Senaste kommentarerna i forumet

Ibland kanske omvägarna är nödvändiga för att samla på sig redskapen för att till slut lyckas genomföra den förändring man önskar - i detta fall varaktig nykterhet. Är det så du menar Mulletant?
Det gäller nog att man kan vara ärlig mot sig själv och se på omvägarna med klara ögon i så fall, då är det ju ändå en väg framåt om än lite längre.

Hej!

Har precis läst en bok som kom ut i dagarna so heter "Hopp, en handbok för nynyktra som är skriven av Anders Vigre. En av de bästa böcker jag läst när det gäller att finna nykterheten och drogfriheten. Den finns att köpa på alla stora nätbokhandlar eller på www.newserenity.se

Mvh, Hagge

det blir rätt nu... men jag har läst nånstans att ibland visar det sig att en omväg är en genväg. I mitt liv har det varit så ibland. Hela snigeldikten handlat egentligen om det... /mt

Huvudet på spiken...igen Lilja! Ja, det är ett j...a jobb! Och JA det finns så många bedrägliga tankar som lurar i vår långvarigt marinerade hjärna! Men precis som du tänker jag att det finns inga genvägar, men en massa omvägar.

du skrev Adde, jag har inga ord men loggade in för att skicka en kram! Jag instämmer i det Adde skrev från början till slut. Kram, fortsätt skriva! Det hjälper mer än man kan tro. / mt

är det svårt att formulera sig men en sak är verkligen viktig :

Det är INTE på något sätt ditt fel att din man dricker !! INTE på något sätt !!

Du ska inte slå på dig själv när inte relationen fungerar för att han dricker, självklart är det så att sexet inte fungerar när en är kraftigt påverkad. Det INTE heller ditt fel !

Du gör helt rätt som sätter upp dina planer på att lämna, men du måste också vara beredd att sätta dem i verket. Du och dina barn dras längre och längre ner i träsket om du inte gör något radikalt nu.

Det är jättebra att du skriver här och får ur dig dina tankar, det är en omöjlighet att bära dem själv.

Ta dina barn och dra iväg på fisketur med goda mackor och varm choklad !

Kram ♥

Jaha nu är det söndag morgon och jag sitter här som så många gånger förr... Ont i magen och ledsen. Fredagen började med att jag kom hem vid 17 tiden efter att ha handlat och varit med barnen på barnkalas. Då har han hunnit hälla upp en whiskey och en öl, han kom hem 16.15 efter jobbet så då var det väl det första han gjorde när han kom hem.... Jag sade något om det och kvällen blev sen vidare något sånär lugnt. Igår lördag var jag med barnen på utflykt hela dagen. Han följde inte då han var tvungen att jobba. När vi kom hem vid 19.30 hade han druckit så att han var märkbart påverkad, ni vet språket blir allorlunda och meningar upprepas och jag får en olustkänsla av att ingå i någon djupare diskussion med honom. Han hade sina glas i ett annat rum och gick dit och smuttade då och då. Jag blir bara mer och mer anti för varje minut. Sen kommer han och lägger sig och börjar treva och vill ha sex... Jag säger vänligt men bestämt att jag vill inte ha sex med honom när han är full men att han gärna fick hålla om mig. Han blev så sur och dum i munnen och började dra upp min otrohet igen. Jag orkade inte prata med honom. Han gick upp och somnade sedan i soffan där han låg tills i morse. När jag och barnen senare gick upp vid 8 så har han varit uppe en stund men gick och lade sig i sängen när vi kom upp. Jag är tusan inte säker på att han var helt nykter. Antingen har han druckit nu på morgonen eller också var han jättebakis. Jag hittade ramlösaflaskor som var tomma men som luktade whiskey. Han har alltså hällt över i en annan flaska för att prova dölja.... Jag tar åt mig och klandrar mig själv att detta är som det är. Jag kanske är provocerande och elak mot honom. Men jag blir såhär efter alla svek som fortsätter trots löften om förbättring. Jag har också svårt att leva upp till mina löften vad gäller mera sex eftersom jag inte får till det när jag hela tiden måste konkurrera med den där jävla flaskan och rädslan för att det ska drickas och när tilliten är borta. Idag är mitt självförtroende i botten och jag tror att jag föralltid kommer att välja att ha det så här. Vi skulle ut och fiska idag hade vi bestämt men det verkar inte som att det blir något av det då han sover och han inte kan köra något fordon..... Hjälp mig! Kan ni inte skriva några ord, några tankar...

helt klart med i matchen Lilja !!

