbarnet vägrar att bli matad, så hon äter själv utan bestick, dvs med händerna till hundarnas stora förtjusning som likt dammsugare sonderar golvet under hennes barnstol, skulle hon vara sugen på ett mellanmål behöver hon bara suga på bordskanten, det finns gott om matrester där.

Gårdagen fick åt till att iordningställa allt med utemöbler och paviljong, blomkrukor, hammock och fixa ordning allt som pajat under nedstängningen och vintern, hann med att ordna ganska så mycket, vattenpumpen till uteköket, den som länsar under huset, alla solcellslyktor och nya för all del, måste vara säkert över femtio stycken nu.

I morse var det allt för gråkallt att var ute efter frukost, så vi tillbringade hela familjen med spel på förmiddagen, det blev många skratt och det var länge sedan vi satt så ihop och spelade tillsammans med sällskapsspel.
Memory, MaxiYatzy och Uno hann vi med.

Därefter kliade det i fingrarna, efter att kört över sonen till bilen kunde jag inte låta bli, något måste göras!
Hittade stuprännestången och rensade alla plåttak, och sedan alla hängrännor, klättrade på stegen och balanserade på korrigerad plåttak så att det nästan veckade sig av min tyngd, skrämde iväg en ekorre som byggt ett bo under farstukvisten, jag blev nog lika rädd som han blev när han rasslade iväg en meter framför mig, inget bra överraskningsmoment när man befinner sig fem meter ovan mark och en halvmeter ifrån kanten.
Men som det såg ut på min nykrattade gräsmatta, fullt med löv och barr, och inte kunde jag köra lövblåsen när svärsonen sover på dagarna, och när inte han gör det så sover bäbben, nästa gång kanske.

Till kvällen blev det till att ställa sig vid grillen och bralla på en massa kyckling, det blåste hårt och kyligt så att stå nära grillen värmde skönt, men fy sjutton vad man luktar grill efter det, och ingen tillgång till dusch.

Så kontentan av denna helg är...
Jag är skitigt, luktar grill, full med småsår efter allt meckande och slit.
Har ont i ryggen efter att släpat vatten, blåsor i händerna efter krattningen, men jag är lycklig.
Lycklig att kunna få känna en smärta som inte är påverkad av alkoholen, utan av rent slit.
Jag har förberett årets sommarvistelse och varit ute nästan dygnets alla ljusa timmar.
Har fått uppleva naturen nära inpå, lyssnat på korparnas och havsörnens läten medans svetten pärlat sig i pannan.
Allt är så intensivt och underbart att jag till och med kom på, att jag hade alldeles glömt bort att köpa mitt egna alkoholfria alternativ med ut till stugan, att nykterheten har blivit så självklar att jag nästan glömmer bort substituten.

Det är som om man precis har slutat röka, glömt bort att köpa nikotintuggummin och upptäcker....
Att det gör ingenting, jag klarar mig själv ändå, ytterligare ett steg närmare friheten....

Okey, inte så mycket surr om alkoholen denna gång, men jag levererade ett inlägg som jag brukar på söndagen, trots att man är ledig imorgon, annandag påsk.
Men å andra sidan, jag har inte tid att hinna tänka på alkoholen, har så mycket annat att lägga min energi på.
Ljuset, värmen, naturen, allt är på gång, det är dags att vakna ur sin vintersömn och börja leva fullt ut.

Berra

Din man kan ha lkoholproblem, men hans riktiga problem ser mer ut som att han är narcissist. Han beter sig exakt som min fru i vad du beskriver, hon dricker inte men är precis lika elak och oförutsägbar. Googla på detta så kanske du hittar lite mer info om det nu skulle vara detta som är problemet. Är det så att han är narcissit, spring så fort du kan....

Hoppas verkligen att hälsan tiger still och att du har haft en fin påskhelg med mycket frisk luft och sol ☀️

Fullt ös under påskhelgen? Hoppas att solen skinit på dig både utombords och inombords ☀️

Hoppas att du har haft en kanonbra påskhelg så här långt, och att solen skiner på dig ☀️

Det är oerhört plågsamt att tänka på hur man har betett sig på fyllan. Man vrider sig bokstavligt talat av skam.

