Senaste kommentarerna i forumet

Men jag vet att du har rätt. Man måste försöka förlåta för att gå vidare, annars hamnar man i en ännu värre spiral..och självföraktet blir helt totalt.

Men det är inte det lättaste när man tycker man beter sig som en fullständig idiot, Som sagt idag blir det svårt att se något positivt...men jag blev ock glad att du skrev. Känns bra att någon förstår vad man går igenom just nu...

Ska göra vad jag kan för att försöka gå vidare, och hoppas du med hittar en väg ut ur mörkret.

För precis en vecka sedan var jag stoltare och gladare över mig själv än jag varit på år och dag. Idag är det precis tvärtom. Livet vänder fort..

Tack igen för de uppmuntrande orden. De värmde.

Känner så för dig, man får försöka förlåta sig själv, vilket inte är så lätt. Men brukar tänka att om jag träffat någon som druckit för mycket, dömer jag inte den personen, tänker att jag ska låta bli att döma mig själv också. Bara försöka göra den här dagen bättre.

Men ångesten är tung, sitter just nu i exakt samma sits. Vill vara så mycket bättre.

Måste säga ändå, att det redan känns lite bättre efter dina kommentarer. Glad att du skrev. Gårdagen är ändå gårdagen, ny dag, nya möjligheter!

Tack för dina kommentarer, låter väldigt likt mig. Har ofta inget stopp när jag dricker, har också barn, vuxna och utflugna nu. Tycker också att jag vill klara av att sluta, utan att min sambo ska förändra sina vanor, skulle bara kännas jobbigt, att han som inte har problem skulle vara tvingad att ändra sig. Har också funderat på antabus, hur går det för dig med det? Vill verkligen förändra mig själv. Det som då händer mig, kommer åtminstone inte bero på att jag beter mig illa. Önskar dig allt det bästa!

Jag håller med dig..Ibland känns det befriande att känna att man inte är själv med sina problem. Att det finns andra som har samma helvete..

Ibland känns det däremot så sorgligt. Att så många mår så dåligt...Helt sjukt!

Men denna sidan har hursomhelst hjälpt mig många gånger, när jag mått som sämst. Tyvärr "glömmer" jag bort att titta in här när jag mår bra..när jag tror att jag fixar det..Man borde nog titta in hör oftare för att aldrig, ens för en sekund glömma hur dåligt man kan må..

För idag är det inte bra.inte alls. Orkar inte och kan inte tänka klart än..Ångesten är total...

Jag har med alltid tänkt som du: detta fixar jag själv! Just nu är jag inte lika säker...men däremot kanske jag är själv snart...och bara tanken får mig att....

Att det ska va så svårt att tänka efter FÖRE någon gång!!

Just nu är det som sagt tungt, men på något sätt får vi väl försöka resa oss igen...

/Mic

Första gången jag skriver här. Känns befriande att läsa om andras kämpande, har själv alltid tyckt att det är något jag själv borde klara av, bara sluta. Har låtit bli alkohol två veckor, men igår förstörde jag det. Tyckte att nu klarar jag väl av ta ett glas vin, vilket slutade i många glas... Inser att jag inte klarar det här själv. Bara så trött på mig själv, vet så väl att problemen i mitt liv inte försvinner med hjälp av alkohol, bara gör dom värre. Undrar hur jag ska göra för att inte ramla i fällorna, alkohol finns ju överallt. Ångesten är fruktansvärd, vill verkligen sluta,

Härligt inlägg. Ska själv på fest i kväll, men kör ,och det är ju en giltig anledning, så jag slipper diskutionen.

Pellepennan, vicken härlig morgonläsning, du gjorde min morgon betydligt ljusare och analytisk.
Tack för det, fortsatt trevlig morgon!

Berra

löjligt. Vill bara säga att jag gillar ditt inlägg storligen. Heja dej! / mt

och att du är ledsen, sårad, kränkt... ända ner i grunden av dig själv. I ditt innersta. Du har försökt så mycket, sträckt dig så långt - under lång tid. Jag hoppas du är omgiven av "de dina" och att du kan vara i det positiva som finns omkring dig även fast du själv är trasig och trött nu. Det är smärtsamt att möta sin vanmakt. Önskar att du hittar en plats där du är omgiven av godhet och klokhet och där du har möjlighet att möta ditt mest sårbara jag och börja läkas, helas. Kramar / mt

Hoppas du hade en kul och trevlig kväll på after work. Naturligtvis funderar jag på om din man tog sitt ansvar för att du med gott samvete och glädje i sinnet kunde gå iväg på aktiviteten? Jag hoppas verkligen det för det skulle visa att han även tycker att du är viktig och har rätt till annat än att bara sitta hemma och "vakta" tillvaron så att inget ska gå snett.