Njut av dagen idag, det är den enda dag du kan påverka. Om du lägger dig nykter idag så vaknar du förmodligen nykter i morgon och kan ta ditt lilla morgonbeslut då :-))

Kram♥

gör sig mer och mer påmind ju längre jag får leva. Alkoholismen och döden är det mest demokratiska vi har har i livet, exakt lika för alla. Släktingar och vänner börjar nu glesa på sig lite i leden och de allra flesta dör en naturlig död och med det menar jag utan missbruk. Jag tillhör själv en släkt där männen sällan når över 70-strecket så lite har jag nog börjat kolla på hur det ser ut runt mig. Jag har supit bort över 20 år av mitt liv så jag tycker att jag börjar få lite bråttom med att hinna med allt jag missat.

Att prata med andra om död, relationsproblem och alkohol är ett säkert sätt att bli utan vänner. Tystnaden blir många gånger öronbedövande och de vänner som jag trodde skulle finnas där när jag som mest behöver dem visar sig vara de första att tystna. Jag vet att det är svårt att ställa frågan "Hur mår du" men det är oändligt svårare att vänta på svaret. Det är få förunnat att ha riktiga vänner som orkar lyssna och som inte ska analysera i detalj vad som händer utan bara finns där och är.

Att söka kunskap om mig själv och min sjukdom har varit en av de viktigaste vägarna för mig till en bra nykterhet. Den viktigaste är utan tvekan att tömma ångestryggsäcken, att jag förstod vad de pratade om, "De Gamle", som går före mig. Hade jag inte på ett tidigt stadium fattat att jag var tvungen att lära mig att prata öppet om mitt bagage, som jag samlat på mig under så lång tid när jag trodde att jag var ensammast i världen om min sjukdom, så hade jag inte klarat mig en längre tid. Demonerna kommer ifatt. Alltid. Jag kan inte hålla dem nedtryckta hur länge som helst.

Att få kunskap om mig själv ger mig också bättre verktyg att förändra mitt beteende vilket också är avgörande för hur jag har klarat mig i det långa loppet. Framförallt mitt beteende när det gäller att dricka, jag ser nu att jag inte har behov av ständigt ha ett glas inom räckhåll. Idag dricker jag när jag är törstig inte för att "återuppliva" smuttandet. Jag är helt överens med mig själv idag att det är helt ok och helt tillåtet att dricka alkohol. Jag har inga som helst förbud mot det.

Men jag behöver inte dricka idag för att ha skoj eller leva mitt liv.

Ursäkta mitt minne men nån annan här på forumet var inne på samma sak som jag skriver här nu :

Att få en bra nykterhet innebär att jag gått genom 4 faser, de 2 första är dikterade av andra än mig själv :

Jag FÅR inte dricka.

Jag KAN inte dricka. Här har jag börjat förstå lite själv.

Jag VILL inte dricka. När den tanken kom för första gången släppte allt mitt motstånd.

Jag BEHÖVER inte dricka. Jag har nu insett att majoriteten av människorna på jorden lever sitt liv utan alkohol och att det fungerar överväldingande bra, även för mig.

Att som idag få vakna tidigt, med soljus och vårpigga fåglar, och känna att min kropp inte vill vända ut och in på sig utan bara är lite vanligt gubba-sliten är väl värd den resa jag hittills gjort. Jag vet att jag har ett val att göra om hur min dag ska se ut och jag gör det valet med glädje.

Förmiddagskram till alla ♥

LÄser mt, Lisamari, Viktoria här på morgonen, om Bubbla och Sorgeår..

Det får mig att minnas!
Mina 16 månaders nykterhet, där jag hade stor hjälp av en alkoholterapeut, handlade ju mycket om detta! Tänk! Det hade jag GLÖMT! TACK för påminnelsen!

