Senaste kommentarerna i forumet

Ett stort och viktigt steg har du tagit. Oavsett om lägenheten blir din eller inte så har du kommit framåt bara genom att ringa. Hoppas VERKLIGEN att du får den.

Igår var mest seg i kroppen o själen i säng tidigt men sen vill ju sömnen inte komma, svettas o fryser om varannat...blev några timmars sömn men gav upp, så lite frukost nu sen till gymmet för morgonpass innan dagens första möte på jobbet.
Ha en underbar vit dag utan A till er alla

Har gått ifrån honom
Han ljög mot mig om ute kväll, skrev han va hemma, och sa det framför mig.

Eftersom jag nu redan visste att han va ute så kände jag att bägaren rann över.

Jag sa att jag vet nu att du ljuger. Han ville bara försvinna, så mycket skämdes han.
Jag sa att du får inte vara med mig nåt mer, så som vi sets, nästan vart tillsammans så kommer jag lämna dig.

Att ljuga för mig det är en av det grövsta i en relation. Jag sa att jag gjort allt för att försöka, men nu vill jag inte mer.

Han är ledsen, gråtit, skickat saknar..
Men det får han inget gensvar på.

Jag känner inget ånger att jag gått tvärtom.

Jag har kunnat efter detta pratat med honom om väder o vind, men det kommer andra saker emellan.
Saknar dig osv... jag tror det är nåt jag kommer ledsna på.
Allt är så färskt just nu så en sak i taget.

Jag mår annorlunda redan, lättare tankar, känns som nån öppnat en ventil.
Allt jag gått o velat om, funderar på är över.

Hamnade på din tråd i natt. Läste den med intresse och det smög sig fram ett leende på min läppar. Kul att det går så bra, även om jag förstår att det inte är en enkel resa. Jag är där själv, så jag vet. Min resa började också i en livskris, men min väg det senaste året har varit lite bumpigare än din. Har dock tagit ett beslut i augusti och kämpar på. Träningen har varit en viktig del i den lyckade delen av mitt projekt att inte dricka alkohol. Jag har inte tränat på 30 år, men när man väl börjar om så ger det mkt och ger effekt förvånansvärt snabbt, tror jag, känns det som i alla fall. Styrkepasset idag gick dock inte så bra. Längtade efter alkohol, brukar då gå in här på forumet istället för att få råd/kraft att stå emot och hittade din tråd. Så nu sitter jag här med en kopp kamomillte. Min akilleshäl är ensamheten, därför så kul att läsa om middagen med dina vänner. Var rädd om dem och LYCKA TILL! Lena

Sex glas vin (små glas) blev det ikväll. Pga ”fri bar”. Jaja, aptrist. Analys får vänta till imorgon. Varför kunde jag inte låta bli? När jag hade lovat mig själv?

Men det spårade ändå inte ur. Kl 22 var jag tillbaka på mitt rum. Lulligt trött, men inte speciellt onykter. Har inget att skämmas för, pga av vad jag sagt eller gjort. Och det är ju ett enormt plus!

Bra där Halvdan att hålla stånd, på två fronter t.o.m. ?
Kämpa nu som f-n, sugen klingar av sakta men säkert!
Själv skulle jag inte våga pröva alkoholfritt ännu, jag har stängt av öltarmen helt för att fokusera på min nykterhet. När jag känner mig trygg i mitt beroende då ska jag fira med en alkoholfri. Har en Ica nära butik i närheten som säkert har 10 (!) olika sorter jag prövat tidigare och är jätte goda. Det sjuka är att han som köper in dom inte ens dricker öl och smakat dom ?
Hur har det gått med dejten förresten ?

Kriga på och tänk på allt positivt att inte dricka ?‍♀️

Ringde om lägenheten o hon som har hand om hyresavtal är på semester hela veckan så dessa lägenheter som har sista ansökningstid nu handläggs när hon är tillbaka. Så kunde slappna av lite för den delen. Lämnade ett meddelande att hon ska ringa mig men kommer ringa tillbaka i vilket fall. Kändes så skönt att ha gjort ett sånt steg nu o ganska målinriktat steg. Jag kanske ändå har chansen på den?!

Ett mycket bra beslut.
Jag vart likadan de sista aktiva åren. Jag vart svartsjuk, avundsjuk, provocerande, provocerad, ledsen, deppig, fick självmordstankar och blev misstänksam, orolig, dramaqueen etc etc.
Nu, efter drygt 10 månader har jag vunnit tillbaka en väldigt mycket starkare och klokare Dee än innan hon utvecklade sjukdomen.