Tanken att göra några veckor själv i sommar är nog inte fel. Samtidigt förstår jag att det är svårt att planera och inte fråga din man, eller ens att ge honom chansen. Kanske skulle du kunna säga. Exempelvis: Vecka 26 - 29 har jag tänkt ha semester. Fokus ligger på kul saker, vila och samla positiv energi. Det är väl det som semester egentligen är till för? Alkohol kommer inte att få förekomma i år på min semester. Om du har lust att förekomma är upp till dig. Du är välkommen, men beslutet gällande alkohol är överordnat allt annat. Du full = du själv, Vi nyktra = familjen mys och skoj.

Gör klart att du inte kommer att acceptera mer skit och dravel nu.

Vet att det är enklare för mig att skriva än att genomföra. Ville bara skicka dig lite kraft och kanske bidra till handlingsstyrka!

//PP

Igår kväll var jag på middag och helt plötsligt hade en avlägsen - och redan ganska lullig - bekant tagit upp frågan att jag avböjde vin till maten. Innan jag hann svara fyllde en släkting in: Ja, Pellepennan är så DUKTIG och har nu avstått alkohol under mer än ett halvår. Herregud... så löjligt det kändes! Visste direkt att nu skulle försökas med analyser om "varför "anledningar" "diagnoser", ja ni vet. När frågan så kom kände jag att jag har så mycket jag skulle kunna berätta, men nu gjorde jag inte det. Jag sa bara att det kändes skönt att inte dricka på ett tag. Jag var så väl medveten om att om jag varit det minsta ärlig och berättat om mig själv, och min syn på mitt drickande, så hade jag försatt stämningen runt bordet till "fryspunkten" på mindre än 10 sekunder. Faktiskt tror jag att många skulle vilja samtala om detta och jag skulle inte ha några problem att berätta vissa delar, men det funkar inte när andra är i full färd med att dricka, och lulligheten har brett ut sig. Samtidigt är det ju just när folk har ett par drinkar i kroppen, som dom över huvud taget har modet att ställa den typen av frågor.

Kanske borde testa någon gång att säga som det är, rakt ut och osminkat, bara för skoj skull. Egentligen inte så farligt, för hur många klantiga "övertramp" sker inte av oss när vi är på fyllan? Personer vi möter som vi ställer frågor till som är solklart över gränsen till vad vi skulle fråga om vi varit nyktra?

En nykter person är och förblir lite obehaglig på en fest. I och med att man inte dricker är man oberäknelig. Man behöver inte ens tala om att man inte dricker. Talar man om det skulle man bli obehaglig på riktigt :-)

Idag pigg och glad och utan äcklig smak i munnen. Kaffesmak i och för sig, men det är något helt annat än "draksmak" i munnen och att gå på halv maskin långt fram på eftermiddagen. Nu ska jag åka och köpa mer kaffe. Hoppas det är nykterhetskontroll idag ;-)

Hoppas ni får en fin helg!

//PP

Tänk om jag var hälften så klok som dig..hade räckt långt. Jag gjorde precis det du kunde motstå..föll för frestelsen...äntligen värme..äntligen grilla...äntligen....en flaska rose...det kan väl inte skada? Jodå..så smart tänkte jag...nu är jag här igen. Tillbaka i ångest och....Fan jag trodde det var över. Nu kanske mitt familjeliv är det hursomhelst...helt otroligt att jag trodde det skulle gå efter allt jag gått igenom. Som jag kämpat. Till vilken nytta? Just nu är allt verkligen svart...vet inte pm jag orkar resa mig en gång till...men du Berra? Om du någonsin blir sugen när du ser en reklamfilm om skiten..så tänk på mig.gör det inte. Aldrig någonsin. Allt förstörs. Precis ALLT. Fan...fan...fan...