Sorgeår...ja just det! Man skulle genom alla högtider, födelsedagar, tillfällen där man alltid hade nåt i glaset, "sörja" där där bara fanns Loka citron men för varje tillfälle kände man sig starkare!

Du klarade 50-årsdag i Thailand Lisamari, UTAN att dricka!! Jag vet precis känslan när man tittar tillbaka efter att ha fallit igen: "var det JAG som klarade det där!? Var det JAG som inte hade tanke på glas utan skrattade och njöt UTAN?!"

Jag minns en hel sommar Nykter! Brunbränd, fräsch, glad (ja, nu ska vi inte överdriva, klart man dippar fast man är nykter men inte alkohol-dippar, vilket är en helt annan sak!)

Att närma sig 1-årsdagen är en oerhörd bedrift, en glädje, en tillfredsställelse och samtidigt en rädsla. Vi vet alla att återfallet bara är en promenad bort.
Precis som de nyktra alkoholister på detta forum, som varit det länge, måste påminna sig om hela tiden. Hela tiden känna och minnas "så HÄR bra mår jag som Nykter, Glöm aldrig!!"

Det ger en sån viktig balans för mig mig att läsa Adde och Berra t ex, och andra, som visar att man MÅSTE påminnas sig om måendet utan alkohol hela tiden, för att INTE ramla tillbaka, och samtidigt vara där för oss andra och stötta, "ja, det GÅR! Du klarar det!"

Varje Dag jag inte dricker är jag en Vinnare, som Berra säger!Men det kräver självrannsakan och jag kan inte dilla med mig själv och dricka 6 dagar, vara Nykter 1 och tro att jag jobbar med Nykterheten. Det är tuffare än så, vi måste bita i det sura äpplet och plocka fram en ödmjukhet, som kan svida så länge man ljuger för sig själv.

Bubblan ja! Den har blivit så otrevlig på sistone, vilket visar för mig att alkoholen inte längre erbjuder den famn den tidigare gjorde. Jag kunde pyssla och småsupa och salongsdricka men nu! Flaskan är som en förtryckare som tar grepp om mig och HÄLLER i mig vinet, fast jag inte vill ha!

Som en tortyrkammare sitter jag när Den får tag i mig och jag vill verkligen inte mer!

Nykter Dag 9 med svettbad och rädsla för Dag 10 imorgon..Detta är det längsta jag varit vit detta år..

Men Stort Stöd erbjuds på detta forum och jag tar tacksamt emot.

Med önskan om en Skön Söndag för er alla ute där som kämpar!

Kram! Lilja

...är att sätta upp en fågelholk i ett träd. Det ska vara nu på vårkanten. Inom ett par minuter kommer den första blåmesen och kollar läget. Sedan behöver man ha ganska bra uppsikt för att se om den är bebodd. Om den inte avslöjar sig då den under ett par veckor piper frenetiskt.

Du kommer att fixa det! Vad vore väl en seger utan kamp?

Smakade öl och cider i veckan. Systembolagets alkoholfria sortiment. Jag tror efter många timmars funderingar att jag behöver använda mitt öldrickarbeteende vid sommarens vistelser i torpet. Jag får nog sitta och suga på ett par Carlsberg non-alcoholic för att framkalla rätta känslan. Det ökar chanserna att inte falla dit. Cidern var god som måltidsdryck. Lite vitvinskäsla.

Dags för mig att lämna skyttegraven om detta inte ska hamna i social minimalism...

med radio, katt och soluppgång långt borta i öster.

Städade igår, njuter just nu av att ha det vackert omkring mig. Ska ta itu med ett annat utrymme idag. Ska också ägna dagen åt att på djupet fundera över ansvaret i en relation, i vår relation och andra relationer som är viktiga för mig. Det ÄR förvisso det viktigaste att ta ansvar för sig själv och sitt mående-välbefinnande men jag är ingen ö, jag är en halvö med ett brett och djupt fäste till ett sammanhang. Det här året har Mm verkligen visat sin vilja och tagit ansvar för att vår relation ska fortsätta. Också jag.