Men det är nog nyttigt också att påminna sig om hur det varit. Minnet är väldigt selektivt, de värsta sakerna glöms bort först. Då är det bra att ha det på pränt.

Hoppas att du har haft en toppenfin påskhelg hittills och att din motivation fortfarande är på topp ☀️

Känslor är bara känslor, och de går över. Är man ledsen och arg är det inte mycket att njuta av, men det är bra att verkligen tillåta sig att vara ledsen och arg. Det lättar på trycket.

Att låta gråten komma är bättre än att hålla igen till varje pris, för då vänds ledsenheten inåt istället. Leva ut sin ilska är bättre än att knyta näven i fickan. Visst kan det kännas ovant - men allt man tränar på blir man bättre på.

Någonstans läste jag att man ska låta alla tankar och känslor komma till en, begrunda dem en stund, och sedan mentalt låta dem glida vidare. Som små molntussar på en blå himmel som då och då döljer solen.

Efter regn kommer alltid solsken ☀️

Hoppas att du har haft en fin påskhelg hittills och att solen skinit på dig både utombords och inombords ☀️

Jag har inga barn och jag ville skriva några rader. För mig kan det alltså inte vara mammaådran om det inte var en slags "mamma" roll jag tog för mitt ex som var ett enda stort barn upptäckte jag senare. Skämt och lite allvar. Jag förstår varför mitt ex stannade i en ung ålder, han blev oerhört mobbad och jag tyckte synd om honom varje gång han tog upp den mobbade skoltiden och det gjorde han ofta, för han hade behov av att prata om det när han drack.

Jag tror att jag och många andra, liksom du har kämpat/kämpar så mycket att det finns inte kraft för uppbrottet. Kanske det var därför det tog mig 6 år! och jag ville bli av med han hela tiden, men jag ville också att han skulle komma till insikter så att han fick ta ansvar för sitt liv och jag kunde säga, "nu släpper jag dig".

Att läsa ditt inlägg får mig att minnas att det var så, det var en kamp och jag hade ingen kunskap tidigare. Nu förstår jag varför andra sa, bara gå. Om någon skulle fråga mig vad eller hur göra idag, så skulle jag säga bara gå, rädda dig själv och ditt eget liv, men mottagaren behöver också vara mottaglig, annars kan det slå fel.

Så jag säger till dig, gör det som du behöver och leta inga ursäkter. Behöver du fira honom imorgon så behöver du det, behöver du lyssna på vad dina barn förstår eller inte så behöver du det, eller är det så att du behöver påminnas om att du är vuxen och de är omyndiga och det är svårt om de inte förstår din situation eller sin egna situation (de är förmodligen medberoende själva, kanske utan att förstå det?) men det är du som bestämmer.

Du bestämmer var du vill bo. Om huset är nära så kanske de kan bo varannan vecka, om det är ok? Så får de se själva eller har du kontakt med soc?

Du behöver inte svara på mina frågor. Jag ställer dem för att du ska svara dem för din egen skull.

Jag är frisk från mitt medberoende idag och jag ser så mycket klarare nu. Du kan också bli fri från det.

Alla kan det. Men det krävs arbete. På riktigt.

Ta hand om dig!

Hej, jag känner igen ditt alias, men jag har bara varit här i 3,5 månad och jag tror inte att vi har kommunicerat med varandra tidigare.

Döm inte dig själv.

Jag har också känt så, att jag borde lämnat tidigare.

Jag tror att jag och kanske även du behövde komma till den punkt du säger nu "jag borde" därför då vet du att det är dags nu.

Det är därför du skriver här.

Du är värd att äga ditt eget liv. Gräv fram en dröm i ditt innersta som du kanske har glömt, vad vill du göra, hur vill du leva. Gör en plan. Det är en process. Ta hjälp och lev ditt liv som du vill leva det!