Du är så fint på väg kruven och jag förstår verkligen att det är jobbigt. Samtidigt ligger det positiva runt hörnet. Jag vill minnas att jobbigheten som finns där den första tiden nu gjorde mig ännu mera "enveten" att fortsätta. Det kan bli som att gå en match mot begäret, och matchen kan nästan bli till ett nytt livsinnehåll. Jag önskar dig fortsatt styrka, du kommer att behöva den. Kör på och ta inget första glas så blir det mycket snart en månad av detta.

När jag hade min månad så frågade jag mig på nytt hur stort jag tyckte att problemet för mig hade varit under den första månaden. Då blev det solklart att det var så enormt att jag innerst inne förstod att rösten som började säga: "nu var du varit så duktig, så nu kan du säkert ta dig ett glas" verkligen var en fara. Samtidigt började lite roligare tankar och glädje över att vara nykter dyka upp. Se fram emot den tiden, den kommer snart!

Vet att det kan vara svårt att hitta saker som gör att man inte tänker så mycket på A när suget och sorgen kommer över en. Men testa att göra det! Åtminstone om det är så att du ibland är utan barnen runt ikring. Då är det tommare och i och med det ännu farligare. Man blir faktiskt på bra humör när man tänker på ungar som nu i sommar kan få göra saker med en farsa som är närvarande. Vi kan exempelvis göra en utflykt för utflyktens skull, inte som en anledning till att packa med oss dricka. Det blir bara bättre!

Lycka till!

//PP

kukl att läsa om dina steg in i AA och hur du upplever det...mycket känns igen :-)

Jag ville ju helst anpassa alla andra för att mitt drickande skulle få vara ifred, styra bort intresset från min person. Och JA, det är många som gärna slår på sig själva för vad de gjort och vad följderna inneburit. För min egen del så blev det lättare när jag accepterade min sjukdom och att jag under rådande förhållande inte kunde agera på ett annat sätt.

Att sen lära, och förstå, att JAG är den viktigaste personen i mitt liv och att jag är värd att älskas för den jag är kom inte över en natt utan det var en process, mycket angenäm sådan, som ledde till min ökade självkänsla. En självkänsla som tryckts undan av mitt groteskt stora självförtroende som fungerade som ett försvar för mitt aktiva liv. Att vända på det är/var en härlig insikt som sakta smög sig på.

Jag tycker att Marie beskriver det så bra : http://www.klarblacoaching.se/ledarskap/hur-vill-du-trada-in-i-ett-rum/…

Jag kan också se att det fanns folk runt mig som inte gillade förändringen, syndabocken som alltid fanns tillhands försvann och de var tvungna att ta eget ansvar alternativt utse en ny syndabock. Dessa personer har jag städat undan eller sett till att de är i yttersta utkanten av mitt liv, jag tycker inte jag har råd med energitjuvar.

Njut av nykterheten och njut av dagen idag !

Det är litet skrämmande tycker jag, att det faktiskt är en så tuff process att bli och förbli nykter. Fint att du stod emot känslan att ta den lätta utvägen! Och Grattis till jobberbjudandet! Tror att saker o ting som man behöver kommer i ens väg. Om det passar dig bättre, som du skriver, så är ju saken biff :D Men jag förstår helt klart känslan, när man varit inställd på något annat.

/Minz

Idag var vi ca 15, så betydligt fler än de andra gångerna. De verkar eftertänksamma, vilket är bra. Det är mycket tack till andra och rätt mycket negativt om sig själv. Återkommande är att man har varit småaktig, fördomsfull och velat ändra på andra för att få livet som man vill. Det är provocerande för mig att höra, för jag känner att jag har förminskat och slagit knut på mig själv för att vara till lags och för att jag trott att jag inte har någon rätt att ställa krav. Det är svårt fortfarande. Jag ger gärna upp delar av mig själv. Nu ska jag jobba med mig själv och försöka låta bli att haka på att lyfta fram allt som jag tycker är dåligt hos mig själv. Nu säger jag inte att man ska blunda för sina brister, absolut inte, men ibland behöver vi vara snälla mot oss själva. Jag behöver vara snäll mot mig själv.
Har varit supersugen på både snus och A. Många gånger som hjärnan varit på väg till bolaget. Nu äntligen är suget över för den här dagen. Skönt!
Har ev fått en sponsor. Vi ska pratas vid litet om stegen och så. Det ska bli spännande. Vissa steg kanske jag bara vill be att fara åt skogen, men det konstiga är att när hjärnan fått fundera en stund, så brukar allt lösa sig. Min påbörjade ärlighet t ex. Trodde aldrig att jag skulle klara av det. Ju mer ärlig jag är, desto mer sann vill jag bli.