Jag berördes starkt av det Lisamari skrev om att fly med missbruket in i sin bubbla ... Min bubbla är delvis arbetet som jag kan försjunka i långt utanför vad som är rimligt. Andra bubblor är flykten in i böcker och skrivande. Mina viloplatser men också där jag blir, gör mig, otillgänglig för omvärlden. Vktoria skrev till någon att det starkaste i missbrukte var flykten (jag minns så) ...

Det är viktigt för mig att skilja medberoendebeteenden från mänsklig omsorg. Det är viktigt för mig att det inte blir enögt. Å ena sidan är jag övertygad om att våld och missbruk inte kan/ska lösas i familjeterapi (då det finns en maktproblematik) å andra sidan är man alltid två i en relation. Om den jag lever med har destruktiva beteenden är det inte mitt fel/mitt ansvar. Den andre kan jag inte ändra.... Men jag har ansvar för mig och min del i relationen. Så smal den eggen är ... och så väsentlig för mig. Jag vill inte leva som medberoende men jag vill abslolut inte leva som egoist.

Jag tror att det var Scott Peck som först, för många år sen, utmanande mig genom att ifrågasätta uttrycket "det är tanken som räknas" - kanske Stefan Einhorn har tagit upp det också. Kärlek kommer inte andra till del genom tankar, kärlek visas i handling. Åh vad jag har plågats av den insikten emellanåt. När jag inte haft kraften att handla, när lättjan och egoismen tagit överhanden. När jag handlat emot mitt hjärta - eller när jag underlåtit att handla. När jag flytt in i mitt. Och det jag skriver om nu handlar inte om medberoende. Även om det är på eggen...

Idag är en ny dag med nya möjligheter. Idag, just nu, är jag tacksam för allt jag har. En nykter, klok, kärleksfull man. Fina barn och barnbarn. Ett jobb som jag ofta(st) trivs med och nedtrappningsmöjligheter som skymtar. Några nära vänner. Möjlighet att förändra det jag vill förändra. Att bidra med det jag kan till det som är viktigt för mig. / mt

Men programledarna? Vad har dom på sig? Less is more. Detta var inga vackra tjejer innan de fick på sig guldlamen

Här på hemmet finns en verkstad. Här lär vi oss att göra antingen sneda fula hyllor som vi kan hänga...ja, var fan kan vi hänga dem? Eller så kan vi tillverka fågelholkar. Jag valde holkarna. Men idag på förmiddagspromenaden såg jag att alla träd i grannskapet hade fågelholkar. Här har fåglarna det bra:) men jag undrar. Dels har jag aldrig sett en fågel bo i en fågelholk? Och jag undrar över de andra fågelholkstillverkarna? Vad var deras historia? Haha. Min 10-åriga tjej brukar säga att jag är FÖR känslig, börjar inse att det kan vara så. När jag läste kallas superkram så fastnade jag på super...ja, tack gärna det. Tror inte det var vad kalla syftade på? Just nu är jag så djävla less på detta. Men jag ska hänga kvar. Ikväll blir det melodifestival med läsk och chips. Jag gillar ju varken läsk eller chips? Har läst bellis inslag om brottning; Du om någon är väl en hedersman. Men brottning? Jag har alltid sett det som lite smyghomosex? Inget fel i det, men jag vill inte. Jag är dock redo att pröva allt, så i mina ögon är alkoholdjävulen en kvinna härefter. En vacker lockande kvinna som jag ska brotta ner!!! Sorry tjejer, jag älskar ju kvinnor, mina bästa vänner är kvinnor. Är ingen riktig karlakarl. Men i denna kamp är alla djävla tricks legitima. Så nu tar jag henne. Otäckan!!! Lite flummigt blev det. Nu rycker de telefon ifrån mig. Tack kompisar. Ha en skön lördagskväll och Tack!!! /R

