Senaste kommentarerna i forumet

Jag önskar dig ett gott liv, med en massa kloka val och jag menar det av hela mitt hjärta!
Lycka till kram!

Om forumet hade motsvarande flashback awards, skulle det där vinna i kategorin"värsta inlägget" känns det som. det var inte jag som körde bilen.

Ok, det var det! Nu har jag druckit en sista gång, "firat av". Nu kan uag inte skylla på det längre.

Hur kan man vara så sugen på något som gör en så illa? Just nu känner jag mej inte så kaxig, saknar min balans, mina mornar utan bakfylla. Har känt mej så bra den här tiden. Nu är alla bekanta ångestkänslor tillbaka, det smakar gamalt vin i munnen, huvudet molar. DET ÄR INTE VÄRT DET HÄR!! Nu låter jag detta bli sista gången, nu ska jag må sådör bra igen.

Tack förresten Vilja för kloka, fina ord! Suger i mej allt. Du verkar så tillfreds, det är så härligt att läsa, det ger mej hopp.

Vi är särbo och varit ihop snart tio månader...
Han har väl haft problem i säkert 30 år, han e 50 idag....
Mig veterligen kör han aldrig onykter, tar alltid buss till systemet när han skulle köpa mer.
E väl vad man kan kalla helg alkis, tre sjuttis o en jäkla massa öl...den starkaste sorten såklart.
Vi prata om hans antabus igår, han sa sig glömma bort den för han mår så bra....sa att jag gärna såg han hjälpte till att komma ihåg för att jag inte alltid hade tankarna på det...kom inte mycke längre än så.

Fördelen med att trilla dit i fredags och dricka fyra glas vin är att jag mådde så fysiskt dåligt att jag inte känt något sug sedan dess. Jag pratade med sambon igår och försöker få honom att förstå att jag måste sluta dricka eftersom jag mår så dåligt fysiskt och psykiskt. Han sa att han förstår men jag tror inte han riktigt kan ta in hur det känns att ha ångest. Vi ska till några vänner i organ och grilla och jag lovar mig själv att inte dricka något men jag tror att det blir svårt.

vet exet att det håller på att segla in en ny man.Det kan också bli det avstamp vi båda behöver.
Jag finns inte längre där att luta sig mot eller hoppas på.Hon fick till slut nog,den där trygga livbojen som fanns bara ett telsamtal bort.
Kanske han rycker upp sig nu då han ändå bitvis är på väg upp.
Kanske han inser att de sista dropparna som han smugit ned nu trots antabus och terapi blev för mycket för mig att bära och krossade mitt sista hopp.

Nu så ska Ullabulla börja sin resa alldeles ensam utan drickande ex.
Nu ska jag se till att försöka hålla fast vid det jag lärt mig under detta tunga,men nödvändiga år.
Ska ändå skriva några rader ibland om min alldeles egna resa.
Jag tror att den kan vara nog så guppig trots att jag nu inte har någon alkohol att skylla på.

Att kunna unna mig själv glädje och vila i mig själv och i denna nya bekantskap kommer bitvis att bli svårt.
Jag är så van att gno och gneta så att inte stillestånd och vaakum ska uppstå som ger de goda känslorna ro och välbefinnande plats.
Jag ska hålla mig själv i handen och gå in här och läsa och skriva för att påminna mig om hur dåligt jag egentligen kan må och fungera när jag tillåter mig trilla och tappa allt värde inför mig själv.

Men med andra ord än mina.Exakt samma innebörd för mig.Man kan inte släppa för att då går de under,man tappar själv kontrollen.Man måste själv ta tag i sitt liv och unna sig lite vila och frihet.Och det är jobbigt och skapar ångest eftersom man haft det jämndjävligt så länge.
Utan att vara överanalytisk,du verkar ha känt det här länge.Nu formulerar du det tydligt här ovanför.Så småningom kan det övergå till handling som du klarar att stå fast vid.
Grattis till de framsteg du gjort på jättekort tid.Jag har segdragit på det ett år.

Jag skrattar åt att jag attraheras av orden "tyngre missbruk". Min fascination finns där, men inget jag någonsin kommer att agera ut. Jag har läst på om läkemedel som påverkar signalsubstanserna, och jag hann märka att vissa biverkningar var övergående. Och att det finns en tillvänjningsperiod, och utsättning ska ske med nedtrappning. En skrattretande sak i den här frågan var min plötsliga fåfänga, jag som inte har brytt mig om mitt utseende på mången år, ville inte drabbas av ofrivillig viktuppgång. Det var en mycket vanlig biverkan av det "trötta" preparatet. Kanske ett friskhetstecken att jag inte vill bli tjock(are). I text är det svårt med tonfall, min kommentar om tablettmissbruk sa jag med "Morran och Tobias" i åtanke. Ja du Bubben, det draar, de e en da imorrn då.

