Senaste kommentarerna i forumet

12dagen, nykter... fortfarande inget sug, väldigt lindrigt denna gång. Blir lite smått misstänksam...kommer adjävulen med en orkanstyrka , helt plötsligt och med förödande kraft titta fram snart? Jag får förmoda det, och helt enkelt förbereda mig. Annars är jag ff trött, trött och trött. Börjat med promenader och ökad rörelse. Har blivit så fet. Ska försöka att 2018 ska bli stabiliseringens år. Lite i taget och sakta. Jag är så glad för att ni finns i detta forum, och era inlägg värmer mig. Nu kör vi 24 h till for sure?

Slinker in för en kopp kaffe. Men du är inte hemma. Önskar ett gott nytt år och massor av styrka. Kram

Vilken härlig läsning , blir glad i magen. Ska ge mig på ett aamöte oxå. Det var länge sedan. Kram

Skönt att du mår bättre. Jag funderar också över trötthet. Den sköljer över mig tillsammans med yrsel och lätt illamående. Vet inte vad som är ångest och vad som är fysiska symptom på att jag är alkoholfri. Tänker att det i alla fall är bättre än bakfylla. Jag hänger upp mig på att det tar minst en månad innan man är rätt okej.
Roligt att läsa att du är glad!

Tack för svar. Verkar vara tryggt. ❤

Ja livet är inte enkelt. Att jobba på djupet med sig själv är nog det svåraste jag gjort i hela mitt liv.
Nykter är jag men gud ska veta att det inte är lätt.
Tankar och känslor kommer och går, det jag aldrig får glömma är att jag har en sjukdom och den är lika livshotande som canser.
Om jag inte tar hand om mig så bryter den ut igen och jag kommer att gå under.
Jag har nog aldrig känt av den rädslan som finns i mig just nu, rädslan att jag inte kan lita på mig, lita på att jag kan stå emot, att jag ska göra saker mot mig som skadar mig bara för att inte behöva höra det som snurrar i mitt huvud.
Varför ska mitt liv vara så svårt?
Att ställa en dunk framför mig och göra prsessen kort med alla tankar är den enklaste på kort sikt, då slapp jag all för en kort stund, MEN SEN DÅ!!!
Jag försöker lämna över till min högre makt men det funkar inte heller.
Gud varför ska livet vara så svårt???

Drömde inatt att jag frågade på jobbet om vi skulle ut och ta en öl, vaknade med ett ryck med en känsla av att jag misslyckats. Det har jag nu vänt till att den känslan kan infinna sig även i vaket tillstånd och att jag nu är förberedd på det. Tänker att jag ska kolla runt vilka barer och pubar som har det bästa alkoholfria utbudet.

Insikten så. Jag har hela tiden tänkt att jag inte har druckit när jag mår dåligt och därför tänkt att jag inte har den typen av problem, eller vad man ska säga. Men, nu när jag är nykter så har jag egentligen bara velat dricka när jag har haft det som jobbigast. Tänk om alkoholen har hindrat min ångest, fått mig att "må bättre" från grunden, lindat in mig i själslig bomull, mer än att jag mått dåligt och då druckit. Jag menar, jag har i det närmaste druckit varje dag. Så jag har hållit de jobbiga känslorna stången med drickandet, ångest har jag haft och varit depressiv, men jag har aldrig tänkt att jag då ska supa mig full eller ens dricka alls.

Det är som att vakna upp.

Bra Flasklilja_!, Jag tycker du har en sund inställning till ditt nyktra liv. Tänk också att även om vi alla har mycket gemensamt så är allas förutsättningar olika. Var och ens alkoholism är ens egen så att säga och den har sina egna anledningar till att den har uppstått.

Jättebra med CF, själv är det styrketräning som gäller. Gammal kropp behöver sina marklyft. :)

Januari kommer att bli kanon!

Ja nu är jag på g igen. Kanske nyttigt att falla såhär efter några veckor, blev nästan tre nyktra. Högmod. Tyckte de gick så bra och har känt ett välmående och tänkte att "nu kan jag nog unna mig två glas".
Lärdom: nej det klarar jag inte....smaken var inte ens speciellt god men ändå häller jag i mig. Det är helt klart avslappningen jag vill åt, avkopplingen. Men då får jag väl gå på massage eller meditera el nått istället...
Nej, nya tag och jag har lärt mig en liten läxa?
Lycka till alla!

