Senaste kommentarerna i forumet

önskar dig en dag med lugn i sinnet. Blev nyfiken på dina studieplaner. Berätta om du vill.
Kram ? / mt

Jag har inte samma sorts beroende. Men, det verkar så jobbigt att tårarna börjar trilla. Tårar för dig. Det hjälper ju inte ett skit förstås.

Tona håret till en vanlig färg?. Även om jag tror att du är fin i blått hår! Kram?

Fin vardagsbeskrivning Emma ?

Vissa dagar är sådana man går runt i spilorna av vad som skulle bli ett liv. Jag kan inte heller ta mig för något just nu. All kraft är borta ? less less

24 cl är fördrinken.
;)

Kram

MM

Ligger mest o stirrar i taket, tycker synd om mig själv för att jag inte kan dricka bla bla bla. Färgade håret - blev inte bra. Blått. Ser ut som en tant. Och jag har lärt mig en sak idag och noterar till mig själv. Använd inte epilatorn på ögonbrynen. Stod på lappen. Do not use in face. Varför då? Måste ju testas tänkte jag.

Tack alla för omtankar och kloka fina ord. Tycker om er alla så mycket. Ni är VÄRME.

Kram från MM..

Med blåtonat hår, ett ögonbryn och på toppen på det - ett överjävligt alkoholsug.

LIFE IS GOOD!

Bra jobbat och lite "kul" att ingen annan heller drack alkohol....
...då går du/vi in i helgen med lätta steg nu då?

Tryckvågen är känslor. Tankar på alkohol kommer för att det är vad hjärnan lärt sig plocka fram vid vissa känslor, situatioenr eller sinnestillstånd. Vad tror du har väckt känslor eller rubbat din sinnesstämning?
Känsla av ensamhet eller längtan efter tillhörighet. Nyupptäckt saknad. Tomrummet alkoholen fyllt. Du skriver nyupptäckt. Ja, det tar tid innan bedövningen av känslor och behov släpper. Är tryckvågen ropen av saknad och längtan inifrån dig själv som äntligen börjar höras?
Kram fina och starka kvinna

Kan inte förstå din smärta ang din mamma.Men beklagar så mycket. Jag hoppas verkligen att du får sörja till slut.Utan A och frid.
Men jag känner igen det mesta av de andra du har skrivit.Ibland vill man bara ge upp,och ibland känns det som man gör/har gjort. Men kämpar glöden finns i oss alla som är här.Viljan att hitta till ett sunt och fridfullt liv..! Man får bara inte ge upp ❤️

Frihet hr du väl haft hela tiden.
Samma anledning som hållit dig nykter i 555 (556?) dagar finns väl kvar?
Jo du, en 24:a whisky skulle du nog tåla. Förmodligen allt för väl. Kanske skulle den kännas riktigt bra. Inte lämna några negativa biverkningar.
Förutom önskan om att uppleva ruset igen. Längta till nästa. Och nästa.
Tack för att du delade med dig, MM, både här och i min tråd. Nu fick jag formulera anledningen till att vi inte alls ska eller vill smyga i oss lite sprit.
Kram

Detta är mina tankar kring ämnet..Om man inte bearbetar sitt missbruk och beroende, utan kör på med vita knogar, så halkar man oftast in i något annat..Jag och några närstående till mig har slutat dricka alkohol..Jag har nog bearbetat alkoholproblemet mest av oss, med hjälp av böcker, diskussioner, filmer om missbruk, och forumet . Även aa-möten ibland. Har nu sett att en av oss bytt till spel. En annan till prylar och arbetsnarkomani..Den tredje verkar vara medberoende till frun, annars inget beroende. Jag själv har inte gått på annat, än i varje fall..En skillnad är också enligt mig att jag inte är en beroendepersonlighet..Jag blev fysiskt beroende av alkohol..Drack inte för att döva eller få självförtroende..Utan drack så länge och ofta att hjärnan blev beroende..Det gäller att se upp med andra saker man kan missbruka och förstå sig själv och sitt egna beroende..

...att veta att man är ensam I kampen att det bara är man själv som gör vissa val ( att inte föra glaset till munnen?) och att inte folk står och applåderar.

Men du har oss och du är as-duktig och du fick med dina ord en gång mig att känna mig så fånig i mitt resonemang kring “att kanske bara smaka lite” att jag bestämde mig för att det skulle jag verkligen INTE göra och jag säger det igen: du är en sådan inspiration för mig!

Sov gott!

...vad lika vi alla är I vår kamp här!

Olika förutsättningar och situationer men resonemangen är de samma.

Sov gott ❣️

Jag hittar annat som pausar livet och zoomar ut mig. Spelar både Stairway to heaven och Highway to hell på pianot så tangenterna blir blanknötta och grannarna antagligen än mer övertygade om tantens gqlenskap.
Tar mig ett ”one-night” med någon främling om jag vill ha lite spänning.
Skiter i både städning och husreparationer.
Gör alltså som jag vill, är rebell i det lilla - men utan att göra situationen värre.
Det som avgör att jag inte dricker, inte vill trots att det självklart finns starkt sug ibland, är att jag kan och får känna skam och sorg. Jag kan vältra mig i självömkan (nåja, iallafall om man jämför med tidigare och i korta stunder)
Vad finns det då att dricka bort eller dricka fram (som jag också gjort, dricka för att kunna känna)?

Vill folk läsa så läser de annars kan de låta bli!

Man kan bli tokig på “systemet”, starkt av dig att hålla hela vägen fram. Hoppas att du nu träffar rätt folk som kan ge dig rätt hjälp!