...skriva några rader....

Jag är så oerhört ledsen...
Jag har medvetet och omedvetet slagits mot sanningarna i mitt liv. Min välvilja är äkta kärleken djup. Mitt liv är fyllt av så mycket positivt att jag kan dela med mig. Ändå befinner jag mig under ytan. Jag är missförstådd, känner mig utnyttjad. Kränkt över att bli ifrågasatt, mitt innersta är ifrågasatt och smutskastas.
Vissa dagar är ett töcken och ibland önskar jag bara få försvinna. Bara förintas obemärkt och lugnt...

Ville bara bli sedd här lite...

Kram

Dagarna rullar på och det är fortsatt upp och ner. Fredag kväll och suget är enormt...

det är en sån chans du inte ska missa! Kanske det är din dotter som får stå ut med att bo två år av sitt liv i lägenhet? Hon ska faktiskt inte ha vare sig makten eller behöva ta ansvar över ditt liv. Kram, kram / mt

Det är en sån chans jag inte får missa. Lägenheten är möblerad och klar och vi kan bara ta över den men när jag nu jar kommit så här långt så känns det inte så självklart längre. Min dotter vill inte bo i en liten lägenhet, hon är ju van att bo i hus och har bott där hela livet så jag förstår henne till viss del.
Hon känner att hon kommer inte bo hemma längre än två år till och tycker att jag kanske kunde stå ut den tiden att bo med honom. Jag har talat om att jag vet inte om jag har några känslor kvar för honom. Det känns som hon bara är arg på mig nu och jag känner mig så ledsen.
Det verkar som att hon vill flytta hem bara han slutar dricka men jag tvivlar på att allt blir bra då.
Tack Mittendaliv ! Hoppas att du också får en fin helg!

Jag välkomnar dig oxså hit. Du är ju på rätt väg. Själv använde jag antabus första månaden.
Det var en liten krycka i början. Min man dricker i perioder, inte just nu, men när han dricker
är det missbrukarjaget som kommer fram. Jag står inte ut med det. Jag går inte in på det nu,
men akta dig för att bli medberoende. Bra jobbat av dig.
Konstnären

Varmt, tempen visar redan 20 grader och det är skönt. Har vattnat min miniträdgård på balkongen.
Tomatplantan har redan börjat blomma. Lugnt här hemma, just nu, hoppas bara att det inte är lugnet före
stormen. Jag vet inte om vädret påverkar mina tankar, men i går tänkte jag hemska tanke 3 månader sommar.
Vet inte vad som händer med mig ibland. Envisheten hjälper och vips var tankarna borta. Tänker som så, att
innan i mitt gamla liv kunde jag inte stå emot suget vid ett antal återfall. Men nu går det bra, men jag
vill ju inte ha dom tankarna alls, men det är jag nog inte ensam om.
Mannen har åkt 18 mil bort nu på morgonen, för en anställningsintervju. Ett bättre jobb är säkert många sökande.
Skulle så bli, stannar jag här och han pendlar om vi vill. Har svårt att lämna denna min vackra stad. Jobbet
ligger i inlandet och bara jag tänker på det, usch, jag kan inte andas om jaginte bor nära nära havet.
Ska jobba lite idag, är ju så lyckligt lottad att jag har mitt jobb hemifrån. Lite frilansande, men det krävs
en jävla disciplin, och det har jag ju nu utan A.
Vet inte varför tungsinnet kommer till mig, inte varje dag, men ibland och alltid är det på grund av tankar på A.
Ska cykla ner till hundbadet i dag då min lilla flicka blir så varm. Själv är jag en badkruka, kan simma men tycker
alltid det är för kallt. I morgon ska jag köra min lillasyster till flygplatsen hon ska åka till Kroatien en vecka.
Jag är så avundsjuk, ska fråga om jag får hänga med i handbagaet. I kväll blir det hämtmat, känner för att slappa lite
och fundera över livet.
Tack för ni finns för mig
Konstnären
I kväll inget vin vad som än händer

- du har kommit alldeles rätt! Det stämmer som Mittendaliv skriver - du kan inte sluta dricka åt honom och det är inte ditt fel att han dricker. Även om han inte anser att alkoholen är ett stort problem så verkar hans missbruka göra mycket skada åt dig. Läs omkring här i olika trådar så kommer du att känna igen dig och fortsätt skriva! Skriv om allt det där du kanppt hittade ord för i början av ditt inlägg, om din ilska, frustration och sorgsenhet. Du är inte ensam! Jag klistrar in länken till en blogg som hjälpt mig mycket http://medberoendeinfo.blogspot.com/
Kram, kram / mt

att du börjar sätta fokus på dig och barnen. Hoppas du hade en trevlig kväll! / mt

..sade frugan när hon satt ledsen på en köksstol i den sena eftermiddagen...