Bara för att få bra statiskt och många kryss, så tänker jag vara nykter idag!

Konceptet är lika på alla möten runt om i världen. Man träffas i grupp och delar sina erfarenheter kan man kort och gott sammanfatta det.
Man börjar med att läsa texter som berör missbruket och hur det har påverkat en och sen väljer man ett tema för mötet.

Efter allt är läst så har man en delningsrunda.
Där får var och en tala till punkt utan att bli avbruten stoppad eller kommenterad.
Dvs jag får inte ha en åsikt eller feedback kring vad du delar om.
Det gör att man helt enkelt får tänka högt och låta orden flöda fritt.
Ibland kommer det ur helt andra saker än ma tänkt.

Ibland känner man kanske att man öppnat upp lite för mycket,men eftersom ingen får kommentera eller föra vidare vad som sagts i rummet så gör det ingenting.
De delningarna brukar vara de nödvändigaste,dvs det man inte vågar eller vill tala om har plötsligt sagts högt.

Kort och gott kan man säga att man försöker vända om omsorgen och tankarna till en själv och låter alkoholisten sköta sitt eget tillfrisknande,eller fortsatta sjukdomsprocess.

Man lär sig att släppa taget och se vad man kan göra för att förändra sitt eget liv,det enda liv man har makten över.

Vaknade upp med fortfarande ångest och ont i magen angående nyårskvällen. Så jobbigt att jag inte kommer ihåg och har gjort bort mig. Jag hoppas verkligen jag kan ändra detta nu. Försökt så många gånger förut och alltid misslyckats så jag är livrädd för att det ska bli så ännu en gång.

Ja, visst är det så att man vet själv om man har problem och varför det är ett problem. Jag tror att jag självmedicinerar en depression. Kan hända blir jag tvungen att ta tag i den nu när jag berövar mig själv "snuttefilten" :/ men då får det bli så. Tack för välkomnandet!

Se fram emot många nyktra dagar det här året.

Härligt att läsa. Hur och varför du väljer att leva ett nyktert liv spelar ingen roll. Allt kommer bli bättre utan alkoholen. Kämpa på. Dagar som nykter blir till månader och år.

Har hittat var jag kan gå på möten. Har läst om det men är det någon som kan dela hur det faktiskt är och hur det fungerar.

Du har hittat hit så du har själv svaret på dina frågor. Här kan du vara dig själv. Du kan vara öppen och ärlig. Läs i trådarna - du kommer att hitta dina jämlikar här. Vinet gör ingenting bättre - det bara lurar dig och förstör din hälsa.

Lycka till!

Bra att du har tagit steget och prata med andra om detta! Antar att du bor hemma? Kan du prata med din mor och far om detta? Eller någon annan vuxen som du har förtroende för! Berätta hur du har det! Kanske kan ni gemensamt prata med din pojkvän! Din pojkvän behöver proffessionell hjälp av sjukvården med både sitt psykiska mående och sina problem med droger och alkohol! Detta är inget som du kan eller ska hjälpa honom med! Och du kan inte ansvara för att han skall vilja fortsätta leva! Hemskt för dig att behöva oroa dig för det! Vet precis hur du känner, jag har en mamma som inte vill leva i perioder!
Klokt av dig att inse att det är dags att lämna honom! Om det är svårt att ta det stora steget på en gång så börja distansera dig= låt bli att träffas, börja hitta på annat, träffa dina kompisar mer mm! Du har varit ihop länge med honom och under en period av livet som man är ganska känslig! Kanske skulle du må bra av att prata med någon? Går du på gymnasiet skulle du kunna prata med kuratorn där, jobbar du så ring Vårdcentralen! Säg precis som det är utan att skämmas! Var rädd om dig och fortsätt skriv här så vi vet hur det går för dig och hur du mår!