Godnatt!

Fatta vad mycket man oroar sig I onödan! Vi är sällan protagonister i våra medmänniskors liv, även om man ofta tror att man har alla ögon på sig.

En tjej middag fixad, nästa kommer också att gå bra.

Jag ska ha första middagen med rätt många inbjudna på lördag. Är mest nyfiken att iaktta alla under kvällens gång. Är säker på att det kommer att gå bra, men det ska ju vara en första gång av allt.

Bra jobbat jasmine! Don’t worry be happy ?

Huvudet högt!

En sådan kristallklarhet I dina ord. Jag blir så glad att du återhämtat dig. Så inutihelvetes glad. Hoppas du finner styrkan att fortsätta såhär, o faller du tar du dig upp illa kvickt.

Sov gott !

Måste kännas underbart. Grattis!
Vet ju hur svårt det är när man är bland kompisar och tacka nej!

Duktigt gjort!

John

Huvudet högt och fötterna stadigt förankrade i jorden. Du står stabilt och nu håller vi det här!???

En solig varm eftermiddag, staden är lugn med ett sorts ivrigt bubblande under ytan. Hämtar barnen på förskolan, efter parken går vi hem- trötta men nöjda.

Allt är rent o fint hemma, lägenheten badar I solljus. Vi hamnar på balkongen och jag gör mig en färskpressad grapefrukt med tonic, sugrör och is.

Det funkar, men inte riktigt. Ja, jag saknar vinet, vinkänslan, lullet. När allt är såhär bra. Är jag inte nästan värd det nu? Vad skulle kunna hända, jag som har sån koll- jag är skitbra pã att vara nykter. Mitt vanliga resonemang.

Men givetvis dricker jag inte. Ångesten börjar med stora svepande penseldrag måla in mig I ett hörn Medan kvällen fortskrider. Ångest är nog det ord som missbrukas mest i detta samhälle. (“Ångest för att träffa honom, obetalda räkningarna osv”) Min ångest sveper in mig I detta syrefattiga tillstånd av overklighet. Jag kämpar emot och tar mig igenom middagen. Min man tar ett halvt glas vin till osten efter maten. Jag tittar på det. Ser stabilitet, i detta vacklande tillstånd, en hård kärna- något tryggt, stöttande. ( vinet alltså inte mannen ?)

Men jag dricker inte. Reser mig och plockar iordning. Diskar, torkar av, sopar. Tar min varma dusch.

Bad rummet- det enda privata utrymmet i denna småbarnsfamiljsverklighet. Kan inte titta på telefonen I duschen. Ingen stör. Meditativt. Jag bara ÄR I allt det varma ångande.

Lägger barnen. Det blir en sådan där frågvis kväll (“men bor verkligen jävulen I helvetet? Vart ligger det? Får man säga helvetet?”) som övergår i flams och jag blir som en av dem och går över gränser och säger ord man inte får säga och skratt o kramar o “NU MÅSTE vi sova” o vi somnar allihop I en enda svettig hög och jag tänker “Det här är fanimej meningen med allt”.

Min nästa milstolpe, tjejmiddagen (vi ses en gång per månad och äter middag..) gick helt smärtfritt. Ingen drack alkohol?. Inser att det nog är jag som brukar vilja dricka vin och får med mig de andra... De blev lite förvånade när jag beställde cola, men jag sa bara att jag hade en vit period. Känns såååå bra?

”Jag eller någon av mina kollegor ringer upp dig och bokar en tid senare i eftermiddag.”
Nåja, jag är iallafall typ inskriven på missbruksenheten nu.
För två år sedan hade jag aldrig kunnat föreställa mig att jag skulle vara där jag är just nu, men nu är jag här och hoppas jag kan komma tillbaka dit jag var.
Där jag vill vara. Vara stolt över den jag är.

Det är lite monologvarning på mig nu, men jag vet av erfarenhet att jag mår bättre när jag bara skriver av mig. Förr skrev jag i en svart bok som jag brände när den var full.
Nu kör jag här istället. ?

Ca 1 h promenad i rask takt.Vissa andra övningar hemma (Har nog inte gjort detta på åratal).Svetten rinner och det känns sååå skönt.Men jag är en RIKTIG blondy, för dum som jag är så duschar jag innan jag gör det ??
Nä in i duschen igen och sen gå och köpa onyttigheter hihi ?

Ha en fortsatt ljuvlig kväll ni alla kloka kämpar ?

Förstår precis vad du menar och det är viktiga poänger. När jag skrev inlägget var vinklingen mer argt på alkoholen och ett slags ”på med hårdhandskarna”. Men känns som jag har rustning, vapen och en armé med mig nu utöver hårdhandskarna.

När mina försök med att sluta helt som började för lääänge sen skrev ngn person (kommer inte ihåg vem) - gå till vården!

Att man inte lyssnade då? :) men att kolla för mkt i backspegeln är ju ingen bra väg framåt.

Går förbi vinställen hemma och blir arg och äcklad. Hoppas den känslan håller i sig resten av livet men det känns faktiskt som den kommer göra det.

Men rustning ska nog vara på också, läste tex per holknekts bok som ju hamnade i återfall efter tio år nykter.

Hej då röriga inlägg, snart dags för sömntablett och välbehövlig vila. :)

Jag tror att längre uppehåll mellan kan ge legitimitet till det du vill.
Kan gå om man är restriktiv emellanåt.

Trevlig kväll

Och lycka till! Vi håller på varandra här :-)