Hur ser du på din nyktra resa?
Vad har du för plan för att lyckas hålla din nykterhet?

Välkommen hit,
Dee

Ååååååh. Vet inte om det är hösten eller PMS, men idag vill jag bara dra något gammalt över mig. (Ej min man.) Är så himla trött och känner mig nere och purken. Fy.
Men inte är jag sugen på alkohol i alla fall, och det är ju en jäkla vinst. Man får vara glad åt det.
Pellis, är helt inne på din bana. Vill bara bums i säng. Nattinatti från katten.

Jag håller med din man! Han verkar klok som du - kaka söker maka kanske?!
Choklad passar ju alldeles utmärkt till både firande och till blodbyggande..?
Kram och tidig god natt och tack för dina kloka tankar Mirabelle❤️!

/Fibblan ?

Absolut inte psykopat! Du låter som en människa som gör ett jädra bra jobb att kompensera för sina svårigheter. Utåt. Medans insidan tar stryk :/ Hur mycket stryk insidan tar läser man i inlägget där du sätter ord på dilemmat ang en tänkbar parter. Du vill inte ha någon som kan sänka sig till nivån att vilja ha dig. Det gläder mig att du på ett intellektuellt plan inser hur orimlig den tanken är. Min önskan är att du även känslomässigt ska komma dit. Du är bra, precis som du är, komplett med både styrkor och svagheter. Kram

Alla som skrivit till mig sedan senaste
bakslaget ?!
Jag känner mig hopplös, och inte värd varken den omtanke, tid eller energi som ni förmedlat till mig.. samtidigt OERHÖRT TACKSAM ❤️!
Att ngn vill och bemödar sig att plita ner sina tankar, långa som korta, peppiga som eftertanksbegärliga. Vet inte om det sistnämnda ens är ett ord. Men stort tack Mirabelle G-S av det begär till eftertänksamhet, som ditt senaste inlägg väckte hos mig! Det bästa begäret av alla??!
Du är så klok! Och jag har verkligen tänkt till kring dina frågor, för där i ligger viktiga nycklar ?️?️. Nu är bara frågan också när, var, hur jag ska ta tag i mitt återfall. Jag vet att bästa läget är nu. Var och hur innebär att jag stannar hemma, för här finns inget! Men så finns det den där andra rösten som säger att jag kanske skulle passa på att möta upp en vän..som också säger att jag kan börja om imorgon eller på fredag eller t.o.m söndag..
Nykter.
Jag väljer att somna nykter ☑️!

?
Tack ni alla!
Phu,
Vi kämpar på!
Stor kram!
/Fibblan ?

och det konstiga är att det faktiskt funkar.. jag kan räkna upp mängder med situationer.. där jag medvetet tagit ett glas vin typ till en middag... och verkligen TÄNKT... är det sug.. eller är det gott... eller dövar jag nått? ibland är det för att det är gott... ibland är det för att man kanske varit i ett sällskap som är mentalt påfrestande. ( jag tycker om lugn och ro och inte för mycket hets samtidigt som jag kan vara jättesocial när jag väl orkar)... och när det är för mentalt påfrestande... då blir allt enklare med lite vin i kroppen...( särskilt efter utbrändhet).. men när jag sätter mig i en situation som jag mår bra av... befriad från för mycket påfrestning mentalt eller stress eller andras människors krav framför allt... då har jag inte samma sug... knepigt.. men. intressant .. jag fortsätter min mentala resa nu för att lista ut detta... det är faktiskt till och med ganska " kul" .. att gå till botten med ens eget beteende.. att tvinga sig själv att se sig själv.. skrämmande.. kul... sorgligt.. fantastiskt... allt på en gång :).. jag kämpar på.. utan några långsiktiga mål.. jag tar ministeg :).. den som vill hänga på är så välkommen <3 kram på er.

Hej. Jag känner igen mig i vad du säger och det är just när det drabbar mina nära som det är extra tufft att man blir personlighetsförändrad på det sättet. Vi är fler som är i samma sits. Jag är själv i början på tankegången att jag inte vill dricka och att du skriver här känns som att du också har tagit ett första steg?