Gå över i ny tråd under Det Vidare livet. Som du skriver så tar jag rygg på dem som är starka och är nyktra sedan en tid. Jag har slutat dricka alkohol och jag vet att det ibland kommer att bli svårt- så jag kommer att fortsätta läsa och skriva.
Jag är mest intresserad av livet utan alkohol - livet med alkohol har jag studerat i 30 år.
Tack för dina inlägg i mintråd - det har påverkat mig i rätt riktning.
Kram från Nyttan

In på det nya året nykter. Tänker på vad jag läst i trådarna och är övertygad om att det är bara full avhållsamhet för min del som gäller framöver. Det har varit ett långt 2017 utan riktig glädje över livet.
Jag har varit trött och nere i mitt drickande och trots detta fått en chans på ett jobb jag så gärna vill ha. Det är på prov och om en vecka ska detta utvärderas och jag får besked om det blir en fortsättning och i vilken form. Oavsett hur det blir kommer jag att förbli nykter.

Igår tränade jag spinning och kunde om igen konstatera att jag har dålig kondition. Hängde med men fick fuska med motståndet ett par gånger för att inte säcka ihopa. Fick kraftig ångest i omklädningsrummet efteråt så jag skippade bastu och dusch på gymet. Åkte hem istället och duschade. Kände att detta är något som hoppar upp i samband med mitt beslut om nykterhet.
Jag är stukad och vill inte visa upp mig, inte riskera att behöva prata träning eller hälsa. Har inget stort utrymme för ytlighet. Hoppas det går över med tiden.

Idag vaknar jag förkyld, alldeles täppt och ont i halsen. Det gör inget för jag har semester och har planerat att bara vara hemma. Ska klippa mig idag och handla på apoteket på vägen så kan jag ägna mig fullt ut åt min förkylning ett par dagar.
Var hos tandläkaren i mellandagarna och allt var bra. Nu när jag sitter här så inser jag att jag omedvetet/medvetet planerat en total omstart väldigt noga.

Jag behöver gå ner i vikt och det är viktigt nu att inte ersätta vinet med socker och fett. Det är ju ett gyllene tillfälle att ha tagit bort x antal kalorier från den dagliga dieten och att inte ersätta dem med något. Hur lyckas man med det? Bara genom att göra det. Ja, vi får se - det viktigaste är trots allt nykterheten just nu.

Tittade på den vackra vinflaskan som står som en inredningsdetalj på köksbänken - den har stått där sedan nyårsafton (eftersom jag var nykter blev det vin över när gästerna gick hem) och kände absolut ingenting. Tänkte att där kan du stå och se vacker ut - för vacker är du. Vacker och förrädisk - vinindustrin vet precis vad den gör. Mannen får dricka den om han vill - annars får den bli vinäger.

Ser fram emot den andra dagen 2018 med tillförsikt - vet att det kommer att bli kämpigt ibland men så är livet och det blir inte bättre med vin.

...till sig själv efter ett medvetet självskadebeteende och en uttalad åsikt som lyder att jag icke förlåter mig själv om jag sviker mig själv, att ”hoppa upp i sadeln” inte är för mig?

Ja, inte vet jag!!!!

Inför mitt nyktra nyårsfirande, mitt nyktra kommande 2018, antifokus på alkohol och läsande på forumet om stora mängder som druckits och konsekvenser därav och ett icke igenkännande...köpte jag två flaskor i fredags?!?!!!!??? Japp, som den galning jag kan vara, för att bevisa vad? Att jag HAR problem?

Drog i mig en flaska fredag o en lördag. Det var oerhört obehagligt till 98 % och jag vet inte vad jag ska säga om det eller om mig mer. Att ljuga lär knappast vara någonting som förbättrar psykisk hälsa i alla fall...

Jag har ingen förklaring, ingen ursäkt, ingen förståelse. Det är ett faktum och det behöver jag hantera för vad det är. Jag behöver fokusera på annat än alkohol, så jag ska göra just det.

Första dagen på det nya året som tillskrivs 2018, allt är nytt och fräscht, oskrivna datum men med annat år.
Kommer att dröja fram till maj innan jag har lärt mig att skriva rätt årtal.

Tack Ellan, Nyckelpigan och Renée för uppskattande rader, jag gör vad jag kan för att berätta just min historia.
Glad varje gång jag får ett inlägg i min tråd, för ibland känns det som det jag skriver försvinner ut i tomma intet.