Jag minns när jag levde med mitt ex. Jag använde ordet alkohol så många gånger varje dag och jag tänker att i de trådar som skrivs här handlar förstås mycket om det ordet. Vi som skriver här borde prata mycket mer om "jag vill..." "jag ska..." "jag planerar..." "...att göra allt som jag alltid velat göra och som jag förtjänar"

Alltså mer FOKUS på dig, mig, oss själva.

Skrållan om att sätta sig själv i centrum. En mening som jag vill lyfta, för den är så bra; "när man gör det, så börjar det hända saker med en själv och även med omgivningen."

Jag kan bara instämma. Det händer bra saker. Tack för påminnelsen!

Jättebra kommentarer från Gros19 också!

Ta hand om dig!

Tack för ditt svar. En sund relation till dig själv kommer du att få, du är på god väg.

Om du inte övat i mindfulness tidigare, så vill jag varmt rekommendera det till dig. När jag hade det så hemskt, som jag hade länge, så valde jag att utbilda mig till mindfulnessinstruktör efter att jag övat på det i några år. Jag gick kursen för att få mer verktyg och det fick jag. Jag fick insikten om att stanna upp, sitta med mig själv och möta mig själv i meditationer, bara vara och landa i allt som är just nu.

Att ta hand om det som kommer upp, att lyssna till sina behov och känna efter är så värdefullt och jag hör att du är på god väg.

Det är inte alltid lätt att förklara varför en blir distraherad, men oavsett distraktioner så kan en få tillbaka rätt kurs igen och fokusera på sig själv och då också bli medveten vilket liv en vill ha.

För att veta det, tror jag att en behöver uppleva det liv en inte vill ha. Då blir det tydligare.

Jag tycker inte att fokus ligger på hans drickande. Men just nu kanske det blev så i inlägget. Men har en enorm svacka och är ledsen, orkar inte med hans elakheter. Men som du säger är ju fokus alltid på alkohol för hans del oavsett han dricker eller inte. Så därför kanske min fokus också är på hans drickande? Ska fokusera om?

Läser de två sista kapitlen i boken ”Tänka klart” just nu och hittade två citat som stämmer bra på dig just nu.

”Det kan hända att du drabbas av tvivel, kvardröjande begär och stunder av klentro. Det är okej: Oroa dig inte. Och försök INTE att inte tänka på det. En Harvardstudie från 1987 bekräftade att vi tänker mer på saker vi försöker att undertrycka. Det är okej att begrunda det som dyker upp naturligt i huvudet.”

”För mig är den mest skräckinjagande saken med återfall hur lätt det är att tro att man har förlorat kriget genom att återfalla. Det är ett misstag att inbilla sig att man har förlorat kriget bara för att man förlorade slaget. Sanningen är att varje strid gör oss starkare så länge vi förblir fokuserade på att skärpa oss imorgon. Vi måste utkämpa detta krig med empati och överseende.”

Kram ❤️

Jag har inte vågat skriva här tidigare fast att jag har varit medlem i några månader . Min tidigare psykolog tipsade mig om att det fanns anhöriggrupper på nätet när hon och jag kom in på och började prata om att min sambo dricker för mycket alkohol. Han dricker starksprit och det har varit mycket drickande för honom under de senaste veckorna. Att Covid-19 gör att han arbetar mycket hemifrån gör inte situationen bättre. Det gör att han dricker mer än vanligt och särskilt på vardagarna. Han däckar i soffan och kommer inte ihåg vad han har gjort eller sagt. Under de kvällarna när han dricker önskar jag att han ska däcka så snabbt som möjligt då jag inte står ut med de verbala kränkningarna som han utsätter mig för när han är full. Jag tvingas höra honom sig hur jag är ”en hemsk kärring” och att han borde kasta ut mig. På morgonen efter så har han glömt allt som han har sagt. Jag har konfronterat min sambo flera gånger när han är nykter och då är han väldigt ångerfull men trots det så kan han supa sig redlöst samma kväll. Situationen känns ohållbar och min sambo behöver hjälp. Jag har sagt till honom att han behöver professionell hjälp men jag vet inte om han är villig att ta emot hjälp trots att han säger det när han är nykter.

