Senaste kommentarerna i forumet

8v gått sedan valet om ett liv utan alkohol!

- Har kommit igång med träningen.

- Är mer medveten om kosten. Slutat med lchf. Nu tallriksmodell. Behöver kolhydrater till träning.

- Jobbet går bra även fast jag har ca 2 trötta eftermiddagar per vecka. Blir bara så trött bara. Funderar på varför. Psykisk eller fysisk trötthet.

- Relation med mina barn är bra

- Jag har koll på ekonomin och börja formulera ett nytt liv. Tex skaffa saker jag värdesätter/saknar och göra mig av med sånt som jag inte vill ha. Suger på detta.

- Tar inga förhastade slutsatser och beslut.

- Har börjat dejta. Trevligt.

- Har klivit av ekorrhjulet känns det som även fast man är fast med jobb/måsten osv.

-Det här är knäppt. Hör/ser/känner mycket bättre. På ett positivt sätt. Inte bara att filtrera surret utan även vad andra säger/gör/känner. Störs därav om det blir för mycket av "det" också.

- Tänker "oavsett vad som händer så är jag fri från alkoholen och beroenden".

- Är här mindre och mindre. Vilket känns rätt.

- Ibland har jag tänkt tanken att social dricka ett glas rött/öl framöver. Kan dock inte lura mig själv. Känner avsmak när jag ser mig själv smaka på rött vin för att kunna umgås och passa in.

Är nöjd med det mesta idag. Inte allt men tillräckligt känns det som. Så var det inte för 8-9 veckor sedan. Så alla. Sluta med Alkohol. Börja leva.

Ditt återfall har verkligen skakat om mig. Jag hoppas verkligen att du intr, som andra skrivit här, ser det som allt eller inget nu. Du kan välja att se det som att du har varit nykter i typ 400 dagar och druckit en. Du har under 400 dagar druckit en flaska vin. Ok. Nu är det nya dagar, och nya tag. Jag skulle så gärna vilja se ett livstecken från dig och en bekräftelse på att det bara var den dagen. Skriv här, läs din bok, sök läkarhjälp och gå till AA. All kryckor är bra nu. Du är värd att må bra.
Kram m

Den inte sen

Hoppas sen ser bättre ut.

Det där med olikheter för riskbruk i Sverige och Finland.
Inte konstigt att man behöver fler parametrar för att förstå riskbruk och missbruk.

Låter som en god dag i stugan iallafall!

Skickar mina tankar till dig Konstnären. Hoppas du finner styrkan inom dig att inse att du redan är vidare i livet. Du hamnade kanske på en villoväg ett för ett ögonblick men genom att skriva här och berätta om det så har du insett hur du ska ta dig tillbaka.

Stor kram

Muris, du ger mig energi. Hade skrivit en lång redogörelse och ursäkter för hur det gick till när jag tog ett sockeråterfall igår. Men inser att det blir ett hån mot alla här som varje
minut, timme och dag kämpar mot alkoholdjävulen. Så jag nöjer mig med att säga tack Muris.

Jag vet allt om ältande, undringar, frågor och snurrande tankar...
Kram!!

men vill skicka en kram! Förstår att tankarna på honom tillsammans med någon annan gör ont, men vill du verkligen ha tillbaka det som varit? Ta hand om dig!

Är med dig. <3

Kära, fina, bästa vännen...

vad hände egentligen? Orkar du analysera än eller i vilket skick befinner du dig...?

Det är naturligtvis jättetråkigt att det har hänt. Men det är heller inte jordens undergång. Du kommer tillbaka. Du har gått vidare. Det enda som oroar mig på riktigt är om du tar detta som ett OK på att börja igen. Gör du det?

Har ni båda fallit där hemma eller vad är det som har hänt? Vet du. Jag läste en kommentar som du skrev i en annan tråd. Min första tanke var 'men inte har hon väl druckit'. Men det var nog så.

Vad händer nu? Jag önskar att du söker hjälp. Du ska inte behöva gå igenom detta själv.