Hej igen. Idag har jag börjat komma tillbaka till mina "normala" rutiner och skippat att sova halva dagen efter att ha varit vaken halva natten. Är ganska trött och sleten och har fortfarande lite ångest över helgen men det kommer att repa sig. Har varit själv större delen av dagen och haft en del tid på att tänka. Tänker igenom mycket av vad alkohol ställt till med i mitt liv och ser fram emot att inte vara dödstrött på söndagar framöver och be min partner efter en kram för att jag har så mycket ångest över helgen.

Att jag har haft ångest av alkohol är inget nytt för mig och jag har alltid haft kemisk ångest - Även de gånger då jag vet att jag inte gjort något dumt. Det är helt sjukt att man ändå ska utsätta sig för det. Just nu känns det som att jag inte vill dricka. Bara för att pröva om jag blir en bättre person, vilket jag efter att ha läst runt en hel del mycket väl skulle kunna vara.

Mycket tankar, mycket känslor. Att vara ensam förstärker känslorna men det är ändå lugnt. Ännu en dag har gått och jag hittar så sakteliga tillbaka till mina rutiner och det känns bra. Men det är för mig inte helt ovanligt att det går fram till nästa fylla som går bra innan ångesten släpper. Så ska det inte bli den här gången - så får vi se om jag lär mig något av det.

Mer än halva månaden!!
Idag så känns det lite jobbigare igen. Suget är tillbaka och generellt är allting lite svårare. Men jag tror jag vet var det kommer ifrån - de senaste 2 nätterna har min sömn varit avbruten några gånger och kortare - mest pga barnen. De hade lite mardrömmar här och där och Lill-pojken kommer till mig tidigare och tidigare på morgonarna, så jag tror att jag egentligen bara är trött idag och det är därför som det känns så. Så den nya strategien är att vara i sängen vid kl. 10 och att också ha några nyttiga jos eller smoothies hemma, så att jag har någonting att smutta på när suget blir jobbig.
Jag ser dock fram emot imorgon - jag har en frisörtid bokad på kvällen (första gången på nästan 2 år!), så det borde hålla mig upptagen och fri från suget ?

Jag har varit på ett jättefint möte ikväll igen. Vi delade om första steget. Jag kan inte ta en sponsor inom AA och börja med stegarbetet ännu eftersom jag inte känner mig övertygad om första steget. Så är det. Bra eller dåligt. ?

Det är nog viktigare än man kan tro att reflektera över vad som triggar en till att överkonsumera alkohol. Konkreta situationer. Minns att när jag en gång i tiden skulle ta körkort och försökte lära mig högerregeln mm, så använde jag verkliga platser i den stad jag bor som en mental mall, som jag sedan kunde applicera på liknande situationer. Borde funka lika med alkohol, jaha nu är jag i en sån här situation, hur var det jag skulle göra här typ...

Och du, det finns alltid hopp ❤

Men herregud. Jag är lika spänd som om han vore ute och drack. Men han jobbar. Jag glömmer bort det hela tiden och tänker att det ska bli en nervös natt. Måste påminna mig om att det inte är så. Är helt stressad och irriterad. I onödan.

En dag kommer du sitta i din lägenhet, när jag stod där du är vågade jag knappt berätta att jag fått en lägenhet, åkte dit i smyg efter jobbet beställde möbler utan att han viste om det, till en dag jag blev less på allt, är 42 år och kan inte ens flytta utan att ha dåligt samvete och utan att vara rädd för att ta steget. Trots att jag inte gjort ett skit.

Vet inte om det hjälper dig men när det är som jobbigast tänkte och tänker jag ännu att det Minsta lilla steg jag tar räknas, bara det är åt rätt håll.

Har ännu jätte jobbiga dagar och ångesten är på topp. Men försöker ändå tänka på att jag har inte så stort val, han min man har gjort ett val som påverkat mitt och barnens liv så att jag inte kan bo kvar i det hus jag älskar och vara med mina barn varje dag som jag vill. Allt har skett mot min vilja och jag vill inte att han eller någon annan skall kunna göra mera val som påverkar mitt liv något mer, måste ta kontrollen över mitt och barnens liv.

Kämpa på du fixar det här.

Tack Ler och miss lyckad för att ni finns med mig ♥️

Förr om åren var just det där med hög musik det värsta av allt nästan. Han kunde spela så högt när jag försökte sova och jag bad honom sänka. Han sänkte lite men höjde snart igen. Och han fick mig att knappt våga be honom sänka för han visade så tydligt hur jävligt han tyckte han hade det med mig som hela tiden förstörde för honom. Han uttryckte det OFTA som att det var som att vara i ett fängelse med mig. Vet inte hur många nätter jag sovit med två kuddar över huvudet och bara längtat tills jag ska sluta höra basgången från musiken. Vi hade barn då också men de sov gott ändå. Men för mig var det ett elände att ta hand om två små barn samtidigt som jag knappt sov på nätterna i perioder.