Å sån fin energi jag får av er här!!
Så kloka och lugnande svar! Verkligen! Får mig att förstå. Nu är jag i en skör fas. Behöver ta det lugnt. Inte rusa in i agerande pga känslor/tankar. Ska fortsätta sakta på den här nyktra, rätta fantastiska vägen.
Det är perioder som nu man sätts på prov.

Jag berättade för min man om mitt problem. Hur illa det varit. Inte ens han visste hur det varit. Att jag druckit sprit på offentlig toalett för att orka gå in och handla. Hällt i mig ren sprit på morgonen efter en fest. Återställt fyllan varje helg med över 10 procentig öl, gömd i garderoben. Halsat 0,5 liter på 30 sekunder. Haft galen abstinens med kramper och vanföreställningar/förvirring. Jag är så rädd. Och sorgsen. Inser att jag behöver gå igenom den här fasen för att komma till lite rakare väg en tid.

Jag vill aldrig mer dricka. Jag är så rädd för det starka suget. Jag ska för alltid vara nykter.
?☯️?☯️

Den här veckan har jag tyvärr druckit 19 glas vilket är lite mer än vad jag drack förra veckan. Från måndag till fredag drack jag måttligt och fokuserade på träningen. Jag har styrketränat vid tre tillfällen och jag kan lyfta tyngre vikter vilket känns kul. Sedan hände en fruktansvärd grej under helgen vilket gjorde mig stressad och ångestfylld. Jag drack 5 glas igår och jag har druckit 4 glas idag. Om det inte vore för händelsen under helgen skulle jag troligtvis ha minskat på alkoholkonsumtionen under den här veckan.

Jag får ta nya tag och försöka att minska nästa vecka istället. Målet för nästa vecka är att dricka max 13 glas.

Hej!

Tack för din feedback. För några år sedan hade jag tio samtal med en psykolog på riddargatan. Hon gav mig konkreta verktyg och jag lyckades minska på min alkoholkonsumtion. Jag var även i kontakt med min husläkare och han förskrev campral och naltrexon. Jag hade en låg till medellåg konsumtion under de kommande åren och lyckades ta körkort och renovera min nyinköpta lägenhet. För några månader sedan började jag dock dricka för mycket igen. Jag vet hur jag ska göra i teorin men det gäller att applicera det i praktiken. Jag känner därför inte behovet att tala med en alkoholterapeut igen.

Tack för att du lyssnar och tack för dina kloka råd. När jag läser det du skriver så inser jag att jag vill vara den som möter livets utmaningar och lär mig av läxorna. Precis som du har gjort. Själv är jag 39 år och har inga barn, jag är så innerligt glad över att jag inte hann bli gravid med honom.

Du har så rätt i att man får vara glad att man inte har barn med de. Inget egentligen som binder mig till honom tack och lov.

Jag har en vinnarskalle och segern här är att möta och acceptera alla känslor som kommer till mig. Ta mod till mig att förändra det jag kan; välja sunda relationer och framförallt en sund relation till mig själv.

För dottern var det no big deal - men för mig kändes det stort och jätteviktigt!

Inte ett dugg nervös alls. Det var första gången sen jag blev nykter som vi två var på tu man hand. Nu skulle det ske. Det hade jag bestämt innan.

Utifrån vad vi skulle göra idag så hade jag bestämt plats: Bilen. Ungefärlig plats på vägsträckan som vi skulle åka hade jag bestämt också (först lite småprat, och sen berätta på en lugnare del av motorleden). Jag hade även bestämt de första två meningarna: ”Jag har något att berätta för dig. Jag har slutat dricka alkohol.”

Att sluta ljuga - ens om att vara nykter - känns allra mest lättande just nu faktiskt. Jag är så fruktansvärt trött på lögner.