Konstnären, du har varit det enskilt största stödet i min väg tillbaka. Det absolut största stödet. Nu ska du vara det största stödet åt dig själv istället. Komma tillbaka. Gå vidare. Komma vidare. Ingen dömer dig här. Den enda som dömer dig just nu är du själv. Jag gråter för dig, men jag vet också hur stark du är. Vilken massa jävlar anamma det finns hos dig. Inom dig. Det här är inget permanent återfall. Det här var en snubbling på stigen. Det har varit för mycket för dig på senaste tiden och du är inte i balans, tror jag. Annars tror jag inte att det hade hänt. Men det är bara mina tankar om det hela.

Snälla, kära vän. Res dig. Borsta av dig. Kom tillbaka. Du vet vad som är rätt och vad som är bra för dig.

Av hela mitt hjärta - kärlek till dig min vän - res dig!

Jag tänker inte skriva i din tråd här. Du har gått vidare. Punkt slut. Jag skriver i den andra. KRAM

LN! Har du lyssnat på Stil ännu? Själv har jag haft möjlighet att beta av ett par avsnitt till så dessa kan jag rekommendera:
Avsnittet om Albert Camus
Avsnittet om Hotell Rydberg
Avsnittet om Vanity Fair
Avsnittet om preppy

Det var det hele <3

Det där förde mig in på nästa tankebana: Gränserna för riskdrickande har dragits väldigt olika i Sverige och Finland. I Sverige är en man riskdrickare om han dricker över 14 enheter i veckan eller över 4 enheter vid ett och samma tillfälle. I Finland är motsvarande gränser 24 och 7. Som finne kan jag alltså lugnt bälga i mig 5 enheter 4 kvällar i veckan, och litet till, medan mina svenska bröder är i riskzonen efter en enda 5-enhetskväll. Rätt så otroligt, inte sant (jo, enheten definieras lika).

Om ni nu säger att den finska veckogränsen är väldigt hög, så måste jag nog hålla med. Men den svenska engångsgränsen är nog i gengäld väldigt låg.

Hade ledig dag på stugan idag i härligt solsken och nolltemperaturter. Plockade isiga trattkantareller och satte stället i vinterskick. Tvättat kylskåp, tömda vattentunnor, allt stängt och så vidare. Väl hemma stekte jag upp några biffar och vid bordet slog mig tanken på hur gott och skööönt det skulle vara med ett glas rött till. Inte för att jag riktigt kan förstå varför jag skulle ha behövt en downer, helt uttröttad som jag är, efter en lång dag ute.

Därefter började jag fundera hur den här dagen sett ut om jag fortsatt som på sommaren...

1 öl med på stugan

1 öl direkt vid hemkomsten, kanske blandad med tonic (klockan 5)
1 glas vin till middagen
1 drink efter maten
1 öl till bastun
1 öl till smörgåsarna efteråt
2-3 drinkar/öl före läggdags (midnatt)

Upp till 10 enheter - en helt vanlig!? ledig dag. En sån här dag skulle jag med trötthet och rätt sen början nog känt mig rätt rund under fötterna vid läggdags, men andra dagar kunde jag med lätthet ha börjat tidigare och druckit lika mycket, utan att någonsin känna mig påverkad. Och dessutom så att jag nästan hela tiden hållit mig under gränsen för rattfylleri (0,5 promille i Finland).

Skriver det här för att understryka för mig själv att om jag funderar på att något tag börja tillåta mig ett glas rött till middagen, så ger det definitivt inte tillstånd till alternativ två här ovanför.

... jag har försökt formulera ända sen jag såg ditt senaste inlägg, Konstnären. In i matchen igen, upp på banan, inget allt eller inget-resonemang SNÄLLA.

Det reder sig. Allt är övergående. Kom igen.