Ett forumråd jag har snappat upp är att en helvit period behövs för att kunna dricka måttligt, man måste liksom bryta sitt dryckesmönster för att kunna börja på ngt nytt. Mitt mål är att bli helt fri, men det är för att jag vet att jag har ett beroende. Bara du kan veta om det räcker med en vit månad då och då för dig. Och mamsen din får tåla att du säger nej tack, mitt ex har blivit inspirerad av min resa så du kanske kan vara en inspirationskälla för henne. Kram

Antidepp-tabletter är inte ingången till tyngre missbruk. De går inte att missbruka, de ger ingen kick på det sättet och tar man för många blir man sjuk eller i ännu värre fall: dör. Jag har precis börjat återupptäcka mina antidepp (när jag druckit för mkt har jag inte tagit dem) De hjälper vetkligen. Jag kämpar med att inte dricka alls och låta medicinen hjälpa mej, för det gör den.

Det där med A, det är inte så härligt som man tänker sej. Mitt huvud blev tungt efter en halvtimme, ändå drack jag mer och kände själförakt. Det är så ovärt, det är sjukt mkt mer värt att vakna utan att vara bakfull.

Om antidepp: Hoppas att ngn läkare talat om för dej att man kan må fruktansvärt dåligt den första tiden? Man måste ge dem några månader (typ två?) för att de ska börja fungera som de ska. Sen ska man absolut inte blanda med alkohol (som jag gjort). Redan efter 2 nyktrare veckor med tabletter dagligen kände jag att jag mådde så mkt bättre :)

Kämpa på Myrkotten,vi hjälps åt! <3

Oh Soff kan du inte ta i från tårna om det negativa, sitter här med mitt a-fria vita bubbel och har ett sån't jättesug. Det har varit en riktig skit dag och nu kan jag inte sova. Vinet fick mig alltid att slumra in. Sen funderar jag på om jag borde ge antidepressiva en chans, prövat två sorter, en kraschade magen av, den andra blev jag dygntrött av. Får du några biverkningar av din medicin? När jag har haft återfall har dagen efter varit riktigt svår, har krävts står viljekraft att låta bli. Så hör av dig imorgon för pepp, kallar mina fyllor för svarta dagar, imorgon tar vi en vit, eller hur! Kramisar

genom att stå kvar och möta det obehagliga och inte fly vare sig till alkohol eller nån annan förströelse. Och se att man faktiskt fixar det. Och att man är lite snällare med sig själv :). Vi är vår värsta domare.

Att vara full ( som du är nu) känns på långa vägar inte så härligt som du känt dej de senaste dagarna. Just nu känner du dej bara rädd för att börja må illa, det gör lite ont i tinningarna och du kommer vakna med oro och ångest imorgon. Bara så du vet!

Du har precis som jag tagit ett första steg idag genom att skriva ner "jag har problem med alkoholen". Tycker själv att det känns befriande att erkänna för mig själv att mitt alkoholintag inte är ok. Hoppas vi kan följas åt och peppa/stötta varandra! Lycka till och ta en dag i taget! Kram

i det! Men hur sjutton stärker man sin självkänsla?

Tack för omtanken! Gjorde som tips ovan och gav barnen en rolig dag/kväll och tackade nej till alkohol. Som tur är jag hos min bästa kompis som jag kan prata med om allt, så får fint stöd av henne. Kändes som barnen hade koll på om jag drack något eller inte. Så det kändes skönt att jag inte heller gjorde det. Känner mig stark att försöka leva helt nyktert ett tag, hoppas jag fortsätter känna mig stark. Kram till er alla som kämpar!

Ja, vilka kloka barn du har som inte tiger och lider utan säger som det är. Det är så himla lött att fastna i ett slentriandrickande. Bra där med vovvarna. Suget hinner gå över innan du promenerat färdigt. Lycka till :)! / FM

Håller med om att det är skönt att gå lös på lite större grejer. Bryta, bända och hiva :D. Då får man både jobba fysiskt och man SER ett resultat direkt. Perfekt för rastlösheten. Hitta ett rivningsobjekt vi kan gå lös på, LN - jag är på ;),

förstör man för sig själv? Tror det har med ens självkänsla att göra. Att man inte tror sig vara värd att ha det bra. Är min teori i alla fall :). Bra att du sa hej då till boxen. Nu känns du på g. Kram / FM

a-fri var banne mig inte så dum. Bara så ni vet ;).

Hicka. Bandit. Fylla. Bil?

Dina ord och pepp betyder så otroligt mycket. Tack!
Ska verkligen fortsätta framåt. VET ju att jag mår så mycket bättre utan A.
På något vis känns det som jag sätter punkt nu, jag har testat en gång till. Och nej, det var kanske härligt i en halvtimme.. Sen är det mest bara: ingenting.
Har som inte riktigt räknat mitt sociala drickande i nykterheten, det var aldrig det som var problemet. Men nu så, nu har jag testat att dricka hemma, och nej, det går inte! Nu vet jag, nu kan jag inte skylla på att jag inte testat.

resa! Ta hand om dej, må bra och ha det finast!

Magiskt.

Och, SL, begriper du vad stort det är, detta du precis gått i land med? Du är så jäkla, jädrans bra. Puss på dig, du kloka modiga!