Det jag tänkte dra några rader om är det nyåret vi firade i år.
Har berättat om hur viktigt jag tycker det är med förändring, och ändå hur traditionerna låser upp mig, ja eller oss.
Vi förändrade nyårsfirande efter att ha firat med samma personer i dryga 20 år, inte helt motvilligt från den andra familjen vilket har lett till vissa tysta konflikter, man känner att just vi har varit de stora förrädarna, som ville förändra...
Men, det är värst den första gången, så vi tog fajten ändå, har funderat på detta i många år men inte vågat, men nu vågade vi.
Tidigare har allt gått i moll, same shit, different year, så urbota förutbestämt och inga nyheter.

Men i år så valde vi att fira med andra gamla vänner, ett par vi kännt i många herrans år, de i sin tur blev bortbjudna till ett par andra vänner som vi också känner sedan några år tillbaka, värdparet valde ytterligare två par till så vi blev tio runt bordet.
Alltid lite spännt att komma till ett nytt hus, läget och sättet att möblera säger en del om människorna.
Fräschaste toalett och badrum jag sett, men resten svarade inte upp till samma modernitet, vissa har svårt att välja bort lite för gamla grejer för att det ska få en genomgående standard linje, det får lätt ett litet stökigt första intryck.
Okey jag vet att laminatgolv är billigare än takskivor, men att sätta det i taket?, det såg ut så i alla fall.
Hursomhelst det blev trångt i det lilla kedjehuset från tidigt 60-tal.

När vi äntrade dörrtröskeln så är det alltid det allra pillrigaste, vad är det för folk vi har totats ihop med?
Jag var helt fel kit'ad med kostym och slips, där de andra var gamla hårdrockare i dryga femtioårsåldern.
Visserligen numera utan pudelfrisyrer men gråmelerade och hela fräscha kläder, men mentaliteten fanns ju där.
Behöver jag nämna det eviga slitet med paddan och låtvalen, tjejerna med disco och killarna med gitarrmisshandel.
Jag stuffar inte nykter, och har således inte gjort det sedan 8 år tillbaka, men uj vilket tjat det är.

Men om vi skulle komma till det där med alkoholen då, det som jag ser och kanske inte de andra.
För det första så var en av damerna redan packad när vi kom dit, hon hade bara varit med i ett år med sin gubbe.
Troligen var hon nervös inför att träffa nya människor så hon hade nog druckigt mod till sig innan.
Man såg det på att hon nästan låg ner i soffan då vi hälsade på henne.
Också svårt att veta om hon pratade så där långsamt i nyktert tillstånd och lite sluddrande, talfel?

Jag fick som vanligt försvara att jag var nykter för nyfikna öron, provade något nytt och sa att det blev fel när jag dricker,
Och att förväntningarna inte infriar sig, och att jag inte ser det positiva med att dricka längre.
Och som vanligt tog de mig i min hand och sa att de ville de själva prova på att göra
Och jag blir så himla trött på folk som säger att de vill göra som jag, och ändå gör precis tvärsom, skenheliga j..ar.
Men jag svarade att testa att ta en vit månad, och att det alltid är tuffast i början.

Väl till bords fick hon axeln skållad med het köttsaft ifrån ugnsplåten när värden var lite för snabb med att ta den ut ur ugnen, ja värden var inte heller helt nykter.
Med en ispåsen under blusen fortsatte vi den eminenta nyårssupén med förrätt, oxfilé och efterätt.
Till kaffet skulle värden snitsla till det lite med att servera cognagen på värmebad, kupan låg ovanpå ett annat glas fyllt med hett vatten för att få rätt temperatur på drickat.
Därefter öppnade han sin pensionsförsäkring, en snuskigt dyr japansk whisky som han samlar på, här ska inte det smusslas.
Det enda jag vet med säkerhet är att han idag kommer att ångra sig, det gick nog åt åtskilliga tusenlappar på den halva flaskan.
Vid tolvslaget begav vi oss ut i regnet som dessutom gjorde himlen alldeles grådaskig, för det mesta såg vi bara ljusskenet i olika färger bortom hustaken i dimman, det var nog det sämsta fyrverkeri vi någonsin sett tror jag.