Igår kom han hem strax efter 21. Det är inte sent men jag hörde hur han gick direkt till vardagsrummet. Så jag förmodar att han drack här hemma faktiskt. Och imorse låg han i soffan med öppen dörr till friska luften. Så sover han enbart när han druckit. Han mådde väl illa antar jag.

Jag har börjat tala om för folk att vi ska skiljas. Säger det till de som behöver veta (barnens lärare, mina kollegor osv). Det känns ganska overkligt att det faktiskt sker.

På ett sätt känns det som att jag ska flytta hemifrån. Bli fri från en person som bestämmer här hemma. Bestämmer saker som jag inte håller med om dessutom. Att jag ska få sluta tvingas anpassa mig till saker jag ogillar. Det känns som att jag ska bli fri. Jag kan nästan gissa att min man känner rätt lika och att det är därför han faktiskt går med på skilsmässa. För vi är så olika och hela tiden anpassar vi oss efter saker vi inte finner naturliga.

Jag vet att jag ältar mycket dåligt nu. Känner mig elak som fokuserar på hans brister såhär. Men i vardagen utanför forumet är jag snäll mot honom och vi försöker samarbeta. Häromkvällen hade vi ett jättebra samtal och det var så trevligt. Sedan åkte han till jobbet och jag tog ut hunden och tänkte hur knäppt det är att vi satt och letade lägenheter ihop till honom och pratade om gardiner och doftljus som ett trevligt gemensam projekt. Så har vi inte pratat på länge. Med ett gemensamt mål i sikte och med planering och med sånt visat intresse för vad den andra tycker.

Det är sånt jag önskat i mitt äktenskap. Men kan hända är det som vänner som vi kan få den bästa relationen. Vem vet...

Kram kram ♥️

Finns det fler som blir totalt förändrade av alkohol när man druckit så mycket att man är aspackad. Jag blir jätte konstig av alkohol börjar bråka tjafsa gör bort mig totalt. Sen minns jag inget dagen efter vad jag gjort och sagt ens. Jag får ångest varje gång jag blir så. Jag känner att det inte är jag när jag blir så. Nykter är jag hur snäll och trevlig som helst. Jag blir koko av alkohol. Jag har bestämt mig att sluta dricka. Jag kan sällan dricka lagomt. Jag skäms hur jag blir för jag får höra dagen efter hur jag varit. Känns som jag skämmer ut mig in för alla.

Har kommit hem, läst och skrivit lite här på forumet innan jag bytte om till bästa hemmamodekläder, kokade en kanna te och tände en brasa för att koppla av.

Så fann jag mig plötsligt letande efter bilnyckeln - varför? Jo, just ja, jag kan ju hinna till systemet innan de stänger....
Hur sjukt funkar hjärnan? Att jag kollar efter bilnyckeln utan att först (medvetet) ha bestämt mig för att ikväll är jag värd vin...

Nej, jag ska inte...

…

Du beskriver på pricken hur jag är...

Inte lätt det där när man hela livet letat efter "problemet" för att kunna lösa det. Tills man börjar förstå att det är hur jag är. Och jag vill ju inte vara på något annat (ytligt, flamsigt) sätt heller egentligen.

Skönt att du mår lite bättre nu än för ett par dagar sedan iaf!

...känner jag mig.
Jag har inte skrivit på ett par dagar för att jag känner att jag bara gnäller över att jag inte mår bra och att jag är trött.
Och så är det fortfarande, har fastnat i nästan total apati pga orkeslöshet.
Det enda positiva är väl att jag är fortsatt nykter i alla fall, även om jag emellanåt funderar över om det är värt det.
Men, jo, det är klart att det är. Ingenting blir ju bättre på sikt om jag fortsätter att fly in i dimman.
MÅSTE bara hitta andra sätt att hantera livet, jag är dock totalt vilsen hur. Hur blir man av med tomheten, oron och ångesten när man inte längre vill dränka dem?

Fast just nu längtar jag faktiskt ändå efter en Quick fix på flaska. Tänk att få total avslappning en kväll och vakna piggare imorgon....