Enormt lättande var det också att det enda negativa som hon spontant sa om mitt drickande, var att hon har märkt att jag har druckit vin som vatten och att det har bekymrat henne.

Mycket värre saker kunde hon ha sagt - inbillar jag mig i alla fall - men det kanske kommer senare när hon har smält detta och fått fundera.

Nu bryr jag mig inte ett dugg mer. Resten av världen får veta när tillfälle ges helt enkelt. Jag vet att dottern berättar för sin pappa, sin farmor och farfar, och sin kille. Det kan hon inte hålla tyst om, och det är bara bra om hon berättar så att de vet om det.

Yngsta dottern har ju inte riktigt förstått förstås, mer än att hon vet att jag gillar vin. Ett tag frågade hon varje helg ”ska du köpa vin?” Sen när jag började köpa alkoholfri öl så började hon fråga om det istället.

Hennes enda baktanke är att hon får dricka cola då ? Dricker jag så får hon också dricka liksom.

Jag läser vidare vad du skriver. Tänker att vi människor ska lära oss av allt vi får erfara. Nu är du i en situation där du har satt upp en del mål då du inte har lust att vara kvar i det som är, du har fått ny kraft och gör en plan!
"-Ta bort destruktiva människor ut mitt liv.
-göra sånt som jag mår bra av
-bygga upp mig själv igen."
Kriser och motgångar ger en möjlighet att förändra ens liv och när en förändrat livet till det en önskar, då har en vunnit! Hårt arbete ger den vinsten!
Skäms inte. Kärleken gör en blind.
Jag vet däremot hur det känns att känna sig lurad, då jag trodde att jag skulle bilda familj med mitt ex och jag försörjde honom på tok för länge. Nu har jag landat i att jag skulle lära mig allt och trots att jag förstod att han inte skulle bli en lämplig pappa så lämnade jag inte honom då, utan det tog ytterligare 6 år att lära mig att sätta gränserna som ledde till en efterlängtad separation. Med mina 43 år idag så har min längtan till barn försvunnit.
Tur förstås att jag aldrig fick barn med han. Jag slipper att ha att göra med mitt ex för all framtid.
Jag tror att det kommer att komma något bra ur det här för din del. En lär sig, vad en aldrig vill ha igen.

Hörde ett citat idag av en okänd upphovsman som kändes passande för dig just nu:

”Det är vägen till startplatsen som är längst.”

Kram ❤️

Hej Heimdal. Egentligen är jag på forumet som anhörig. Har levt med en far som dricker och har precis lämnat en som jag älskar som inte klarar av att sluta dricka. Med allt vad det innebär av känslor så har jag haft ett medberoende när jag kan se tillbaka på det.
Jag blir så inspirerad och glad när jag läser dina inlägg att du kämpar och lyckas så bra.
Du inger hopp om att det går. Jag ville bara skriva det. Tack för det goda du sprider i dina inlägg.

Nu har jag klarat 4 månader och är påväg mot den 5e.

Jag har inte skrivit på länge, jag har helt enkelt inte tagit mig tid. Jag har haft fullt upp med jobb, nöjen och familj, fullt upp med dom grejerna som livet vanligtvis bör handla om.
Jag har tappat 15kg, väger nu 75 och mår prima. Lever vardagarna som vegan och äter en del vilt på helgerna. Jag kan verkligen rekommendera det upplägget om ni har möjligt.
Träningen har blivit lidande nu pga viruset som hägrar men jag fyller ändå varje minut med saker att greja med.
Min rastlöshet är fortfarande ett problem, det är då suget kan komma smygandes.
Men dagarna går och jag antar att jag blir friskare med tiden.

Mina vänner stöttar mig och det är viktigt känner jag, jag får många klappar på axeln.
Såhär när jag håller mig ifrån alkohol så ser jag så mycket som jag tidigare varit blind för, världen öppnar sig.
Jag är så otroligt tacksam och stolt över mig själv.

Man lever inte bara en gång, man lever varje dag. Dör gör man bara en gång