Damen som tidigare redan var full från början står nu ute i regnet med sin vita fuskpäls, kort kjol och högklackat.
Hon ser numera ut som ett sjaskigt blött luder på vingliga ben eller som en malplacerad primadonna.
Vi valde att kalla henne för primadonnan resten av kvällen, hon gick och lade sig i sängen om vartannat eller sov i trappen.
Nu var hon påtagligt packad och var svår att överhuvudtaget kunna konversera med, hon blandade ihop våra namn och samtalsämnen, gjorde uppehåll i samtalet för att ett par minuter senare fortsätta prata om samma sak igen.
Ibland satt hon på dansgolvet med utsträckta ben och somnade till.
Hennes gubbe började gräla med en annan dam i köket, det började gå hett till så att värdinnan fick gå in och bryta.
Han en härdad hantverkare med grova händer, hon en feminist och samtalsämnet var #metoo-rörelsen, det kunde bara accelerera.
Jag som nykter valde att fega ur, behövde plötsligt gå på muggen fast jag inte behövde, smet då in i vardagsrummet istället.
De blev nu svårt att finna en lugn plats för den som inte var full.
Risken var stor att jag skulle tvångsdansas i vardagsrummet där kvinnorna och männen slogs om vilka låtar som skulle spelas på Spotify, i köket var det nära på slagsmål och i hallen stod de och drog i muggdörren.
Det är inte så stor skillnad på tonåringar och dryga femtioåringar när de är fulla egentligen.
Klockan halv fyra kunde vi äntligen lämna fyllpladdrande gästerna som nu satt i köket de flesta och tjatande om hur mycket de älskade varandra och pussades och kramades, och hur länge skulle denna fars med damen och mannen som bråkat försöka få till en förlåtande överenskommelse utan att någon av dem hade fått ge sig i frågan?
I hallen kunde man inte sitta på hallmöbeln när vi skulle klä på oss för hemgång, det fanns en våt fläck efter en viss person, och vi tror inte att det kom ifrån fuskpälsen.

På vägen hem i bilen så tjöt det i mina öron likt tinnitus efter allt skrän och hög musik, och jag tänker på att citera den mörka killen i en film, .."I'm to old for this shit".
Frugan som skötte sig galant denna kväll gör mig alltid så stolt, lagom packad och lagom mysig, inget skugga över henne.
Tillsammans sa vi till varandra, nästa år , ja nästa år tar vi in på något hotell, herrgård, ellr slott över nyårshelgen, ensamma!

Själv var jag överraskande nöjd med mina val av alkoholfria drycker inhandlade dagen innan på bolaget.
En massa välsmakande öler av olika typer, Rickard Juhlins bubbel och förvånande goda rödvin.
Vaknade upp i morse med knallebank och en sprängfylld blåsa, men gott att veta att det inte hade med alkoholintaget att göra.

Jag har ett gott samvete och är ångestfri, är inte det, det bästa sättet att vakna upp till ett nytt år, så säg?

Så blev mitt första dygn 2018, tillräckligt avskräckande för att hålla sig nykter ett bra tag framöver...

Tjing!

Berra

och nya möjligheter. Kämpa vidare på den väg du påbörjat och blicka framåt.
kram!

På tal om alkohol och bilkörning. En dag som denna kör jag helst inte bil. Men det beror numera inte pga av eget intag av alkohol, utan av andras intag av alkohol. Hur ska jag veta att den bilist jag möter eller kör om faktiskt är nykter? Enkelt - det vet jag inte, men jag kan ju tyvärr gissa mig till hur många som suttit och räknat timmar och promille idag. Eller blåst i alkomätaren.

Nu har jag ändå kört tre timmar idag för att komma hem igen från nyårsfirandet. Varje gång jag tar bilen en sådan här dag, så känns det så oerhört skönt att - i vart fall för egen del - inte behöva fundera längre på hur många timmar som gått. Bara att hoppa in liksom. :-D

God fortsättning på det nya året! Bamsekram

Tack så mycket En Vanlig Man! Så pepp på att klara detta nu!