/L

Jag undrar om någon av er som läser här vet om det finns någon form av weekendbehandling för alkoholmissbruk. Min ex-sambo har åkt iväg över helgen- har varit väldigt hemlighetsfull över var han ska. Barnen vet bara att han skulle hälsa på nån kompis... Till mig sade han bara att jag inte har något med det att göra att han inte har nån skyldighet att berätta för mig var han skulle... Han har väl rätt men mina funderingar och fantasier gör mig galen- jag tror nämligen att han träffar nån annan och det gör så ont. Det känns så konstigt när vi fortfarande inte gjort klart allt med våra gemensamma tillgångar- jag känner mig så sviken. Försöker att inte tänka på honom men det är svårt. Därför undrar jag om det finns andra förklaringar till hans resa förutom ev. kärleksdejt. Varför skulle han annars vara så hemlighetsfull? Varför berättar han inte för barnen?

Skrev innan i din tråd men det försvann...

Det som hänt dig skakar upp, men det viktigaste är ju som du vet - upp i sadeln nu direkt.
En vinare förgör inte en vinnare, men tänk inte tanken "nu kan man lika gärna dricka igen"
den är inte bra. Jag har gjort det, det gick ju åt pipan.

Tänker på dig vännen. Kom igen och berätta för oss hur du har det och hur det går nu.

Försök skaka av dig missödet, vi är många som tänker på dig nu

//PP

från honom som jag nu satt mig i en sorts väntanstämning på.Vi skulle träffas idag eller i morgon och jag la bollen hos honom att kontakta mig och inte tvärtom.Jag har varit drivande i hela vår relation och nu är det så tungt att sitta här och inte veta.Dricker han? Varför har han inte hört av sig om i morgon?Vill han kanske inte det här?Vad gör jag om han inte vill?Vad vill han ha ut av det här? Är jag nån sorts livboj som han ska försöka hålla sig nykter för en gång i veckan.Ingen av de frågorna kan jag ju ställa i morgon om det nu är så att vår träff blir av.Och om den inte blir av.Om han inte hör av sig-vad gör jag då?Det var lugnare förr då jag liksom klippt åtminstone en del av de trådar vi har haft.Nu har jag ju klistrat ihop en del av de med karlssons klister igen.Inte nått superlim direkt.Och återigen är det jag och inte han som skapar gropar åt mig själv.Och om det blir av i morgon så är dessa rader skrivna i onödan av en vilsen medberoendesjäl.Just därför skriver jag ned dom,för att minnas om det faktiskt blir av och om det blir fler såna här tillfällen.

Hej Idamia, eller Morla för den delen ;-)

Jag läste din tråd för ett år sedan, och i vintras. Kanske minns du mig?

Även jag kunde inte logga in i min gamla tråd, men "kapade" helt enkelt min egen tråd.

Kanske vill du be om att få hjälp att återfå din gamla tråd och döpa om dig?
Eller kanske vill du hellre börja om? Du har skrivit så mycket viktigt i den gamla tråden, så det kanske
vore synd att inte fortsätta?

Oavsett välkommen tillbaka. Jag vet av egen erfarenhet att det är svårt att komma igen, men du är stark
som gör det! Hoppas att få läsa mera från dig.

Det är möjligt!

//PP

Kontakta honom och visa att du bryr dig om du vill. Ställ in dig på att det kanske inte blur som du vill.

Varför bröt han kontakt med mig ........är jag inte viktigt för honom nu ? Förstår inget...

Bra att du går på aa. Ta en dag i taget så kommer det gå bra.

Stingo och Muris för era inlägg. Är tillbaka och vilar på rummet efter begravning. Det.var.tungt. Idag fick jag höra mamma hålla ett tal om att hon tackar min moster för att hon fick ha henne som syster. Jag gråter och jag är så glad att jag gör det för att jag vet att det är så mycket mer än min sorg efter min moster som kommer ut.

Jag skriver mer sen. Nu ska jag smygsnusa, sticka och vila. Och kanske gråta lite till.

Det är så grått här idag och det tror jag är för att solen skiner på min moster idag.

Jul är inga problem för mig men nyår... Den oron skjuter jag framför mig så länge det går. Som det känns nu så vill jag inte fira nyår överhuvudtaget eftersom det brukar vara en enda stort orgie i god mat och dryck. Vet varken hur jag ska kunna ta mig ur det eller genomleva det.