Här på hemmet finns en verkstad. Här lär vi oss att göra antingen sneda fula hyllor som vi kan hänga...ja, var fan kan vi hänga dem? Eller så kan vi tillverka fågelholkar. Jag valde holkarna. Men idag på förmiddagspromenaden såg jag att alla träd i grannskapet hade fågelholkar. Här har fåglarna det bra:) men jag undrar. Dels har jag aldrig sett en fågel bo i en fågelholk? Och jag undrar över de andra fågelholkstillverkarna? Vad var deras historia? Haha. Min 10-åriga tjej brukar säga att jag är FÖR känslig, börjar inse att det kan vara så. När jag läste kallas superkram så fastnade jag på super...ja, tack gärna det. Tror inte det var vad kalla syftade på? Just nu är jag så djävla less på detta. Men jag ska hänga kvar. Ikväll blir det melodifestival med läsk och chips. Jag gillar ju varken läsk eller chips? Har läst bellis inslag om brottning; Du om någon är väl en hedersman. Men brottning? Jag har alltid sett det som lite smyghomosex? Inget fel i det, men jag vill inte. Jag är dock redo att pröva allt, så i mina ögon är alkoholdjävulen en kvinna härefter. En vacker lockande kvinna som jag ska brotta ner!!! Sorry tjejer, jag älskar ju kvinnor, mina bästa vänner är kvinnor. Är ingen riktig karlakarl. Men i denna kamp är alla djävla tricks legitima. Så nu tar jag henne. Otäckan!!! Lite flummigt blev det. Nu rycker de telefon ifrån mig. Tack kompisar. Ha en skön lördagskväll och Tack!!! /R

Vad säger det om oss? Kanske inte det mansideal man borde ha? Men han är en kämpe. Bry dig inte om matchen. Bry dig inte om puben. AIK är inte heller viktigt. Själv vill jag bara vina ner mig totalt eftersom jag retar mig på min karl. Men jag ger nykterheten åtminstone en timme till.

Det värmer i ett fruset hjärta..

Ja du Malign varför trillade jag nu igen?? Det vet jag nog inte riktigt, men det kan vara att jag inte tar mig själv på allvar, jag söker på ngt vis destruktivitet och jag har jobbat dygnet runt i princip, dålig ekonomi, går in i ruset för att slippa se hur det är.
Det är tungt och en jäkla kamp, just nu kom tanken att det vore väl trevligt att gå ned på puben och ta en bira och se hur AIK vinner första slutspelsmatchen....Hmmm.....inte direkt vad jag lovade mig själv i morse?? Så det gör jag inte utan jag ska vila mig ett tag, sedan kolla på melodifestivalen med min dotter och se min älskade Thorsten Flink. Ha en bra lördag ni alla därute, och Malign, vi gör ett försök, idag ska iaf jag vara nykter.

Hoppas du har ork att berätta om varför det gick åt helvete denna gång. I mitt fall gör det också det. Går åt helvete gång på gång. Kanske har jag vaknat på fel sida idag???

Tack och tack detsamma!

Känns fint att du väljer att komma tillbaka hit Vildvuxna Rosen! Kram till dig också♥

Malign; eller så är du helt eller relativt ensam om din tolkning av verkligheten i det här fallet?

Välkommen hit, AnnaNym!

Ja, det är fantastiskt att kunna följa sin egen utveckling genom att se vad man har skrivit innan... Jag hade inte heller kunnat tro att mina inlägg skulle förändras så under ett år - från den mörkaste förtvivlan till hopp och framtidstro.

Och kan jag (och alla andra här) förändra sina situationer, så kan du. Lösningen ser olika ut för oss allihop, men det går.

/H.

Tråkigt att situationen ser ut som den gör Rosen, men icke desto mindre välkommen.

Läste dina iinlägg för några månader sedan. Stor behållning. Undrade vart du försvann, eller undrade? jag vet ju det. Skönt att du är tillbaka. Inte att du har trillat. Men för att jag inte är ensam. Jag läste på en tråd att det bara tycks vara de tillnyktrade duktiga alkoholisterna som får ta plats här. Jag läser om X, om Y o visst är de förebilder. Men förebilder som får mig att spy!
Varför går de inte till "Det vidare livet"? Nu var jag orättvis, självklart ska de hänga här och strö salt i sår

Så på ett sjukt sätt är jag glad att du är här. Jag dricker varje dag. För att stå ut, med jobbet, maken, barnen, livet.

Varje kväll ger jag mig själv löftet att inte dricka imorgon. Men varje imorgon sviker jag.

Ska vi försöka? Vara nyktra?

Valde Pils linje. Redigerade lite.