Inte ofta säger jag emot henne, men denna gången var jag tvungen att göra det...
-men nu är du väl ändå orättvis mot livet, svarade jag..
I vanliga fall brukar jag medlidsamt då försöka trösta henne, men inte nu..

Hon tittade upp emot mig där jag stod bredvid henne, vad menar du frågade hon med gråtmilda ögon.
-Jo svarade jag henne, bara för att du har tappat ett guldarmband värt femtusen spänn, så tycker du att hela livet känns orättvist mot dig just nu, eller hur?
-Ja det tycker jag nog, speciellt när det var tillverkat av nedsmälta guldgrejor från min mamma och mormor.
Det fanns ett affektionsvärde för dig i det armbandet fortsatte jag, men det gör det inte för den som eventuellt har funnit det, det har ett metallvärde och det var gjort av gamla trasiga guldgrejor som du fått ärva av din mamma, du kunde inte ha använt dem som de var, trasiga...
Nej men det var ju deras grejor liksom reflekterade hon...

Det var en sabla otur att du tappade det sa jag, men om du tänker efter så hade det ju böjts på ett konstigt sätt och var ju delvis defekt,
Så det kanske fanns en orsak till att spännet släppte när du fastnade med det någonstans...?

Jo, jag brukar ju tappa mina guldsaker då och då svarade hon, men de flesta gångerna så återfinner ju oftast du dem.
Men eftersom jag tappade den på lunchen när jag var ute och åt med en kollega så lär det ligga på byn någonstans,
Och trots att jag gick gata upp och ner flera gånger efteråt så måste någon ha hittat det...

Ja det var otur fortsatte jag, men att kalla det att allt elände drabbar oss just nu är väl lite drastiskt.
Vi har friska och välartade barn, vi har ingen ekonomisk kris för tillfället, ingen har dött av släkt eller vänner, vi har jobben kvar,
Huset har inte brunnit ner, vi har en god social kontakt med alla våra vänner och grannar, vi älskar varandra och dessutom är det årets hittills varmaste dag med strålande sol och du ser bara ditt armband som det stora problemet just nu???

-Du har rätt kom det ur hennes mun, det kunde ha varit värre, det är ett värdsligt problem egentligen.
-Bara pengar som en kollega till mig brukar säga fortsatte jag, men otur var det...
Du kunde ha fastnat med bilen i en betongsugga på parkeringen idag på vägen hem ifrån jobbet, självrisken på bilförsäkringen hade varit femtusen spänn det med...
Jovisst, sparrade hon med...

Samtidigt på teven kör de reklam med något nytt rose'vin som har blivit så populärt på sistone, genast gick min fantasi igång.
Jo det kunde ha varit mycket värre tänkte jag tyst för mig själv, jag kunde till exempel INTE ha varit nykterist längre.
Då hade våran tillvaro kunnat varit mycket värre, kanske vi inte ens hade varit en familj, utan en spillra av en forna mycket stabil familj utan trygghet för någon av oss.

Jag är väldigt tacksam för det jag har, och känner ingen avund för det jag inte har, DET måste jag påminna mig dagligen om.

Så länge jag håller mig nykter har jag kontrollen kvar, kan det verkligen vara så svårt att fatta?
Ofta ofta kommer det små påminnelser om hur det kunde ha varit, då skulle jag ha kunnat sagt...

..måste verkligen allt elände drabba oss hela tiden, för det hade det gjort...

Tacksam för att jag har ett liv värt att leva, tacksam för att jag har en närvaro att uppmärksamma att det var årets hittills varmaste dag.
Det hade inte varit lika lätt om jag hade druckit alkoholen.

Shit happens, but not the whole time, styrkan att kunna ta ett nederlag utan att ta till flaskan varje gång.

Berra